2017_情感文章

　　今年我29岁，29岁对于一个女人来说是有点尴尬的年纪。因为我到现在还没有结婚，更准确地说连个男朋友也没有。对于结婚这个事我心里是有些矛盾的，因为我似乎就没有结婚那种欲望，我现在常常想人生与死的问题。因为，在这短短不到半年的时间里我身边发生了两起生死大事，而且老师我想对您说都是我至亲至爱的人。

　　2016年9月30号国庆放假前夕，我接到姐姐的电话说爸爸于当日上午10多去世了。我当时在这头大概静止了两秒，没有说话，接着就哇的一声大哭了起来。除了对着电话那头说：“怎么这么突然？怎么怎么突然？怎么怎么突然？”，那一刻我不知道我还能说些什么。我觉得我心里的那种痛是任何人都无法理解的。当我马不停蹄地赶回家时，我看到的只是躺在水晶棺中冷冰冰地爸爸遗体。我顿时觉得整个世界都崩塌了，之后三天两晚我都守在爸爸身边直到10月2号下午爸爸下葬。在这期间，我有时站起来看着爸爸我希望他可以动一下，我希望他是在跟我们开玩笑，有时，我真觉得爸爸动了。我甚至还对姐姐说：“姐，你看！爸爸动了，他没有死。”，姐姐只是说他要是会动，也就不会死了。那一刻，我觉得上天好残忍，好无情，为什么要让我们经历那么残忍的生离死别。那一刻，是我长大后第一次这么近距离地接触死亡，那种感觉很可怕，更可怕的是，这却是我们每个人生命中的一部分，是我们人生必经的时刻。我清楚地记得我第一次接触死亡是大概在我六七岁时，外公的去世。我小时候是外公外婆带大的，外公外婆对我非常好。外公是身体很棒的那种人，在我印象中外公一米七几的大个子，总是很勤快一刻都不肯歇着。后来被大人告知外公是突发脑溢血去世的，外公走的时候我很伤心，尽管那时我很小，那时跟着四叔去给外公吊唁，一进门看到妈妈和舅舅们都穿着孝衣我就哇的哭了起来，感觉哭的都岔气了，还是妈妈不停地在劝我，最后我才停止了哭声。后来听说外公在医院昏迷不醒的时候，嘴里仍然叫着我的名字，我听后顿时哭的一塌糊涂，我后悔当时没在外公身边守着他，给他最后一丝安慰。

　　2017年2月6号早上四点多二姨去世，享年53岁。其实，二姨生病是年前都开始了的，就在爸爸去世的时候或者说爸爸没去世的时候二姨就已经病了，当时只是她自己没有意识到，或者说意识到了没有太在意。因为，二姨就像外婆一样都是病娘娘，一年到头总是大病小病不断，曾经就做过一次很大的胆结石手术，那一次手术二姨受了很大的罪。一直到很多年后肚子上当时手术留下的长长的伤口还清晰可见。大年初三的时候我很妈妈还有舅妈都去看了二姨，我当时见到二姨的时候心里很难过。二姨躺在侧着身体躺在床上表情很痛苦。那时已经经历了一场长达接近二十个小时的大手术，尽管手术后还是被告知癌细胞已经扩散。可是，姨夫和表哥还是不想放弃，选择了化疗这种极具痛苦地治疗方式。没有办法，那种时候我们没有的选择，只有被动的接受哪怕它会倾尽我们所有，为了挽救我们的亲人，我们必须义无反顾。本来身体就极度虚弱的二姨化疗后反应特别大，什么东西都吃不下，吃一点点都要吐出来，而且排便又极度不顺，尽管去医院做了灌肠手术可是效果却不太明显，医生说这是手术后病人肠子粘连到一块所以大便才不正常。这样一种长达一个月的大便排不出，食物进不去的状态让本来有些微胖的二姨一下子垮掉了。我们去看她，她眼都没力气睁开，脸也瘦了很多，妈妈和舅妈都劝她吃点东西她都断然拒绝。我实在不忍心再看下去，否则我要崩溃了，我走出了二姨的房间。我在想，老天为什么要这样，你已经夺去了我的外公，外婆，三姨和爸爸的命，你为什么还不放过我二姨呢。可是，老天似乎很忙，忙的没有时间理会我的咆哮，我的哭天喊地，我的无助，我的绝望……

