爱情文章：也许我真的不懂爱情
也许我真的不懂爱情 这些年来，我一路走着，感慨着，到了最后，我终于懂得，也许我真的不懂爱情，不懂得怎么去爱一个人，但是我知道，你一直都是我的唯一。 第一篇：也许我真的不懂爱情 喜欢和爱到底有什么分别，我一直以为我很清楚其中的差异，也能很轻易的划分彼此，可是事实显然永远超出幻想。曾经以为盼盼说的很对，我只是想找一个志同道合的玩伴罢了，根本没有掺入爱的成分，对于原本就很孩子气的我来说，这确实是个合理的说法，所以以致于他第一次那样对我伤心哭泣的时候，我丝毫无法体会他的感受，能有的只是惊慌失措和一点小小的自责，我想那个时候我真的不懂所谓的爱情。后来他对我说，以后再也不会了，确实如此，深陷与冲动只能有一次，正如最初我对XX那样，每日都盼望着见到他，他的任何一个举动都能左右我的喜怒哀乐，那是种甘愿的沦陷，甚至因思念而幸福着，无奈遇见盼盼时的我已经失去了最初的热情，留下的只有淡然。 如今回想起来，至少我知道对于XX，那只是喜欢，不管如何强烈，却只是喜欢，所以即使以后大家失去联系，也只有淡淡的遗憾而已，更多的是闲暇时用来回味的美好记忆。可对于盼盼，真的有爱吗？我真的无法确定，一直都不愿触碰爱这个词汇，总觉得它太过于沉重，负担不起，所以当听到凌对我说他爱我的时候，我瞬间觉得脑子一片空白，很意外他怎么能如此轻易说出这个字，也许对于他来说并不算轻易吧。 第一次让我流泪的人是盼盼，那个时候我真的以为我是有爱的，不然怎么会如此清晰的感觉到心痛，以为自己很乐观，什么都可以拿的起放的下，可悲的是我并没有这么伟大，所谓的放下其实都是用幻想和逃避掩盖的结果，每到这个时候就会让自己努力回想他的缺点，这何尝不是自欺欺人，凌问我是否还喜欢着盼盼，我真的不知道应该怎么回答，日久生情的结果原来是很可怕的，就像叶子和小阳，分开了却还是存在着无形的感应，那份默契没有人可以取代。我太自以为是，总以为自己是无所不能的老大，可是在爱情面前，我终究还是处于劣势，连自己想要的是什么都不知道。 从江阴独自回家的那晚，是F来接我的，和他在一起，格外的轻松，我们聊天，打球，那一天虽然是独自在家过夜，却真的很开心，F是个纯净的男孩，多年没有联系，使我们彼此都没有太多的了解，有的只是过往对方在自己心目中的影子，纯洁而没有瑕疵，记得妈妈要丢掉F送的那张树叶标本的时候，我曾一度的阻拦，其实那个时候连我们到底还会不会再见面都是个未知数，不得不承认心里还是留有一点希冀的吧。可无论是他对我还是我对他，都是一张白纸，还有F的女朋友，我希望他是个专情的人，所以祝福她们或许才是我该做的。 感觉自己兜了一圈似乎又回到了原点，也许对于下一段感情我可以辨别爱与不爱了，但是什么时候才能再有足够的力气去爱呢，似乎有些爱不动了，未来永远都是未知数...... 第二篇：也许我真的不懂爱情 2011年03月10日我们在一起。是的，我说的是在一起，可是我是怀着一颗羞耻的心打出的这些字，我不知道我现在满心想的是什么，我只是明白，这一刻，我王文苑为你陈艳桃落泪了… 真的，我知道，这一年多来，你爱我，用心在爱我，疼我，宠我…说实话，在某一个瞬间，我也是爱你的…我也想过就这样和你好好的在一起，就这样不去想他，就这样和你简单的幸福的在一起…不过，那的确只是有时候…我真的一直在被你感动着…我记得，我们牵手走在街上的每一次，我记得你总是走在我的右边，让我靠近你的左边，你靠近车流，我记得你在过马路时紧紧的牵着的我的手，我记得在无论何时无论何地，你总是蹲下身子，为我系上的鞋带，不是我不会，只是贪恋你对我的好… 我记得你每天早上为我准备的牛奶，我记得你在我生病时急匆匆为我买药，陪我输液的样子，我记得因为我耍赖，你背着我爬两百多的阶梯，而不放下我时的样子，我记得你用颤抖的唇小心翼翼的样子，我记得你紧紧把我抱在怀里，一遍遍的垦求不要离开你的样子，我记得你喝嘴后的小流氓，我记得你打球时的活力，我记得你小小的自恋，我记得你左耳的耳洞，我记得你身上淡淡的烟草味…我记得你的所有…你的所有我都记得…也许我真的没有深深爱你，但是我真的喜欢过你…尽管，你也知道，你只是我用来忘记他而已…现在突然觉得自己好无耻…真的…陈，对不起…我知道这三个字不算什么，但这是我最后仅能够对你说的…真的，对不起…对不起…刚打开你的空间，看到你的说说，打开相册，输入最后一个字，整整8页，全是我…心，顿时痛了…好痛…流泪了…为你…第一次，或许最后一次…陈，请原谅我的无情，我们真的不可以在一起… 谢谢你为我的付出…谢谢… 时间，可以带走那些伤痛还有爱情，时间，可以让我铭记感动和你给的爱情；时间，告诉我你真的用心在珍惜我爱我；时间，让你忘了我…谢谢你给的爱，这会是我青春岁月中最美的回忆… 第三篇：也许我真的不懂爱情 人生的记忆，是由无数次大大小小的欢乐和悲苦组成的。当你白发苍苍，终于步入往事不堪回首的暮年时，那些你经历过的大大小小的尘事，犹如镂刻在碑石上的文字。有的历经几十年风雨的剥蚀，已变得模糊不清，有的却无论淋洛多大的风雨，都纹丝不乱色泽如初——因为它们已穿过你的终究会干枯的皮肤和终究会萎缩的肌肉，被岁月的刻刀，深深地镂刻在你的灵魂里…… 真的，冰，我无法相信眼前的一切。 你紧锁的铁门，那盆阳台上你曾挚爱的兰花已渐枯萎。你真的远走了么？就在那个下雨的夜，天上没有月光，也没有星星。 我无奈地呆望着你的门。 你的邻居告诉我，在我离开的那天，你和伴你十年的婷吵了十年来声势最大的一架，尔后带着一个小小的旅袋走出了家门，丢弃下了你的婷，你的女儿小倩。 我不愿相信。冰，这不是真的。你是一个家庭责任感极强的好男人，或许算不上一个好丈夫，但绝对是一个好父亲。 是为了我么？我抑制不住颤栗。 我避开你热情似火的邻居的眼光，“您可知他去哪儿了？”她笑着看我：“我从来不过问他家的私事。”我不便说什么，只在猛然间抬头发觉，她的目光好灼人好灼人。失望，一份从未有的失望涌上心头，我匆匆逃隐下楼梯。 恍惚中，只记得你的一句昵语：我是你的海，一片可以托你又可淹没你的海域。
