假如我是海上钢琴师-初一作文

如你所见，我的名字是“1900”。我出生在这个繁华时代的开头。我的父亲在轮船的舞会厅里发现了我。他本想找根抽剩了的雪茄或喝过的香槟什么的，结果却看到一个“香蕉大王”的纸壳被放在了钢琴上。里面的婴儿裹着被子，不停的扭动着，蹬着腿，想要舒展开自己的胳膊却被卡住。这个婴儿就是我，无论如何，就是这一天，我出生了。而我的余生也都将在这艘船上度过。

我的父亲——一名在轮船上工作的锅炉工——是一名黑人，平日总是穿着被煤炭染成黑色的背带工作服。我是见到过他的工作环境的：潮湿，昏暗，燥热，人们的脸被火光烤的通红，常常张开大嘴笑着说一些粗俗的语言。我从小就在这里长大。

五六岁的时候，我的爸爸在工作时被铁摆砸中了后脑勺。当他躺在病床上时，我给他读他最爱的赛马的赛事报纸，过了两三天他就去世了。船长将他的骨灰洒向了海洋。

我变得更孤独了。但偶然的一次，我误打误撞进入了一等舱的宴会厅。我看到了那个黑色的庞然大物——我不自觉地被它吸引，慢慢地走向了它。不知何时我已经坐到了琴凳上，当面对着那象牙质的琴键时，音符仿佛有思想般在我的指尖弹跳。这个家伙的名字叫：钢琴。

在此后的日子里，我与钢琴为友，加入了船上的乐队，并结识了小号手麦克斯。他可真是个有趣的人，说话时眼珠总是不停地左右轻微地摆，令人以为他是个诡计多端的家伙。但事实上他敦厚而热心肠，是个很好的朋友。要知道我第一次见他时他还像个保龄球似的在地上滚动，眼珠瞪得溜圆，做出要呕吐的样子——那可真是太好玩了！

二十年如一日的海上生活，我从来没有到过陆地，可是我能想象出它们的样子——也许波士顿的冬季是大雪纷飞，银装素裹；也许伦敦是阴沉的，像有一顶大钟笼罩着天空。我从来不属于任何一个国家。我也没有父母，没有亲人，是个完全的孤儿。也许有人后来对他人提起我，会说：“你知道1900吗？他是位出色的钢琴家。”别人回答：“不，不。登记簿上根本就没有这人！”一想到这儿我就开怀大笑。有一天即使我死在这里，也不会有人注意。可我享受现状。没有牵挂，没有羁绊，也无需顾虑，只做自己喜欢的、热爱的事情。我属于海洋，这一点我直到后来才发觉。也许这也是我存在的意义。

只有一位农夫对我说过陆地上的景象。他也对我形容过海洋，那涛声令人震颤，却也令人心中感到澎湃……他说，是大海给了他活下去的希望，即使他的经历悲惨不堪。他说这话时面带微笑，目光投向舷窗外的海，神情平静而有力量。

后来我想我应该是遇见他的女儿了。那是在我录唱片时。自从我打败了那个镶金牙的爵士乐发明者后，我的名声便大振。我知道很多人都沉迷于此，比如那个镶金牙的黑人；可我一点也不在乎。我也跟麦克斯说过，可他好像不能理解。也许是我在船上长大看了太多人的嘴脸，抑或是根本就没有看透这世态炎凉。总而言之，我总是将精力放在那些已融入我骨子里、我真正热爱的东西上，就像钢琴。于是录唱片时，我随意的弹动了几下琴键。直到我看到窗外的那个女孩。她的眼睛是深邃的，是淡蓝色的，像湖泊一样，蒙上了一层淡淡的忧伤。她一定是有什么心事的，我想。我看得入了迷，就像在看一件上帝创造出来的艺术品一般。音符流淌出来，它们是由倾263作文网Www.263y.Com洒而下的阳光弹奏的。短短几秒，我已经可以断定我爱上她了。我抓起唱片追出去，留下制片商和麦克斯急躁的呼喊声。但贵宾舱内窗明几净，那女孩已经走了。

下次再见她是一个下雨天。她要离开轮船，回到她纽约的家。她住在纽约的靠海地带，一家人都以捕鱼为生，并不富有。临走前，她吻了我，便被前搡后拥，消失在茫茫人海当中。可是那张唱片紧紧的被我攥在手里，依旧没有送出。

接下来的几日，我黯然神伤。接着便做了一个重大的决定：我要到纽约去追随她。麦克斯虽然沮丧，却也支持我的决定。和老朋友们告别后，我走到舷梯的时候，我呆住了。这是我第一次真正透过自己的眼睛观察陆地，之前的那一小片圆形窗口就是我全部的视野。我尽我所能地去观察这座灰暗的城市。站定了几秒，终于我转身，走回了船舱。麦克斯非常激动，涨红了脸紧紧拥抱我。

过了几年，物是人非。麦克斯去陆地谋取新的生路，离开了我。我再也没有一个知心的朋友。乐队也解散了。从此我的世界是一片灰暗。恐惧和不安占据了我的思绪。我失去了存在的价值。再也没有人看我演奏钢琴，我也只能在夜深人静时向钢琴倾泻自己的苦闷。每个夜晚，我夜不能寐，辗转反侧。就像着了魔一般一遍遍的在心里问，我是谁，我为什么要活着，我存在的意义是什么。终于在经历了这几年无望的日子后，政府宣布要废弃这艘老船，下令将它炸毁。

我透过玻璃窗看工人们卖力的将船里的东西搬运出来，老人妇女小孩带着行李赶到码头。过了几天，一切都没了，整艘船都空了，只剩我一个人。这艘船就像一块荒凉的墓地，深深的将我的灵魂埋葬。每当我闭了眼，便坠入茫茫深渊。没有依靠，无法挣扎。直到我听到一阵熟悉的音乐，是那张唱片。它抓住我的灵魂，将我拉回现实。那音乐由远到近，由近到远，一遍遍地播放着。

是麦克斯。他回来了。

我并没有欣喜，而是为他感到悲凉。我知道他是来找我的。正是因为他是来找我的，我的心更像揪着一般地痛。我已经深知没有谁能拯救我。我已陷入绝地。可麦克斯他还是那么义无反顾地来了，带着那张唱片，表情如此悲痛而又决绝。无论是谁都无法带给我希望，我的人生如此。我越想越痛苦，干脆闭了眼，将这一切都带入深渊。麻木的痛苦好过清醒的挣扎。

直到麦克斯开口，我才再次醒来。他用微弱的声音问：“为什么当初要回到船上？”我知道他是在问纽约那次。我说：“纽约城有那么多条街道，那么多高大的工厂，那么多冒着烟的房屋。我无法像演奏钢琴那样控制它们。钢琴有88个键是毫无疑问的，这是不会改变的，不会有不同的答案。我所会做的只是弹奏钢琴。我已经习惯了这种生活方式，我无法改变。”事实上，我恐惧，我惧怕。那些阻挡我的不是我所看到的，而是我所没有看到的。光街道就不止88条，也许成百上千，成千上万。就像一个无限延伸的琴键，我不能在一个没有尽头的琴键上弹奏曲子，我做不到。

麦克斯走了。我看到他是含着泪走的。手里还拿着那张已经碎了的唱片。临走前，我对他说的最后一句话就是：“只要你有一个好故事，你就还没有完蛋。”这是他告诉我的，我直到现在还记得。

这封信写于这艘船炸毁前几小时。我的一生都在海上度过。这封信，连同着我的身躯，就留给大海吧。