　　就这样，看着二姨的情况一天不如一天，我们每个人心里都有一杆秤，都觉得二姨如果情况不赶快好转，那么我们害怕的一天终要来临。此刻，我们多希望我们能够成为上帝的宠儿，多么希望上帝那颗怜悯宽大的胸怀能给我们一丝丝安慰，多么希望奇迹能够发生在我们身上。可是，最后上帝给我们当头一棒。就在我来洛阳上班那天早上二姨去世了。

　　我是后来才知道这个消息的，因为是妈妈刻意瞒着我怕影响我工作。知道二姨去世那有关感动的作文天晚上我哭了很久，我不知道那刻有什么比哭更能够表达我当时的心情。二姨的突然离世犹如一把利剑狠狠地刺向我的胸膛。我瞬间感觉人活着还有什么意思呢？只是要等着这么一天历经了种种痛苦之后离开这个世界吗。

　　对于爸爸和二姨的离世，起初我觉得这是一种我无法承受的痛，有时候想到他们连呼吸都痛。感觉我随时要被压垮了，可能就差最后一风景作文600字根稻草。所以，我曾经一度认为人世间除了生死离别没有什么事是过不去的，那一刻我觉得我顿悟了。我现在什么都不敢想，什么都不去想，只想着我的家人能够健健康康，平平安安的，我就心满意足了。可是，我只要一想到人的生老病死是自然规律，是人为无法改变的，想到我的亲人最终会离我而去，我就不寒而栗。曾经，无数次幻想，时间就停留在此刻该多好。世界上不在有死亡，也不在出生新的生命，就这样直到永恒。可是，现实是残酷的，注视着时钟上的秒针不停地在滴滴滴，时间一秒一秒地流逝我们真的是无能无力。想到这，我就有莫名的沮丧感，失落感，没有心情干任何事，更没有激情。现在我很迷茫，感觉一头雾水，无所适从。更别提找男朋友，结婚了，现在想都没心思想。看到公司同事，有时嘻嘻哈哈说说笑笑，我却怎么也笑不出来。我在想我是不是应该像他们那样过一天算一天，整天什么也不想，活的简单一些更快乐呢。

　　其实，我何尝不想像他们那样呢，我好想回到小时候，回到中学时候，大学时候，那时候那么简单纯粹，除了学习就是玩，似乎这些痛苦的事情离我们很遥远。但是，时光不可以倒流，我们改变不了过去，我们能做的只能把握现在，憧憬未来，美丽的校园愿我们的未来越来越美好。

　　所以，从明天起我要做一个有激情的人，我应该做一个有激情，有目标的人，我不想再让妈妈失望。希望在天堂中的外公，外婆，二姨,三姨,爸爸你们保佑我让我变得强大起来，坚强起来。

　　最近，我都在看“朗读者”，这个节目时常让我看的潸然泪下，像九十多的大翻译家许渊冲老先生对文学那种热爱，像濮存昕那种感恩，像倪萍那种母爱，像清华教授那种大爱等等等等都让我似乎懂得生命的另一重含义。生命之于我们，起点相同，终点相同，唯一不同的是过程，哪怕有时候这个过程很短暂，短关于旅行的作文暂到我们似乎都来不及感受到什么，但是我们每个人都应该像飞蛾一样懂得去怎样扑火为这个世界增添一点亮，这也许就是生命的意义所在。我们决定不了我们的出生，更阻止不了我们的死亡，我们只有去无限放大这个过程，才能缩小死亡在我们生命中所占的比重。直到无穷小时，我们也似乎看淡了死亡，我们在不平凡中变得平和。