[相声] 旅游经

时间:2024-12-26 02:47:27 来源:作文网 作者:管理员

[相声] 旅游经

作者:京房徒孙 星期一 2012年9月13日

甲:来的人不少,满了。

乙:哎。

甲:刨去没来的全来了。

乙:这不废话吗。

甲:没来的那几位,也买了票了。

乙:噢,那怎么没来呢?

甲:让航空公司给挖走了。

乙:这还有挖人的?

甲:人家那儿缺空姐儿。

乙:缺空姐儿也用不着在这儿拉呀?

甲:你瞧,凡是爱听相声的这些位都是开朗豁达,豪放洒脱。

乙:这到是。

甲:有着那么一种良好的气质,

乙:哎。

甲:个儿顶个儿超过了空姐儿的选拔标准。

乙:是吗?

甲:这儿闭着眼抓一个都比她们那儿的强。

乙:你这不是拍马屁吧?

甲:不是,绝对实话。我向阎王爷保证。

乙:咳!瞧你这担保人。

甲:还有旅游公司,也盯上咱这儿了,串通航空公司,拉人。

乙:噢,还有旅游去的。

甲:我就好旅游,最好旅游,满世界的跑,到处行使三十六计。

乙:你尽算计人家?

甲:跑来跑去嘛。

乙:也就用了条儿上计。

甲:细数数啊,拢共算,归了包堆,满打满,据不完全统计,根据普利策的抽样调查显示……

乙:你哪儿那么多废话。

甲:光我去的大城市,全世界的啊,包括村级的,五十人以上的大城市,

乙:那能是大城市吗?

甲:旅游景点。这你满意了吧?!

乙:跟我没关系,说准确喽。

甲:我去过的那地方,算算有多少个?有——十万八千里。

乙:嗯?

甲:十万八千个。

乙:这也太多了。

甲:好多地方我都喜欢。世界各地啊,我就觉得,法国最浪。

乙:那叫浪漫。

甲:法国造的那自由女神像,你看她光彩的,高举火炬,手捧法典。

乙:嗯?

甲:法国那白宫,你看啊,那就是白,“它怎么那么白,怎么那么白。那是本色儿白,气死头场雪,不让二场霜,气死了头号的洋白面儿了吧,你买到家去就做被里去吧。是禁洗又禁晒,禁辅又禁盖,禁拉又禁拽,禁蹬又禁踹……”

乙:白宫成布头儿了?那是美国。你到底去过没有?

甲:去的地方多,串了,这难免啊,谁都难免。这我想起来了。美国,是美国。美国有个海德公园,什么人都敢在那儿胡说八道,文明办不管。

乙:啊?人那儿没文明办。

甲:还有那大笨钟啊,敲起来声音浑厚,威震八方,能传九百公里。

乙:又错了,那是英国。

甲:没错,不会错,我敲过,亲手。耳朵先塞上棉花,“铛,铛!”就在北三环,大钟寺。

乙:又回北京了。

甲:南极,这我也去过。好地方,气候最宜人,鸟语花香,鸡鸣狗盗。

乙:嗯?又串哪儿去了。

甲:南边儿啊,赤道南边儿,出贝利、马拉多纳那地方。

乙:那是南美洲。

甲:对,南美洲。这对了吧!?

乙:没人跟你斗气儿。

甲:凤尾竹下,绿草荫荫,锦鸡啼鸣,夜莺歌唱,我躺在了姹紫嫣红之下,仰望着奇香异果,葡萄、圣女果、樱桃、草莓、沙棘……

乙:也没吃过好果子。

甲:自己就往我嘴里掉,都是热带的啊,你只管嚼。嚼完张嘴再接,椰子、榴莲都往里掉。

乙:那还不砸昏了。

甲:国内去的地方更多了。

乙:哦?

甲:江西,去过吗。江西我告你这不能错过,那老陈醋最好。

乙:嗯?

甲:好玩的地方,云岗石窟、五台山不能不去。

乙:那是山西。

甲:是么?山西边儿?江西儿边?都在西边儿这没错啊?对是山西边儿。

乙:这才想起来。

甲:山西边有海子,

乙:哎,大小湖都叫海子。

甲:往小里论那叫黄海,讨个大说那叫太平洋。

乙:这还讨大啊?