我一人漫无目的在街头瞎逛荡。 说不清究竟在寻找什么？就这样从街的这头走到那头，又从街的那头走到这头，加之穿一身惹眼的红裙子，总让人忍不住多打量几眼。 不知不觉中又来到了那堵红墙外，猛然间一种记忆将我从无聊中拉回。这里的一切太熟悉了，犹如一个人熟悉自己一般。 小城古巷，如血的斜阳，像昨日梦一场。 我抬头望天，天色尚早，是进去还是离开呢？这次倒真的有点犹豫了，说实在的心中很是矛盾，我恨他不愿见到他可心中却无时不在牵挂着，在渴望着有一天街头相逢。 突然有人挡住了去路。天，是冰。 我急忙缩回脚步掉头而去。 “滢子，真的我们成了仇人？你这样恨我？” 我无奈地扭过头去，“哦，不！” 三年了，我苦心筑建的忘却的城堡在瞬间被击得粉碎。我才知道，我在骗自己，忘记他是多么不可能的，只有他才是我今生唯一的爱人，我可以离开，却不能不爱。 “不，冰，怎么可能呢？”话竟是那样无力。 “去我家坐坐好吗？我妻下海了。我有好多的事要对你解释。”他口中吐出的话语随时都是诱人的，或许，当初的我就是沉醉于他的磁性嗓音，尔后才去注重他的才气。 “不，我不去，难道你忘了我说过的话？”我倔强地扭过头。冰知道，此刻无论什么样的话对于固执的我都将倍显多余。当初是他的错，他不该不负责任地抛弃，那是一个死结。他定定地看了我一眼，一丝无奈滑过眼中，骑车而去。 我呆立了许久，抬头时早已车去人空，心中像有种失落，却又说不清为什么。 转过身我独自走向夜深处。其实天未尽黑，街上早已灯火一片，别看这小城一个，可夜生活真说得上五彩缤纷，什么卡拉OK、夜市、舞厅应有尽其，小城自有它的特色招揽着本土的和外乡的客人。 我选择了“君再来”夜市，捡了靠边一个位置，要了瓶冰镇碑酒，二盘小炒。坐下后才倍显饥饿，也顾不得淑女形象，几下酒菜下肚，抹抹嘴唇，定定地打量街市。 三年前，我和冰可是这儿的常客，经常在此对饮消夜，可如今却是孑然一身，看着别人成双成对，只觉得有一种伤痛骤然涌起。我清醒地知道，与冰的相识相恋，将注定了我悲剧性的一生，无奈的一生。 付完钱站起身，我不知该回旅馆还是去哪里？冰的影子总在眼前晃来荡去的，我知道，今晚将注定失眠了。不知道今生究竟是冰欠了我的，还是我欠了冰的，挣不脱剪不断。 回旅馆去。自己说过的从此不登他家门，总不至于自己践踏自己的誓言。 天并不太热，裙子外面须套上件薄外套方可抵御丝丝凉意。我躺在床上翻来覆去难以入睡，心不静，是为了该死的冰。 此时的冰又如何呢？他一定呆坐客厅吞云吐雾，我清楚他的个性，等到不到我人去，他今晚绝不会睡觉的，一种想见他的念头陡起，我匆匆收拾行囊退了房租。 旅店小姐好心地劝慰着，天太晚别出去，外面街上很乱。 我笑了笑，不回头地走了。 敲开冰冷的门已是十一点，看得出他的惊喜。果然不出所料，沙发前的茶几上早已是烟蒂一堆了，我负疚地笑了笑接过冰递来的拖鞋。 “滢子，洗完澡我们俩人去坐夜市，好久没坐了。”冰坐过来扳过我肩头。 “冰，不，我好累。”我将头深深地埋在他的胸口。 “万一你不想去，我煮咖啡给你喝，记得你最爱喝咖啡，你先准备洗头洗澡，水给你在热。”冰站起来身拍了拍我的脸。 想不到冷漠的冰竟然也有温柔时刻。 三年了，不由侧身打量着他的侧面；他的背影；他的举手投足，心中有过几丝惊喜，又悲凉地摇了摇头。是的，岁月的年轮早已无情地碾过三度春秋，谁会想到再次重逢，缘份？那曾经年轻、飞扬而璀璨的岁月，再美好的也会成为过去……多少迷惘多变的世事人间，也已随时间洪流冲走，再顽强的人，似乎也拗不过命运的安排，更何况刚踏入人生之路的我？ 我们的相逢我怀疑是一场梦，犹如多彩的肥皂泡般的梦。 “这几年，滢子，你过得好吗？”冰直视着我，那眼神和三年前没两样，稍许不同的只是略显深沉罢了。 “你呢？冰，是否很幸福？”我强忍心头倏地涌起的凄苦。好多好多的话想说却又不知从何说起，唯有沉默，才可以表达心情的全部。 “冰，我是不是太傻了，用了整整五年的时间去爱你，爱一个有妇之夫，爱一个不该爱的人，我好想哭。” 电视荧幕上打起了“再见。” “滢子，去睡，看你像是太疲倦，早点去休息。” “睡哪儿？”我抱起一床被子走入客厅，准备睡在沙发上。 “怎么怕我？我能让你睡沙发么？傻丫头，聪明一世糊涂一时，去卧室里睡不就是了。” 我倒退几步，一双眼打量着他，像是打量一个天外来客。 “冰，长这么大，我可还没有潇洒到和一个男子同床共枕的地步，尽管爱你执迷不悟。” “真的耽心我会欺侮你么？” 我点点头又摇摇头。 “有什么办法呢？冰，你够厉害的，不过话说在前面，今晚咱可井水不犯河水，要不我不是直着走出你的家门。”我从头到脚全副武装只差没穿棉衣临上床时还没忘叮嘱一句，一低头钻进了被子。 头脑中一片茫然，我不知道是否在今夜该为爱情去献身，献给一个自己深爱着的男人。 一千多个日夜的思恋，泪水爬满了我的脸颊，就这样我们相依相吻低泣了许久……那一夜很平静很漫长，什么也没发生。
