黄苏

已经快一个月了 熟悉的人见到总会问我还习惯不 我会很洒脱的告诉它没有什么不一样 其实 习惯，谈何容易 一个人吃饭一个人上下班一个人学业务 一个人做所有的事 每次我都会坐靠左边的第一个 那是因为可以离你们最近 这一个月感觉前所未有的疲惫 这一个月让我觉得压力巨增 这样的生活我不想再过一次 我只是觉得很累很累......

你还能想起很多事

你还用相机用耳朵记住了很多事 你想感谢所有的花朵

只是 言语苍白

并且 乏善可陈

这是你梦里面的场景

缤纷的蝴蝶和绮丽的花园

你迷失在这个神秘的幻境

分不清哪一朵花是遇到过的

哪一朵花正在等待与你碰面 在这个五彩斑斓的春季 期待着普罗旺斯的花香 寻找着威尼斯的安详 最终只是演绎着一场雨后的迷茫 条纹棉被为处在梦境里的你带来的一丝勇气

带着你勇敢的走下去

走出梦境或者继续旅行

终于有时间安安静静的坐在电脑边 依然是单曲循环 q fhw r epc wtl b 这三天感觉就是颠覆了生活 我向来都不会轻意让自己落下一滴泪水 流泪就是对身心的摧残 头和眼睛还是像被针刺的生疼 失眠，一夜一夜的持续 颓废，从声音里出经弥漫出来 突然间很心疼疲惫的自己

单曲循环田馥甄版《我真的受伤了》 打着这篇博文 我真的流泪了 十分钟，我做了一个很虐心的决定 你应该知道其实我也不想 只是这个决定会是这么快 而我又是这么的无奈 你知道吗，我接到她的电话我也诧异 你知道吗，我同意她的决定我也很难受 你知道吗，我听得出来你不高兴，但是我还是很不在乎，其实我不想你受到任何影响 你知道吗，其实我也很舍不得 当初你要求我留下 如今我还是要离开 感觉这就是命中注定 只不过也是从左边走到了右边 我还是一样要用小强的WIFI 我还是一样要用通知跟你们聊天 我们还是说好一起要去花园拍向日葵 感受武汉版的普罗旺斯 ...... 头痛得快要炸裂 再续 20130317 依旧是昏昏沉沉的 这两天只要有人见到我就问 为什么你要同意调出去 都以为我同意吗 似乎只有你知道其它的原因 她已经成功的颠覆真相 我很衰 想出去HAPPY 就不用拿我们下个月调出的理由来搞聚会 爷不会买单

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越清醒的夜晚越难熬

外面在下雨，雨声很大

把睡意完全搅烂了

躺在床上翻来覆去的睡不着

是什么在左右我晚安

是什么让我如此的清醒

是什么占据我的思维空间

让我这样的心神不宁

好象所有的问题都是无解

无解的

让我睡着吧 上帝

我不想把我自己搞得很累







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今晚，又要失眠了。是白天睡多了，还是真的有心事。我自己也弄不清楚。

每年的正月十二或十三这两天总会留下一片文字。只为纪念六年前的一次离开。当初背负着辛酸，怀揣着希望我离开了武汉，但是造化弄人，我最终还是回到了原地。。。有时不尽人意的时候我总会想当初要是坚持的留下来，我会是个怎样的结局，是成家立业还是漂泊流浪。但是事实证明我现在也从事一份并不适合我的工作，过着并不鲜活的生活。

我想找个只跟我说晚安的人，跟我一起旅游看风景的人，一起谈论NBA的他。。。

我从来都不愿意把我的心事跟人分享，累了，我只想依偎在角落里休息；伤了，我只想点只烟把它燃尽；失眠了，我会盯着通讯录找个人聊天解闷但是.....

今晚，我滥情了么？



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昨天最后一刻收到一句问候：今天有没有收到什么礼物。我艹，明明晓得LZ是单身，还问这么弱智的问题。2013以来最无奈的问候。

2.14给它面子就是情人节，不给它面子只是365天中的一天而已！不要在姐的面前证明什么。更不要在空间上晒幸福。。。虽然我的空间只是拿来显摆的，只不过我显摆的是内涵，绝不显摆物质和感情。。。

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当你的菱角被磨平了，锐气被抹杀

。你会觉得这个真的不算什么。就象坐公交车，当你刚刚走到车站时，那班车正好在你的视线下开走。然后你就默默的等下一班到来。感觉就是这么的若无其事。我什么时候变得如此淡定。

狮子座对疼痛、苦难承受力惊人，很可能手指被车门夹到的时候他们只是皱了一下眉。真的觉得这句话就是为我量身定制的。

有些误会或委屈，对我来说来只不过是眼镜上的一滴水，模糊的只是那么几秒钟，取消来擦掉我的视线还会一样的清晰。不需要跟我解释，与其解释不如当初就不要误会。我不会跟你吐槽，我的委屈我自己买单。





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2012用一个字形容：衰！

终于有勇气为逝去的2012留下一片文字！我不愿去回忆因为痛，我迟迟不写因为殇！

20120726，七月的尾巴我又开始不淡定了，不靠谱的想法和做法都涌出来了。我又一次有想离开的打算。每年的七月都会这么的纠结。

20120824，我做了几年来一直踌躇的决定，就是开始写毛笔字。现在发现我在错误的时间做了这个正确的决定。因为现在的我真的没有尽力再去舞文弄墨了。

20120912，我脑残的拍了一个79.9的窝。然后各种伤神的问题都迎面而来。性质、隔离、面积。

20121015，别跟我谈情，我先看的是学历。原来找一个理想中的他这么难，即使错过的太多，我也不愿意降低我的要求。去迎合他人。

20121106，去了上海乌镇，至少身体和灵魂有一样在路上,那就旅行吧。看沿途的风景，整理糟糕的心情。

20121229，再这个轮回的365天里我第一次哭了。原来我还是没有想象中那么坚强。眼泪决堤似的往下流！

越长大承受的东西越多，以前的以前任何的委屈和决定我都会跟妈妈讲，现在都是自己来承担，哪怕是感冒了我都不敢跟家里打个电话。

写着写着感觉又要泪了，就此搁笔吧，我不想再泪一次！

晚安！



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