最新笑破你的肚子十万个冷笑话_十万个冷笑话

　　虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，小编为大家整理了最新笑破你的肚子十万个冷笑话，一起来开心爆笑下。

　　最新笑破你的肚子十万个冷笑话一

　　1、楼主：提着一个重 10 斤的西瓜上六楼，把这个西瓜吃了再上楼，累的程度一样吗?

　　神回复：那就要看你吃不吃西瓜皮了。

　　2、今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊!

　　我：咋了?

　　老师：我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?

　　3、欧阳修说适于读书的词汇有：马上、枕上、厕

　　上。今天，马上没了，取而代之的为车上，飞机上，船上，其他两个还没变。

　　4、第一次去男友家玩，发现他家有一条金鱼，从来没有吃过鱼食，却长得很好，属于那种喝水都长胖的那种。后来我搬过去住了，那条鱼就饿死了。

　　5、见鬼了，见鬼了，上厕所之前114斤，上完之后116.5斤，一定是称有问题!!

　　最新笑破你的肚子十万个冷笑话二

　　1、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”

　　2、同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她重复：“你们方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她很无奈：“······那你们方言里鱼怎么说?”我：“嗯?”。她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的?”我：&电子工艺实习ldquo;嗯?”······然后她就不理我了····&middo优美句子摘抄加赏析t;·

　　3、我跟新婚小老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道：“你看那个妞，身材多棒!在看这个屁 股多翘!”随后老婆一句话让我不再得瑟。 她冲着身边那个靓女喊道：“姐，有人看你屁 股。”

　　4、昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了

　　5、父子俩卖肉。 父孝道教育：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。” 儿子点点头。 一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。” 儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。

　　6、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。

　　最新笑破你的肚子十万个冷笑话三

　　1、我在 朋友圈里发了张自拍、 下面一群男人夸赞， 有说迷人的、 有说性感可爱的，唯独有个二货评论：“想带你去浪漫的土耳其对不起。 失态了，我去上个WC。”这个二货就是我现在的老公……

　　2、说别人的坏话，等于用不正当的手段赞扬自己。有木有!

　　3、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗?

　　闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。”

　　真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在五年级的作文都是跳着上公交车的。

　　4、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。

　　问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久?我说可以干到公司倒闭。。。

　　5、邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷:“你翅膀硬了是吧!”男的大声回:“我硬的不是翅膀!”忽然就静了下来，然后传来关窗户拉窗帘的声音，气氛一下子变了。