生活随笔：不等你

不等你

　　精选阅读（一）：

　　我要走了、不等你了。

　　错过的年华，在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。

　　文----安小暖

　　—命运。

　　我想，我大概是累了。御龙在天名字

　　想离开了。

　　想一个人去另一座城市。去一个完全陌生的城市。

　　看陌生的风景，认识陌生的人。观后感大全

　　来这座城市太久，

　　此刻，想要离开了。

　　什么也不带走。

　　什么也、带不走。

　　记得，几年前，有个来这座城市的旅人，他说，我没想到，你能在一个地方待这么久。

　　当时，我惊讶于的他这句话。

　　如今，我是深深的佩服他了。

　　他比我早一步，发现我的命运。

　　我是信命的。

　　我手上的掌纹线太乱。

　　看不到未来。

　　注定，这一辈子，我就要漂泊。

　　天知道，我多么想要安定下来。

　　想要有一个小窝，想要和一个人厮守一生。

　　我羡慕平凡的人生，羡慕平凡的感情。

　　我想要，有那么一个人，让我想要放下漂泊的心，让我想要为他洗衣生子。让我能以一个平凡女子的口吻告诉他、

　　炊烟起了，我在门口等你、

　　夕阳下了，我在山边等你、

　　叶子黄了，我在树下等你、

　　月儿弯了，我在十五等你、

　　烟雨来了，我在伞下等你、

　　河水冻了，我在河畔等你、

　　生命累了，我在天堂等你、

　　我们老了，我在来生等你。

　　呵。

　　这一切，便只是奢望。成为昔日双十年华岁月里的幻想。

　　二十四个春夏里、。

　　能够与自己并肩同行的只有自己的影子，再无他人。

　　在这个单薄的生命轮回里、

　　有些人，只是打马而过的旅客。

　　来也匆匆、

　　去也匆匆。

　　从未有一个人，能像剥洋葱一样，愿意用自己最完美的年华去将一颗心一层层的剥开，然后，用最宽广的怀抱去温暖这颗满目疮伤的心。

　　更多的人，只是认为我在无病呻吟，对我，噗之以鼻。

　　呵。

　　你又不是我，怎知我走过的路，是多么艰辛。

　　—空城。

　　我想去流浪。

　　哪里都行。

　　我想要去另外的一个地方。

　　随遇而安。

　　我想要给自己一场繁华。

　　空前盛大。

　　你看，多么矛盾。

　　我比任何人都向往安定，可，却注定我要一生漂泊。

　　于这座锦城，我感到无比的空虚。

　　房间里堆满了大大小小被我从地摊、街角淘回来的东西。

　　我想让这座房间不再空荡。

　　可这种感觉就像、你站在嚣喧的街头，形色匆忙的人群和你毫无关联一般。

　　谁都抓不住。

　　他们都与你、毫无瓜葛。

　　这座繁华熙攘的锦城于我而言，但是是一座、空城。

　　有人告诉我，大声的笑就能够掩饰不快乐。

　　于是，你就能够看到，一个女子用笑靥如花的面容应对所有的人。

　　我在空间里、房间里、手机里。

　　挂满我所有的笑容。

　　我想，我很快乐。

　　春萌。

　　夏盛。

　　秋收。

　　冬藏。

　　岁岁又年年。

　　可你不会知道。

　　每一个华灯初上的夜是最难熬的。

　　我害怕夜。

　　怕到极致。

　　倒不是正因黑夜给不了瞳孔以安全感。

　　真正的原因是，夜里有魔鬼。会吸人血的魔鬼。

　　你能不能感受到。

　　当最后一缕白光燃尽，黑夜开始降临。

　　我就像是沙漠里的一只骆驼，孤立无援。一眼望去，四周荒无人烟，无半点期望。

　　孤独、就像一个个魔鬼，钻进我的每一个毛孔，顺着我的血液，到达瞳孔、指尖、直插心脏。

　　你喊吧。

　　大声的叫喊出来吧。

　　向人求救吧。

　　但是，喉咙也被魔鬼控制住了。喊不出声来。

　　求救，向谁求救呢。

　　这个世界上，每一个人都在忙着生，忙着死。

　　谁还有空来管你呢。

　　要不，你跑吧。

　　但是，我能跑到哪去呢。

　　只能一个人蜷缩在被子里。周围是黑夜吞噬一切的声音。

　　它吸干了我的血，嚼碎了我的骨头。