那段日子很平凡，又纯属巧合。 我走近穿衣镜前不断打量自己，一头长长的黑发飘洒依旧，那双并不好看的眼依然盛满温柔，三年了，还是这样吗？我有点羞于面对自己。 生命中的相知自有一番含义。 无意间翻开你的作品集，发觉你竟与我同居一市，并且是定格于15岁记忆中的人时，我怀着一种崇拜大胆地写信并附上幼嫩的诗稿与你，原以为不会收到你的回信，要知道我仅仅爱好文学而已。 信鸽架起了你我间的桥梁，我好高兴终于找到了一位好老师。信中我们相知相解，谈文学谈人生，似乎我们彼此有了一种相见的****，我们究竟为哪一种人？ 隆冬时节的一天，我如期赴约。 带着希翼；带着一丝忐忑；带着一身寒气，我迟疑着闯进了你的居室，闯进了你四季难见阳光的屋宇。 在惊讶我的胆大时，你很感动，多拥有一个年轻的诗友并不是件坏事。 室内温暖如春，你带着惊喜打量着我，这就是与你通信二载的女孩么？你握着我的手。 “滢子，你是一个好与众不同的女孩。”蓦然一惊，我来不及抽回手臂，只是避开你三十成熟男子的眼神。 “真的吗？我怎么不觉得？” 我是否不该来这里？少女的敏感告诉我。 我迫使自己放下心中沉甸甸的恐惧与不安，细细打量着你。冰，这就是你么？作家诗人？那一丝不乱的头发亮得眩目，一件看来昂贵的西装显得如此得体。白俊的脸孔，一种气质隐隐外露，我似乎还是不太相信你是作家，是不是太年轻了些，太正统了些？你不知道，我设想中的你就是一位不修边幅的男子，一位带着粗犷和野性的男子。看来，为了我的到来，你真的激动过、不安过、刻意修饰过。 人说，诗者之间追求着一种浪漫与默契，当我清楚将有一种情谊悄悄拉拢彼此的心灵时，也猛然发觉，写诗对我说将是一场可怕的错。 你的话语漫无边际，又似显语无伦次。 初知你的名，是十五岁那年。 我有幸读过你的一篇全国获奖的文学评论，对我感触颇深，我牢牢地记住了你的名，那时的我竟也不知天高地厚地想去当个作家了。 我的童年，刻在记忆深处的是人情的冷漠家庭的蒙难，我于是爱上了文学。 后来我陆续知道了你的奋斗历程，我想有一天我一定会以一个学生的身份去拜望你的。说真的，能结识你拜于你的门下是我的荣幸。 冰，我是一个不谙世事的女孩，并非我真的一无所知，只是我不愿意走进世俗的行列，我想心中永留一份纯净的天宇。说实话，不值得你如此紧张，如此在乎的。 一个小女孩跑到你跟前叫爸爸。你一把抱起，亲吻着,那份亲情,我曾为之动容得差点掉泪。 “阿姨。”甜丝丝的童音。冰，这就是你的女儿？好乖好漂亮好可爱的一个女孩儿。我不敢相信，你竟会有了如此大的女儿，看来你是那样年轻。 “为什么不见嫂夫人？都要过年了。” “她去海口了，当她的秘书去了。” 我牵强地挤出几丝笑意。 “对不起，我不知道。我不该问这，尽管我们已是相知许久，毕竟我们才初次谋面的呵！似乎我不该涉及你太多的私生活。” “不，滢子，你错了，对于我妻在外我不准备干涉太多，我的愿望是渴求一个女孩走进我生活的空间，让我有种精神上的依托，我想我已找到了那就是你。” 可能吗？难道真有一见钟情？我垂下眼帘，别想如此浪漫与天真，生活是实实在在的，再说我是那样的女孩么？ 推却不了你的盛情，我留在了你家和你共进午餐。 饭桌上，你谈写作、谈文学、谈怎样做人。你的童年，你的父辈，你的家庭，我们生命同拥有过一种辛酸的旅程。你寄于我太多的期望，你说我是个颇有灵性的女孩。我想对你说，不要这样，有一天你会收割太多的失望的。饭后，你搬出一大又叠的文稿，我贪婪地看着。 我生命一半缘于农村，一半缘于城镇，从小受家庭熏陶，理所当然地爱上了文学而至今没能上路的“半截子。” 你静静坐立，任烟雾笼罩你的脸庞，任烟雾笼罩整个书房。 面对着我你拨通了海口你妻的电话。我简直无法相信你这是在对你的妻说话，言语中满透着愤懑和不屑一顾。或许你忘了我的存在，或许你是故意让我听到这些。许久你挂断电话，无言的沉默让我好几次站起。 我感叹于你和你妻的默守成规，同时哀伤有一种致命的无奈，或许那就是爱情。 天黑了，若大的房子只有你我，我有着种说不出的尴尬，要知你妻不在家，不然我绝不会选择如此一个日子。 “她已在海口上班了，过年不会回来。她这一走，或许我们之间真的要结束了，我不知道，究竟是谁错了，或许是我。有些事你不可能懂的，我无法对你说，我和她早已名存实亡……”你痛苦地扭过脸，呆愣地看着我。 冰，真的。我害怕接触你深沉的目光，你期盼的眼神，为何要对我说这些？我们本来自不同的世界，可以说我从未想过怎样面对爱情这个话题，我从来没想过要置身于一个失去和谐的家庭中。 “冰，夫妻间该要互相体谅的。”我找不到一个适当的理由安慰你。 你说和你妻的婚姻一切平淡无奈，两家从小许下的亲事，你抗拒不了地在十年前走进了婚殿。无情的婚姻是枚苦果。她移情别恋却对你太多，几年前有心分手，孩子太小，而今孩子大了你又怕伤害孩子…… 以你的洒脱，该不会有如此的沧桑，我不懂东西的东西可否太多了些？想问的东西是否太幼稚了些？你脸上的平静、使我惊诧，我不相信你在诉说你自己，好像在诉说一个与己无关好遥远的故事。真的那一瞬，我涌起一股对你更深的钦慕，你是一个事业上成功的男子，我为你的不幸而遗憾，然而我不知道该怎样说，蓦然间心中有一种沉重的失落，你的轻吐话语，你的一举一动都告诉我，我们之间会有一个美丽的开始，却无法有结果。我们或许本不该相识，或许我们的相识本就是一场错，一段忧伤横溢但又不失美丽的错。 我想辞你而去，终究迈不开你那间充满诱惑磁性的屋子。 那一夜很漫长也很短暂。 扭亮桌上的灯，我睁大寂寞哀伤的眼望着窗外的夜色出神，回想着你将我介绍给你友人时的那份得意，那份掩藏不住的欣喜。门外传来了你轻轻的叩门声。我没开门，想象着门外站着怎样的你，正以怎样一种姿态呆立。 一会，你沉沉的脚步离去，我只盼天快明，眼前不时闪现你女儿可爱的容颜，你有女儿，一个八岁的女儿。 你的友人都笑着看我，好一个纯情女孩。从他们狡黠的微笑中我发觉一丝不自然。真不该走进你的空间，我这就走。你和你妻的不和谐会因我而发生更大的波折，从来我只是以一种仰慕你的姿态望你，渴望你能成为我的文学启蒙之师。 望着他们善意的笑，我不再言语，只是希望早餐尽快结束，自己尽早离去。原本，一个年轻的女孩与一位年轻的男子交往就蒙有一层神秘色彩，更何况你特定的家庭背景？我从来渴求风平浪静。 “冰，我要走了，是去省城，真的，能认识你我好开心好快乐！”我紧紧地握住你的手。 你欲送我，我轻轻地举起了右手，走下楼梯。 门，凝重地在我身后关上。你透过窗口送我，直至我消失在街的尽头。 风中，雨中，寒冷猛袭，我不由留恋起你的家来。女人呵！为何总要留恋温馨的所在？ 雨，湿了我飘拂的长发；风，冻结着我冰冷的情绪。