甲:美韩要在那儿军演,为个用不用航母吵的差点撕破脸儿。

乙:又错啦。

甲:没错啊,不就山的那边儿吗。

乙:山哪边儿啊?

甲:有海那边儿。

乙:那叫山东。

甲:是吗?上北下南左西右东?噢,对啦,是山东,出过武松。

乙:这回还没糊涂。

甲:那是说快有千年了吧。武松在那儿喝酒,十八大碗,醉了,

乙:总算记清楚一回。

甲:倒拔垂杨柳,拳打镇关西。三拳,活活打死,警察楞没敢管。后来,他就扛着机关枪上井岗山了。

乙:刚夸一句这又错了,那个是鲁智深,鲁达。

甲:噢,你一提醒儿我就想起来了。我这肚里记的东西太多,总往一块堆儿混。名字虽然记错了,这事迹还是对的吧。

乙:这倒是。不过也没井岗山那一回。

甲:噢,我又想起来了,全想起来了。井岗山是红色旅游,革命的圣地。从那里开始,打出一个新中国来,人民当家做主!

乙:这回全对了。

甲:这个一定要记牢,打江山千锤百炼,烈士血岂能白流。

乙:对。

甲:人家为的是人民幸福,国家昌盛,公平正义,献出了生命。决不允许新中国贪腐☠横行。

乙:这个太对了。

甲:你看出来了吧,我最好旅游。

ข乙:看出来,还是个缺心眼儿。

甲:国内外哪儿都去。

乙:哦。

甲:不过我很注意安全,对交通工具要求的比较严格。

乙:对,要注意安全。

甲:乘轮船,我专门问:“有泰坦尼克号吗?”

乙:这不做死吗。

甲:“您往回走二百年再等。”没有?那我改乘河南航空的巴西飞机。

乙:咳!您就盼着出事儿呐?

甲:惊险刺激。

乙:那也没有玩儿命的。

甲:旅游你得知道那地方有什么特点。

乙:对。

甲:不能盲目的去了,瞎玩儿不成。

乙:是。

甲:去泰国,你看那人那个妖。

乙:咳!你看点儿好的不成啊,人家有大王宫、玉佛寺。

甲:看就看稀奇的,人家从小吃雌⌚性激素长大,不男不女的二尾子,我没见过。

乙:你多吃点合适品牌的奶粉也一样。

甲:法国,你得去卤煮宫。大肠、小肠、炖吊子、卤煮火烧、羊杂汤。

乙:太臊气了。

甲:我就好这。

乙:人家那是艺术博物馆,最高雅的地方。

甲:我是个俗人,就喜欢这口儿。

乙:什么人这是。

甲:反正那东西也许太高了,雅的我都看不懂。你看,光屁股公主,一丝不挂的贵妇。这都成高雅的了?都说好看。

乙:可不,那是艺术品。

甲:我要是在这儿说句光屁股的那个真好看,明儿一早枪毙我的报告就放中宣部的办公桌儿上了。

乙:没那么严重。

甲:美国,你得等,耐心等,等着看校园枪杀案。

乙:人家有航天飞机你不看。

甲:坐不起,没那钱。我就好看这个。

乙:什么心眼儿?

甲:你要是心里有气了你就去英国,

乙:到那儿撒气去?

甲:我到海德公园去。开大会没人管我了,我骂街,我骂他陈老二占我车位他不得好死下辈子变小狗。

乙:这管什么用啊。

甲:国内警察管这,那儿你随便。我骂他无良奸商炒房下辈子都住滚油祸里。

乙:这不解气啊。

甲:也不是哪国啊,

乙:这都记不清楚了。

甲:看那马戏,一头大狮子,身边儿卧一金发美女,柔若无骨,就好像是狮子的情人。

乙:它就好这个。

甲:葱葱玉腕、润润柔手,夹一粒巧克利往它嘴里喂。还有着那么一种挑逗的动作。这好啊。

乙:也不狮子好,也不美女好。

甲:很三俗,这节目好。可惜,只演了二十分钟。这要让我来,我能让美女喂我二十个小时。

乙:还是看美女去了。

甲:还有好多游戏、体育项目,都好玩儿,可你得注意安全。危险的那个你不能动。

乙:是。

甲:人家是高手,人家行,玩儿的开心。你行吗?

