爱情文章：爱情不是我想象
爱情不是我想象 爱情不是我想象的哪样，总觉得爱情是多么的幸福，是多么的快乐，生命中每一段爱情，都觉得多么好，可是最后才懂得爱情不是我想象。 第一篇：爱情不是我想象 我愿因为快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤，我愿和你一直牵着手不松开…可是它离我很远，原来爱情不是我想像。 翻开照片，发现唯独没有我们的合影。在每张笑脸背后带着那么些许心酸。今年的秋天似乎被忽略了，迟迟不见踪影。我是喜欢秋天的，一个收获也寂寞的季节。喜欢它那淡淡地忧愁，如同此刻，太多的画面一次次地浮现，有一点让人伤感。 在那样的季节遇到你，我觉得是一件很美的事。我抗拒不了一切美好的事物，同样的避免不了对它的遐想。我希望我爱的人个性很善良，身体很健康。我不要求你在经济上多富有，知道上进我就很知足了。我希望我们一起做彼此喜欢的早餐，傍晚一起手拉手地散步。我愿在你工作累的时候为你帮你捶捶背，在你低沉时把你抱在怀里。不管夜有多黑，你回来多晚，我愿为你开着一盏灯，只怕你还没吃过晚饭。偶尔地，你会问一句我喜不喜欢你的模样，我会笑着告诉你，好像头发有点长。我不是讨厌你有点长的发，你的一切我都喜欢。我是担心外面风大，吹乱你的发，影响你在别人心目中的美好形象。我想…一直在想，我的要求很简单，对我来说，这就是幸福，属于我们的幸福，我想你也会认可，并会和我一起做着幸福的事。但是我们没有朝着幸福的轨道而行。 又是一个秋天，依然是淡淡地忧伤，也多了一份思念。我承认我一直没有放下，我预设了很多，很多和你再次相遇的场景。我反反复复地听着陈奕迅的《好久不见》。我真的想和歌词里说的那样“你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店……不再去说从前只是寒暄”。结果……我们一直没有着见面，也许是我想的太多，原来我们并不像我想的那样心灵相通。是我的奢望错怪了你，是我的高要求我委屈了你。我认定的幸福原来是你想要逃避的。你把自己藏起来了，藏的很深，深到没有一点痕迹，深到已把自己格式化了。我也不知道我是怎么啦，加上一个个类似你人的号，然后再一个个的删除。或许是我一直在自欺欺人的等待着奇迹地发生。很久了，那一直再没有亮过的头像很清楚的告诉我，奇迹不是重播。听着一首又一首关于爱情的歌。凡是伤感的曲调似乎都在唱自己的心情。人说相思瞌睡少，笑着对别人说失眠原由更年期，只能把想你的心事藏在心里。我们像相交的两条线，交点已过，渐行渐远的我们也没有回头可望，我们已经过去了。是的，过去了。 我又生病了，我轻声对自己说一声对不起，没把自个儿照顾好。今天我要做了一个很重要的决定，把你删除掉。明天该买药了，我要好好的，让身体棒棒的，让心情美美的！ 把爱过的变成淡淡地，把难忘的变成偶尔想起的。某年某月的某一天，隔着玻璃望着街上来来往往的人。看别人的故事，想想自己的人生。像他们一样，我也曾经这样过，嘴角上扬，其实爱情不是我想象…… 第二篇：爱情不是我想象 好像初中的时候就看完了左耳的小说，电影版是这个寒假看的，看完了之后特意调回去截图了那么一些片段，觉得这些字眼里是可以有我自己的故事的 前面两句话，刘同的《谁的青春不迷茫》里也有一句差不多的，是看了电影才想起来的，记得高中看青茫的时候还特意跟同学琢磨了这句话 我的情感故事吧，不能说是爱情，因为我觉得说爱情会显得写故事太美好，它一点也不美好，挺残忍的，就像前不久在微信里看到一句话“爱情总是开始于冲动结束语荷尔蒙退却后的理性”，在前面刚分手的时候我一开始挺喜欢的，后来发现，那根本不是爱情啊，用这么一句话来形容我的感受就是太看重那段感情了，然而是根本没必要这么看重的 最近刷微博吧，有一段话，不太记得原话了，意思就是说，谈个两三个月的恋爱就想着过一辈子的事，后来你的怨气那么重，那就只能怪你太天真了 这么两段感情，每段都是好像两个礼拜打样子，我真的是觉得自己太天真太傻了，原来，爱情，真的不是我想象中的模样。