幽默搞笑说说：学霸就了不起啊？哥是学渣咋啦_搞笑说说

　　1、学霸就了不起啊？哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇！

　　瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么！

　　哥都不带瞅他的，毫不客气发话了……

　　“不好意思，本小区不许外来车辆进入！”

　　2、因感冒在宿舍里歇着，感觉有点无聊。这时上铺的老大探头问我：“兄弟，要黄片不？”

　　我忙道：“要啊要啊！老大你真体贴！”

　　他扔下来一个东西，我接住一瞅，特么不是优盘特么是……黄、连、上、清、片！

　　我擦！老大，咱说话能不省略这么多不这么简洁么？@闲闲宝猪

　　3、女：看着你的体型，我想起了一首歌。

　　男：那首歌呀？

　　女：《好大一棵树》。

　　男：那是，我本来就彪悍魁梧！

　　女：树长得虽然大，但上面却住了只《小小鸟》！

　　男：你妹！

　　4、玩耍日当午，

　　全身都是土。

　　算着时间归，

　　逃学多辛苦！

　　5、女人面前变色龙

　　1.床上运动

　　在小姐面前要放开点，

　　在情人面前要卖力点，

　　在老婆面前要悠着点。

　　2.掏钱力度

　　在小姐面前要低调点，

　　在情人面前要爽快点，

　　在老婆面前要寒酸点。

　　3.情感交流

　　在小姐面前要虚伪点，

　　在情人面前要坦荡点，

　　在老婆面前要幼稚点。

　　6、老公：在你眼里，我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定，从今以后，我啥都听你的。

　　老婆：我可不像你说的那么独断专行，比如，你的这个决定就非常正确，我完全赞同！

　　老公：你妹！@房钟客

　　7、一天，公孙策说：“包大人您英明睿智，断案无数，从未出错；展护卫他武艺高强，缉凶无数，从未失手。要是您与展护卫合体，那该会是怎样的存在啊？”

　　包大人想了想，道：“黑猫警长！”

　　8、老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：“老公，我穿这件皮草怎么样？”

　　老公瞥了一眼，道：“浑然天成！”

　　老婆：“哇，那就是很搭的样子喽？”

　　老公淡淡道：“当然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！”@因风化龙

　　9、老王病了，临死前问老婆：“这些年，你有没有对我说个一句实话。”

　　老婆：“说过呀！孩子不是你亲生的。”

　　老王长叹一口气，道：“哎，这个其实我早知道！”

　　然后就不吱声了。。。

　　老婆：“怎么不说话了，那这些年，你有没有对我说个一句实话。”

　　老王：“没有，但临死前我想对你说一句。”

　　老婆：“什么？”

　　老王：“房子和存款我都捐给慈善机构了。”

　　老婆：“尼玛！”

　　10、大学毕业三年后，一宿舍的几个女孩子聚在了一起，谈起了自己的男朋友，大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有，只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。

　　众女：“小甜，说说你家那位呗！”

　　小甜：“我家那位有什么好说的，又粗心又健忘又没有男人味。”

　　众女：“怎么可能，大美女，说说呗！”

　　小甜：“我让给我打点开场白怎么写零用钱，每次都粗心的多大了几个零；说好了给我买一款项链的，第一天买了，但没过几天他又忘记买没有给我买了我说你是人间的四月天便又买了；最重要一点就是没有一点男人味，在家里我叫他干啥他就干啥，没一点出息。”

　　众女：“... ...”

　　11、富二代吹嘘道：“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑，情不自禁的脱下裤子。”

　　屌丝不屑回道：“你以为你自己是马桶吗？”@biao521ge

　　12、儿子在外报了个书法班，写字稍微进步了一些便有点得瑟，还百般看不起他老妈我写的字。

　　有一个晚上儿子拿回来一张试卷，让我签名。

　　我正在厨房忙活，就对他说，你先放着，我等会签，儿子却有点等不及的样子，对我说：“妈妈，要不我帮你代签了吧，我只要故意把字写丑一点就可以了。”

　　我。。。@杨春艳

　　13、点头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了，就对着哈腰发起了牢骚。点头说：“兄弟，你能不能改改见人就哈腰的毛病？”

　　哈腰委屈地说：“哥，这也不能会怪我啊！如果你不朝人点头，我能哈腰吗？” @南伤小铁豆

　　14、今天好不容提凑够一桌麻将，四个人打着打着，突然小李接到老婆电话，声音我们都能听到。

　　李妻：“李子，赶紧回来，要不晚上我给你做足疗。”

　　小李挂断电话，匆忙的离开。

　　我感叹：“看看人家小李老婆，还会给小李做足疗！”

