爱情文章：爱情原来这么伤的体会
| 爱情原来这么伤的体会 走进了爱的世界里，让我终于明白，爱真的很伤人，这就是这些年来，我深深的体会，不想再爱了，真的很累。 第一篇：爱情原来这么伤的体会 原来爱情这么伤，比想像中还难，泪水总是不听话，幸福躲起来不声不响，太多道理太牵强，道理全是一样，说的时侯很简单，爱上后却正巧打乱。 饭吃到一半的时侯，胃里突然一阵翻江倒海，跑到洗手间用尽所有的力气，捂着微微疼痛的胸口，剧烈摇晃着再也无法支撑的身体，开始莫明其妙地呕吐起来。头一天的饭菜，连同还没来得及消化的酒精，都随着汹涌奔腾的泪水，狂泄。靠在冰冷的墙上，看着被流水冲走的污物，都那么顺其自然地逃离，而我，却还装着满满的筹躇在苦苦挣扎，仿佛非要经历一场日月无关的交措，才会在习惯里慢慢地不知所以然。 如果可以，其实，我也想把这段带着污物的感情，如此般放弃。 颓废了许久的情绪，终于在自己的声嘶力竭之后，变得平静。安然的神色让眼泪没有预告地表白出心境，要怎么努力麻木，才能更彻底的忘记，做不到自己，做不到忘了你。原来爱情这么伤，在我不相信爱情的季节，那么逼真地伤了我自己，而你，还站在爱情的原地，嘲笑着得不到爱情的自己。 时光轻轻流浪，把记忆的影子带回幸福的从前，那些简单的日子，你的歌声穿透生命的春天，我遇见，在一朵花开的时间里，正好我们匆忙相恋。眼泪为媒，把我的思念许配给你的明天，当年的承诺，像是荒野里的玫瑰，那么妖冶；只是后来，枯萎的时侯，我才明白，缺少永恒抚慰的爱情，如此不经摧。 离别那么短，思念这么长。 返回昏暗的房间，看着倾心而做的晚餐，发呆。每一个盘子都尝试着给你留下味道，和着眼泪，说不出的苦涩，这一份酸楚在回忆里泛滥，那一抹甜蜜在过往里徘徊，突然，胃又疼痛起来，在空旷的屋子里，心跳声那么明显，死寂的宁静，打破期盼的守望。此时此刻，我想要的拥抱，在哪里努力地赶来？ 夜越来越深，你常说的应酬，让我习惯了伴着孤单入眠。而离别，多么可怕的字眼，在我心里渐渐排队扎着根，我以为，只要我足够勇敢地耐得住所有时光的荒凉，你终会被我的爱情所感染，可是任凭我怎么去遗忘，你的影子却缠着我的身体，不离不散。不离不散的只是躲藏的躯壳，而与你爱情的灵魂，无关，所以我伤感，这所有的不离不散。 请你原谅我，这漫长的等待，只是因为爱情，而不是你。 满桌的菜肴终于失去耐心，渐渐冰冷；摇曳的灯光，也倦怠地打起了瞌睡。我收拾起颤抖的眼泪，静静地看着心里的那个思念，一点点地斑驳，一点点地荒凉，走远，并别离。空洞的胃，裹着微弱的血液，还在翻腾那最后的希望，虚无的思想，把所有的爱情，埋藏，在这个寂寞的夜里，决定，不要让思念那么难。 看着鲜红的血液在手指逢里，轻轻流淌，我笑了。 回忆很多，我在宽容里执着。 喜欢用酒精麻醉自己想念的心，还有那守侯的漫长，只是，原来爱情这么伤，伤到我用死亡也逃不开那个熟悉的笑脸，那么，还有什么可以让我更加的绝望？纠结，矛盾，徘徊，不是我想要的结果，更不是你给的承诺，还有什么，能让我快乐？ 泪终于荒凉，失去温度的身体，用满心的疲惫裹缠苍白，我绻缩在我们的床上，挨着你的影子，在黑暗里等待那个有力的怀抱，温暖我，温暖我冰冷的寂寞，还有苍老的爱情。我用尽最后的力气，睁开眼睛，感觉不到天亮，纯白的月色阴暗地哭泣着最后的答案，眼前的影子，是不是你的模样，在晃，在晃…… 那么耀眼的独白，能不能别忘？