　　我只能、独自忍受。

　　这座城市、于我而言，但是是一场幻境。

　　—漂泊。

　　我想去行走。

　　不停的行走。

　　去汤显祖的牡丹亭看看。看看崔莺莺可否还在那痴痴的等。

　　去秦淮河畔看看。听听秦淮八艳可否还在夜夜笙歌。

　　去西湖断桥看看。问问白素贞可否还在雷峰塔里。

　　我只是想去走一走。

　　不想停下来。

　　有个人曾说，暖，你但是是极度的缺乏安全感罢了。

　　他说完后，叹了一口气。

　　罢了就罢了。

　　还能怎样呢。

　　是的，还能怎样呢。

　　安全感这东西除了自己，还能有谁给得起呢。

　　除了安全感我还要什么呢。

　　有时，细细一想。

　　人生，确实就是一场旅途。

　　恍惚几十年，最后，但是都要，尘归尘，土归土。

　　能陪伴自己的最终还是只有自己。

　　你说，你有家，有爱人，有孩子，有归宿。

　　可，一旦到了时限，一切都将成烟。

　　所有的爱，包括恨。

　　都是有时限的。

　　呵。

　　不想，不想。

　　剪不断、理还乱，闷无端。

　　最后。

　　决定要去走走。

　　遇见什么样的人，发生什么样的事。

　　都无关紧要。

　　正因。

　　我知道，那些此刻另我疼到哭的事情，在未来、再回首看看，只会让我以一个微笑的姿态来结束。

　　因此。都无关紧要。

　　什么也不好害怕。

　　上路吧。

　　如果。

　　我是说，如果。

　　你愿意。

　　走。

　　跟我一齐走。

　　—失去。

　　我就要走了。

　　我想去跟你们一一道别。

　　我翻翻记录本。

　　终究没有找到一个能够让我道别的人。

　　每个人都那么忙，都有自己的事要做。我也就不忍心以窘迫的姿态去打乱你们平静的生活。

　　我想，我其实一点都不难过。

　　真的。

　　很久没有像此刻这般独处了。

　　我只是爱看着窗外飞过的鸽子，它们成群结队的扑拉着翅膀，从天的一边划到另外一边。

　　鸽子飞过，天空会不会记得呢。

　　没关联。

　　不记得、

　　记不得。

　　如果，有一天，有人问起我，

　　你就说，忘记了。

　　不解释、不悲伤、你懂得。

　　来锦城这些年、我既没有得到，更没有失去。

　　不是么。

　　来的时候举目无亲、

　　走的时候孑然一身。

　　锦城。

　　对不起。

　　没能让你记住我。

　　或许，这样也并无不妥。

　　也好。

　　了无牵挂。

　　随心所欲。

　　那些错过的年华，

　　那些在寂寞里开出了斑斓的花，

　　那些被荒芜了轮回的春夏。

　　都让我忘记吧。

　　忘记我。

　　我也不会记得你。

　　—走了。

　　我要走了。

　　不等你了。

　　我想，自从我记事以来，

　　我都在、等。

　　等着长大，就能够离开这个空房子。

　　我以为我会找到一个比这个空房子更加温暖的地方，就能让我不再害怕。

　　等着长大，就能够去找你。

　　我以为你会牵着我的手回到多年以前你离开的那个午后，就能让我不再恐慌。

　　等着长大，就能够和你并肩站在一齐。

　　我以为你会一向等我慢慢长大，就能让我不再孤独。

　　此刻，我长大了。

　　甚至都快老了。

　　可我发现，让我等的所有期望早就在我独自长大的岁月里流逝了。

　　我长大了，可所有的房间都是如此空荡和冰冷。一点也不温暖。

　　我长大了，可你其实早就走了，早在你走的那个午后，你就不打算回来了。

　　我长大了，可你早就成为了别人的期望。

　　你为什么不等我呢。

　　为什么不等我呢。

　　我那么发奋的在成长，你都看不见吗，你都不关心吗。

　　七个小矮人帮忙白雪公主战胜恶毒皇后。

　　葫芦娃七兄弟打败蛇妖。

　　可那只是童话啊。

　　可，你们都不是童话啊。

　　错了。

　　原来，只是我一个人的一厢情愿。

　　我一向都在等。

　　等啊等。

　　等到我最后承认这个现实。

　　其实、你们都走了。

　　只有我还坚守着小时候的梦想。

　　只是，我一个人还留在原地，不肯离去。