乙:这得小心。

甲:射击场你打枪,不注意安全能行吗。“呯”,一枪,脱靶,

乙:哦。

甲:把教练打死了。

乙:咳!瞧这教练站的地儿。

甲:特别得注意。我就去过射击场。

乙:打枪?

甲:阿富汗,一个营地,ak47,好枪,故障最少。

乙:拉那个登的训练营啊?!

甲:政府军,政府的军营。

乙:射击场里没那枪。反政府的才用ak47呢。

甲:反正记不大清了。打靶啊,一环一环的。它那靶跟北京这儿的不一样。

乙:噢?

甲:它那环,一环、二环、三环,往里去了,中心是十环,画着一小小的布什。

乙:还是拉那个登的营地啊。

甲:北京这环啊,二环、三环、五环、六环,它是往外的。

乙:咳!环路啊。

甲:要是打北京这环啊,我能枪枪打十环。

乙:那都打日本去啦!

甲:我瞄的就是靖国神社。

乙:那就挺准。

甲:我打东条英机、谷寿夫、松井石根。

乙:这打得好啊。

甲:这回你怎么夸我了呢?

乙:你还有爱国心不是。

甲:还是外国这玩儿的东西多啊。可以开飞机。

乙:还有这个?:

甲:我们一家三口都坐上去了,自己开。安全带系好了啊。

乙:真敢啊。

甲:有什么呀,世上无难事,只怕负心人。

乙:嗯?那是有心人。

甲:有心,有心人。我就有心。

乙:就是上边儿缺点儿什么。

甲:这什么话,能开汽车就能开飞机。开的这叫有意思啊,平飞、俯冲、爬高、加速。我最好的就是翻筋斗。

乙:这太危险。

甲:刺激,太刺激啦。孩子笑的不行,汪汪地直叫。

乙:瞧这形容词儿。

甲:该降落了啊,我回头瞧了一眼:“哟,你妈呐?”

乙:噢,把人甩出去都不知道啊。

甲:西班牙有斗牛。

乙:对。

甲:这勇武。最能讨姑娘欢心啊这个。

乙:瞧这什么心眼儿。

甲:人家哪儿拿一块布啊,拌落开:“这块是块黑,”

乙:那是红布。

甲:这词儿我熟。

乙:咳!

甲:“它怎么这么黑,它怎么这么黑。它气死猛张飞,还不让黑李逵,赛过了唐朝的黑敬德了吧。拿回家去您就做鞋垫儿去吧。它在东山送过碳,在西山挖过煤,它又当过两天,煤铺的二掌柜的吧。”

乙:哦。

甲:还有个伙计帮衬呐:“掌柜的,别让啦,瞧本儿,再让就赔啦!”

乙:斗牛没这个。

甲:人家,把牛斗急了没事,全场掌声。

乙:哎。

甲:你敢吗,牛急了,把你顶脑门儿上转悠。

乙:咳!

甲:“流出个本色红,它怎么这么红,它就是那么红,气死红灯笼儿,不让谭祠同,西山的红叶也赛不过尔它。拿回家去您就砸裤褂儿去吧,它是不怕洗啊不怕淋啊不怕晒啊。它招疼又招怪,它招怜又招爱,它招医又招大夫……”

乙:咳!赶紧上医院吧还唱呐。

甲:表示勇敢。人家姑娘看了喜欢、心疼:“真是的,二百五。”

乙:白表现了

甲:还有体育锻炼,外国人好这个,吃饱了没事儿不打麻将。

乙:人家没那个。

甲:人家运动。我也来啊,我看那儿一田径场,有推铅球的。这好啊,我来这个。

乙:噢。

甲:你要是把铅球往脖子这一掖,双眼圆睁,你就显着那个——甲状腺很大。

乙:咳!别这么比喻啊。

甲:旁边儿是一日本教练,说中文,这我能懂。

乙:这不废话吗。

甲:不流利。他教我,“x桑,腰上,用力大大的。扔完了的,脚的不能出线。”

乙:规矩。

甲:我扭啊扭腰,运啊运气,胳膊使出个爆发的力。“呯!”,还挺远,整砸教练脸上,满脸花!

