爱情文章：最远的她是我最近的思念
最远的她是我最近的思念 她在远方，可是我却随时把她记在心里；尽管我们相隔万里，可是我们就好像离提很近；也许这就是真爱一个人的表现吧！ 第一篇：最远的她是我最近的思念 22岁，这个美丽的年龄似乎总与爱情有关，而我却总与爱情无缘。我是一名武警战士，自从入伍前在不该恋爱的年龄爱上一个女孩以后，我的生活发生了很大的改变，但是让我苦等6年的她最终和我各奔东西。此刻，我决心写下这段感情，当文字如掷骰子般在笔端抖落的时候，一种痛苦便像千百次以前一样将我包围，我以为我已经足够坚强去忍受一切，可此时此刻我发现我的心依然痛得真切。既然无法逃避，那就干脆疼他个痛痛快快吧！
我是一个在农村长大的孩子，从小爹妈告诉我好好读书是我唯一的出路。很早就懂事的我勤奋好学，每次成绩都是第一，上初中以后考上市里的重点高中是我奋斗的方向。1999年夏天，中考过后我如愿以偿。我以超出录取分数线50分的优势考进了A大学附属高中。暑假过后，带着自己的大学梦我走进了高中的校门。第一天报道，我和美丽的她分在了一个班级，并且是前后位。那时我只知道她叫易水，家住城里，长得很漂亮很清纯，情窦初开的我对她产生了莫名的好感，但是自卑的我根本就没有勇气向她表白，于是便把这份感情埋藏在心底。
爱情对于十八九岁的我们来说是个很好奇也很敏感的话题。晚上熄灯以后的卧谈会上，宿舍里的同学总爱谈论一些诸如哪个女生漂亮的话题。每次我都想起她但从来没敢说出来。直到有一天，我一个同学告诉我说：“我们班易水可能对你有意思。”我狠狠瞪了他两眼以后，他也没再说什么。可是后来我发现不论我干什么总有一双眼睛在默默注视着我。是她，真的是她。我喜出望外，难道她真的喜欢我。虽然那时候我为自己贫寒的出身感到自卑，可是我还是鼓起勇气给她写了一封只有“我喜欢你”四个字的情书，然后是漫长的等待。接下来的几天她都不理我，我后悔莫及，骂自己“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，那么多城市里的优秀男孩子追她都不接受，她怎么会看上我呢。我感到无地自容。
可是几天以后，我由于后悔自己的做法一拳把宿舍的玻璃打碎了。结果可想而知，我的手被校医包扎的面目全非。第二天下课以后，她主动找到我，问我是怎么回事，埋怨我不小心不知道照顾自己。那一刻我好感动，她说她知道我的心意，她很喜欢我写的情书，她接受了我，成了我的女朋友。我从来没那么高兴过，在我情窦初开的时候遇到了一个美丽的女孩并且她接受了我，这一度让我兴奋的睡不着觉。可当时的我并不知道那只是我痛苦的开始。
她和我始终有一种隔阂，我想可能她怕别人说闲话吧，毕竟那个时候的爱情多以地下活动为主。她是一个开朗活泼的女孩，可是为什么她能和别的男孩子打打闹闹，有说有笑，一和我在一起就沉默不语，这让我很不解也很难过。我不知道自己做错了什么。也许等考上大学以后就好了，我暗暗的安慰自己。可是我的成绩却直线下降，一度到了倒数几名的程度，可她并没什么反应。我和她的关系，就这样不明不暗的维持了近两年，这两年我也是在痛苦与自卑中度过的。转眼到了高考，我想起了自己辛劳的父母和贫穷的家，于是我在最后的几个月里拼命的学习，最后竟然奇迹般的考上了A大学，而她却没有过本科线，花钱读了高价，被另一所不错的大学录取，我不知道是痛苦还是高兴。我感到我们之间就这样结束了。
我以为时间会冲淡一切，上大学以后遥远的距离会让彼此遗忘。多姿多彩的大学生活让我变的开朗了起来，纯朴善良加上一张清秀的脸庞让我也赢得了几位女同学的芳心，可是每当我想去面对的时候，我都感觉自己好像在做对不起易水的事情一样，为什么会这样呢？我发现自己根本就不曾忘记那段感情只是把它埋在了心底。有人说大学校园里永远有最纯洁的爱情，于是我开始幻想和她在一起。
有一天，我突然接到了在A市的她打来的电话。她告诉我说很想念我，问我过得好不好。高中毕业后我发誓这辈子不再想她，可在握着听筒的那一刻我发现这个誓言是那么苍白无力，我的心又飞到了她的身边。于是我们又开始了这种电话书信里的爱情。可是她的态度始终忽明忽暗，让我琢磨不定。
2004年6月的一天，我克制不住自己对她的想念，于是我从遥远的B市去了A市。她还是那么靓丽可人，而我也不再是那个丑小鸭。我们的交谈似乎很投机，可她们宿舍的一个女孩子告诉我说她有很多追求者，她也是犹豫不定不知道选择谁，我突然萌生了退意，因为我不是一个很自信的人，我也不敢保证我能带给她幸福。在我离开学校那天，我把事先准备好的一封信交给了她们宿舍那个好心的女孩，让她在我离开学校以后再交给易水。