又是一个瑞雪装扮的冬日。 有一团火焰直从你眼中燃起。我清楚，有一场悲剧已在拉开帷幕，而女主角似乎就是自己？ “答应我，滢子，和我结婚吧？为了你我可以什么也不要，在这世上没有了爱情，什么地位、钱势等于一张空头支票，好吗？”你满嘴酒气。 “冰，听我说，这会很难。我除了形似标本的美丽，我原本一无所有。在一个人得到太多的时候往往就是失去太多的时候。你像是马，而命运是车，你已牢牢套在命运的车辕里，也许开初你会很不习惯，但最终你会认命的，因为你挣脱不了套子，再说我并不优秀，你想过吗？” “我想过，我知道这爱情将会太残酷，但是我的生命中不能没有你。我并不爱婷，只是感激她牺牲了许多，但那不是爱情。” “冰，那就是爱情，当人生太完美时也将会令人失去激情，失去希望。世俗重视的是婚姻形式而不是婚姻实质，我面对良心最终的审判我将无颜。 “滢子，我懂，别给我上政治和哲理课，假若横在我面前的只有罪恶有恶，我也会选择的。” 我忽然泪流满面。感动人好累、不易。 初遇冰，我知道，爱神会开一个过份的玩笑，让我永远找不到归路。 冰是个人物，三十五年前就是个响当当的人物，他一直在等十年后的我强行降临人间。在等我长大成人。 我说不清为什么，有一种东西引诱着去靠近他，去爱上他。 可惜，冰耐不住寂寞终于结婚有小孩了，将我一人抛在了喧哗的人世。 我渴求过爱情，一场惊天动地的爱情，一场生死相依的感情，可不该是他。一个男人找个爱他的女人很易，一个女人嫁一个她爱的男人太难。我不是软弱，我明白他平静的家庭外衣下蕴藏着不幸，爱他的同时或许说嫁给他的同时就在毁灭他，这并非我的初衷。我好无奈，做一个有丰富情感的女人往往一个庸俗的女人要难。 同居一市，与他的频频相逢，耽心有时无法控制自己的情感会酿成大错，选择逃避也或许是一种办法。 真的，冰，我要走了，很远很远。 那是一个遥远的异域，是一片我向往了二十载的土地，一切美得迷人，美得缠绵。 而今，迫使我着迷的只有一望无垠的海和白线般的海岸。 有一种牵挂永久地留在了故里，我的心系在了故土，我的魂魄丢在了故土，只怨走时太匆忙太匆忙。 “滢子，别去，我在本市里给你找个工作，以后再想办法去正式招工，外面的世界无奈多于精彩，你没社会经验你会吃亏的，行不行？” “不，冰，我的主意已决谁也难阻挡，你的关心我很感动，不过我想去闯荡一下，如果有一天我想回家，到时第一个麻烦帮忙的人一定会是你，那时不会拒我于千里之外吧？” “滢子，既然去意已决，我只有支持你了，去时不要忘了告诉我走时的日期和地址。” “冰，我一定会打电话给你的。” 带着感动奔向了海。
接你信，我差点没吓个半死。我原有的预测，真的做梦也没想到来得如此之快。我原以为上次你在说酒话，白纸黑字，只是怎么可能呢？冰，我从未想过我将涉足一个家庭，去接受一个已婚男子的钟情。说真的，我就是为了避你，我才走向遥远的海岸，因为我别无选择。 我搬出了世界上最婉转的语言，小心翼翼地劝慰你。 “冰，请给我一份安宁的同时原谅我。我没有勇气接受你那么多，接受你的同时我无疑要失去许多，你是一个才气太重的男子，是一个太有魅力的男子，接受你要有太多勇气，无疑是冒险，你像是天底下头号情种，你会处处留情，我做不到，原谅我……” 我能想到你拆信后的伤心欲绝。 接你的电话的日子，我好几次想放下话筒，我害怕听到你略显苍凉沙哑的嗓音，你的每一个字像扎在我心上，声声带血句句带泪，刺得我生疼，我的心在颤抖。冰，真的我对你如此重要么？你会在有一天倍感失望的，趁现在还来得及早点离开。 “滢子，回家好不好？我妻已归并和我吵了几次，她翻到了你的信件，我坦白地告诉了她我对你的感情，我提出离婚，她没说什么只哭。你离去的日子我总生活在苦恼与失眠中，多少次梦中与你相聚，醒来却又人事皆非，为什么我要遇上你呵！滢子？” “冰，别胡思乱想，好好地过，为了孩子。” 顿了许久，你说好想我好爱我，你的情感已深深寄托在我的灵魂之中，为什么要自寻烦恼？ 我一个初涉世间的汉家少女，追求的是一种淡漠恬静的生活，千万别为了我付出你的情感，我只是一个平凡的女孩，不值得的，要知，你最终收获的只可能是失落、烦闷、家中无休止的争吵，别忘了你有婷，有小倩。 记得很久有过一梦，梦中的我成了一个作家生生死死的妻，梦醒后荒唐地认为一切归于梦。殊不知，演绎而成的竟真的有你我的相遇。 我好想哭。 天空很昏暗，压抑得我透不过气，我仰头痴望，我该如何？ 如果说一个女孩，一生中真的能得到过一个男子全部爱恋就该知足，我是否贪了点？我所要的是一生一世的承诺，所要的是地久天长，是永恒的情份呵！可你不能。 我又想起了你的婷，我又想起了你的女儿小倩。 冥冥中有种声音遥遥响起：“滢子，别前行，跨过去就是灵魂的炼狱，转过身，不要去扼杀俩个人的幸福，你会遭报应的，遭世人唾弃的。” 而我清楚面临的一切。生活不是一场游戏一场梦。我不想为婚姻闹得家无宁日。舆论的嘲弄和挤压，婚变是一场轩然大波，一场家庭革命，一场旷日持久的心灵厮杀，白头偕老中国几千年歌颂的就是这种婚姻，夫妻互为牢狱，崇尚的是结发夫妻，半途而废是不道德的。更何况任何夫妻的离异，总会有一个痛苦的症结——孩子，孩子是婚变中唯一受害者。她的童年注定是一个破碎的世界。无论父母重新结合后的家庭多么美满，却因为孩子，这美满便要终生蒙上一层悲伤的阴影；也无论第二次结合的婚姻是多么互相恩爱，即就是爱得最痴迷最忘情的时候，也仍可听见她的低泣声。冰，不要逼我回答为什么，爱恨没有理由和注释，我说不清为什么，只觉得不可能。 二十年的岁月，在父母及旁人眼中我永远是一个听话孝顺的女孩。