我在纸上写下所谓的遗言，告诉自己，结束这段爱情，其实，死亡并不可怕，可怕的是告别。 苍凉如水的夜，在等待里消逝。 天亮的时侯，你拖着沉重的步子，在满地菜肴狼籍的房间里，寻到藏在角落的空灵一具，打发了遗书一眼，感动你的泪水并没有滑落，而我死亡的灵魂已飘散，到天涯之外，你无法企及的地方，去流浪，我相信，那里的爱情，并不伤。 当酒精被睡眠清醒，你抬眼寻不到的温暖，如此陌生的荒凉，冷清占据所有的空间，我想，你一定是着急了，要不然，也不会在这么深的夜里，我的心剧烈地跳动起来，我知道，那是你在寻找我的模样。可是，再也不能回到从前了，那些死去的爱情，真的这么伤，伤到我没有灵魂再去为之承受一点力量。 在离你很远的心上，我只能听你讲，原来，爱情这么伤？可是除了无能为力，我还能怎么样？ 第二篇：爱情原来这么伤的体会 我不是什么名门之后，但是自幼倍受父母宠爱，国中时被父亲送到国外读书，每每逢年过节时，我总是对家无比的思念，历经十年，终于回到父母身边。但此次回来迎接我的却是要和李氏集团的继承人完婚。 正值青春年华的我，婚姻哪能这样受父母之命而摆布呢？于是我想逃跑。但是不到五个小时，我就被父亲逮了回来。父亲对我虽慈爱，可历来都说一不二。我知道我肯定逃不过此劫了。 第一次见到我所谓的未婚夫－－轩你的时候，我那颗逃跑的心被收回。因为在很小时候我见过你，十五年未见你的形象还是在我脑海印着。可是看到你那冷漠的表情，我内心不免担忧起来。 新婚之夜，我满怀欣喜的等待你的到来，谁知天亮时也未见到你的影子。直到第二天晚上你才出现在我面前，我即高兴又不安的问道：你去哪了？得到的答案却是我没资格过问你的行踪。 在这个所谓的新家呆了近一个月，我才知道你对我冷漠的原因。是他，你的挚爱。你跟我结婚时因为你爷爷的一句话：不娶我就丧失财产继承权。所以你不得不跟我结婚。但是你的心始终是属于他一个人的。 家里的一个佣人告诉我，你和他认识了五年。如果不是老爷一直反对，你可能就跟他在国外结婚了。本属于我的新婚之夜，你却在他身边温存。我该憎恨你呢，憎恨你不爱我就不要为了什么继承权而娶我！还是该憎恨自己呢？憎恨自己盲目的嫁给他，让你不幸的同时让自己陷入痛苦的深渊。 至从那晚你回来后，我就再也没见到你。最后在管家那我得知，你住在你以前购买的公寓里。我看着手上的管家写的地址，和手上提袋的刚从超市购买的蔬菜，犹豫再三还是按下门铃。不管你会对我说我怎样刻薄的话，我还是想努力争取获得你的爱。可是当我看到给我开门的人时候，手上提着袋子从手里滑落。袋中的西红柿撒落出来。是他，你的挚爱。 只见他赤着上身，下身穿着条短裤，凌乱的头发，一脸诧异地看着我。里面传来你的声音：“这么早，谁啊？”你也光着上半身，下身露围着浴巾，头发湿润，看样子是刚洗完澡的样子。你看到我眼神晃过些许惊讶，不过很快你就恢复历来的冰冷。我后悔自己来到这里，后悔看到这一切。没看到这一切，我就不会知道自己原来爱你已经这么深。所以此时我的心是多么的痛。 我落荒而逃，在电梯里心里期望你能追出来，追出来跟我解析，但是始终没见到你身影，你给我的答案是那么苍白。走出公寓的大门时，眼眶里的眼泪再也止不住了。第一次知道爱情是让件那么痛苦的事。 爷爷来看我，询问我新婚的生活时，我佯装幸福的回应他。谁知我眼中参杂着眼泪。爷爷拍着我手对我说：时间会告诉你们谁才是你们彼此的真爱。