优秀写人作文

我无比憎恨我的父亲。他是我见过的，这个世界上最糟糕的人。

如果说母亲的去世对我来说是巨大的打击，那么把我留给父亲带大则是对我致命的摧毁。我难以忍受和他相处的每一天，更准确来说是每一分钟，每一秒钟。我常在无数个安静的夜晚跪在房间的地板上对着月亮许愿，如果父亲可以早点死去就好了。我承认自己的恶毒，但这是他应得的。

对父亲的憎恶是从我读小学四年级开始的。那一年发生了很多事，母亲因车祸离世，爷爷病逝，大伯因不满爷爷遗产的分配把父亲告上了法庭。父亲是他唯一的兄弟。那段时间家里的关系很紧张，我不说话，父亲也不说话，只是一根又一根的抽着烟。街坊邻居听说了我家的遭遇，有的会抱以同情，有的则指指点点、说三道四，关于父亲的闲言碎语在我不该听到的年纪全都听到了。父亲没有关心过我，他的沉默加深了我的郁结，我曾一度以他为耻。

失去对父亲的最后一丝希望是在我读初二那年。那年我被停掉了市游泳队的训练，而做这件事的人正是我的亲生父亲。我面红耳赤的与他争论，他明明知道我有多么热爱游泳。我的话变得更少了，随之而来的是，我以并不优秀的成绩考进了一所普通高中。如果有游泳这项体育加分我一定可以考进重点高中的。我的父亲正在毁灭我的人生。

高中生活枯燥无味，但让我兴奋的是，我再也不用和父亲生活在同一间屋子里了。我其实可以选择走读的，只不过我绝不会这么选择。从小我就盼望着长大，我要逃离到没有他的城市，反正我的人生他也不会在乎，于是当我放弃对父亲的顺从和尊重时，反倒有一种畅快的报复感。这种感觉竟让我有些上瘾。平日里我很少和父亲联络，除了每个月回一次家问他要下个月的生活费并换洗衣服。我从不欠他什么，他给我的每一笔生活费我都记的清清楚楚，等我长大一并还给他。高三的学业更加紧张，我回家的次数就更少了，有时快两个月才会回去一次。

有次回家父亲不在，我快速的收拾好自己要带的东西，准备等他回来拿上钱就走。等他的时候我打开冰箱，里面空空的，除了几根菜叶就是鸡蛋了，别说肉了，就连水果都没有。打开厨房的柜子，里面装的是几大包挂面。奇怪，我的眼睛竟然有些酸涩，不过这肯定不是因为可怜他。正想着，门开了，父亲回来了，旁边还有一个阿姨提着超市的购物袋。对于我的突然出现，他是有些错愕的。对于他身边这个女人的出现，我也是错愕的。这一定是他的新欢，他早就忘记了我亲爱的母亲。并且我刚刚对冰箱和柜子的可怜都是自作多情，明明他们手里拎着大包小包的食材，说不定他们平时吃的好得很呢。

“刚好，孩子，留下来吃饭吧。”那个女人说。留下来吃饭？这是我的家，虽然我一点都不喜欢，但她怎么有资格以主人的口吻跟我讲话？我狠狠的瞪了她一眼。

“钱。”我从来都很吝啬我对父亲说的话。他赶紧小跑去房间从他破破烂烂的衣柜里一层一层的翻，把他藏的深深的一沓钱拿出来，手指沾了沾口水，一张一张的数给我。拿好钱后我就离开了，一个字都没有留下。走出家门的时候我竟有种释然的感觉。我清楚的记得，父亲满脸胡茬，比上次见他时更加消瘦，他的精神状态一点都不好。不知为什么，那种酸涩的感觉又涌上了心头。我快速摇了摇头，我怎么会心疼他？

那天晚上他来学校给我送了满满几饭盒的菜，还有一盒刚煲好的鲫鱼汤。我从门卫室接过来，转身就倒在了垃圾桶里。

我才不会吃那个女人做的饭菜。

在那个社交软件还不发达的年代，我和父亲唯一的联络方式就是他偶尔会来学校看我，也只是偶尔而已。我是绝不会用宿舍的电话打给他的，我巴不得他永远静音。只是有时候做题时，看到和“父亲”有关的字眼，我的心还是会隐隐的抽痛。

