爱情文章：你不会知道我有多心疼
你不会知道我有多心疼 你不是我，你不会知道我有多心疼，这些年来，我爱着你，想着你，念着你，而你总是麻木不忍，不知道我为你付出多少，不懂得我为你付出多少。 第一篇：你不会知道我有多心疼 在你面前，我总是不知觉地收敛我的嚣张，当个“乖乖女”。可是，在宿舍，我却十足十是个经常处于癫狂状态的“疯子”。我想，那是你不能想象的我。 不知为何，对着你，本来很多想好的话都不翼而飞，我只能缄默，等着你挑起话题，我再借题发挥。 不知我是否太过看重自尊，总是不愿意主动找你，哪怕一条短信都会让我觉得“掉价”。因为，我们之间总是少点什么。我怕把最真诚的我献出去，最后怎么死的都不知道。其实，说到底，我是对你和自己没信心罢了。我清楚的明白，却不能停止这样略显病态的纠结。 可是，我努力了，真的，在你看不见的地方。当然我也知道，你看不到，我所有的努力其实都是白费。只是，我不愿开口，不愿诉说我有多么想要靠近你，却又小心翼翼地自己难过着。 我会因为你的一句话难过上一整天；我会因为你的一些行为而喘喘不安；我会努力想一些方法温暖感动你，只是我的思想真的有限，至今没有成果；我也会因你的情绪低落而低落，因你的快乐而开心地笑。 你可知道，当你抱怨我不关心你时，我是多么反复纠结。我不是个会体贴的人，就像舍友说的，我就一群女人中的男人，根本没几点跟女人这个词搭上边的。我根本没被人那样体贴地爱过，我又怎么知道爱一个人，关心一个人是什么模样和剂量。你怎能奢望这样懦弱的我给你那么坦白勇敢的爱呢？ 今天，你有点累，一路上没什么表情，没什么话。我以为你是没买到你想要的木头拼接模型而心里失落着，我看在眼里，却不知道如何安慰，便没有说话，任由沉默蔓延。 可是，你走后，我快速去了市中心，一家接着一家礼品店询问，却都没有你要的那种模型拼接。我失落地走回学校，总觉得自己很失败，根本不知道用什么方式表达我对你的心疼和关心，我只能笨拙地代你去寻找你想要的，只是连老天都不帮我。我又愚蠢地想：也许这就是命运。 后来，我怀着侥幸的心理走上一条没有走过的路，终于找到了，只是没有你想要的龙。我抑制不住激动地打给你，装得很随意问你是否只要龙，可当你说你已经在网上买好了，现正躺在床上看小说。我立马转移话题，仿佛被你看穿，我就会一败涂地。 我没有告诉你，我很焦急地找遍了市中心的店；我没有告诉你，我最后走的连举着手机的力气都快丧失；我没告诉你，当我听到你已经买了，我有一点点的难过和失落。 你不知道的是，我真的努力在用我自己的方式去靠近你和关心你。只是有的时候我的自尊会打败我的努力，我会莫名倔强地等你来找我。你不会知道，其实我真的有很用心。你也不知道，其实我讨厌这样愚蠢固执的自己。你不知道，我多希望你能懂我，懂我的方式，然后体谅我的粗糙的关心。你更不会知道，我有多心酸。 第二篇：你不会知道我有多心疼 如果我在 一定会跟他们拼命， 我当时脑子里竟然只有这一个念头。 白痴， 知道么 我一个连说脏话都很少的人 潜意识里可以为你不在乎一切 很不可思议 并且 我不知道为什么。 遇到你 什么都变了 我不理性 我不停不停的进出你空间 不停地想你 但是却一句都不说， 我觉得 有一天 总有一天 你一定感受的到。 我跟我朋友说 我找到愿意等我五年的人了 她快激动爆了 我周围的同学都知道 我是有多淡定 多理性的人 可是 就那么忽然改变了 竟然还是这么神奇的相遇 很荒唐 对不对。 呵呵 我不在乎 因为同样处境的你 愿意跟我一起发疯 那就证明我的选择是对的 人总要疯狂一次 我觉得只要我是认真得 你也一定是 所以 从一开始 我就选择无条件信任你 那样很踏实 我从来不猜疑。 其实 知道你身边好多诱惑 我真的很嫉妒 不是怕你被勾引 我只是羡慕她们能在你身边 每天每天都可以看到你 陪你说话 可以照顾你 这些我都好想好想去做 可是 我现在不能 所以 我把我的幸福压给了我们的将来 现在让她们得瑟好了 等姐回来 都TM滚蛋 只要委屈你五年 那以后 我保证 你一定是最幸福的男人。 笨蛋， 帮我好好照顾自己, 我需要你给我可以坚持下去的动力。 诶 这些话我一辈子都说不出口 我没有出息的真心话 。 第三篇：你不会知道我有多心疼 亲爱的，你还记得吗？那天中午，我向你提出了分手，你不会知道 ，我有多心疼，我哭得有多撕心裂肺。可是那又能怎样？你不爱我。 我清晰的记得 你的回答，也只是短短的几个哦字，你没有挽留我，我想起上一秒还说爱我的你，如今变成这么冷淡，我想我不会后悔分手这个决定。 第二天，我后悔了。我放不下你，我忘不掉你。所以，我还是有悄悄去关注你，去向你的兄弟问着你的生活。 你还是像以前一样每天和我聊天，每天去我空间留晚安，我以为你是爱我的，你不知道我当时有激动。昨晚你还对我说你没有女朋友，你还爱我，可今天我才发现，你的女朋友早在你身边存在了。从我和你分手的后几天开始，便存在了。你知道我有多心痛吗？我不是痛你有女朋友了，我是痛你为什么还要骗我？我们在一起一年了，我经常发现你和其他女生玩暧昧，我一直保持沉默。我以为，你只是贪新鲜玩玩而已，没想到你对我也只是玩玩。 我有多少次看清？我总是不肯面对现实，不肯接受这个结果。当我知道 你在我们分手的第二天就找人介绍女朋友时，我有多惨，我像一个疯子一样喊叫，为什么上一秒你还说你爱我，你想我，下一秒就让我知道这个事情？我清楚地知道我们不可能了，却还是每天在幻想，幻想你还爱我。每次当你为我做一些些事情的时候，我总是觉得你还爱我。我甚至还傻到去问你是不是还爱我，你回答是肯定。而我无意中看到你聊天记录的时候，我发现，同一时间你对她说你永远爱她，对我说你还爱我，你说，我该相信哪个? 你不会知道我有多爱你，可是那又怎样？我们结束了，我们不会有结果了。我只能彻彻底底的忘掉你。或许你还不知道我已经知道了这些年来你对我说过的谎话有多少，但是至少我得感谢你，感谢你让我看清了你。
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