为啥拒载蜗牛先生_幽默笑话

　　1、人生在世，有太多不尽人意。有时候，就连自己都不放过自己。

　　就像现在，本来说好打完这圈就去撒尿，可刚付了钱，麻将又码好了。

　　唉，无奈，只能再憋一会儿了。

　　2、儿子：爸爸，我不想上学了。

　　爸爸：为什么呢？

　　儿子：看到那些老师我就烦。

　　爸爸：是吗？那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。

　　儿子：那我还是上学吧。

　　爸爸：又怎么了？

　　儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。

　　3、凤姐因终身大事难以解决聆听花开的声音，非常地苦恼。

　　一哥们劝她：要不，你出国去日本，那样更有希望。

　　凤姐问：能行吗？

　　那哥们说：行啊，男人看不上你，主要原因在脸上，而日本是个不要脸的国家，他们对脸的要求自然不高。

　　4、公鸡：最近做什么呢？

　　母鸭：生活所迫，不得已做鸡去了。

　　公鸡：大家同病相怜啊，我也被迫社会实践内容当鸭了。

　　5、老婆：亲爱的，你听隔壁又开始嚎叫了……

　　老公：关我什么事呢？

　　老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗？

　　老公：我？隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀！

　　老婆：死鬼，你不动我我怎么嚎？

　　老公：是吗？

　　冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……

　　6、1.相对于富的，你算穷的；相对于穷的，你算富的。这就是我最初理解的相对论。

　　2.用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人——窄心人厚。

　　3.想吻一个人的感觉——唇唇欲动。

　　4.你命里缺火，死后适合火葬。

　　7、儿子贪玩，写作业总是推三阻四的。

　　星期天上午，妈妈发现他还有一篇半命题作文“我有个……”没完成，就催他快点写。

　　儿子：妈妈，我能先玩一会儿再写这篇作文吗？

　　妈妈怒道：不行！你要不先把这篇作文写好，我就不让你吃午饭，还要扣掉你下周的零花钱！

　　半小时后，儿子写好了那篇作文。

　　妈妈拿起一看，立马石化，她儿子写的是：我有个后妈，不让我吃饭还扣我零花钱……

　　8、儿子：爸爸，对门的太太怎么死了呀？

　　爸爸：她是被病魔折磨死的。

　　儿子：那她死后去了哪里呀？

　　爸爸：她去西天了。

　　儿子：哦，我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了！

　　爸爸：找他干啥？

　　儿子：除病魔呗！

　　9、大纲到省城出差，晚上，他在快捷宾馆里睡不着觉，就给老婆杨敏打电话。

　　大纲：我住的房间好小哟，才10几个平方。我睡的床也好小，是张单身床。

　　杨敏：出门在外，你就将就一下吧，明天不就回来了嘛！

　　大纲：可我睡不着，你不在身边，我感觉这床好大，房间也好空啊！

　　杨敏：你刚说房间小、床小，我不在你身边，你有觉得好大、好空，尼玛，你这是指桑骂槐说我胖啊！

　　10、男：以前你为了保持体型，一直都在节食。下个月咱俩就要结婚了，你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了？

