我以为自己很特别_生活随笔

　　我，很渺小的一个人。

　　有时候常常会去思考为何来到这个世界，我要怎样去打破这个世界出生、学习、毕业、工作对祖国的祝福语、结婚生子再无线循环的这样一个生存规律。我是一个平凡到走在大街上没有任何存在感的一个渺小人物，在现今生活中周围了一切并没有因为我这种思想而给我开绿灯。初中时自己争气考了一中，高高兴兴回家告诉她的时候，她却告诉我不要上了让我去洗脚店上班或者去学美容美发。于是那年夏天我就这么惶惶然然的度过，好在爸爸选择了让我继续读书。他把所有的希望压在了我的身上，但当高二我入迷了画画之后文化课直线下降，父母断掉了画画的学费和其他资金。于是我做了这辈子最后悔的事，放弃了高考。爸爸失望了，只说了一句“朽木不可雕”

　　再后来我选择了成人高考，这隐公元年当然是要花钱的。因为这是他们又因为我打了一架，我从不劝架从不在她面前哭。不是我没人请，而是从小他们打架的原因只有一个，那就是我。结果是我写了欠条，于x年x月因学校报名借XXX两万元，每月800生活费单算，毕业工作后分期偿还。

　　那年我就来到了后来的成人大学，报名的时候他们来过一次。从那以后我一个人在X市带工作生活了6年，期间爸爸顺路来看过我一次。实习期的我，找到了第一份工作在一家装修公司，我一直记得自己身上有一笔债所以拼命的干。这一年，我刚好18岁。初到公司半两个周，我就拿下了人生中的第一个单。我以为自己很特别，比别人吃苦，比别人努力，比别人聪明。然后后来长达一个月没有单量的我受挫了，那时我工资底薪只有800。因为满了18岁，家里已经不再支持任何费用。然而租房生活在X市来说一个月平均3000 才能活下来，原本对我失望透顶的爸爸就偷偷给我打钱，其实他的零用钱也并不高。

　　内心痛苦的我，放弃了第一份工作来到了第二家。在这里工资开始好转，我不断的总结自己的错误开始自我调节，自我开导。我开始给自己规划职业发展，在这一年里我学会很多，原本以为很特别的自己不过是尘埃中的一粒。尽管我很想把自己表现的像一块金子，但我终究从根本上就是一粒尘土。

　　好在这一年起没在要过家里一分钱，20岁。我开始测试智商攒点小钱没有跟家里打过招呼，就去了M市。下班时间我回去海边逛逛，一个人去游泳馆。但好日子终究不长，因为家人原因我还是回到了X市。我不在浮躁，不去在乎任何事，只是去做自己想做的事的同时顾忌好家里的他们，21岁。

　　一步步从销售设计师做到真正设计师的我，以为一切都开始平稳了。我却因为长时间压力和拼命工作，进了医院。淋巴结脓肿外加双腿毛细血管破裂，于是我被遣送回家美名其曰的静养。然而却是公司不再留，创造不了价值的人。社会就是这么现实，回到家我又要面对她。我人生中最疼的一道疤，因为生病没办法挣钱又躺医院大笔花钱的我，开始每日从早到晚的被辱骂。我弟也亦是如此，我跟我弟关系并不怎么样毕竟相差六岁。出院在家的我，从来不会主动找他们说话。他们问，我答。他们不问，我就默默的做自己的事。在家，她大概认为我废了吧。开始计划把我打造成家庭主妇系列，我默默的承受不在反抗。因为已经带来不了经济效益也就没有反抗的权利，忙完家务活的我会抽空自学画画，毕竟没有学完画画也是我认识的一大遗憾。然而渐渐地发现，原来我一直以为的特别就是我在他们中，我是多余的一个。同样一件事，用同样的方式，我跟我弟去做。我难免会被骂惨，而他得到的却是夸赞。21岁快要22的我，不去争不去抢只是一如既往的看着你们。从小养成看脸色行事的我，很清楚陶罐和铁罐课文的知道自己什么时候该说话什么时候闭嘴，也很清楚的知道自己从始至终扮演什么角色。

　　只是枕着混着自己眼泪的枕头连哭都不敢哭出声，反思自己是错在哪儿。这个世界大概我放不下的也就只有爸爸，一次次看着他对我失望的表情，一次次看着他慢慢的厌恶我将希望寄托在我弟身上。我不抱怨任何人，毕竟生在什么环境不是谁能决定的而发展成什么环境却是能控制的。只是我自己毁了自己的路程，今天爸爸家乡变了作文生日，她做好了饭菜，弟弟买了蛋糕，只有我在卧室画着画，写着文试图找一个可以倾诉的地方。

　　工作的同事老板都说我很特别，一女生二十一二，工作卖力吃苦从不发脾气。而我也一直以为自己很特别，不争不抢看淡所有只是执着于自己想做的事。

　　而如今，我才明白过来自己并不特别只不过是多余罢了。 工作在努力吃苦，一旦带不来经济效益我就多余。家庭里，带不来经济效益的我只能默默地做让做的事，只要有错无论事谁做的，我都要先低头认错。渐渐地，收起自己很特别的想法，不过是多余罢了。