　　骂我固执吧、

　　或者，

　　骂我倔强，

　　甚至骂我，傻X、都行。

　　无所谓。

　　你终究不是我，终究不知道我以前经历了多么刻苦铭心、撕心裂肺的事情。

　　你。

　　也终究不愿意把我像剥洋葱那样，一层层剥开来看。看看我那颗心里到底装了什么东西。

　　其实，什么都没有。

　　真的，什么都没有。

　　当我发现那一切都是童话的时候，我的心房里就没有心脏了。

　　其实，有的。

　　有那么一个人，把我剥开了。看见里面满目疮伤的一颗鲜血淋漓的心，他以为用他那假装爱我的心就能把我那颗腐烂的心治疗彻底。

　　我是知道的。

　　人爱的但是还是自己。

　　你找一千个、一万个爱我的理由，最后，还是只有一个理由，爱自己。

　　你做不到无所求的对我好。

　　因此，在我经常神经质的发作下，他无语以对。

　　白旗投降。

　　然后在心里骂我，没心的怪女生。

　　哈哈。

　　其实，你看，我举这个例子是想让你知道，我是给过自己机会的。

　　但是，别人，不给我机会。

　　因此。

　　我不等了。

　　我要走了。

　　我不等你了。

　　我想、从这天开始，做最美的自己。

　　说任何想说的话，做任何想做的事。

　　别说我神经。

　　我仅仅是、不想等你了。

　　好了。

　　我要走了。

　　如果，你在另一座城市看见我。

　　长头发、

　　大脸蛋、

　　大眼睛、

　　不温柔、

　　不娇作。

　　没错，那就是我。

　　如果，有一天，你在另一座城市、看见我。

　　请你，大声的叫住我。

　　我会停下来、

　　跟你走。

　　这一站。

　　锦城。

　　下一站。

　　在路上。

　　精选阅读（二）：

　　生命不等你

　　一觉醒来，忆起梦中那片段。回想起当天动车上的情景，萍水相逢的过客使我久久感触。

　　男，大约37岁，事业有成，有车有房，已辞去工作，如今一个人旅行。言语间得知，他有个朋友，在外打拼多年，身价万贯，一向梦想四十岁能退休，之后走遍中国。

　　今年不巧正因劳累，过劳而死，享年三十八岁。梦想未到达，钱也变成身外物，此事对他打击很大，因此深思熟虑后，决定放下事业，放宽自己的心，只身上路。为自己，也当为朋友完成心愿。此人叙述太多，我留待脑里深深的唯独那句话：＂生命不等你。＂

　　告别他后，我们未留下任何联系方式，一个失意者，一个以前失意者，懂得彼此已经足够。想想自己，从08年开始一个人旅行，也因那年友人的离世使我深受打击，从而踏上漫长孤独而又享受的旅程。

　　我不禁感同身受，他那朋友，还有两年便能够实现自己的梦想，却撒手离世留下无尽的唏嘘。我们活着，总是习惯性的给自己定下时刻，往往却忽略生命的脆弱。我们在等时刻的到来，计划框架中的实现，我们总是忘记，生命不会等你。

　　没有人能知道，每一天睡下是否能必须睁开眼。：

　　没有人知道，生命何时终结。

　　人的洒脱不在于能放下物质，抛下世俗。

　　而是在于心胸能否豁达，洒脱看待世界。

　　别忘了，时刻不等人，生命不由你。

　　能活着便是种幸福，不仅仅要活着，还要活得精彩。

　　这是此行我所收获的精神食粮。

　　精选阅读（三）：

　　不等你了

　　如果我们没有遇见，我会不会快乐一点？

　　天又下雨了，滴答，滴答，滴答……

　　听着耳麦，慵懒地坐在床上，看窗外雨点一滴滴迅速落下。你在哪里呢？耳麦里面，王菲略带忧伤的声音，她唱：有时候有时候，我会坚信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽……蛮老的歌了，怎样都听不厌，正因当初的我真的坚信，我们的爱会永垂不朽，遇见你是有时候，你离开是有时候，你回来也会有时候，我就等你了，我等你。

　　遇见你也是下雨天，冒冒失失的我挤进拥挤的屋檐，就像很狗血的剧情，我们相见了，相爱了。其实是我的想法，我喜爱你了我就以为你那时也喜爱我了，因此我们之后就在一齐了。其实，或许，你只是半推半就的理解我，对吧？