不知父母从哪里得知了一点蛛丝马迹，从此，围绕于我的是年迈双亲无休止的哀诉。 为什么？这又是为什么？ 世俗、面子，别人的碎语，足可以让我死去，这不该是才二十的我所能承受的。 “冰，”我无奈地面对苍宇嘶喊不休，“我究竟做错了什么？一边是养自己长处大的父母，一边是倾心相恋的爱人。” 我头脑中是一片空白，我不敢去想，接受你的一切后将会有怎样一种结局。既然都知道这份爱情艰难，又何必非要走进各自的世界？我的心太脆弱，我的肩太稚嫩，我太年轻，我有一天很难受沉甸甸的心事和指责。 “真的？”话筒那端传来了你重重的叹息声。 “冰，这不是真的，我好想告诉你，不！这不是真心话，这全是违心之言呵！”只是，我除了如此说又能答允你什么？ 欺骗有时候也是一种善行。 曾经，为梦中幻化的你的身影而羞怯，而悸动，真想夜夜有梦，梦梦有你。 我理不清自己的思绪，我的心态好乱。 接你信又是苦苦挣扎后的一个下午，我又想起你的婷，你的女儿小倩。 我想退回去，却不能。看着熟悉的字迹，心不由一阵阵紧缩。 “滢子： 你好！ 请再次允许我写信给你。 不知远在海岸的你可好？现在的我总是难以成眠，没有你消息的日子，我注定孤独、或许你不懂。 我的个性是一意孤行，哪怕是走向深渊。你是学美术的，肯定只求在恬静淡泊的梦里放置灵魂，不愿去触摸嶙峋的世故，显然我如痴如醉地在你的灵魂深处勾勒一个没有醒透的梦，对我仍有几分朦胧的蔚蓝，一个字，只要在我的心中有了回应，我愿为诗的爱情去死。 深深地吻你 爱你的冰” 我不知道，你是否对你的婷写过同样醉心的话语？我不可能奢望成为你——一名作家心中的恋人、妻子，真的不能。我不愿有一天被推上伦理和道德的审判台，如果那样，我真的要痛苦一辈子。冰，你说对不？难道你愿意让我一辈子背上深重的十字架？不，不会的，你从来就希望我快乐，希望我幸福。 我咬着唇对你说：“冰，我不会接受你的爱情，这太不现实。爱情是浪漫的，但我必须面对一种事实。”当你重重挂上电话后，我跑到海边哭了整整一晚，为了命运，为了爱情。 能够将生命演绎成故事，是可喜还是可悲？我不由想起了千古绝唱——《梁山泊与祝英台》的故事，那个凄婉绝伦的故事。 或许今生今世，我们已错过了缘份，我们已无缘再做夫妻，我可以编织许多感人肺腑的故事，却独不能编一段与你同行的日子。 还可否忆起，那天下着同样的雨，犹如你我初相识时，你再次告诉我你不会弃我而去，我哭了，在话筒里像个小孩。 不要说我对你一生很重要；也不要说我将是你一生中唯一的真爱，更不要说今生今世你不会再去爱上别的女孩。 我欺骗不了自己已深深地恋你，只是我不愿当你承认。我怕，怕伤害你的婷，你的女儿小倩。大人可以承受许多，而孩子是无罪的呵！更何况她是怎样一个聪颖活泼的孩子。 不要说，我在寻找漂亮的藉口。 我的无奈；我的矛盾；我的心；我的情；你可读懂？ 当那天和你共进午餐后我就预知着我们的相识，将带来一段美丽有憾的岁月。于是我选择了逃避——远行南国。纯情的我以为，路途的遥远会阻断一切，会淡化一切，谁知，这又是一个错。 “为什么？冰，我一个涉世不深的女孩却要走近你这段无望的爱情？原知这是一场无法结尾的戏，为了伦理；为了道德；为了自己为人的良知。” 告诉我，以你三十年的履历，告诉我。
我依然沉浸在苦涩的往事中。 “想什么了，呆呆的，滢子？”我一惊，猛然回头。 “冰，我不知为啥要去抓住你，然而一切都像个无根漂渺的梦，为何你要让我欠你一份情义，我真糊涂了，我们的交往又该属于哪一种呢？” “滢子，这就是人生，这就是缘份，这也就是命运了。” “冰，是否在这个世界上生活的每一个人的命运都是一场悲剧，既然命运对谁都一样是悲惨的，不幸的，那就不是奢望也不要抱怨命运，不全即全，不幸即幸，这才是没有粉饰的生活，你看世上又有谁全部实现过自己的愿望？既然不能实现那不就是悲剧一场么？” 我似乎该信命运之说了，是否我命中注定了有情一劫，要不怎么我每一处要遇上一些缠不清的事情？女人呵女人，谁让你生为情来终为情累。 人生，何处不相逢；人生，何处不别离；人生，何处不欣喜；人生，又何处不伤悲？ 我终于懂得，文人潇洒的外表下都掩藏着怎样一颗易伤且伤痛累累的心，都怎样生活得不自在，生活得苦涩难奈呵！
南国的雨，一场接一场，淅淅沥沥，雾与海天相接煞为壮观。 日子一天天在生涩的英语和汉语中溜走。 傍晚，夕阳映照的海边，我会独自徘徊，听岛上悠扬的琴声——《鼓浪屿之歌》，听惊涛拍击海岸，听海鸥在头上回低叫盘旋。 回家，为了你，也为了你的爱情。 当我打电话告诉你时，冰，我分明听得你话语中带着惊喜。 “滢子，为什么当初不听我的劝阻留在故土？怎么还是家乡的水好喝人也亲么？想我了？”你打趣着我。 “鬼才想你，我只不过是想家了。” “冰，不别耍弄我了。我要回家，答应我给我找份工作。” “当然我是欢迎你回家的，滢子。” 匆匆收捡行囊，我来到了海边，我为你挑选着一串最美丽的贝壳，准备连我的心我的情一并交付于你。那时的我只要见你。 我不是轻率，或许我把人生想得过于完美了。我带着一份憧憬，一分追求，踏上了飞机的弦梯，告别了美丽的岛屿，告别了美丽的大海，告别了那里的一切，就要踏上故乡土地，就要见到了你——我的爱人。我无心欣赏机外悠悠飘浮的白云，心中暗自祈祷，快点飞吧！快点！泪水悄然从脸上滑落，惹得周围的人不断打量着我。 我说不清是为了留恋南国而落泪，还是为了即将了却的相思之苦而哭泣。冰，就要见到你了，哪怕见你后即刻死去我也情愿呵！如果说我不曾祈祷过纯真的爱恋，那是骗人的鬼话，我为你而归，那不是一步之遥呵！你该懂，我深信你能懂得这份深沉的情感的。 有你的日子，我从此害怕也不去问你太多的婚恋，我从来不去触及你的心底那个隐秘的角落，我感觉得出你的不快乐，你的寂寞，于是我选择了回到你的身边，我要交给你我全部的快乐。 是否？有时知道太多反而是负担，我只希望我们的情感能天长地久。然而美丽的背后往往隐藏着致命的残酷，冰，我不愿****裸地跃然纸上，因为我们走在一起实在太艰难，太飘渺了，像一场梦。