乙:那是挺准。

甲:老板跑过来了,“哎呀,他爸也是让中国人砸死的。”

乙:这还遗传啊。

甲:我还玩儿过高台跳水。这刺激!

乙:对。

甲:“雄纠纠,气昂昂,跨上十米墙。”

乙:那是台。

甲:跟墙也差不多了。站那儿上我自己都觉得顶天立地的高大。看下边儿,哟,这水池子挪哪儿去了?

乙:这都吓晕了。

甲:有一点,头有一点晕。

乙:还是害怕了。

甲:旁边有教练,“甭怕,别人不都跳下去了吗,周仓跳下去了,唐卡也跳下去了。兰兰的水,盈盈的波,世界上莫名的柔弱,跳到里边儿会好好的,跟活着的时候一样。

乙:那就落个全尸啊!

甲:其实国内也有好多好玩儿的地方。

乙:那更多。

甲:很自然的风光。你像坝上草原,一望无迹;极目天舒,风吹草低。

乙:哎。

甲:心旷的感觉啊。只有放马奔腾,你才能领略到什么叫辽阔。

乙:可不。

甲:你在小地方,你放日本,走路都得这样。

乙:咳,快了怕走出国界那是。

甲:我这也得骑马,租一匹,五十块钱。牧人把我扶上马,教我怎么坐稳了,这样拉缰绳。

乙:这都得学。

甲:其实给咱们骑的那马,那是最温顺的,他也怕那烈性的你骑了摔下来出事儿。

乙:可不,把马卖了都不够接一根小手指骨头的。

甲:我骑着可出风头了,颠儿哒颠儿的,这有意思。玩了一多小时,我说快扶我下来吧。

乙:颠散架了。

甲:我得洗裤子去。

乙:尿啦?

甲:比那严重。

乙:咳!

甲:驴友们都说:“快去吧,八百里外都闻着味儿啦。”

乙:什么出息!

甲:旅游多了,难免啊,难免也……

乙:这还不好意思了?

甲:哈哈,这不好意思啊。不是指这回事儿啊。

乙:噢,在哪儿又栽跟头了?说出来让我们开心开心。

甲:我啊,哈哈,还认识好多的,好多的,外国女朋友。

乙:噢,色字头上一把刀,你让人宰了。

甲:你才让人宰了呢。人家也都是好旅游的,来中国了,我得好好招待人家不是。

乙:应该的。

甲:咱这是礼仪之邦,自古使然。到我这儿不能坏了规矩。

乙:对。

甲:我请她们吃炸油条、焦圈儿、豆汁……

乙:请人吃点儿好的。

甲:京味吗,你得正宗的。海鲜哪儿不能吃?人家回家吃不好吗,非吃你这洗虾粉洗的、地沟油熬的、三聚氰胺奶的?

乙:别介,你再揭这个把外国人都吓跑啦。

甲:咱们来京味儿。驴打滚儿、艾窝窝、豌豆黄、芸豆卷、炒疙瘩、芥末墩儿……

乙:尽是庙会上的。

甲:茶汤李、

乙:总算进辅子了。

甲:马记月盛斋、李记白水羊头、羊霜肠、羊头马、金生隆、门钉李、爆肚张、爆肚满……

乙:全是肚子啊,臊气的人家怎么回国。

甲:还有庆丰包子、馄饨侯、白魁老号、天兴居;柳泉居、砂锅居、鸿宾楼、都一处,东来顺、西来顺、南来顺、又一顺……

乙:这还差不多。

甲:还可以尝尝全聚德、张一元、同仁堂、瑞蚨祥、盛锡福、步瀛斎……

乙:这鞋它不能吃啊。

甲:他们还让我教他们中国话,我说可以啊这,办个班儿吧。不收费城管他不踹摊儿吧?

乙:用不着怕。

甲:坐一堆外国学生,红黄兰白黑橙紫,整个一付食辅子。

乙:这什么形容。

甲:我教他们,我得知道他们的水平啊。

乙:嗯。

甲:出个小题目,测一测。

乙:应该的。

甲:“你对其他国家的食品短缺有什么自己的看法儿?”

