我拒绝那些所谓的“关心”

　　我闺蜜大表姐35岁，单身未婚。个子167，体重102，十分标准的身材。

　　她最近爱穿带流苏的牛仔短裤，宽松连体裤和背带裙。

　　然而她一帮已婚已育的大学同学在群里指点她：“你要改变一下穿衣风格，不要再穿这种奇装异服！”

　　大表姐很诧异：“我觉得我穿衣服很正常啊！”

　　结果A说：“你看，你就是听不进推荐，从来都太有主意了。”

　　B说：“你得适当扮一下小女人，太能干太聪明，会给男人们压力。”

　　C说：“关心你才这么讲，换了别人我们才不会吭声呢！”

　　大表姐很无语，只好潜水匿走。

　　

　　从我写文章起，大表姐作为一个真实存在的人物，出镜率至今排行第一。

　　她真心是一个十分优秀的女子，情商智商，见识阅历完全在线，既具备亲和力又不乏个性，不会把天聊死，跟她做朋友随时能被正能量感染。

　　大表姐这个绰号是另外两个和她一齐工作过的闺蜜最先喊出来。

　　她们说：“以前遇上麻烦事，大家都会慌乱，但大表姐一出马，所有人的心就定下来了。”

　　她已修炼出一种轻描淡写间化危机于无形的潜力。

　　大表姐说：“我只有谈恋爱时不够清醒，但那也是真实的我，我不会刻意去伪装，去迎合任何男人。”

　　她人生每一步都是自我做主，她能处理好工作中一切棘手之事，也能把生活打理得井井有条，逍遥又充实。

　　开店赚钱，种花养喵，健身旅行一点不耽误。

　　如今客源滚滚，花美猫肥，身材一点没走形，去年玩遍新疆今年买遍首尔，又在计划下一个目的地。

　　她从不觉得暂时性的无人爱无人陪无人诉衷肠是落魄失败。

　　她相信，命里有时终须有，随缘随心，耐得住寂寞，才等得来感情。

　　所以，这个众人眼中的“圣斗士”，根本不在意所有公开和私密的议论，更不屑那些充满怜悯和“关心”的推荐。

　　

　　小萌则截然相反。她永远听话，永远顺从。

　　大学毕业时，听爸妈的话，和深爱的男朋友分手，回了老家。又服从安排，一年后考了市直机关的公务员。

　　分手时，她哭得肝肠寸断；考公务员时，她内心极度排斥。

　　她妈妈说，女孩子嘛，工作就该稳定而体面，为家里争气；日子就该免漂泊免波折，让家里放心。

　　于是，她努力的去完成一项又一项指令，即使非她所愿。

　　她第一天上班穿了件长款白衬衫配小脚牛仔裤和平底鞋，系了根细腰带，长发扎成高马尾。

　　我们都觉得这套行头很清爽，通勤感也满满的。

　　结果，当天就被单位一个40多岁的大姐“善意”的提醒：“姑娘，你穿成这样，领导会觉得你不是来干工作的。”

　　小萌弱弱地回：“不是说，不穿无袖和短裤就能够吗？”

　　身着碎花短衬衫和黑色西裤的大姐当即把脸一板：“我是为你好噢，听不听随你。”

　　小萌个子高皮肤白，以前走欧美街拍风路线，每张照片都像时尚模特。

　　被提醒后，她迅速剪成了央视主播头，每一身衣服都照着单位的前辈们搭配，不再思考看起来会不会老10岁。

　　

　　半年后，她认识了别单位一个无编制的男孩，男孩对她也很有好感，两人开始交往。情人节时，男孩抱着玫瑰等她下班。

　　被一个大姐看到两人牵手离去，第二天单位的女人们就炸开了锅，轮番上阵，把小萌审了个遍。

　　A说：“想清楚哦，你是正儿八经的公务员，他就相当于临时工！”

　　B说：“他一个外地人，家里干什么的都不清楚，搞不好结婚还要你家倒贴！”

　　C说：“找对象绝不能找条件次于你的，这都是我们过来人的经验之谈！”

　　这些话，或多或少给小萌留下些影响，于是她对男朋友，渐渐生出了嫌弃之意。男孩也敏感地察觉到她的变化，主动提出了分手。

　　半年后，男孩离开原单位，去省城开了家规模颇大的建材公司，出任总经理。

　　小萌这时候才明白，男孩的亲大伯是省委领导，爸妈都是省城做开发的富豪，他下放来这单位，但是锻炼一番，了解一下行业的官方规则。

　　这时候，单位的女人们又凑上来叽叽喳喳，纷纷怂恿小萌把男孩追回来，说什么，当初就觉得这小伙子气质不凡；此刻这年代，女追男也不丢人……

　　当然，回头找男孩是不可能了，她还有这点仅存的自尊和理智。

　　

