女朋友看了都笑了的搞笑说说段子_搞笑说说

时间:2024-12-25 14:16:45 来源:作文网 作者:管理员

  1、儿子考上大学后,很久没有给家里写信。朋友给我出了个主意,说你给他写封信,就说给他银行卡里打进1000元钱。我问:“这样,他就能给家里回信了?”朋友说:“当然,不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”

  2、我去图书馆借书,我想借老舍的名着《离婚》。借书部里两个工作人员正在聊天,我说:“同志,我要借本书。”那人冷冷地说:“你要什么?”我说:“我要《离婚》。”两个人异口同声地说:“你要离婚到这干什么?去民政局!”

  3、恋爱中,为了讨好护士女友,去给女友送点水果,顺便带了束玫瑰花,谁知女友正在给公司女领导输液,撞了个正着。女领导:“你咋在这里啊”“我......我不是来看你嘛,水果、花”女领导:“你终于愿意送我玫瑰花了啊,你知道我一直都很欣赏你的,难道只有我生病时你才能表白吗?”护士:算你厉害。

  4、脱衣舞女郎:我们这行看病最不划算了。大夫:为什么?脱衣舞女郎:我们脱给客人看有钱拿,这里脱给你看还倒贴钱。。大夫:小学四年级上册作文。。。。。

  5、考的不好,老妈又准备揍我,我反驳她:“如果你认为打我就能提高学习,还要老师干嘛?你就不能学学老爸,他每次就口头教育。”老爸也劝老妈:“是啊,每次你揍完他他也没改,这次该换我揍了吧?”

  6、和朋友们吃饭,除了我都喝醉了,尼玛只有我买单。。。第二次我学聪明了,差不多的时候我就装醉,尼玛这群贱货掏我钱包啊。

  7、一群哥们儿去海边游泳,本人没换泳衣,想到了地方肯定有换衣服的房间到了沙滩,下车,发现没地方换衣服,急忙回车里关于环保的英语作文更换,在我正在费劲儿换衣服换泳衣的时候,一女一直盯着我看我下车问:你总是这样盯着别人换衣服的吗?她反问:你总是这样在别人车里换衣服的吗?

  8、“这个世界上所有问题都是二选一的,也就是说,成功的几率比我们想象中要大。”“扯犊子呢,一个丑逼,一个帅逼,让你选了嫁,丑逼就拿着50%的概率当一辈子备胎是吗?”

  9、今天有很多人面带微笑的看我,我还以为我变帅了,回头率也高了,回到寝室才发现,自己把裤子穿反了。

  10、宝宝:我还有吃那个?妈妈:你今天吃了那么多东西了,不吃了。宝宝:就要吃。妈妈:那个过期了,不能吃了。宝宝:我最喜欢吃过期食品了。

  11、乌龟病了,让蜗牛去帮忙买药,两个小时过去了,蜗牛还没回来,,,乌龟:TMD 还不回来,再不回来老子就死了。这时门外的蜗牛说:TMD,再骂老子不去了。

  12、有人在市场上卖发家秘诀,老王花300元钱购买了3条秘诀,分别是持家必发、饮酒不醉、生虱去根。他回家打开一看,一条秘诀是勤俭,一条秘诀是早散、一条秘诀是勤抓。

  13、今天和女友出去玩,在养金鱼的潭边的是后,女友想拍张照,结果手机不小心掉水里了,我:我擦,我上月工资,女友看这我,我:我擦,我下月工资。

  14、我跟女友在外面租的房子住,眼看快要回家过年了,女友自己回家过年非得带着电脑。于是我就问:“媳妇,你就别拿着电脑回家了吧,电脑上都有你的味道,我舍不得,看到电脑我就会时时刻刻想到你”。媳妇说:“你个二货,你不是想要我的味道嘛,好,等我走了我把内衣和内裤全扔给你,我没在的这几天你天天对着他们闻吧!瞧你那点出息”。

  15、男:“你怎么不喜欢化妆啊”女:“内在美,是最美的”男;“听说你还有个妹妹,有点漂亮”女:“是啊”男:“下次去你家时,问下你爸愿意把他的小女儿嫁给我吗”女:“你太贪婪了点吧”。