乙:粮食问题。

甲:都没听懂,不回答,光提问。

乙:哦。

甲:非州学生问了:“老师,什么叫‘食品’?”

乙:这也太短缺了。

甲:“去年你没吃饭呐!?”

乙:咳!有这么问的吗?

甲:反正他听不懂。

乙:那也不行。

甲:一丹麦学生:“‘短缺’是怎么回事儿?”

乙:敢情,最幸福的国家就没短缺这个词儿。

甲:还一个美国学生,二米五零的大高个儿。要按厘米折算啊,整好二百五。

乙:咳!

甲:壮得跟牛是的,前胸宽背膀厚肚大腰憨:“‘其他国家’是什么国家?美利坚之外还有国家吗?”

乙:哼是哪国都是他的?

甲:只有朝鲜学生最有理性:“老师同志,什么叫‘自己的看法儿’?”

乙:咳!

甲:虽然水平不高,可都很聪明,进步很快。我还教他们中国的文化习俗。

乙:应该教这。

甲:还教他们怎样尊师重教。

乙:噢?

甲:过端午节了,他们都来看我,每人提一大包粽子。

乙:就教这个你丢人不丢啊。

甲:我说这哪儿吃得了啊这,这怎么办啊这?得,我到新发地摆摊儿卖去吧。

乙:又到那儿现眼去了。

甲:哎,中秋节了,都拿着月饼来看我。吃不了。

乙:新发地卖去呀。

甲:转过年儿来元宵节,收入了两车元宵。

乙:新发地卖去。

甲:开春儿了,他们都来了,每人送一大花圈。

乙:嗯?

甲:我说:“这干什么这是?”“老师,清明节快乐。”

乙:对,该送你这个。

甲:“哎哟,这怨我,没讲清楚,清明节可不能说快乐。”

乙:可不。

甲:“花圈也是送给逝人的,这我不敢要。”“老师您收下吧,收下吧,到八宝山卖去。”

乙:人家都知道你这毛病了。

甲:其实,外国人很爱吃吃喝喝的。

乙:都一样。

甲:我跟一朋友,在国外参加过一鸡尾酒会,大家穿的很漂亮。

乙:可不,交际的场所。

甲:有个说,“我最喜欢喝法国的红葡萄酒。”

乙:这个劲儿小。

甲:那个说,“我刚喝了俄罗斯来的伏特加,味道好极了。”

乙:哦。

甲:又一个说了,“那边儿有中国的茅台,我喝了三十瓶儿,不上头。”

乙:这现在跳着脚儿的长价呐。

甲:我那朋友从外边跑进来了,“我也喝啦,喝一肚子西北风!”

乙:这就别说了。

甲:人家外国也有特色小吃。

乙:噢?

甲:那次,也不在哪国啊。

乙:又缺心眼儿了。

甲:见那儿有一小饭馆儿,招牌挺有意思:“无饿不坐快餐店”。

乙:孙二娘开的店!

甲:“饿”是饥饿的饿,“坐”是坐下来的坐。

乙:这么个“无饿不坐”啊。

甲:不饿的你就别坐在这儿。

乙:饿了再坐。

甲:听这谐音,有意思啊。我这罪过也大了去了,我坐坐吧。先来个股市抄手;再来个国资云吞;还要根儿贪腐油条。

乙: 咳!这都什么呀。

甲:瞧瞧这些个“无饿不坐”的货,我狠狠地咬他,我让你无恶不做!

乙:这解气来了。

甲:其实也不能光是吃喝玩乐的,你到外国你也得为人类做贡献不是。

乙:还有这境界?

甲:境界是没有,我可以给他们平事儿去。

乙:黑老大啊!

甲:维护世界和平,剪除邪恶势力是海淀区国关街道五号楼八单元三七二十一号公民xxx的神圣使命。

乙:你以为你是上帝呀。

甲:巴勒斯坦跟以色列又谈判和平了。

乙:噢。

甲:咱能不去看看吗。

乙:这还让人看?

甲:内塔尼亚胡和阿巴斯握手,内塔说了:“他是我的和平伙伴。”

乙:态度很积极。

甲:奥巴马很高兴:“我望见耶路撒冷的山坡上,在晨曦的照耀下,卧着一只和平的——华南虎。”

乙:咳!那就没希望了。

甲:反正就是耗时间。

乙:这事儿你怎么平?