在A市的最后一个黄昏，我们在学校的餐厅吃饭。我很快吃完了自己的那份饭，而她却剩了半碗米饭。我拉过她的饭碗吃掉了剩下的半碗米饭。当我抬头看她的时候，我发现她的眼角有泪水滑落，在那一刻我不知所措。她递给我一张餐巾纸和一句让我永远不会忘记的话：“我长这么大还没有人吃过我剩的饭，感觉像个家”，那时我才意识到自己也从来没吃过别人剩的饭。我的举动完全是无意识的，我才知道自己内心深处真的很爱她。（伤感 ）走出餐厅，我们俩都沉默不语，最后在一条长椅上坐了下来，而横在我和她之间的挎包让我们始终隔着无法逾越的距离。她告诉我她不是不喜欢我，只是感到我们之间的爱情很不现实，她不想要书信和电话里的爱情，以及一个没有承诺的明天。在那一刻，我沉默了，我想人都免不了俗，美丽的爱情只有到童话里去寻找。于是，我选择了离开。
回到B市的我依然深陷在思念的泥沼里不可自拔。我回想着和她在一起的点点滴滴的甜蜜，而甜蜜过后是无休止的痛苦。就像是一个吸毒者，在吸食毒品的瞬间是那么痛快，可痛快过后是无法忍受的痛苦。我就是一个中了爱情之毒却又无药可救的人。
2004年冬，部队来我学校征兵，痛苦中的我仿佛看到了救命的稻草。我决定换个环境生活一段时间，喜欢与众不同的我毫不犹豫的选择了参军，优秀的我很顺利就被部队选中了。在等待入伍的日子里，我默默的处理着自己的东西，我没告诉她我要参军的消息。QQ同学录里经常见她的留言，而我很久以前就只是一个游客了。处理了所有的事情，我参军了。
部队的生活紧张有序，忙而不乱。每天的训练执勤，使我身心疲惫，而灵魂却无动于衷。我不给自己停下来的时间，像狗一样的干着各种工作，只为了使自己忘掉过去。一年多来我很少打电话也很少写信，把自己封闭了起来。可她美丽的脸总是会在我的梦中出现，而梦醒后的那种思念像浸过毒药的线一针一针地把我早已千疮百孔的心缝的密密麻麻，这种感觉即使在我执行任务面对死亡的时候都不曾停止过，她是我心中永远的痛……
通过朋友我辗转知道她早就有了男朋友，今年还考上研究生，而如今，我的服役期也满了，年底就要回家，就要回到学校继续我的大学生活，我感觉我和她在两条不一样的道路上越走越远。部队生活使我成熟了很多，我知道了我还有好多事情要做，不能永远沉浸在这份虚无缥缈的爱情里独自伤悲。牵手并不一定要共度今生，而拥抱也只能代表曾经拥有。痛苦的根源是来自对幸福的把握，因为曾那么近的接触过幸福，所以痛苦才那么真切！ 第二篇：最远的她是我最近的思念 网络的桥梁，就这样相知，但从为相识，但就这样让我感觉到那是爱情，眼泪告诉我那是真的！ 明明对她如此深爱，可我却装作若无其事； 明明对她如此关心，可我却装做豪不在乎； 明明对她如此思念，可我却装做心无挂念； 嘿，这样我骗的过所有人，却骗不了自己，但即使这样，我却不想把它继续，我不敢敲幸福的心门因我怕拥有后的失去。 可能有一天，我会忘记我当初的誓言，不在深深的去爱，把对你所有的一切都忘记， 可我始终不能忘却，如果忘却我不会这么心痛，如果忘却我不能这么牵肠挂肚， 其实我并不想这么对你，只是我们不能这么继续下去，那是没有开始而又没结果的爱情！ 想忘记，可又无能为力… 我不知道我能说些什么，能说出来什么，从心里希望你能够幸福，即使你不在我的身边。 忘了我，把握你自己的幸福。 木然，世间一切仿若空空，她傻吗？她不懂没有她的日子我还会多快乐？目送她的悄然离去……回到江湖，孑然一身，也许这才是我最终的归宿。只是我不停地在问自己：等待，真的是一种幸福吗？ 如果这是我曾经美好的愿望，那么希望上天永远不要让我醒来…… 推荐阅读最近的你，成了我最远的思念 岁月匆匆，不知不觉间我已走进了人生的秋天。头上的青丝已成霜发。 人生的积淀，让我不再轻狂，不再激情。 生活的琐碎与沉重，让人心力交瘁，不再有欣赏风景的热情。 人际关系的复杂与险恶，让我觉得生活的无味。 日复一日，年复一年。为柴米油盐而奔波，为家人的一日三餐而忙碌，过着朝九晚五的公职人员的生活。日子平静如水，生活平淡如水。 平淡的日子中，又有一个平凡的我。习惯了平淡平凡的日子，连想像也很平凡，习惯地认为生活本就这样。 直到有一天，你出现了，生活，不再平淡；世界，不再平淡；岁月，也不再单调了。 朝九晚五的生活，有了新的节奏，天空好像是新的，平添了一抹亮色；大地，也好像是新的，满眼绿意。 从此以后，每当太阳落下去的时候，总盼望着新的一天早点到来，那是因为有你。 寂寞无聊的时光，不再难熬，也因为有你。有了你，就有了某种守候，某种期待。因为有你，冬日的阳光，也有了温存的热度。 你的明眸，你的皓齿，映入我的眼眸，也映入了我的心中。总幻想着和你一起，坐在夕阳的海边；总幻想着和你一起漫步于月光之下。风起的日子，有你有我；雪舞的日子，有你也有我。 是谁把你带到我身边？是那清风明月？是那潺潺流水？是那造化万物的上苍。 你是上苍送来的宝贝。感谢上帝，感谢你眷顾我小小的心愿。 宝贝，你又让我的良心谴责自己：妻儿陪伴我走过了二十多个春秋冬夏，那七千多个结结实实的日子，又能怎么办呢？ 造化弄人，命运弄人，在人生的秋天，遇见了你。 最近的你，成了我最远的思念。
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