万马奔腾怎么解_冷笑话

　　1、我有一个朋友，一天瘦了7斤

　　“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”

　　“这么厉害！怎么做到的？”

　　“她昨天生了个小孩……”

　　2、养兵千日，用兵一时

　　连长动员战士们：“养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。”连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。他说：“我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！”

　　3、口腔溃疡晚期

　　开学没几天口珍惜英语腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。

　　晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”

　　一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

　　4、抢反弹

　　老狼多次半道打劫袋鼠，终于被抓进了动物警察局，袋鼠闻讯前去举证。袋鼠：“你和我近日无冤，往日无仇，你为什么谁青出于蓝而胜于蓝的意思都不抢，专门盯着我抢呢？”老狼：“天地良心，我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子，我就手痒痒，就忍不住出手‘抢反弹’。”

　　5、你的鸭鸭跑了

　　集市上，一个老头背着十几只小鸭子，一个年轻人喊道：“老人家，老人家，你的鸭鸭跑了。”

　　老头很自然摸了一下自己的拉链，原来拉链没拉上，顺手将拉链拉起。

　　嘀咕着：“现在的年轻人真读圆明园的毁灭有感不像话，和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人，回家后一数小鸭子，差四五只。”

　　6、蚂蚁和大象结离婚理由

　　蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。

　　“你们才结婚两天。怎么又离婚啊！”"工作人员不解地问道。

　　“能不离吗？接个吻要爬二十多分钟。”蚂蚁委屈地说道。

　　“离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气！”大象气地呼呼说。

　　7、说的太好了

　　一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：“你的衣服怎么那么潮。”我插了句：“最近下雨，衣服不干，所以比较潮。”他马上说：“你插什么嘴。”我又说：“刚刚吃完饭，所以要擦嘴。”

　　8、你说的拒绝

　　得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。

　　9、听了爸爸的话

　　我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

　　10、婴儿般的睡眠

　　昨天问一个大老板：“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：“像婴儿般的睡眠。”我说：“不愧是高手。这样还能睡的着。”他沉默半响道：“哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。”

　　11、屠呦呦作文素材145X154÷D2:1G

　　最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。

　　12、同父异母

　　儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我高中毕业感言也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子。”

　　13、马騳骉

　　班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说:“马叉叉到了没？”语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”体育老师则直截了当叫:“一群马到了没？”历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没。”数学老师更直接：“马6到了没？”美术老师最形象：“徐悲鸿到了没？”最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨。万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？

　　14、我的班主任

　　睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么?”我的班主任问。

　　15、岂能插上腿

　　同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！

　　主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！

　　主持人：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！”

　　全场掌声雷动。