高考前一个月，我再一次回了家，我没见到那个女人。但我确信，那女人一定存在，因为后来的每个周末我都会收到父亲送来的煲好的汤，而父亲不可能会煲汤。父亲比我上次见他时更憔悴了，他也没什么力气，脸色也很不好。我能感觉到他数钱的速度变慢了，也不再小跑着回房间翻箱倒柜，而是平平静静的做着每一件我要求的事。不知为何，我总觉得此时的他像极了那天躺在医院里一动不动的平静的母亲。父亲给了我生活费，我收拾好衣服准备转身走了。他在背后喊住了我，父亲发白的嘴唇微微张开，他发出很轻很轻的声音叫我好好复习。我没有点头，也没有回应什么，就直直的站在那里。该死的软弱。终究，我还是没说出那句“你也好好照顾自己。”

高考成绩出来了，我如愿考到了北京，可以离开我厌恶已久的父亲了。但不知为何，我的心里总是很沉重。临别那天，父亲老了许多。我们都知道，这次的分别，几乎就是永远的分别。我陡然发现，眼前这个衰老又柔软的父亲，似乎也没有我想象中的那么坏。他动作缓慢的从自己破破烂烂的衣柜最里层，颤着手拿出一沓厚厚的钱，小心翼翼的裹上一层又一层的牛皮纸，然后慢慢拉开我的书包，把钱塞在最里层的口袋里。父亲嘱咐我在北京照顾好自己。他再也不是那个对我严苛到残忍的父亲，也不是那个对我冷言冷语的男人，他像是突然融化的冰，突然垂下的枝条，温柔又让人怜悯。我没有拥抱他，也还是没有说出那句“照顾好自己。”唯一的留下一句“别再瘦了。”

一周后，我接到了大伯的电话，他说，父亲病危了。

父亲病重在市医院，就是母亲去世的那个医院。我忽然觉得，有些事情，在生死面前，似乎都不需要那么苛刻。换上消毒后的探望服，我走进重症监护室。站在他身旁，看着他皮包骨的样子，忽然间眼睛就酸了。可他这样跟我有什么关系？这都是他应得的，我努力说服自己。他闭着眼睛，如果不是心电图还在跳动，我是看不出来他还活着的。仔细想想，父亲这一辈子也没享过福，从母亲离世那天起，我很少看到过他笑。医生跟我说，父亲患的是肝癌。好端端的，怎么会得肝癌呢？虽然每次见他都更消瘦一点。我看着他，这一生的憎恨与不舍交织着混杂在一起。直到探望时间结束，父亲都没睁开眼睛。

病房外，大伯对我说：“你父亲很伟大。”当年他为救人染上了乙肝，成为乙肝病人后，父亲再少言语。他被母亲的突然离世弄怕了，生怕自己再有什么闪失，于是只想拼命赚钱好让我的生活宽裕些。父亲为了给我攒钱只会给自己煮鸡蛋挂面，空荡荡的冰箱里最多放一些特价买来的菜叶。那个在家里遇到的女人其实是父亲的老同事，他求了人家很久，阿姨才答应在我快高考的几个月里每周来家里为我煲一锅有营养的汤。而那些富有营养的高汤和饭菜全都被我想都没想的转身倒掉了。

我亲手倒掉了，父亲对我的爱。

他一直溺爱着我，也一直关心着我，更一直深爱着我。所以即使到了肝癌晚期，也不肯告诉我一丝一毫，仍然拼了命的去打工赚钱。

我的心剧烈的抽痛着，眼泪止不住的往下流。那天的感觉仿佛许多年前我失去我挚爱的母亲。

突然，跳动着的心电图变成了一条直线。他还是走了，踏实的，不舍的。

我一定会纪念你的，我最挚爱的父亲。

愿您在那边的世界和母亲团聚，彼此恩爱，万事安好。

我也会好好生活，我知道，你们就是天上的月亮和星辰，只要我抬起头就能看得到。

我无比敬爱我的父亲，他是我见过的，这个世界上，最伟大的人。

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