爱情文章：独立的爱情观
独立的爱情观 独立的人生，独立的生活，独立的爱情见，一个人，过一生，两个人，不能在一起，也是一生，生命如此，不必想得太多；下面请看独立的爱情观。 第一篇：独立的爱情观 京华时报讯（特派上海记者田超）8月22日，香港作家张小娴携“爱的颜色”系列新书亮相上海书展，与《非诚勿扰》主持人黄菡对谈“爱情”。在张小娴看来，世界上没有完美的爱情，一个可以独立生活的女孩子在爱情面前会更加自由。 张小娴“爱的颜色”系列包括《我在云上爱你》《三月里的幸福饼》《雪地里的单车》《卖海豚的女孩》，这四部小说中没有“玛丽苏”式的主人公，每个人或多或少地被爱情中的种种问题所困扰，爱得执着又辛苦。 在张小娴看来，世界上没有完美的人，也没有完美的爱情。“爱情只是生活的一部分，生活中可以没有爱情，但有了爱情还是要过生活的。”黄菡评价张小娴书中的女性，首先是一个独立的人，然后读者才能相信她的爱是健康的，正常的。 谈到爱情中需要感性还是理性更多？张小娴说：“我觉得这两者是不能分开的，就像做人，完全感性的人会有很大问题，但如果一直理性，人生会失去很多乐趣。”而黄菡讲道，“一旦谈起恋爱，理性就会自然退却。当我们更多用理性的时候，其实是在反思。” 第二篇：独立的爱情观 一个大学同学最近分手了。分手之后她说，我突然发现，我没有朋友。我们在一起的时候，我的眼里只有他，我的世界都围着他转，可是突然分手了，我只剩下自己一个人。 回想大学的时候，她每天都和男朋友在一起，两个人一起上课，一起吃饭，一起逛街，一起去图书馆，一起去旅行，总之时时刻刻都要黏在一起，如胶似漆。 她之前有很多朋友，但是自从她恋爱之后，这些朋友都变透明人了。 朋友们周五去聚餐，她说我不去了，我要和男朋友去看电影。 朋友们周末看电影，她说我不去了，我要和男朋友去爬山。 朋友们一起去爬山，她说我不去了，我要和男朋友去海边。 不是朋友们要做的事他们已经做过了，而是她总想着把所有好玩的时间都与男朋友分享。就连原本答应朋友的事，只要男朋友一声令下，说你为什么不陪着我，她就纷纷都推脱掉，变身男朋友身边的乖宝宝。 时间久了，朋友们只好都识相地退下，再也不来打扰她。 而且很多恋人都喜欢用这样的理由去束缚对方，难道你的朋友比我还重要吗？难道我不比两页书好看吗？ 可是为什么她和朋友聚会时，你不能去看一部自己很早以前就想看的电影？为什么他去图书馆刷书单时，你不能去上一次自己一直期待的绘画课？ 一个人在恋爱里，总是容易过度地依赖一个人，去对方身上寻找安全感，尤其是女孩，不仅不给对方自由空间，连自己的空间也要用爱情塞满。 我的同学她回忆自己的大学时光，发现，除了恋爱，真的没有再交到什么真心朋友，也没有用仅存的理智提升自己。 我们很多人都把最好的年华，专心修了恋爱学，可最后还是挂科。 当我们再一次把目光放在朋友身上时，朋友们已经有了新朋友，甚至新朋友都已经变成老朋友。而我们连失恋的难过，都不知道跟谁说。 其实最好的恋爱，不是时时刻刻做连体婴。 跳舞的时候认识了一个姐姐，她从新加坡工作归来学习舞蹈，男朋友去美国修读MBA。俩人打着越洋电话，不亲腻却亲密。 我问她，你们隔这么远，你不想他吗？ 她说当然想啊，但是我们的恋爱，他教会我最多的就是，如何在恋爱里保持独立。 比如我们一起去过很多国家，每到一个国家，除了两个人都喜欢的地方要一起去，有纪念意义的地方要一起去，剩下的时间就分开行动。 不然好好的旅程被爱绑架，总有一个人会有牺牲的自我陶醉感，认为自己在恋爱里是付出更多的一方。 周末和空余时间，我们一般都在做自己喜欢的事情，不会要求对方必须做什么，不会说你必须陪我去逛街，你必须陪我去应酬。不过我也偶尔任性，会提出一点点过分的要求。 这次我说要回国学一年舞蹈，他想要去美国读书，也没什么，我们早就习惯了这一点。不是不想在一起，也不是不想念，可能我们都比较奇葩，觉得让对方做自己想做的事情，也是恋爱的一部分。 