　　我只是刚好挤到你身边，傻乎乎的抬头看到你“高高在上“的脸，被雨打湿的头发，额头往下淌着水滴，好看的眉眼，还有，你看到我咧开的笑容。

　　我喜爱韩剧的你知道，我喜爱幻想的你知道，我向往浪漫感情的你知道，因此我就追你了，大家都知道。：

　　怎样呢？雨停后我就跟在你后面，不说话，一向跟着你走。你必须有苦笑吧当时，那个小个子女生跟了你那么久，你走她走，你停她停，你回头看她她也对着你笑，就是不说话。最后，你一向走到家门口的时候，鼓起勇气回头，果然我还在后面。你个性的看着我，走到我跟前，低下头看着我说，你想干嘛？

　　想让你做我的男生咯！我满不在乎的对你说。

　　你必须吓到了，那年你18岁，而矮矮的我看起来也但是16岁。你咽了咽口水，转身把门打开，说，进来！我就赴死一般英勇的大步跨进你家大门。

　　你那么好看做我老公也不错啦，我当时真的是这样想的。

　　但是，那天在你家，我们只是看电视聊天而已啦，你惊讶于我的勇气，我惊讶于你家的豪华，于是我们一向聊到太阳下山。从你家出来的时候，我伸手往你白嫩嫩的脸上捏了一把，很豪气的对你说：“你是我的咯！”你咧开嘴好看的笑，于是我心花怒放的一路蹦跶回家。哈哈，那么容易就拐到个帅哥。我在心里贼贼的想。

　　其实，我根本没有拐到的对吧？反而把自己的心放在你那里了，你不注意，把它留在角落了。

　　自以为捡到大帅哥的我，从此以后常常纠缠你，把你到处拖去玩，到处宣称你是我老公，你总不置可否。好脾气的你总是纵容我，对我那么好，或者，作为富家弟子的你太过孤独，有个人烦你也不错呢？

　　但是你到底有没有喜爱我？就应有的吧，至少也有那么一点点，不然你不会不反对我跟别人说你是我男朋友的对吧？

　　但是你还是离开了，不管你有没有喜爱过我，你还是离开了。

　　我们在一齐5个月的时候，或者说，我们认识5个月的时候，你告诉我，你要出国留学了。

　　那天晴天，很意外你会主动约我出去，原来真的不是什么好事。

　　我们在奶茶店坐了半个钟，来结束我们不到半年的感情。你一如平时的好看，眼神真诚的对我说，要去日本了，要留学三年，。你期望我好好照顾自己，感谢我给予你的温暖。

　　“我们的友谊我会一向都记住的，真的谢谢你！”你如是说。

　　难道，我们只是朋友？

　　我在心里打了一百个问号，然后一言不发。你一反平时的安静，絮絮叨叨的说着往日的趣事。

　　最后你安静了，我说话了。

　　我会等你回来。

　　呵呵，傻瓜！你笑。

　　我起身离开，像当初走向你一样大步流星。

　　你是舍不得我，你是心疼我等才那样说的对吧？像我那么聪明的人怎样可能不懂呢，韩剧里面演多了！因此我会等你，即使你不坚信不当真我也等你。三年，但是是樱花开放三次，有那么久吗，到那时你就会回来，我们会在机场拥抱流泪，我们从此又在一齐了，这不是很完美吗？

　　是我太天真还是自欺欺人？

　　日本的樱花早就开过三次了，你怎样还不回来呢？我高中又大学了，你怎样还不回来呢？你忘了数数，还是，你根本不知道我在等你？

　　那时我倔强的不去机场送你，倔强的不再跟你联系，没想到你真的没有再联系我，你就那么信任我不会跟别人跑了吗？你没有告诉我换了一切的联系方式，你在考验我吗？

　　你也太能磨人了吧，让我等了那么久，但是他们居然告诉我你已经在日本工作了，平步青云。

　　真的这样吗？你用那么多年时刻告诉我，我真的只是你的朋友？

　　我以为从天而降的完美感情，只是你感到温暖的友情，我把你当作任意欺负的好男友，你把我当作爱玩爱闹的普通朋友？

　　真的这样吗？

　　我是不是能够终止对你的等待，是不是能够终止自己的自欺欺人了呢？

　　不是我做不到，是你已经不需要了。

　　我揉揉发酸的眼睛，窗外的雨已经停了，耳麦里唱了好多遍“陪我看细水长流”，听的耳朵有点难受。

　　该起床煮点东西吃了，回忆填不饱肚子。

　　噢，对了，我，决定，不等你了。

　　真的，不等了。