一个多小时犹如整整一个世纪，飞机稳稳地降下了机场。 我扔下手中的行李，连电话都来不及打就直奔你家。冰，我要好好地看看你，我没想着我们相见时那一份怎样的欣喜，怎样的开心快乐。 又一次站在了你门前，我举起手按响了门铃，我捂紧怦怦急跳的胸口，闭上了眼睛。 门开了，露出你家保姆的脸。 “找谁？” “找冰，请问他在家吗？” “今天出去开会了，听说市里要他去主持一个创作笔会，临出门时他告诉我三天后才回。” “又是开会。”我长嘘一口气。原本这就是你的工作我该无怨，只是好失望的心情溢于颜表，像被人从头到脚浇上了盆凉水。 “请问，你是滢子吗？” “对，麻烦你转告他我回来了。”我不得不趁早离开，我是怕碰上婷。 夜晚，我失眠了，辗转于床，多么希望天快快亮明，我不由问自己，真的能按受你许多？ 面对墙壁，脑海里一片空白，反反复复的思虑令我头痛欲裂，就那样呆想着。 我无奈地扭开灯，漫漫长夜中与你相诉。 回到真正的家中是半月后的事情。 推开房门，发现有封信躺在地上，原来是来自冰所居的小城，猜不出是谁写的，字迹很陌生倒也清秀，应出自女性之手，是婷还是谁？ 拆开信口，一行隽永的字滑过眼帘。 “滢子小姐： 你好！请原谅我冒昧相扰。 我是冰的学生兼友人，昨天听他说起你回来，因此我斗胆写了这信……” 我尽力去看完长长的信，我最终似乎明白了什么。这个叫雅茹的女孩是在充当说客，确切地说充当冰的说客，似乎我并不感激。我不是一个关注别人私生活的人，却也是一个不愿意别人太清楚自己私生活的人，哪怕是挚友，更何况是一个陌生的女孩，一个与冰有关联的陌生女孩。 我心中涌上一股醋意，才三年，冰也够本事，就搭上了一个更年轻的，男人不是好东西，更是喜新厌旧的，庆幸当初没傻到和他结婚什么的。 雅茹可真够胆大，还提出几天后登门拜访，我无法拒绝，只有顺其自然，静候她的到来，以拒人千里的姿态，这不该是我一惯的作风。世人眼中的滢子，可是一个知书达理温婉文静的好女孩，可不知何故？心中就是有一堵墙，越不过去。 残阳如血。 雅茹的到来正值黄昏，我不愿相信世上竟也还有如此绰约的女孩，清纯得让人心疼，也难怪冰想去结识她。 雅茹率真地相告。 “滢子姐，我和老师相识在‘君再来’的夜市上，那次他醉倒桌旁。不期遇上了我，是我将他扶回家后，他告诉了和你之间的事，还说是为了你的离去才独自醉饮的……”说到这，雅茹止不住呜咽，好个多愁善感的女孩。 她说：“我好羡慕，敬重老师的同时也敬重你，我并不认为你是人们想象中如此可怕的第三者，我曾鼓励老师走出家庭，去最后拥有你的爱情。人，不该为人而活，更何况老师的婚姻早已几年前就名存实亡了……” 我感激她的坦诚和信任，不由仰起头问她：“你了解你的老师？” 她摇头又点头，“了解一些，但我看得出他是一个好人，一个值得人去依托、去付出感情的男人。” “真的？”我也无法说肯定还是否定，又一次将迷茫的目光投向窗外。雅茹不知此时面对她的已是躯壳，我的灵魂早已逃离，在窗外，在田野中游荡不息，如同一个无家可归的孤魂。 日历很快地翻过一页，而记忆永远地定格在冰身上了。 雅茹何时走的，又说了些什么，我一概不知，也没有必要知道。 谁是魔鬼？冰，雅茹、婷，还是自己？我只觉得累，想睡个觉，最好永不醒来。
泪，又在流。 冰，当你腾地从床上坐起时，我不敢相信眼前黑黑瘦瘦满脸胡子的男子是你，真的是思恋所致么？ “滢子，你瘦多了！”你拉过我拥入你的怀。 “冰，我好想你又好怕你，真的我一个小女孩对你会那么重要？” 你一下将我紧紧搂住，“听，滢子，我的心为你的到来而激动着……”我什么也没说，我多想就这样一辈子，要是能躺着死在你的胸口就好了，你用手托起我的脸。 此情此景是我盼了几个世纪的！你以一个三十男子的柔情使我干涸的生命充实，你的手温存地护着我的头，你的温柔包裹淹没了我，那一刻，我是世界上最痴情的最浪漫的女孩了。 我发疯地用手环着你的脖子，假如那时有一场灾难降临，我们真就可以生生死死在一起了。 你说，你的婷和你又吵了一架，在昨晚，为了我。 “冰，告诉我，你还爱不爱你的婷？如果是，我会从此从你的世界消失，我不想做一个世人眼中的坏女孩。毕竟你们是十年夫妻，有谁给我力量，给我勇气？” 热情过去，你几次欲语，却又似难以启齿。 猛然间，眼中的你竟是那样陌生，那样的颓丧，那样的冷漠，那样的不近人情。 我真想远远逃离。 “滢子，对不起。我，暂时离不了，你知道，我目前工作调动未定，如果她闹或有人反映到领导那儿会有怎样一种结局？你并不希望我倒霉的，对不对？请你暂时回家去不要找我，我的事办妥了会打电话或写信给你的，好吗？我们不是小孩该体谅到什么最重要。” “对不起，冰，如果世间的一切可用这三字就能解决的，是否世界太简单了些？别说了，我知道你的意思，我不会成为你仕途上的绊脚石，我并没要求你太多。一份临时工作，可你却连我滞留的权利也要剥夺。这就是你口口声声标榜的所谓的爱情么？我好心寒。你远比我好，有老婆、有女儿，有位子，想有的都有，而我呢？穷，穷得一无怕有。” “冰，为什么你要骗我，离婚，找工作，还有小倩并不是你女儿，你娘告诉我的，为什么？” “滢子你给我走！我的事你没资格过问，听清了吗？现在就给我走！” “好，冰你有本事，记住，我永不再登你的门，只是请你有一天别后悔！” 我呆楞片刻，拼命地吼出这些，可惜不再有泪，更多的被人宰割后的痛苦，一种欲哭无泪，欲诉无处去的痛苦。我真想从七层楼顶纵身跳下，从此一切恩怨都可了断，都可远逝。 我明白有一种结局，迟早会面对。 记得么那天我去你处，正碰上你和你的上司聊天，而你害怕其发觉示意我迅速离开，那时我就知道你不一定是敢于冲破世俗的男人，在我们面对你有太多的顾虑。你怕因婚变影响你的前程、名利、地位；你怕失去世人的赞颂；你怕别人说你喜新厌旧；你怕我在你离婚后不能跟你真心真意过一生，你有太多的怀疑和不放心。尽管你后来百般解释，依然有一种绝望吞噬着我的心扉，我恨你也恨自己为何要去爱上你。 这就是爱情么？我苦苦寻觅的爱情？忆起你的女儿小倩你的婷，我进退两难。你是名人，为了一个平凡的我，为了一个没有职业的我或许在你眼中不值得？我可以原谅你。我想，，你需要更多的不是爱情，而是名利，而是虚荥，我错了么？我从来就没有去想过依赖一个男子过一生，活一世，或许，这就是你对我了解上唯一的错觉。 皇天在上啊！请允许我跪下向你祈得一个真谛，以拯救我还未堕落的灵魂……