爷爷相信你们是最登对的一对。听到爷爷的鼓励的话，我本应该继续往前，努力到你爱上我。可是现在正值秋天，而却今天的气温像初冬一样，我不知道如何让挽回你那冰冷的心？ 爷爷来过后，你突然搬回来。看到你仇视的眼神，我想你一定以为我跟爷爷告状了。我不做辩解，心里还是感激爷爷把你送回我身边。你回来后的第一天早上，我比以前提前一个小时起来亲自给你****心早餐，你下楼的时候，我立马迎了上去。可你却一眼都没看就出门了。你知道我的心又在抽痛了。不过我还是面带微笑的对自己说：没事，反正以后日子长着呢！晚上我穿着睡衣下一楼等你，时间指向12点，我还是没见到你身影。我只好回到自己的房间，长长的叹了口气。 第二天，第三天，一个月，两个月。。。结婚的这半年你始终没看我的早餐一眼，晚上12点前我还是没等到你。我知道你在为难我，想让我知难而退。但是我还是倔强的坚持着。一天晚上，我在一楼等你时候一不小心在沙发上睡着了。全身觉得越来越冷，最后被管家阿姨摇醒，想起身坐起来，突然感觉全身很软，头也变得昏昏沉沉。管家阿姨摸了摸我的头：小姐，你怎么这么不会照顾自己啊，跑到这睡着呢，现在着凉了还发烧。管家扶着我回房，给我去拿药，和湿毛巾。边帮我擦汗边责怪我，这样的感觉真好，因为每次我生病的时候妈妈也是这样一边心疼一边责怪。我笑着看着管家阿姨，又看了看床头柜的闹钟已经是凌晨2点了，我还是没听到你回来的脚步声。 第二天早上，我醒了，但是全身软软的躺在床上。我看了看闹钟，你上班的时间到，可惜今天我无法给你做早餐了。听到你关门及下楼的声音。不知道你是否觉察到我今天未出现你面前。不知道你是否会询问我的行踪。不知道你知道我生病后是否会上楼来看望我。可惜奇迹没有出现。 中午你打电话给回家，问管家阿姨我晚上有空没。我有气无力接了电话。是一个夫妻PATTY，今天晚上邀请我们夫妇出席。要我打扮一下一起出席。这是他第一次开口邀请我跟他一起出席社交，即使感冒让我昏昏沉沉，我还是咬牙答应了。管家阿姨看着我一脸的心疼。晚上六点，你回来接我。我略施粉黛，身着礼服，坐上你的车。我努力让自己精神起来，偷偷的瞄下坐在我身边的你。心想我的化妆技术真的这么好吗，即使我化妆了管家阿姨还是说我脸色这么不好，可你却一点都没觉察。看来你一点都不在意我。 在舞会上，我坚持的面带微笑跟在你身旁。汗一滴一滴从额头流淌下来，我紧握着双手，咬牙让自己坚持。就在此时我见到了你的他。穿着西服他的确很帅，很优雅。只见他直直的走到你我的面前。看到他很自然的跟我打招呼。我想要是换着我，我真的做不到。 舞曲开始后，他就是焦点，很多女士邀请她跳舞。虽然你表面和别人交谈，但是眼神还是时不时的望她方向瞟。看到她和一个又一个女士共舞，你的表情还算温和，但是一男的走到他面前，贴他很近，你的脸色马上变得很难看。我知道你在吃醋，可是你是否知道站在不远处看着你的我，心却流血。我拒绝一个又一个邀请者。因为我希望舞会的第一曲能和你共舞。但是感冒的病毒在我全身扩散，眼前变得越来越模糊。 记得我10岁的时候去你家玩，那天刚好是刚好是你的15岁生日，一堆的孩子簇拥着你，特别是女孩子。爸爸被爷爷叫到书房，而我自己一个人独自坐在角落，目不转睛看着你。第一次知道有王子的存在，只是那不属于我。我默默的走出房子，来到花园的一个角落。静静的坐在那发呆。可是不知什么时候你出现在我旁边，看到坐在藤椅上的我有些惊奇。