我们的恋爱不是简单的相互取暖，而是在各自独立的状态里享受爱情。 我们在爱情里，也十分享受让对方做自己。 突然想到看过古天乐和郭采洁的电影《恋爱假期》，郭采洁为了男朋友放弃自己的事业，把安全感都寄托在对方身上，结果当对方头也不回走开的时候，整个人都崩溃。而古天乐逃似的离开前女友，因为对方比他成长快太多，他在女友面前没了自信，他变得自卑。 可见爱情不是一味的忍让牺牲和奉献啊，最好的爱情，是两个人都独立，是两个人都努力把自己变成更好的人。 这并不会影响两个人相爱，独立是一种精神状态，是爱情里的自信和给对方的信任。抱得越紧，才越容易觉得孤独。 就像《蔷薇岛屿》里有说：最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的事情。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。 |
我爱你，不是因为你随时随地都能陪我，也不是你看起来像我的影子。 你爱插花爱茶道，爱旅行爱唱歌， 我爱编程爱哲学，爱拳击爱逗乐， 你是你，我是我，我们两个人是不同的两个个体，我们珍惜在一起的每一个时刻，也尊重每一分冷暖自知的独立状态。 因为凡是最登对，必定各独立。 第三篇：独立的爱情观 有的人认为在感情中，过度的依赖会失去自我； 有的人认为在感情中，要保持适度的独立； 其实爱与独立并非是一件对立的事情，适度的距离和爱的程度，会为彼此留下更多发展的空间。但一旦依赖与独立过度，那反而会使彼此越来越远。 我们总是认为，在爱情中，迷失自我是一件很可怕的事：会不由自主地过度依赖对方，会不自知地忍让、牺牲和奉献，总希望在两个人的小世界里依偎着，等到错过外面美丽的风景、失去爱情的那一刻，才惊觉自己已经一无所有。 保持独立在当下日新月异的时代的确很实用，独立解决问题的意识和能力是现代人所必需的；但我们在强调独立的时候，却不自觉地矫枉过正：我要独立，所以我不需要Ta的帮助；我是独立的人，不应该这样依赖Ta；我们都是独立的，没必要太考虑Ta的感受…… 在爱情中，过分的「独立」真的好吗？ 《成为简奥斯汀》 独立，似乎是精致优雅生活的象征之一，辞典告诉我们，它指的是关系上不依附、不隶属，依靠自己的力量去做某事。但如果过于迷信独立的力量，只剩下依靠自己，习惯性地拒绝别人甚至伴侣的好意，「独立」就异化成了个人主义。 综合心理学中现有的定义： 个人主义的核心特征是选择自由，尊重他人的完善和自我实现， 个人主义的人信奉自主和自控，更倾向于满足自我的需求，而忽略他人的需求。 作为个人主义的重要特征，自我实现是指人开发自身潜能、展现自身才华的需要。自我实现程度高的人，感情生活应该更加饱满吧？ 事实恰恰相反，K.L.Dion等人的研究表明，自我实现程度高的人在爱情体验的质量、深度、给予伴侣的关怀等方面都较为逊色，甚至单身比例更高。 同时研究表明，越是个人主义，对伴侣的关怀、需要和信任就越少；而对于婚姻的态度，个人主义者更加消极，更希望推迟结婚的时间。 在一项以手工业者、企业家和学生为对象的研究中，心理学家Goodwin发现，企业家整体更倾向于个人主义，而当涉及爱、性等私密话题时，企业家相比学生和手工业者显得更难以启齿，他们很少与伴侣谈及此类话题。本文由《刺桐文学城》www.ctwxc.com整编 亲密关系中，自我暴露是很有必要的，而个人主义的人对此并不擅长，很难想象他们的爱情能从中获益。 在心理学家眼中，一段独立的爱情更像是一场欲言又止的长谈，未尽的，满是遗憾。个人主义者的爱情好像是一杯温水，虽然也能解渴，但少了咖啡牛奶的浓郁与醇香。 在爱情中，为什么「独立」是不利的？ 《卡罗尔》 爱与独立都需要适度，而当独立超越了界限，成为了感情中完全的独立者，那么这段关系就会经受着不小的挑战。 首先，在「独立者」眼中，自主是第一位的，对实现自我价值和自我照顾的需要总是优于其他。