我的爱情其实跟李珥差不多吧，她希望有个人对她的左耳说甜言蜜语，我就希望可以像很普通的爱情一样纯粹啊，一样的交心一样的赋予真正的感情 第一段里面的男生是个跳breaking的，我跟他认识就是上个暑假在一个舞蹈机构的舞房里。有次上完舞蹈课，觉得时间还挺早的，我跟我的朋友就坐舞房后面玩手机，聊天以后知道他是跟我同一个高中比我高了两届的学长，后面就是交换联系方式以及网上聊天了。过了一段日子，一个朋友的生日，我们想去天台过生日，我跟他去天台观察地形的时候，他有想吃豆腐的行为，然而都被我看穿了，后来回家之后我就问他，他支支吾吾的，说当时气氛挺好的，现在没气氛了，他不想说什么了，然而我还是十分冲动的跟他摊牌了。后来他还是也去了我朋友的生日宴会，结束之后我们稀里糊涂在一起了，然后后面发现原来根本不是我想要的，他甚至跟我说要是觉得做他女朋友很累的话，做他妹妹算了……他是我真正意义上在一起的第一个人，后来我决定放弃了。当时的我真的是特别的冲动吧，现在想想也是可笑可悲，觉得那段经历也挺不想提及的 第二段吧，他是我们专业另一个班的，其实前面还是有美好可以回忆的，然而前不久我们撕破脸之后，我就发现原来一切都是假象。在一起没几天寒假就开始了，我们也不怎么聊天，那时候我还觉得这是平淡的爱情，后来有一天他突然说我们分开吧，觉得不适合。然而在我们在一起的第二天，他跟我说他这次会认真还把我们关系公开了，本来我是想下个学期开始才说的以及我真的就十分相信他了。朋友说他看起来就比较花心，我说我相信他跟我说的……他跟我说分开的那个晚上，我说了很多我以前对于他我没说的心里话。后来有一次我突然就有点脾气了，觉得他是在耍我，于是就撕破脸了，然后他竟然说“至少在别人眼中看起来他对我很好吧……你是傻么，前面那样说是给你台阶下……你没发现我对你很冷淡呢”反正当时我都没怎么看他发过来的消息，朋友说他说话太脏了……后来啊，我就觉得当时我说的那些心里话是有多傻逼，是我太天真了。现在其实有点怕开学面对同学们的，不过最好的也是最实际的就是顺其自然了，没别的办法 呼……终于找到了一个地方可以把这些东西写下来了，我的日记本我都没想写，有点怕面对这些东西，觉得有太多负能量吧，谢谢看了我这些乱七八糟的文字的每一个人 这是我第一天第一次玩豆瓣，就写下了这么些我的感情故事，是真的希望以后的我不在放傻，不要再那么冲动，不要再那么天真，很难为错误买单的，不能占着说自己还小，说自己从未经历过。说自己很少见过社会人性的黑暗面，要真正学会从经历中吸取教训 第三篇：爱情不是我想象 桑桑在给我的E-mail里这样说：想想这二十多年来，我由一个什么事都做不了主的小女孩，变成一个什么事都得自己做主的女人，心里的感觉真是说不出是快乐还是悲伤。 桑桑带着满心对生活的憧憬义无返顾地来到爱人身边，但现实却一天天让她发现：生活不是她希望的样子，爱情也和想象中有了改变。 往往，在进退两难的时候，爱就会变成插在心头的一把钝刀，一下一下磨着，当疼痛逐渐变得麻木，希望也一点点渺茫。 大学毕业后，我回老家工作了一段时间，后来因为种种原因来到省城济南，最主要的原因还是爱情。长远，我爱的人，他在济南。 来到济南后，一种完全没经历过的新生活展现在面前。以前在家我是个凡事依赖父母的娇女儿，我只要做好自己的工作就万事大吉了，几乎什么事也不用□□□心，生活得无忧无虑，简单快乐。而来到济南后，所有的一切都要从零开始。 在济南一无所有的我只能和长远住在一起。我知道，我无法从我们的同居形式中找到对生活原本希望的那种完美，但我还是憧憬着它能尽量精致舒适。 我和长远是生活在这个城市里的低层者。我们租只有十几平方大的小屋，用两个人的收入维持我们简单的生活。但我无怨无悔，因为我生活在爱里，和我相爱的人朝夕相处。 任何事情在开始时都是新奇的。虽然我和长远的生活有很多不尽人意的地方，但我们经常会在早晨醒来的时候，含笑看着彼此，从心底涌出幸福和满足。 