我奇怪的看着你。你冲我笑了笑在我旁边坐了下来。你对我：你怎么自己一个人跑到外面来。我跟你说：我比较喜欢清静。你看了看我也说：我也是，我也喜欢清静。我们不约而同相视笑了起来。你拉着我手，带我参观你的家。要离开的时候你，你拉过我的手，在我手上放了一个东西－－－－紫色的水晶发夹。从那以后，我很确定一件事，那就是喜欢上你。可是我却在不久之后因为父亲的调职离开那座城市。15岁那年被父亲送到国外。就那一面之缘，让我思念了15年。 等我醒来的时候，看到自己躺在自己的房间里，而你却依然不在我身边。眼泪溢出眼眶，流过耳边，浸湿了枕头，我闭上了眼睛，我对你的痴情，换来却是你的绝情。我觉得自己好可笑，好可悲，说不出话来，好啊，你是我一直爱的人，我成全你。 离婚吧！结束这半年的冰冷的婚姻。放开你的手，给你重新选择幸福的自由，也让自己放开悲伤吧！一纸离婚协议摆在书房的书桌。协议书上放着一枚紫色的水晶发夹。紫色的水晶代表着爱情、婚姻。发夹代表我喜欢你，想跟你好好相处。然而这个对我们现在来说什么也不是，一切只是我会错意。 没有打包任何行李，孤身一人去旅行。让自己投入大自然的怀抱，也许能洗净我被爱情荼毒内心。在山顶上，我双手插在上衣口袋，呆呆在站在悬崖边许久许久。这里真的好纯净，伸手应该就可以触碰到蓝天吧。我情不自禁的把手从口袋伸出来。却被一个人冷不丁的拽了一下。是他，你的他－－川。他怎么会在这，我疑惑的看着他，这个让你看不到我的他。 坐在顶峰上，在这伸手就如触到蓝天的地方，我内心不应该恨意玷污它。先放下恨意吧！我和他坐了下来。沉默半天才开口说话，谈话中从他那得知他是如何和你相识，相爱的。我很冒昧的问他：为什么会爱上你，爱上男人。他很坦然的对我说：因为轩值得他爱。我不知道自己该被感动，还是绝望。凝望的近似天堂的境地，内心却复杂交织。 就在下山半途中，我不小心脚崴了一下。走起路来有些生疼，旁边的川执意要背着我下山。我拒绝了，但是脚一直在隐隐作痛，最后川不顾我的意思直接把我背上拽。我怎么也想象不到，我会趴在的情敌的背上，去感受到他那别样的温暖。原本阴霾的心情变得愉快许多。轩爱上这样的他是幸福的。我把轩让他也是值得的。 川大汗淋漓的把我背下山，陪我去最近的医疗站。在山上及时做了一些防护措施，所以不是很严重，修养几天就好了。医疗站的护士看到川的样子：有这样的男朋友，你真幸福。我和川两个人都被这话变得尴尬无比。打完药膏后，川送我到酒店大厅，我很真挚的对他说：祝你幸福。川看着我也深深的说道：祝你幸福。 我怀着异样的心情回到我房间。洗完澡躺在床上，看了看钱包里的与轩的结婚照，想想今天跟川在一起的半天。爱，真的让人无法猜透。虽然脚伤不是很严重，但是还是有点疼，第二天我只好呆在酒店休息了，养好伤好继续我的旅行。临近中午门铃响了，我去打开门。出现在我眼前的人竟然是轩，不禁的让我大吃一惊。轩目不转睛看着我，让我有些不知所措，语无伦次的说：你怎么会在这？只见轩把我整个人往他怀里拽。 为什么？我好不容易下定决心放开你，好不容易放下对川的心结，真心的想让你和川在一起。你现在到底是在做什么？我挣开你的怀抱，看你却把我抱的更紧，在我耳边轻轻的：尔文。听到你叫我名字，我的心颤了一下。仿佛回到10岁在他家的时候，他曾今这样叫过我。 在咖啡店里，我和轩面对面坐着。半个月不见，轩变的憔悴了。轩跟我说是川告诉他我在这里的。