情书_伤感文章

　　有些事，不经意也会想起，有些伤痛，白发苍苍也无法忘记，有些伤口别人永远看不见。

　　存在心底那些陈年旧事，最近在大脑里，一页一页像是一本厚厚的书，仔细品读，青春已逝，年华易老，暮然回首，初心依旧。

　　我从小是一个听话的孩子，不爱讲话，总是喜欢一个人独处，即使这样也会无缘由的遭到伤害，所有带给我悲伤的往事，成了我信中永远的痛，不愿想祖国的变化作文起，却刻骨铭心。

　　英语读书笔记从小我就是一个听话的孩子，由于体质差，得了一场大病，耽误学业，面临老师，自尊心强，又爱面子的自己，感觉自己考的不好，而主动辍学。

　　在家的那段日子里，感觉对人失去了方向。自己成了孤立的人。更找不到说话的人，感觉好孤独。

　　后来，随着时代潮流，我报了服装裁剪学习班，在那里，有很多同龄人，我们一起上课，一起学习，也许是因为我刚刚离开学校，也许是从小受父母的熏陶，学起来轻车熟路，很快上手，有的同龄人，没上过学，不会画图，不会计算公式。更不会用缝纫机，和他们比起来，感觉自己很棒，那段日子，我又找到自信，不再为失学而感到失落，无助。

　　上帝为你关上一扇门，必然为你打开一扇窗。这句话用在我身上，更为贴切，我每天快乐的像只小燕子，回到家就滔滔不绝的讲着学习班里的新鲜事。

　　正当我对自己充满信心的时候，一场灾难已经向我袭来，我像往常一样，回到家和妈妈讲学习班的新鲜事，可妈妈却没像往日一样，耐心听我说，而是莫名其妙的问一些无聊的问题，问我为什么不上学，是不是搞对象了才退学。

　　那个年代，搞对象，简直是奇耻大辱。何况我没有。妈妈奇怪的举动，让我摸不到头脑，我刚刚好起来的心情，一下子落入低谷，妈妈对我出言不逊，我歇斯底里的冲妈妈大吵大闹。恨不得杀了她，解我心头只恨，对妈妈恨如骨髓。

　　我再也没心情去上课，又把自己孤立起来，再也不想说话，从此以后，在家里，我成了犯人，姐姐就是间谍。时刻监视着我，和妈妈串通一气，妈妈成了审判长，每每和我讲话，一副凶神恶煞的表情。好像我犯下滔天大罪，每天提审，就差读后感800字高中生用刑了，整天跟个审判官一样。和姐姐相互勾结，里应外合。

　　不明真相的我，糊里糊涂的就成了犯人，被监管起来，向来不爱讲话的自己，不再和妈妈吵，突然间觉得活着没意思，对生活失去信心，我开始讨厌妈妈，讨厌这适合朗诵的散文个世界，厌世到绝食，把自己关在屋子……

　　我不知道妈妈为什么变得这么不可理喻，像魔鬼一样，无中生有，谣言生事，对他们有什么好处，这是我的亲妈吗？连续数日，不吃不喝，不讲话，午夜，紧贴着冰冷的墙壁，挣扎着睁开双眼。痴呆呆的看着屋顶，一种从未体验过的悲痛包围着我，泪水成串的顺着脸颊流下来……

　　本来体质就差的自己，每天都生活在忧伤，痛苦之中，一连数日，不吃不喝，感觉自己要到另一个世界去了，对妈妈的行为无法理解，也许是心疼我。也许是感觉自己做错了什么，妈妈跪下来求我原谅。

　　很长很长时间里，不能原谅妈妈，她的所作所为给我带来的伤害，挥之不去，我恨妈妈。

　　很多时候，越不喜欢的事越早发生，不知道从什么时候，提亲的人越来越多，只要有人提亲，妈妈就像一个侦探，去调查人家的家庭情况，个人家的品性……等等。

　　我不想定亲，我一直觉得自己是一个不幸的人，总觉得自己说不定哪一天会离开这个世界，我不想去坑害谁。

　　我的态度遭到妈妈的反对。不定亲就是心里有人，如果心里没人就必须定下，那年我才是十八岁，就在我和妈妈为定不定亲而争吵时，无意间发现一封情书，我打开来，仔细品读，妈妈这一年来所有的所作所为，让我明白了一切。可我还是恨她，我仍然不能释怀，可为证明自己没有恋爱，还是和现在的老公定了亲。

　　今天的姻缘，幸亏当年那封情书，虽然他给我带来太多的伤痛。可如果不是那份情书就没有我和老公今天的幸福生活，感谢磨难，感谢生活中所发生的一切。

　　很多年后，妈妈告诉我，当年，男孩子第一次把信寄到家里，妈妈就开始去打听，知道人家家境不好，父小学作文怎么写母德行不好，反正都是负面的东西，妈妈不同意，就私自把情书藏起来，后来，同学的父母多次请多个媒人来说媒，妈妈也不确定我和他到底是不是谈恋爱，反正就是死活不同意。

　　了解真相，对妈妈仍有不满，但不再像以前那么恨她，如果妈妈当年好好和我沟通，也许这些年我不会恨她，也不会让我心灵受到如此伤害。

　　时间如失去的年华，我们从青春年少，到不惑之年，三十年后，我们再重逢，如今我们已沧海桑田，时过境迁，我们彼此已不是当初少年，再相见，少了年少轻狂，多一份沧桑。

　　时间静静的溜走了，世界悄悄的变了。我们也慢慢老了，过去的，美好的，痛苦的，永远成为过去，珍惜眼前，珍惜生命，珍惜生命中的每一段情。