　　坐在一旁的小陈大笑：“足疗？那是打脚底板！”

　　15、小李做痔疮手术，领导亲自到家中看望，小李自己在家，非常激动。

　　小李：“领导，您亲自看我，太激动了，以后您让我干什么我都愿意！”

　　领导看了看小李家里没人，便亲切的问：“小李，你媳妇呢？”

　　小李惊讶：“领导，这个不行，除此之外，我什么都行！”

　　领导知道小李想多了，非常尴尬便岔开话题：“小李呀，痔疮好的差不多了吧？”

　　小李菊花一紧暗自感叹：领导怎么都好这一口。。。

　　16、老婆在照镜子， 老婆：“老公，用一个词形容我！”

　　我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！”

　　老婆大喜：&ldqu保护水环境o;胸大无脑？讨厌，你好坏！”

　　我：“想起来了，是凶悍无比！”

　　啪啪，两耳光。。

　　17、窗帘真是个奇怪的东西，自己啪啪的时候想让它任何一个地方都遮住，对面楼上啪啪的时候你希望它一点也遮不住。

　　泳衣真是个奇怪的东西，自己老婆穿的时候总感觉露太多，别人老婆穿的时候总感觉露太少。

　　18、一暴发户买得一幅画，萧何月下追韩信，暴发户问好朋友

　　暴发户：“画很值钱，但我不明白萧何为什么追韩信？”

　　好朋友：“很简单，如果是你，你在什么情况下才会大晚上追别人？”

　　暴发户：“韩信把萧何的老婆睡了？”

　　19、一哥们，在一太阳能制造企业上班，头几天遇到他

　　哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”

　　我：“国家不是扶持新能源企业吗？”

　　哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用？”@呦呦ta爹

　　20、同办公室的小美啪啪打了大张两耳光

　　大张：“你这个脾气暴躁的女人，为什么打我？”

　　小美：“色狼，谁让你摸我胸呢！”

　　大张：“都说女人的心软，我只是想感受一下！”

　　小美：“都说男人的脸皮厚，我也只是想感受一下！”@小丁丁

　　21、一个傻B在厕所边上憋着不进去

　　我：你怎么不进去呢

　　傻B：我今天吃的鲍鱼，进去就白费了

　　我：你牛B

　　..........

　　傻B出来了

　　我：你怎么进去了呢，不是白费了吗

　　傻B：没白费，我打包了

　　我擦.......

　　22、如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采

　　老师：

　　今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。

　　老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。@丙璇大哥

　　23、天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。

　　我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊？”

　　检修人员道：“当然有了！”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。

　　检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气！”@搞笑无极限

　　24、某乡长因乱砍滥伐“护沙林”，触犯法律，被新闻界曝光，无法再任现职。

　　某县领导批评道：“你乱伐树木，我就罚你种树，将功补过，从哪儿跌倒就从哪儿爬起来！”遂改任其为县林业局局长。@杨辰白学

　　25、大林儿子上幼儿园不知咋得上了脚气，回家又不注意个人卫生，乱穿拖鞋，传染给了大林。

　　大林不高兴地说：“以后不准穿我的鞋子，看你把脚气都传染给我了！”

　　儿子嘿嘿地笑了说：“爸爸，这是不是叫遗传？”

　　“滚！”大林哭笑不得地吼道。

　　26、学校食堂的秘密

　　经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下：

　　1.学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡

　　2.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。

　　3.学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。

　　4.食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

　　27、大清早起来，习惯第一件事上厕所，今早也是这样，碰巧二货媳妇也要去。

　　幸亏我抢先一步，先蹲在了马桶上，结果拉完后，发现厕所没纸了，于是，给媳妇打电话：“媳妇儿，我上厕所忘记了一件非常重童年在人间我的大学要的东西！”

　　媳妇：“杂啦，忘带餐具啦？”@呦呦ta爹

　　28、一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺，用手枪指着老板：“快把卖货的钱拿出来，不然就要你的狗命！”

　　老板想引诱强盗开枪，就故意撒谎道：“真不巧，下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了，砸了半天都没砸开。好汉，你开枪试试能不能打开。”

　　强盗闻听，气呼呼地抱怨道：“你睁开狗眼看看，我这哪是真枪啊？！”@平淡有奇

　　29、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。

　　老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：说，我是什么？

　　老公：母，，，牡丹仙子。

　　老婆满意点头，老公抚汗，丫的，老子这辈子就靠这张嘴了。

　　30、鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。

　　鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？

　　鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。

　　鸭：你说个理由？

　　鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。