让你笑歪嘴的搞笑说说段子_搞笑说说
1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
2、一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!
3、一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说:"这回不****了吧。"可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
4、一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
5、在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优爱之深责之切惠!”再次晕倒。
7、甲:我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后,生了一对双胞胎。乙:那算不了什么,我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后,生的是三胞胎。丙:我的天啊,这可怎么得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!
8、一日,学校大扫除。一plmm擦窗,因为窗户比较高,所以站在桌子上,但是下面的玻璃又擦不到。偶经过,mm大喊“擦我下面”。偶大惊。问那里?mm曰“我下面啊,你帮我擦一下。” 全班爆笑……
9、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
10、妻子被公鸡啄了,很生气,追着公鸡打,累的气喘吁碧玉之年吁。老公劝阻无用,遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解,老公解释道:“它欺负我老婆,我收拾它老婆。”
11、一天地理老师问同学们,河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东 流啊。老师没理会他,接著说,天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参 北斗啊。老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走啊。 老师无奈说:你有病吧? 学生:你有我有全都有啊 ! 老师:你再说一句试试 ….. 学生:路见不平一声吼啊! 老师:你信不信我揍你? 学生:该出手时就出手 … 老师怒:我让你退学! 学生: 风风火火闯九州 !
12、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!~~~
13、对不起,那么晚了还发短信给你,虞兮虞兮奈若何如果有吵到你的话,在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了,呵呵
14、一名越狱的逃犯被抓了回来,警察问:为什么要越狱?回答:因为伙食太差了。又问:那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答:早上的油条。
15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐,你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
16、夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:“你怎么了?”老公揉揉眼,说:“我梦见我又结婚了。”老婆乐了:“那多好啊,你哭啥?”老公苦着脸说:“可新娘还是你。。。”
17、中午焖米饭,问老公:“你想吃软点的米还是硬点的米?”老公不屑的看着我,来了句:“说的好像你会焖一样,我希望吃熟的”我……
18、老婆:“这哪队踢哪队?”老公:“法国踢尼日利亚。”老婆:“这是中超联赛么?”老公:“…世界杯。”老婆:“中国队在哪?”老公:“跟你一样在看电视。”老婆:“为什么不上去踢?”老公:“国际足联不让。”老婆:“是因为钓鱼岛么?”老公:“…因为水平不行。”老婆:“不是有姚明吗?”老公:“…滚……”
19、“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧”“好啊,你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”
20、早知道考“孵蛋大学”这么难!我就不报了,一只公鸡抱怨道。
21、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。
22、A:为什么井盖是圆的?B:如果是方的,你TM肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧。
23、香客问方丈:“是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。”方丈微微一笑:“因为我家的猫。”香客疑惑不解,问:“这和猫会有什么关系?”方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫哭诉,我问猫,我该何处存身?那只猫抬头对我说:庙!”
24、和朋友聚餐,吃到结束,大家谁也不想付钱,我站起来说:这样吧,公平起见,我藏起来,谁先找到我谁付钱,怎么样?
25、早上起来给自行车打气,不禁心里一阵心酸,MD等老子有钱了买个电动充气的,就再也不用这么累了!
26、人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
27、老婆由于我经常打她而离家出走,这令我感到非常后悔,为什么当初没有把她的腿打断。
28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴,自己的胃,和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官,还怎么可能活的开心。
29、外表美的确很重要,但光有外表美是远远不够的,我们还应该去同情那些外表不美的人。
30、邻居这两天做饭总是油烟味特重,都飘进我的房间了,这让我很懊恼,真不该上周砸了他家厨房的玻璃。
31、“请给我一个大大的拥抱好不好?”“好啊,小的拥抱也抱不住你啊。”
32、班里一男生逃课出去打球,被班主任发现了,就在教室门口堵他。快下课了,男生才回来,老师问:“你去哪儿了。”男生淡定的答:“上厕所”老师指着他满头的汗,问:“那这是怎么回事?”男生憋了会儿说:“老师。。。我便秘,憋的。”
33、学校厕所墙上有个逗B留了句:“XXX到此一游。。。”结果,第二天早上发现墙上多了一句:“便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!”
34、夜半醒了,忽然看见远处有一点红光,唉,又忘关电源了。用手一按,靠!没有烧完的蚊香。。
35、今天做公交车去上班,来了一个小女孩对我说:“叔叔,你能给我让个座吗?”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座,并期待她的回应。没想到她来了句:“叔叔,虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡,一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:“一个人睡不着,想找个女的陪陪。”
37、今天早晨老爸在刮胡子,老妈说:“天天没事老刮胡子干嘛?”老爸回了一句:“它不让我露脸,我就不让它露头!”
38、老妈对我说:“以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。”我:“为什么?”老妈笑道:“那显得我多年轻呀!”老爸在一边来了一句:“要显年轻,应该喊奶奶。”
39、买水果。老板说:“5个苹果,一共20块”我觉得贵,就说:“能不能少点”老板说:&ldqu关于尊严的作文o;行,4个20”
40、伙计在给招牌擦灰,结果用力一猛,把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变,伙计急中生智的说:“老板,这是好兆头啊。”老板:“这算啥好兆头?!”伙计:“要开分店的好兆头。”
41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾,结果扔外面去文库大全了,清洁大爷看见后,抬头质问:“你为什么往楼下乱扔垃圾?!”我:“因为往楼上扔,我扔不动。”
42、今天一个客人来我店里吃饭,吃着吃着说了句:“你这店里怎么没有空调啊?”我往他身后一指说:“你身后那个不就是空调吗,那么大个立式空调你没看见?”他回头看了一眼说了句:“靠!怎么长得跟冰箱似的。”