在我出现的半年来，轩一直受我的影响，对川的感情开始变了。他们不再像以前那么亲密了，轩在开始逃避他，开始冷淡他。直到轩跟川提出分手，川觉得不可思议。轩竟然是因为我跟他提出分手，毕竟他们在一起五年了。管家阿姨跟轩说我离开时，川跟轩一起赶回家。看着那张纸和发夹。川呆呆的站在那里。 川跟轩认识以前有个女朋友，川给她的定情物就是水晶发夹。但是因为川后来发觉自己的GAY的时，跟那个女孩分手。女孩受不了这个打击，自杀了。在山顶上，川以为我也是要自杀。那一刻他选择跟轩分手，成全我自己一个人去美国。 我为了成全你跟川，选择离婚。川为了成全你和我，去了美国。看着窗外，天空飘下绵绵的细雨。我不禁的叹了一口气：爱情原来这么伤！ 第三篇：爱情原来这么伤的体会 2001年12月3日，不管是阴错阳差也好是注定也罢，我和他就这样走到了一起，其中经历了好多风雨当然也有开心的时候。刚开始幻想自己的爱情多么的美好坚信会一直携手走下去，但是没有想到五年后的一天我们竟然走到了尽头，而且是...... 五年，人一生有几个五年啊，我本以为我能很潇洒的放下，但是当我一静下来的时候我发觉原来这份爱情在很早以前就已经转化成了亲情而且在我心里扎根。他的喜怒哀乐仍然是我的牵挂，但是这决不是爱情！我和他分开我也希望他能是世界上过的最幸福、最开心的人，毕竟我曾经那么深爱过他。 和他在一起的五年里，我享受了爱情，但是我现在又清楚的了解了爱情，认识了男人。其实我真的没有经得住考验，所以我这种人不配有爱情。听别人说起他的很多不是，但是他在外面不管怎么玩，最后还是回到了我的身边，而我呢？背叛了我的爱情背叛了我自己的心。五年后的今天我让这个曾经深爱过我的男人输的一败涂地，而我却无力帮他。我自己呢，正在享受着偷来的幸福，老天或许就是这么不公平。 朋友曾经说过，我们俩的故事可以出本书了，但是其中的故事只有主人公能够了解，因为他们亲身经历了这场开始得轰轰烈烈结束得却令人不解的爱情。 我现在不知道我所走的路是否正确，但是我知道上天在惩罚我，注定我是一个得不到真正幸福的人。原来孤独终老这个词是给我设计的，我还经常去嘲笑别人，呵呵，现在想想都可笑。 爱情到底是什么？一个无解的题，就象人们一直重复着追问到底是先有鸡还是先有蛋？人生不是所有问题都会有答案的，就象现在的我们，我最终还是不知道谁对谁错。 在刚结束这份感情的时候，我又开始了另一段所谓的恋爱，但是我现在的这份感情却建立在很多不幸的人身上，我在享受原本不属于我的爱情，而且承担着我自己都不敢想象后果的风险，直到今天我才发现原来自己是这么一个敢于冒险的人，哎，我都为我自己的冒险精神所折服啊，哈哈。 对于这份没有结果的爱情，我做出了最愚蠢的决定，单身！我怎么那么想的开啊，纳闷，郁闷。希望这个得不到他（她）原谅的；得不到父母祝福的；不被朋友看好的爱情能坚持走到最后，得到老天的眷顾。真的，我不希望我的决定是个错误，因为我的内心不象我的外表一样坚强，我输不起而且这个打击是致命的。我也会永远不再相信爱情！！！ 衷心祝福那些已经拥有爱情但却没有用心经营的恋人们，和爱过我却被我伤害过的人以及我正在爱的人，祝福你们能拥有自己真正的幸福，别错过自己的幸福，其实幸福真的长着翅膀......
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