空旷的房中，我忘却了自己坐了多久，窗外的天空黑沉沉的。 屋外传来了你沉沉的脚步声，没等你敲门，我拉开了门。 恨你爱你，我不忍看你清瘦的脸；我不望你紧锁的眉；我不忍闻你轻吐的烟圈。我的心一阵紧缩，我知道你想什么想对我说什么，可我又能给你什么？ 我愿触摸嶙峋的世故，我只求在宁静中显放灵魂。我算什么，你终究有你的女儿小倩，你的婷横在我面前，我绕不过去。 我想去看看你的婷了，她是怎样一个女人？我好奇，总有一天我们会面对的。 你迟疑着未作任何反应，看得出你害怕了。我倔强地将你孤零零地扔在屋里，由着性子去见你的婷。 那一晚，你彻夜未归，我晓得为什么。 我无法否认，你的妻是那种带忧伤味的女人，是那种让人无哀也悲三分的女人。 你的妻的热情、好客、美丽与大度让人心妒和隐约有一丝愧疚，我不是第三者，却又实在是一个引起你们家庭不安的局外人。 她告诉我我的诗如何写得不错，我笑了。其实，她是醉翁之意不在酒。 我根本不想掩饰什么，你是我的文学之师，我莫名地对你生出一丝怜悯，为何以你的所有拴不住婷的心？爱情，或许没有对和错。 小倩远远地望我，我爱抚地拍了拍她并塞给她一包糖果。怎么也看不出非你亲生，难怪你爱她胜过爱自己的生命，我更不忍掠去属于她的母爱，有些东西不是我能给予她的。我们的结合没有理由再拥有孩子，你不可以让我成为一个完整的女人。试想：“一个女人生命中如果没有自己的孩子，那该是件多么悲惨的事情，我还付不起如此大的牺牲，我想我不能。 婷没有哀求什么，只是请我转告，她是为爱而嫁，如果说有一天你累了倦了她会还你自由之身去远行，只是请我好好对你，说你是一个易受伤的男人，还有你们的小女儿。 我惊异世间还有如此深的爱恋，你又有何理由不满足的？ 有伟人说过：“世人最宽广的是人的胸怀，依我看来最不易满足的同样是人的胸怀。 我再次抬头望她的脸，不恼不怒，我觉得她不是人，而是一尊不容亵读的神，美神，爱神乎？ 越过窗外。 已是交秋季节。江南的景色有一种醉人的风韵，说实在的我没有心绪，不仅仅为了婷，而是她口里甩出的一句话：冰将调往市里，正在给他组织材料。 不用掂这句话的份量，就知很沉，我不能不再次省度关于爱情的故事。 那一晚我一直在暗想，我们说过的一些不着边际的梦话，想将灾难变成美丽的话，为何你忘了提醒，这一切最后将是一场空，说过之后就算了？而我总以为盟约，原是天长地久，爱情也可地久天长的。月，尚有阴晴圆缺，更何况人世间的悲欢离合在所难免，我为自己将无法拥有一段完整的爱而痛彻心肺，而刻心铭骨，而抱撼终身。 为什么？你要有小倩？你要有婷？独独无我？ 那天在河边我问你：“人死了真有灵魂么？” 你拍着我的脸：“滢子，别净说瞎话。” “冰，我还能说什么？爱情永恒么？唉！最让人可笑可悲的是这样一个千古话题，却让我呕心泣血苦想这么久而毫无结果。” 爱情，一种责任和完美生命的过程，我并没苛求你什么，我心中涌起一种莫名的感伤，人要是没有感情该多好呵！ 冰，请在你心中给我留一席永恒位置，只要拥有过人的爱情，只要你幸福我就有了快乐。 你去省城的那天，我见到了你风烛残年的双亲。我听得出他们的怨。在怨你，又在怨我。他们要求我离开你去寻更好的归宿，不要在你调动关键时刻误你的事。其实，我从来就没有束缚你什么，你永远是自由的，被牢牢束缚的恰恰是我一颗多情的灵魂，死死挣脱不了的偏偏是我一颗心，一颗不安份的心。 世俗，你的怯懦和自私，给我的爱情生命划上了一个休止符。冰，是否我真的做了什么？是否我真的应验了自己的一句笑语：我是来自天堂的魔鬼，地狱的天使，我会在人间演变一场情感的灾难，是吗？告诉我，冰，不要在欺骗自己的同时深深地欺骗我，尽管我不是一个好女孩。 我知道你还眷恋你的婷，可记否当她面对你泪流满面时你屈服了，在你告诉我这些时分明从你眼中看出了一丝哀感。原来你要的一边是我的爱情，一边是一个完整的家，可冰，你不该低估于我，我是那样的人么？不，不会的。 我不忍看你双亲哀怨的泪眼。我违心地说出了永远走，去做一个浪迹天涯的女郎。我轻轻地向他们挥手作别。泪，蒙住了我的眼，我的心，我不会再回头，我不得不放弃你。为了承诺；为了誓言，为了你的软弱；为了你的婷；为了你的小倩；为了你暮年的双亲；为了你；为了自己。 我不想用青春去做赌注，赌一场难以胜的牌局。 我多不愿。 爱一个人苦，忘却一个人会更苦。 我不得不在选择文学中忘却悲苦，向你证明自己。我要让你后悔，为舍弃我而悔。 或许这是一个报复，一个有别于世人的报复。