　　在各种复杂情绪纠缠之下，她听从单位某大姐的安排，相亲了一个同为公务员的男人。

　　新结识的一帮年龄相仿的公务员朋友都说：“你们好配啊，太适宜了，必须会幸福的！”

　　“他出了名的靠谱老实，我们看人不会错的！”

　　“你要好好把握哦，据说他很抢手的！”

　　尽管她对他始终没有心动的感觉；他对她，也一向淡淡的。

　　但是，她觉得朋友不会骗自我。

　　

　　于是，她和他，很快恋爱，很快结婚，很快有了孩子。

　　女儿出生后，婆婆来帮忙带，婆媳小矛盾不断，男人总是向着妈。

　　而且每一天出去应酬喝酒到深夜，动不动就把熟睡的全家吵醒。

　　小萌说他几句，他有次借醉意还动了手，酒醒了道歉，道歉后依然如故。

　　他总说是工作需要，是陪领导，可三年了，也没有任何被提拔的迹象。

　　日子倒过得是一地烽烟。

　　小萌想离婚，她妈妈坚决不准：“又没有嫖和偷这种原则性问题，哪对夫妻不拌嘴呢？你纯属没事找事！离了就别认我这个妈！”

　　小萌再次妥协，反反复复的纠结到此刻。

　　偶尔聚会，她张嘴不是骂老公就是骂婆婆，要不就责怪自我家人阻拦她追求自由，更多时候，是声情并茂诉说自我单位里那些鸡鸣狗盗。

　　她再不复当年抱着吉他唱民谣时的灵气袭人，从内到外都被无尽怨气包围。

　　实在令我们唏嘘不已。

　　

　　其实我们每个人，一生都逃不掉形形色色的被“关心”。

　　有时甚至无法分辨，这一次次的“关心”背后，是不是埋藏的陷阱。

　　在心理学上，这种“诱导式”的关心叫做投射。

　　有个别人十分执着于此，他／她投射时，抱着强烈的愿望，渴望对方务必以他／她所期盼的方式回应。

　　既听不进你真实的想法，也拒绝真正了解你。

　　看似在意你，其实在意的只是他／她投射到你身上的幻象，而你作为一个独立的个体存在，他＼她通常视而不见。

　　比这些“关心”更可怕的，却是我们自发产生的从众心理。

　　从众指个人受到外界人群行为的影响，而在自我的知觉、决定、认知上表现出贴合于公众舆论或多数人认可的行为方式。

　　也许，最开始是口服心不服，到中间经历一段无所谓的麻木，最后变成口服心也服。

　　有一句著名的话——“生活就像强奸，当你不能反抗时，只有去享受。”

　　很像最悲哀的心理疾病——斯德哥尔摩综合症的解释。

　　

　　近年来，我最不忍看到无数朝气蓬勃的男孩女孩，来势汹汹地涌入体制。那是最容易泯灭初心的沼泽地。

　　那里的环境，会将从众效应的影响发散到最大化，以摧枯拉朽之势，将白纸浸满墨水、棱角磨成圆石、风雅蜕变庸俗、独特融于平凡。

　　能够把所有的肮脏不堪变成理所当然，撕碎所有纯洁的理想。

　　那里的每一个过来人，最擅长给出“关心你”的推荐。

　　不排除一些的确出于好心，可另一些则纯粹是诱导者借施加于他人的指点欲，来满足自我的优越感。

　　若没有坚定的心境，独立的思考和自身强大的决定力，便会如小萌一般，迷失于这些所谓的“关心”，一步步沉沦于消极。

　　穿一件件不喜欢的衣服。

　　喝一杯杯不愿下肚的酒。

　　对一张张厌恶的脸持续微笑。

　　重复一次次毫无创造性的机械工作。

　　最后很可能选取不爱的人，凑合着怨怼一生。

　　多么悲哀而无奈。

　　

　　避开噬人的环境，拒绝所有无营养的“关心”吧！

　　即使身不由己，无法逃离，也请记得，你心底真实的灵魂，永远在等你。

　　永远别放下和它交心，守住最本真的自我。

　　永远对这世界，持续纯真的善意和暖意。

　　永远相信真正的感情不会始终扑朔迷离。

　　一如《达摩流浪者》结尾：“永远年轻，永远热泪盈眶。”

我与教官那些事那些老一辈的爱情就让往事随风那些年逃走的时光假如我是

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