甲:这好平,让他们耗去。

乙:我看你也不是上帝。

甲:国外,我还看见一打官司的,也不是哪国来着。

乙:这还不好意思说了。

甲:反正你听着像哪国她就哪国吧。

乙:这什么话。

甲:我在人法院那儿。那法官正问呢:“打官司吗?”“啊!敝人杨乃武,这是我家糟糠,窦娥。”

乙:这都冤到姥姥家了。

甲:“诉状,请大人过目。”

乙:都准备好了。

甲:“没问你那个。你就夹这布包来的?”“啊,是。”“这还打什么,你输了。”

乙:嗯?

甲:“你连诉状都没看就准知道我输?”

乙:可不是吗。

甲:“你夹个布包,人家可是扛编织袋儿来的知道吗你!”

乙:得这么送?

甲:“回去,蹬三轮拉五筐来我保你胜诉。”

乙:要的也太多了。

甲:“拉五筐钢镚儿行吗?”“我瘪死你个小气鬼!”

乙:这不是打钱吗!

甲:你以为。这像哪儿?

乙:这像……,你自己不会说吗?

甲:甭管哪儿,这是真事儿咱得平啊,不能眼看着窦娥冤啊。

乙:要跟法律的走卒作对,

甲:我说,“走,我帮你拉去,我那儿有。”

乙:你给出?

甲:没一小时,拉来了。“数数,开个收据。”“这什么钱?哪国的,能用吗?”

乙:你还给的是外汇。

甲:“这不论国,这论界。幽冥界都用这个。”

乙:噢,冥币啊!

甲:他这号的只佩花这钱。

乙:咳!

甲:有地方遭灾了,巴基斯坦,连续暴雨,淹了十万平方公里。

乙:特大灾了。

甲:多好一国家啊,国际事务中一贯支持咱们。

乙:可不。

甲:买咱的军机、军舰、坦克、导弹、调皮、耳挖勺儿……

乙:哎,没后边儿这俩。

甲:不买调皮光买导弹够用吗?

乙:光有导弹就够闹得哼了。

甲:朝鲜,连降暴雨,开城、新义州,这都淹了。本来就没饭吃,这回更是饭没的吃了。把个金家人急的啊,直得癌症。

乙:咳!这没联系。

甲:俄罗斯,森林火八方泛起,莫斯科几路烟尘。

乙:可不。

甲:人家都生活在水深火热之中咱能不管吗?

乙:那不行。

甲:我要把家产都捐了,献上我的爱心。上次,上上次,上上上次,上上上上上次……

乙:行啦。

甲:我都捐过。这次该捐我全部财产了。我去银行,把我的存款都取出来。我去拉瓦尔品地。

乙:旅游去?

甲:我捐到那儿的扶ษ贫开发协会,

乙:那是红心月会。

甲:把灾区建的比迪拜还繁华。

乙:那就都盼着灾啦。

甲:我把这两千块钱都捐给它。

乙:啊!

甲:还不行,只剩八百了。

乙:怎么呢?

甲:那一千二坐飞机了。

乙:您这儿都捐成灾区了。

甲:全球这么一转悠,这才知道,世界人民的生活苦啊。

乙:动了隐测之心了。

甲:伊拉克人天天吃炸弹啊。

乙:那不能吃。

甲:不能吃反正天天吃。前天酒店炸弹,昨天汽车炸弹,今天人肉炸弹。

乙:天天死人。

甲:你个美国佬你说你坏不坏,你不负责任啊你。把人家萨达姆宰了你把人国家搞好了再撤兵行不行。

乙:可不,留下一烂摊子走人了。

甲:我不平,我平事儿!我去接这个烂摊子。

乙:噢?

甲:我把那些个地下的都组织起来,一人一支ak47,四个手榴弹。

乙:啊!

甲:我把他们都运美国去,

乙:这干什么?

甲:让美国人见识见识什么叫巨大的恐怖主义。

乙:嚯!

甲:我让他们排队,“稍息,立正,向上——看。”

乙:没那么看的。

甲:“齐步走。目标,好莱坞摄影棚。”

乙:拍电影啊!


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