不恋花

　　当我写下题目的时候，脑海里闪现出一行诗句：零落成泥碾做尘，只有香如故。

　　为什么想起花我便想到了黛玉葬花，想到了这句诗，想到那个喜欢樱花的日本女孩子，因为热爱樱花，她每天都收集很多花瓣晒成丝，最后变成粉末。她看着那些粉末觉得很美。

　　一个星期前我每天都在吃白菜，最后的白菜心放在矿泉水和罐头瓶子里养。今天忽然发现有几株竟然开了花。我喜欢花，但却给人不喜欢的感觉，而自己也莫名的感觉不像其他女生一样热爱。

　　当一个男生从另一个城市来看我带了一捧花，我竟然随手丢在桌子上说了句：还不如买棵白菜呢。不养花，不收花，只是针对花，跟爱与不爱无关。

　　假如我能够爱，我会爱上送苹果的男生，即使他是个身材矮小其貌不扬，比平凡更平凡的过时男生。

　　可我就是不能爱。面对爱，我比花淍零的还快。

　　但花是无辜的，我一直相信。

　　前年入冬刚下过雪的一天，下班回家，到楼下一只很瘦小柔弱的小猫缠住了我的脚步，我正在想这么冷的天气是谁家的小猫在院子里跑?一个高中生摸样的女生对我说：姐姐，你养了它吧，它很可怜，上次我把它抱回家，但妈妈不让养。

　　这么冷的天气，小猫又没吃的，我也于心不忍，但我虽然一个人住没人管，却更不能养它。因为我总觉得动物和植物都是有灵魂的，我一个人早出晚归自己都只是刚刚照顾好，怎么敢对另一个生命负责？如果不能很好的照顾它，还不如不要去养。

　　于是我什么都没说，只是微笑了下，没想当我在开楼门时，那只小猫竟然跟着我进来，很通灵性的感觉。那种复杂的情感一下子涌上心头。

　　小猫最终还是没有收养，我把它放在楼道里，希望有比我更适合的好心人能留下它给它更多的温暖。

　　只是后来我再也没在小区里见过那只小猫，它过的好不好，下雨下雪天有没有可以遮风挡雨的屋檐，有没有食物和水我都一概不得而知。

　　直到现在我仍然很惦记甚至有点小小的自责，也许我没有自己想象的那么差劲，也许我可以给另一个生命以更好的生存环境，但它终究还是从我生命里滑过，成为一段如水的记忆。

　　动物也是无辜的，我更加深信。只是我也许爱上一扇门一道光却不会爱上花和小动物，起码目前我没有能力去爱那些生命。

　　第一次收到花是上大学的时候，和当时的男友逛街，一个小女孩用脆生生的声音喊道：哥哥送给漂亮姐姐一束花吧。他随即掏钱接花，被我拦住说：不要买，便准备拉他走。

　　他着急的说很漂亮的又不贵，我尴尬地说，不是贵不贵的问题，是我不喜欢花。他和卖花的女孩子都愣愣的看着我，像是说谎似的不相信。

　　花最后还是被他买下了，我把它装在黑塑料袋子里遮遮掩掩地拿回学校。心里懊恼不知如何处置它，没想之后每周他都会送一支给我。

　　每次收到花时宿舍里的女生都艳羡的开玩笑说你好幸福，木头对你真好之类的。我微笑却尴尬地拿着花，转身却不知如何安置它。

　　那种感觉仿佛一个生命无端的交到我手里，那种重大责任我却无法担负。

　　无根的玫瑰终有枯死的一天，有根的植物也躲不过一死，它们在我手里又如何幸免？

　　放在瓶子里也每天担心它终究有会枯死的一天，每周都会看着一支支玫瑰面临死亡。

　　当它死亡的时候，我便懊悔没有把它收藏在书中让它的生命得以另一种形式的延续。

　　心想幸好没有买很多，否则我罪孽就大了。于是我便总是趁着花还新鲜时便摘下来夹在书本中。

　　我觉得那样温暖而安全。也许那些花死时比我更难过吧。

　　终于不知什么时候他不再买花了，我于是觉得心安，以前面对花的不安和局促都成了过去。只有花瓣一直陪伴着我。

　　之后为了避免类似的尴尬和局促，我便广而告之，我不喜欢花，凡是可以养的我都不养，更何况花。

　　所有的动物和植物，我都不敢去养，害怕一个生命从我手上消失的感觉。

　　但还是收到过很多花，那些送花的男生最后都一一从我生命中离开。就如那些花，只是他们有选择送花的自由，又将花送给其他的女生。有些女生成为他们生命中的鲜花陪伴左右。而花却没有选择，不能继续生存，便只有死亡。

　　当一个送给我花的人痛痛的伤我时，当年无邪的花，不忍记起，更不忍忘记。人性比落花更残忍，唉。

　　还是不恋花比较好过些。

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