他们敏于自我满足，却讷于花时间用心体会伴侣的感受。 Ta在电话那头抱怨生活的无聊，你却在发愁今晚本该用于背单词的半个小时又没了； Ta想找你出去玩，你还在对着电脑屏幕激战； Ta想拽着你一起上自习，你却眉头一皱，「怎么这么粘人啊，什么都要我陪？难道就不能彼此独立吗？」 Ta流下了委屈的泪水。你不知道的是，Ta并不在乎去哪里玩、学什么东西，只想得到你的关心与陪伴。 「独立者」的短板就在于此：既然不想花时间用心体会对方的感受，又怎么会意识到对方需要什么？又怎么能在对方最需要的时候，提供力所能及的关心和照顾呢？ 其次，「独立者」对自我价值和自我照顾的重视，不仅会更少地关注对方，也会拒绝对方的帮助。所谓「己所不欲，勿施于人」，正是如此。 「独立者」不希望对方「烦」自己，更不希望自己「烦」对方，什么事情都想自己面对、自己解决，生怕自己请求帮助时变成对方的累赘。而这种思维，会导致关系的进一步减弱。 最后，「独立者」的自尊往往是他们的阿喀琉斯之踵。无论在什么关系中，他们都期望保持独立性，这样才能确信「自我」还是存在的、值得信赖的，而在一段感情中，关系过密意味着承认对对方依赖的增长，这是「独立者」不能接受的。 结果就是，对「自我」的执念会把对方推开，在本来亲密的关系中制造距离。此刻距离产生的不是美，而是渐行渐远。 改善关系的4个秘诀 《裁缝》 「独立者」的爱情，似乎陷入一个怪圈：本来希望在各自独立的状态里享受爱情，他们的爱情却总是走向枯萎。如何走出「独立者」的爱情怪圈？ |
1. 沟通是关系中最好的连接 「比不知道更可怕的，是意识不到自己不知道。」这就是「独立者」们的困境。也许他们很想把伴侣照顾得很好，但他们的行为方式让他们很难意识到自己对伴侣的关注太少了。 此时沟通无疑是一剂良药，通过主动的沟通，实现从「无意识」到「有意识」的转变，从而给予伴侣更多的关注，这有助于找到并解决对方在感情生活中的「痛点」。 2. 尝试多表达内心的想法 多向伴侣表达自己的需求也有助于加深亲密关系。无论是爱情还是友情，都是在互相「麻烦」中提升的。 被伴侣需求也是一种自我价值的体现，对方非但不会认为这是拖累，相反，ta会很乐意效劳，在不断的互相需求中，你们之间的卷入程度也越来越深，亲密关系也就随之加深了。 3. 依赖与爱可以并存 「自我」的存在不需要靠拒绝依赖来证明。 在亲密关系中，依赖自己的伴侣并不意味着个体价值的减弱；相反，我们每个人都有自己的软肋，也有自己的盲区。 正是因为依赖着彼此，我们才得以在富有挑战的生活中更具战斗力，从而更好地发挥「自我」的价值。从这个角度来说，爱情中的双方就好比单翼天使，只有互相拥抱，才能一起飞翔。 4. 将爱情寓于自我实现之中，畅想属于你们的未来 我们都希望成为更好的自己，也希望拥有美好的爱情，如果我们不能同时在两个方面付出大量的时间，为什么不把它们结合起来呢？——去找一个属于你们的目标吧！ 一起完成环游中国的梦想； 一起开一个属于你们的小店； 一起完成健身计划…… 在奋斗的路上彼此依偎着前进，在爱情的浸润中，成为更好的自己，也成就更好的对方。 在你缺乏动力的时候，有来自对方的关怀，也有未来愿景的鼓舞。在失去动力时，不妨和伴侣一起畅想美好的未来，这种积极的预期想象不仅有助于提升爱情的质量，也会使爱情更加长久。 我们以为的独立，也许有助于我们成为更好的自己，但对你的伴侣来说，这不是一个好主意。各自独立的亲密关系会让彼此渐行渐远，而真正美好的爱情是这样的： 「我们分担寒潮、风雷、霹雳， 我们共享雾霭、流岚、虹霓； 仿佛永远分离， 却又终身相依。」
看完这篇文章，你一定有一些感触吧！我相信你一定是一个有故事的人，也有自己精彩的人生、爱情片断，也有很多在人生、爱情路上想说的话，想做的事；哪么，我们期待你用文章来诉说你的人生或爱情；把你想说的话想做的事整编成文字投递给我们，我们乐于与你一起分享幸福快乐！ |