　　女：我怕吃亏呗！

　　男：你怕吃什么亏？

　　女：结婚时，你妈要给我定做金首饰知道不？

　　男：这与吃饭有啥关系呢？

　　女：尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了！

　　如此安好11、经过多少次周折，多少次较量，警察终于逮住了善于偷盗居民楼的小偷！

　　警察：你每次偷盗为什么还在居民家留下一提纸？

　　小偷：我拎一提纸上楼，谁敢怀疑我不在这住！

　　警察:那你知道你为什么会抓住？

　　小偷：谁曾想你竟化妆成门口超市里卖纸的！

　　12、老公:现在人就是骗，你说香蕉扯大喇叭喊3元，我一进店就4元，原来烂的3元。

　　老婆:可不是进大商店，每件衣服牌子上都写5，我以为衣服5元，原来是打5折，进10元店以为都是10元，谁知道人家隔开，破的10元，好的10元起。

　　老公:你也一样，认识你时你说22，后来才知道，你有五年忘记增长岁数了！

　　老婆:谁也比不过你，认识你时我说找研究生，你说你是，结果你是给猪配种的！

　　13、爸爸：你知道吗？角有钝角、锐角、直角、平角、周角。

　　孩子：爸爸我懂！

　　爸爸：什么钝角？

　　孩子：就是你炒菜时候，身体形成的角度。

　　爸爸：什么是锐角？

　　孩子：就是蹲着擦地，身体形成的角度。

　　爸爸：什么是直角：

　　孩子：就是干不好，妈妈不满意，每天晚上惩罚你跪搓衣板的角度！

　　爸爸：平角呢？

　　孩子：妈妈生气时直接用脚踢你的角度！

　　爸爸：周角呢？

　　孩子：妈妈觉得不解气，抡脚转圈踢你的角度。

　　14、阿强在为越来越高的物价抱怨不已。

　　“你可真没用了，收入竟然受物价影响。”一个人洋洋自得地炫耀。

　　“你的收入不受物价影响吗？难道你不用买东西？”阿强问。

　　“切，这年头有本事的还用亲自购物吗？都是人家送的。”那人说道。

　　“靠，你是什么职业啊？莫非是公务猿？”阿强有点震惊了。

　　“哼，老子是要饭的。”

　　15、蚂蚁对屎壳郎说：“走，咱们上城里住吧，农村我住的够够的！”。

　　屎壳郎：“哎，城里连厕所都干干净净的，屎渣子也难找到，我去还不得饿给我三天光明死啊！还是农村好，随处都有人大小便，粪池子里更丰饶。”

　　16、鬣狗和犀牛都犯了抢劫罪，大象法官决定对他们以牙还牙——派其他动物反抢他们，让他们关于田园风光的作文自己也经历一次受抢劫的痛苦。

　　不久，鬣狗向狮王上诉，说大象执法不公正，偏袒与自己关系好的犀牛，公报私仇，利用这次机会打击自己。

　　“大象怎么偏袒犀牛了？我听说大象派了十万大军抢劫犀牛，而只是派了五百个动物抢劫你们鬣狗啊？”

　　“你哪里知道，大象派了五百只豹子把我们鬣狗家族所有东西抢的一干二净，另外派了十万只屎壳郎去给犀牛家里清理粪便。”

　　17、病房内，一个医生对一个青年患者说：“有两个护士，一个年轻漂亮，温柔，有耐心，每次给病人护理至少花上半个多小时，一个年老，长相一般，没耐心，几分钟就对付一个病人，你喜欢哪个护士给自己看病？”

　　青年患者毫不犹豫地：“哎，那还用说！我愿意要温柔又有耐心的护士！”

　　医生冲门外点点头：“小文，你进来吧，这个患者答应了，你可以慢慢地给他扎针，要温柔点，扎错了也没关系，可以多试几次！他就喜欢你这种有耐心的护士！”

　　18、的哥乌龟遭到投诉。出租车公司领导责备它：你为啥拒载蜗牛先生？

　　乌龟委屈：特么俺开的是出租不是搬家公司好不？

　　19、老婆：亲爱的，你赶脚俺的皮肤咋样？

　　老公：亲爱的，你滴皮肤很像豆制品！

　　老婆：哦，何解？

　　老公：当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿……

　　老婆：尼玛……

　　20、甲：我梦见过秋香，我上辈子一定是风流才子唐伯虎！

　　乙：我梦见过貂蝉，我上辈子一定是少年英雄吕布！

　　丙：我梦见过虞姬，我上辈子一定是大名鼎鼎楚霸王！

　　丁不吭声。

　　其余三人问：丁哥，你梦见过谁？

　　丁：一大美女，自称林教头他媳妇儿。

　　甲乙丙：好啊！丁哥你前世一定就是武功盖世的林冲好汉哇！

　　丁：问题是梦里边美女接着就骂俺啦！

　　甲乙丙：骂你啥？

　　丁：死淫贼……

　　甲乙丙：尼玛高衙内啊……