自己的家庭

成年之后，你要活成属于自己的原生家庭！

01

最近在看一本书，叫《超越原声家庭》，里面引用了劳伦斯·斯特恩的一段话，来形容家庭的复杂性和奇怪性:

“从某种意义上来说，家庭就像是一台构造非常简单的机器，因为它是由几个最基本的“齿轮”组成的。但是，它似乎又包含了说不尽的内容：这些“齿轮”是由数不清的各种“弹簧”驱动的，按照许多奇特的原则相互发生作用。这样一来，虽然家庭这台“机器”构造非常简单，但它可以跟那些极为复杂的机器相媲美。其内部还包含着各种奇特的运动，就像荷兰丝厂的内部结构一样复杂。”

家庭这个组织其实是很难扯清的，每个成员都有一种“打断骨头还连着筋”的紧密，很多时候下了狠心去撕裂，哪怕鲜血直流，都要把连着的筋斩断，最后却发现，越是仇恨，彼此之间粘连得越牢固。

原生家庭，一个令人敏感、刺痛甚至厌恨的地方，但当知晓它变得脆弱或煎熬时，又忍不住去拥抱，抚慰。但结果往往是真心换伤心，热烈变冷淡，扎得自己一身伤。

原生家庭呀，想逃脱，又不能完全撇干净，想融化，却只能是彼此愈加生硬和冰凉。真的是，爱它不自由，不爱它也不自由。

02

我后台经常会收到留言，无非是关于爱情、关于友情、关于亲情或学业的困惑。这几天就收到一条关于原生家庭的倾诉。

“我真的受够了我的家庭，想早点逃离。”这是一位读者半夜给我发来消息。

读者洋洋洒洒地发了好多条，将家里的琐事与矛盾通通发了出来，或倾诉，或解脱。

字里行间我都能体会到他的决绝与心痛，但是某天的早晨，他又发了一条消息过来:算了，我压根逃不掉。

当他们向我吐苦水的时候，我原本坚硬的心，又不自觉服了软，情不自禁想拉他们一把。当初的撕心裂肺瞬间化成了一摊水，软塌塌地被人捏着。

当我想阔绰的买一件心仪的物品，耳朵里萦绕地是那句‘家里这么拮据，你还大手大脚’，就算是花自己的钱，我都没办法潇洒呀。

当我离他们远远的，彼此之间稍显缓冲后，我又试着挽回，可当我一靠近，彼此又是针尖对麦芒，将之前积聚起的好感，全部粉碎。……

这个家庭注定逃不掉，我的性格与行为也注定会小心翼翼又唯唯诺诺，上一秒立下的硬骨，下一秒就有可能软解与分崩。我没办法对它熟视无睹，但我又那么深刻地想解脱。

大概这就是所谓的“爱恨交加”吧。原生家庭注定是很多人的软肋，一触便柔软得像稀泥，原本阳光又硬气的人，顷刻间就有可能让人觉得无法拉扯。

因为从小接受到的讯号都是，“我这辈子不吃不喝都是为了你，你还不争气”或“我这辈子就只有靠你了”，这种“为你好”的捆绑其实是让人有负担的。那些生活在蓄有重大期待的孩子大多都活得很累的。

太沉重的爱，或太边缘的爱，都像一根扎进皮肤里的刺，这种痛是绵长又无规律的，别人也许看不见，但那种锋利和绝望之感却随着扎进去那一刻混入了骨血，注定会相伴很久，甚至是一生。

那个给我们生命的地方，也是后来很多人最想斩断的噩梦，那个陪着我们长大的人，也将他们的无助、消极、悲怆和暴躁悉数给了我们。

本以为长大后我们可以独善其身，却没想到那些看似细小的习惯和性格却如此顽强，顽强到身为成年人的我们都难以对抗。

03

其实很早以前我并不知道有原生家庭这个词语，我只知道爸妈吵架了，我会理所应当地难过和郁闷。

我知道爸妈在远方艰辛不易，我就不配有自己的安逸和享受，哪怕一点点的奢侈都会让我有负罪感。

我只知道我无数次想逃离，但最后都咽下一口气选择了留下。

我变得敏感又讨喜，我喜欢看人眼色，又装作什么都不懂，每一步都如履薄冰，左顾右盼，去寻找别人眼中给自己的定位。

这些都是以前的我。那时候我并不清楚是什么将自己塑造成了这个样子，后来我才明白，我身上所有的不安、敏感、小心翼翼……都是来自生我养我的地方——原生家庭。

我曾经一度很讨厌那样的自己，也很不解这一切为什么都发生在自己的身上。我埋怨过，也努力过，但最后发现我越想扯掉，我越是陷得深，好像无论我做什么，都有一把尺子在量测着自己，尺子上有一个固定的刻度，是我无论如何都没办法超越的。

这个刻度时刻敲打着我“要听话，要节约，要努力”，也时刻提醒着我“爸妈过得很辛苦，你不能放肆，不能过分，不能有要求……”。

但它却忘了告诉我“你要听话，但你不必循规蹈矩”，“你要节约，但可以买自己想买的东西”，“你要努力，但要记得开心”……

张爱玲说，如果你认识以前的我，那么你一定会原谅现在的我的。我想，如果你了解过去的我，那一定不会识得现在的我。

当初那么自卑又高傲的女孩子，怎么就能变得如此自如与从容；当初觉得一切都如此不公平的小女生，现在却认为光亮就在前方。

说实话，我不太清楚是什么改变我，开始把“我”和“家庭”分离开来，开始让我不那么敏感于家庭的一切，能自如地消化那些不太好的消息。

我只知道，当我越来越清晰自己想要什么，并努力去追逐的时候，我便放下了家可能带给我的一切束缚和包袱。我整个身体开始变得轻盈，内心也变得无比坚定与自由。

04

现在，我们很喜欢把性格和不幸归罪于原生家庭。我觉得早期的性格，原生家庭负有很大部分的责任，但越长大你就要有能改变自己性格和行为的能力。

也许很难，但当你有些意识到这样自己不够好或者自己不喜欢的时候，你就要尝试去改变，哪怕是将自己完全剖开，重新建构，你都要有这样的勇气和决绝。

成年以后，当你想要试图改变一件事或一个人，你就要去做，不一定能成功，但在这个分崩离析的过程你也许会体会到自己掌握命运的爽感，历经打磨、翻腾和蜕变，也许你就变成了另一种样子。

成年以前，原生家庭给你的，你没办法甩掉，但成年以后，你就要活成你自己的原生家庭。你的性格、你的朋友、你的爱情等等都要是你自己甘之如饴的选择。

这种选择是不重复原生家庭环境的影响，但也不刻意去做与之截然相反的事情，而是变得睿智又理性，知道哪种状态最适合自己，也懂得什么最珍贵。

我想，那些认为原生家庭让自己没办法大方活着的人，是因为你还没有学会真正为自己而活。你要相信，当你能在原生家庭中的不同环境下都能保持自我，那么你将在任何环境中都有保持自我的能力。

“就算前方路不坦荡，我也希望你能做你自己的太阳。”

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