新年第一天

2020年的第一天，在经历了长达十几个小时割肉剔骨的自我问答、拷问自己的灵魂、向自己人性的不足处刨根问底的内省后，我终于完成了对自我意识的清创术。

我的身体和意识，似乎在用全部的力量与2019做分离。我不知道新年的第一天就是这种架势，会不会是个好兆头。

半梦半醒之间，我梦到自己去做心理咨询，被下了抑郁的诊断（真·我咨询我自己），开始吃抗抑郁药（梦中吃药？），梦到自己对社会不公平处的思辨，梦到自己与更多人建立连接……

看来对抗远方的恶这件事，不仅占据了我晚上，占据了我白天，甚至已经钻入到我的梦里了。

是不是已经避无可避了呢？

这十几个小时，就好像一个不会游泳的人，被丢到了太平洋上。

有那么几秒钟，在与生俱来的自我毁灭的冲动下，我甚至无限接近于宣告自己哲学上的死亡。

唉，活着真是 太痛苦了。

然则死亡又是毫无意义的。盲目结束自己的生命，除了让我非常珍视的一个幸福家庭支离破碎，以及让一些陌生人扼腕外，再也没有别的意义了。嗯…关于死亡，我还想写一些别的观点，但是我突然忘了（不知道是不是酒精的原因），下次再谈吧。

intj型人格的人最讨厌做没意义的事情。

那难道痛苦是有意义的吗？痛苦太有意义了。

倘若一个人连痛苦都感受不到了，那说明他从此便只能麻木的活着了。1984里的温斯顿那样，在背叛了自己的信仰后，便再也无法感到痛苦了。

嗯，此处当然指的是必要的痛苦。因为没复习或者厌学或者虚度光阴产生的痛苦那同样是没太大意义的。我们只讨论追求自我时产生的痛苦。

这十几个小时的痛苦，分分秒秒都在提醒我，我还存在于这个世界上。因为这份痛苦，是我自己选择的，不是别人强迫我感受的。是因为我不想做一个精致的利己主义者，不想对我看到的远方的恶视而不见，不想因为对方太过强大就放弃思考如何对抗，才会苦苦思索，而这对外的思索，最终又投身到对自我的思索上，引起一系列尖锐的自我剖析，这种触及灵魂深处的痛苦，是非常非常强烈的。在外科见习的时候，观摩了脓肿的清创术。清除腐肉的过程，也是十分痛苦的，但是若不如此，那最后毁掉的是整个生命。身体病了需要这样治疗，意识病了同样需要这样。但不同的是，身体病了，有负责你健康的主治医师。而灵魂出了问题，那，你的主治医师，只能是你自己了。自己给自己切开排脓，引流，消毒，甚至刮骨疗伤。这种痛苦经历过一次后确实不想再经历第二次，第三次……然而我好像也不知道经历多少次了。（此处真的要感谢陀思妥耶夫斯基。虽然认识他还不到一个月，但他已经不知道帮助我多少次了）

所以写下这篇文章的动机是什么呢？大概是这次太过强烈的痛苦激起了我创作的欲望吧。我一定要写点什么，来记录痛苦的意义，否则下次再经历的时候，可能就忘记了。

这半年，由于花了太多时间和近乎全部的精力在认识自我和对抗远方的恶上，其余所有的事都几乎没有去在意过。学业被耽搁，和周围人的联系被强行割断，似乎活在彻头彻尾的孤独里了。因此2020年，一定要加倍努力，把这些事情补回来呀！

我过去的学习，或多或少，都是因为觉得学习的东西很酷。学习计算机，学习统计学，都是因为他们本身很酷。然而今年接下来的学习，全都是为了，让我继续活下去……

唉，写不下去了。





《美丽人生》这部电影，对我还是有些意义的。我没想过有朝一日会在电影院看到这部电影。其实我都还没准备好，没有找到愿意一起去看的人（应该是2020年第一个遗憾了）。抱歉，也许是我的生活实在太过无趣了。你指望一个把大部分精力用在和自我对话的人的生活能有多有趣呢？（为什么要说抱歉呢…可能这声抱歉是对自己说的吧，毕竟坚持了好几年突然准备放下，不说一声抱歉似乎表达不出来我此刻的遗憾之情。执行这次清创术的过程中，我也忍痛把这些感情分离掉了。因为我发现，乙酰胆碱再怎么努力，也激活不了肾上腺能受体呀。抱歉，真的抱歉。把自己的灵魂，随便锚定在他人的灵魂上，像小王子与小狐狸那般，不仅自己会感受到无意义的痛苦，也会给他人带来大大的烦恼吧。抱歉。太抱歉了。把Ach和肾上腺能受体配对这件事，我实在坚持不下去了，我决定解脱了。噢，今天说过太多次抱歉了，不如也说一次谢谢大家吧。谢谢大家。 祝你新的一年天天开心哦。）

Buongiorno, principessa !

↑我快哭了。

感谢过去，珍惜当下，祝福未来吧

在2019年的最后一天，我去报了一个素描班。在2020年的第一个月，我还要报一个医学插画班。学习画画，能丰富生活吗？希望吧。希望画画能和写作一样，把我心中的世界表达出来。然而为什么要把自己的世界表达出来呢？因为所有事情都积在心里，会活不下去的。我要继续活下去，为了见证大家能在阳光下相见的那天活下去。

新的一年，加油呀！

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