然而时间久了，面对依然乱糟糟的生活，我明显感觉一丝异样的感觉悄悄滋生，不得不面对的时候，我知道这种感觉叫“后悔”。我经常暗暗问自己：这样的生活就是我向往的吗？不，不是的。每当这时总会有个声音在回答，不是。药流这根本不是我憧憬过无数遍的幸福生活。 长远对我的爱依然未变，他依然那么爱我，可爱情并不是悬浮在真空里的东西，它根植在现实的土壤里，需要生活的雨露阳光。可是，和长远的相处却像恶劣的自然环境，让爱情在无意中开始慢慢枯萎。 他改不了那种男生住宿舍的种种恶习，在无数次提醒他不要把脏衣服臭袜子到处乱塞却无效的情况下，我不得不放弃对他的提醒，而是无论多累都替他洗好放好。 在无数次劝告他不要打牌看电视到深夜、不要第二天睡到中午仍无效的情况下，我只好无奈地一个人躲在被窝里生闷气，落泪到黎明。工作性质决定了长远可以睡懒觉，可我却要在第二天黑着眼圈去挤公车、上班，一整天昏头昏脑，无精打采。 长远似乎把我们的小窝当成一个供他朋友们栖息的场所，本来就小的家里经常被弄得一塌糊涂，屋子里到处是烟蒂和果皮，有时候甚至连床也会被他的朋友们霸占，我下班后会发现被子依然乱七八糟地堆在床上，床单和枕巾卷在一起……无效的话说多了就是唠叨和罗嗦，所以，我常常是无奈地拖着疲惫的身躯给他们打扫收拾，心麻木了，就感觉不出痛和苦。 最难以忍受的是，每天晚上，长远的朋药物流产友都要聚在我们的小窝里吃饭。所以，每天我都要花不少时间去炒菜做饭，可自己只能在小屋临时被当作厨房的地方随便吃点，然后等他们吃饱喝足收拾满屋的狼藉。 说实话我心里是很不满的，我需要温馨安静的生活，但我不能表露，因为那是我爱人的朋友。于是，我装作无所谓，表现出很好客。在心里一遍遍告诉自己：这不是我想要的生活。 当初从老家只身一人跑到省城来找他，我是做好吃苦的心理准备的，但是这样的杂乱无章我是没有料到的。 怎么做都改变不了现状的时候，我常常冲动地想放弃我们的爱情乃至将来的婚姻。 然而，我还是爱着长远的，正因为爱他，才会容忍这种生活。 他对我的爱也是执着而热烈，让我感觉在他身边自己就像个孩子，被他宠爱着疼惜着。爱和被爱的感觉是那么美好，如果生活中没有那些令人烦恼的事情多好！ 我经常在心里作比较，可当生活一团糟的时候，爱情就会显得苍白无力，我是那么向往安静而健康的生活，长远却给不了我。 两年了，我不知道这样的生活还要继续多久，甚至不知道我对长远的爱还能坚持多久。 有时候，我会流露出对他的不满，对药流好还是人流好他说他身上有太多缺点让我无法忍受。每当这时他总会惶恐地问我，他有什么缺点，让我说出来，他以后可以改。而每当这时，我总会笑笑，不回答。他便轻松了，说，你不说出来，我怎么会知道？又怎么改？我只好无奈地说，算了，不说了。 因为我知道，我说出来他也不会改，那些话我已经或正式警告或婉言提醒过他无数次，但我们的生活却没有任何变化。也许是他真的改不了，也许是认为没有必要，觉得生活就该是这个样子。 有时候在上下班的路上，看到相依相伴的情侣，我总会想，他们的生活是幸福的吗？他们会相守一生吗？为什么我和长远现在还算不上真正开始就已让我心生厌倦了？ 我开始矛盾和迷茫，经常为自己做不出选择而懊恼。是放弃还是继续？我经常思来想去地把自己搞胡涂，对我们的未来，充斥满心的空白。 知道我现状的大学同学大多都很羡慕，说能够克服那么多困难和自己爱的人在一起，真是不容易，真是幸福，真是应该好好珍惜。每当这时我总会把幸福的一面展现在众人面前，却又一面在内心里惶惶着。 后记： 桑桑说自己有时想，爱一个人不是就要包容他的一切，不管是优点还是缺点吗？难道真的要做到这一点？我是真心爱长远的，可为什么做不到？ 桑桑还说，这条路是她自己当初心甘情愿的选择，“不管明天会怎样，不管将来会怎样，我只有这样走着，真正累得走不动的那一天，也许就是我离开的时候。”
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