  16、“我们已经尽力了你还有什么心愿未了说吧,我帮你传达一下”“我呀就有一个心愿未了,我就想吃碗幸拉面啊&r李贺小传dquo;说完睁眼挂了,医生甲“面没吃上死不瞑目啊”医生已“幸拉面我还真有中午没吃完,剩半碗你也没法吃了,给你闻闻味吧”,病人“啊,幸拉面大夫我能不能吃完再死啊”医生“你不是有病你是馋死的”

  17、情人节那天,和一特别清秀的男神表白,男神只用了一句话,让我无话可说。男神说:“我们性别不合适。”。性别不合适。。。尼玛

  18、两人去山里旅游迷路。甲:没事,我有地图。。乙抢过来看:次奥,咋是 世界 地图。。。

  19、终于约到喜欢的妹纸出来散步了,一会儿她腼腆的对我说:我的手都没地方放了。我:你衣服有兜呀。。。

  20、最奇葩的拒绝方式!情人节那天,被一不喜欢的男的约了,又没法拒绝。幸好有几个好盆友,在见面之前,请他们帮忙。见到我和那男的的时候,就假装经过我们身边小声议论,“这个不就是上次在电影院的那个男生吗,又换女朋友了。”假装略显尴尬,说:额,我还有事,先走一步。。。起身,转步离去,拒绝新技能get√

  21、晚上睡觉前,问老婆情人节想要什么礼物。老婆:“iphone6啦,钻戒啦,lv包包啦,名牌衣服啦……” 我:&ld水浒传多少字quo;停,停,停,你还想不想让我睡个安稳觉了!”

  22、情人节那天,路上碰见一表白的,顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说:“我喜欢你!!!”女孩立马回了一句:“啊,我也挺喜欢我自己的!!!”

  23、情人节前夕,小涛被女朋友甩了,特别的伤心。老王就劝他:算了,比太难过了,忘了她就好了,再找个,有什么大不了的。小涛悲痛欲绝荆州刺史的说:忘不了了,为了和她过情人节,我给她买了好多的东西给她,而且都是分期付款的......

  24、就那一会,和朋友去饭店吃饭,坐在我们隔壁那一桌正在吵架,貌似是情侣关系,女说“你去吃屎吧”男温柔的说“你文明点行不?正吃饭呢”女若有所思的回答“哦,那你去吃大便的吧”。瞬间喷饭,和朋友差点憋出内伤。

  25、今天情人节,同事小张收到好多礼物。我惊讶的问:“你这是脚踩几只船啊!?”小张:“没办法,事态所逼啊!”我:“怎么讲?”小张:“我得把这些东西放到58上,换成钱,过几天就春节了,回到家,一帮熊孩子等着要压岁钱呢!这钱总得有人帮我出啊!”我:“那有一个给你出不就行了吗?”小张:“关键是,我家里3个哥,为了要男孩,都超生!”

  26、刚才在兰州拉面吃饭,一个阿姨急冲冲的走进来,“给我拉两碗,快点来啊,我等不及了。拉细一点啊!”我擦,还能不能好好吃饭了!

  27、说个小时候发生的事,家是农村的,爸妈秋天拿镰刀割玉米杆,我在地里玩,看到个萝卜,站着使劲拔,一用力,萝卜没拔出来,把萝卜秧给拔断了,然后一屁股就坐到了割过的玉米茬上,是尼玛尖的,然后大哭,妈妈过来看我,屁股被插破了,还尼玛流血。

  28、快过年了,去庙里逛逛,割割割,刚进去就看见一个带发修行的小和尚走过来说,施主是来捐款的吧,我立即回绝说,今天没带钱,他拿过POS机说,刷卡也可以。我机智说,没带卡。他指了一下不远处的银行说,可以住房抵押贷款。我愤怒的说,房证没带在身上。他想了想说我们这里有放高利贷业务,我急了说,违法的事不干。他无可奈何的看看我的身体说,你身体不错呀。我自豪的说,咱就是身体好。小和尚灵光一闪说,那你器官捐献吧。我当时就给他一拳,让他捐献了一颗牙齿。

  29、以前上中学,整个学校就一家商店,商店那光头老板采取了惨绝人寰的垄断,卖的还都是些山寨的饮料,记得我买了瓶可以中奖可乐,开盖后。。“再买一瓶。。再买一瓶。。。”

  30、海军上公车后,怕把笔挺的制服坐皱,一直站在司机旁边。醉汉上车对海军说:我要买张票海军:我是海军,不是售票员。醉汉:那赶紧停船,我要坐汽车。。


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