三年后收到你的文学集子，是我上电视不久后的事情。 我并不惊异，我知道这是迟早一天的事，我已在苦难中长大，面对一切很冷静。 三年了，可是一千多个日日夜夜，恨却依然爱着，人就是这样，越得不到的东西越是好的，作为凡人，我又怎能拗过人生的安排？ 当我苦苦转过一圈，找寻到属于自己的位置后，没想到命运之神又一次将我推至你面前。 市里召开的创作会议是你主持的，像是开了很长时间，不愿和你打交道，与偷我的心，我的情的无情人打交道，被人深爱过后又被一脚踢开那是羞辱，不可饶恕的羞辱，我将终生难忘。虚伪、伤害就是你给予我的全部。 散会后去就餐，我站起身抱歉地冲其他各位笑笑，飘然而去。 “滢子！” 一瞬间，我本能地回头张望。 “为什么？冰，你要将我再次伤害，难道三年前的伤害还不够么？一个二十的女孩，可知这段岁月馈赠给的又是什么？ “放过我，犹如当初我放过你一样。请别靠近，还给我一片亮丽的天空，让我安度今后的年月。” “滢子，给我机会让我解释好吗？你知不知道三年了我一直在找你，当初是我错了……” “冰，为何要往事重提？那段日子已过去，过去的滢子早死了，在隐居乡下的日子。三年，我得到了什么？人们的轻践，你妻的冷嘲热讽，你知已三番五次的劝说，全象我的罪过一样，还能有什么？你又为考虑了多少？当你与人欢笑，在你快乐时又可否想到过泪水度日的我？” 我很平静。 我并不是为了听你的解释而来的，也不是为了旧梦重温而来，我只想告诉你一件事。 “冰，下月我将举行订婚仪式，然后去沿海发展。届时恭请你参加——以一个文学老师的名义参加，相信你会给我面子。 “滢子，你恨我，你在报复我，从你的眼中和你的举止看得出，我理解你的心情，只是在当时的环境我不得不先保我调市里，再去给你找个单位，我的苦心你可不能误解，否则我活着还有什么意义？” “冰，别说得那么好听与难听，我不值得你如此这般，我算什么？轻的不如一纸调令，什么世间永恒的爱，得了吧！此行看到你官运得意，我真的放心了，以你的所有会有一个好的归宿的，下月就要订婚了，相信你会为我祝福的，对不对？” “不，滢子，这不是真的，你太残酷。我错了还不行，为了你独自一个一年是怎样熬过来的，你不能这样，你说过的今生非我不嫁的，你忘了吗？滢子，看着我的眼睛，看着我，你在说谎对不对，你不敢。明天我们就去登记，我会用一生的岁月好好地爱你，宠你……” “是嘛？你以为我还是三年前的我，哄小孩吗？，别幻想了。” 泪，不争气地泪。 我又怎样对你说起那个叫琛的男孩。在我最无助最伤心的时候怎样关心我。忘记你，能吗？不，嫁给你，也不能。在这世界，心灵的伤害往往比肉体的伤害更为可怕。我已错过，怎堪再错，否则我会一辈子灵魂不安宁。琛爱我，他是无辜的，人，不该太自私。 “不，是真的，冰。我的倔强你再清楚不过了，在三年前你要我离开时我就告诉自己不再奢望拥有你的爱情，我会永远铭记，永远珍藏心底。过去的往事，我不想重提，无疑那在伤害你，也在伤害我自己。我不可能永远漂泊下去，我以为有个归宿。我不否认我爱过你，用我的青春我全部的激情，或许我依然在爱你，可生活中，仅仅有爱情是不够的，生活的全部内涵不单纯为爱情，你是作家是从事形象思维的，比我该更懂。” “婚姻是一种责任，或许幸福不是目的，美德才是准绳。小倩还小，请还给她一个完整的童年，她原本不幸，有机会了我会去看她和你的。原谅我，冰，我只能这样。” 冰似乎无从怨起，命运又跟他开了一个天大的玩笑。无论三年前的相别，还是三年后的再逢，他该清楚，他已永远地失去了滢子，那个令他欢乐过、痛苦过的女孩。 冰，有一首歌《心痛的感觉》，你可唱过？ 我是漂泊着走遍千山万水才找到你的，要我接受一个人爱上一个人不易，要承受多少寂寞，多大舆论压力。我来不及奢望以后的岁月就已结束。真的，我不知道一个女孩爱上一个已婚的男子是不是一种悲哀，一场过错？ 其实，我并不后悔，冰。 为了心中一个隐藏的世界，将一生的岁月抛弃，我以为同样是种幸福。 我曾幻想将自己的生命付诸于你的史册，然后和你同走天涯，同去做缪斯虔诚的教徒，然后做你今生今世永恒的妻，而今这只可能是一场美丽的梦，我们终究无法走向彼此的心灵。 回忆最能折磨人也最能安慰人。 定定地望着你，定定地望着你的婷，定定地望着小倩，我强忍住心中的伤楚我眼中的泪。 我无力地抽出手臂强装一个笑脸告诉你，我准备再度远行。不要说爱我，我们间本就该拥有爱情，为了伦理，为了世俗，为了许许多多。好好爱你的婷，此时没有一丝妒意，更多的是寸肠欲断的感觉，为了你我抛弃了一切，可你最终迈不开步子，或许你是对的。其实，不是我太伟大，而是她也是一个不幸的女人，一个颇于攻心又得不到丈夫宠爱的可怜的女人，她该最后拥有一个完整的家。 与你相逢是孤独，离开你同样是孤独，上苍为何要让我与你相识相知相恋。没有我的日子，你会注定孤独，犹如我没有你的日子。 我不会寻找没有情感受的归宿，因我的心已失落在你那里，我找不回也不愿找回。曾经璀璨的岁月已逝，弃开一切爱情恩怨，人世间的一切不过匆匆而逝，唯有爱你的情意将永驻心底，陪我今生，伴我来世。 穷尽我的一生，追求与你同拥有的另一个梦想，穿越流云的长空，如火的晚霞，送一片宁静淡泊给你。 你不该孤单，你依然有婷、小倩。人生苦短，我不想让你每天生活在惶恐之中。再说，三十男子的誓言有时也可破译成十七孩童的戏语，我只有选择离开。 冰，请再次拥紧我，请再次给我一个梦幻的丽空。我要走了，不会再回头，也不会再去敲响你的窗，叩响你的门，在风中，在雨中。 只缘，我闪错过了季节和天空。 远行的那天，我意外地发现了冰。他同样选择着一条孤单的人生之旅，他终舍弃了一切，久久徘徊于河岸。 水很清很澄。 他苦笑着：“我将去沿海发展，手续已办好，正如你说爱情不是人生的全部，但我会记着曾经相爱的日子。” 我长叹一声。 “祝福你，冰。我也要走了，请别为我耽心什么，尽历这许多沧桑苦难后，我会更坚强也会活得更洒脱，变得更成熟。生命中除了爱情，我还有一份可追求的事业，好好珍爱。人，活着并不易，说不准有一天我们会重逢，因为我们为缘而相识，为文学而相识，因为我们正年轻。” 天边处有一只鸟在滑行，那是我的影。 我想，该是我拥有一片宁静天宇的时候了。 累了，歇过后，越过这个人生驿站，我依然要前行。 窗外，残阳如血。辽远的田野上空一缕炊烟袅袅升起，在缓缓地漫延开去……
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