《真假美猴王》新真假美猴王,这次又是谁的错呢??
旁白——假悟空,也是紫霞仙子的托
唐僧——臭屁、爱美
悟空——自大,毛躁脾气,紫霞仙子的旧情人
八戒——好吃贪财,充老大
沙僧——老实,没头脑
紫霞仙子——精明,美丽的大骗子,悟空的旧情人
(荒原,一片萧瑟的景象)
旁白:话说唐僧师徒四人走西游的漫漫长路上,他们又饥又渴,真是(五人以京剧的腔调同喊)“苦____呀!”
唐僧:悟空去找点斋饭!
悟空:为什么每次有事都找我!死胖子,你不是吵着要减肥参加“武汉先生”的选美吗?还不快去。
八戒:师父又没叫我去,是不是师父。再说我天生丽质还用减肥吗?
悟空:你是天生丽质!天生的没有理智,外加白痴吧。
唐僧:你们烦不烦呀,成天饥饥歪歪地。为师一向公平,我给你们每人出一题,谁答不出就去找吃的。死猴子,到时别又说我偏袒他们哟!沙僧,你说未来的2002年在中国开十六大之前的一任总书记是谁呀?
沙僧:师父我知道,是江泽民。
唐僧:不错,不错。八戒那你说十六大之后的这一任总书记是何许人也?
八戒:那个那个,胡锦涛。呵呵,师父对了吧。
悟空:这种白痴问题只有白痴才不会答,你当我白痴!
唐僧:好,说不定这个白痴就是你。嘿嘿,听好。那么开十六大时给江爷爷、胡爷爷倒茶的人是谁?
悟空:你,你,老秃驴你黑我!
三人:阿弥陀佛!愿赌服输!
(悟空下,很快折回)
悟空假:你真当我白痴让你白玩,拿命来!
(一棒下把唐僧打死,逃走。)
沙僧:师父,师父,你别死呀。你死了我们靠谁混饭吃呀。
八戒:报警,110。杀人啦!师父你死了没呀,快说话呀。
(边叫边踢打唐僧,用手在唐僧鼻子处晃晃)
八戒:沙和尚,老秃驴真的死了。哈哈,快来分包袱。刚好霸占他们的两份,你去拉斯维加斯赌钱,我去好莱乌泡妞。
悟空真:呆,你们两个呆子鬼鬼祟祟地在做见不得人的勾当。
八戒:你才做了✪见不得的勾当。你刚才把师父打死了。看。(用脚踢了两下唐僧)沙和尚,拿出你的“摩托驴拉v66+”打110。
沙僧:大师兄你刚才用这么长的一根棒子,就这样咚地往师父头上一敲,师父就啊的一声倒在地上。不过说句实在话,大师兄刚才的样子酷毙啦!做了一件我们一直想做,却不敢做的事。动作比汤姆克鲁斯还帅。如果斯皮尔伯格请你拍‘碟中碟3’,看在我们多年兄弟的份上,你一定要推荐我演个角色。先在我的衣服上签个名吧,以后还可以换钱呢。
悟空真:小意思,有我吃饭,就少不了你的舔盘子的份。(悟空在沙僧衣服上签名)我一定让斯皮尔伯格给你留个扫厕所的角色。
八戒:蠢和尚,他现在是杀人犯,演个屁的戏呀!还不快抓起来。
沙僧:对呀,二师兄不早说,你看我刚从“耐克”买的新运动装被猴子几个鸡抓的字弄坏了。
悟空真:你懂个屁,我的字不是一般的鸡抓出来的,是野鸡,属于野兽派,这个叫艺术。没文化,以后如果和我一起上街,别说认识我,也别说是神仙,真是丢神仙的脸。
二人:上,打呀!
(三人打得不可开交之际,另一悟空上)
悟空假:你们玩什么东东,哇!台下的小朋友未满十八岁的千万不要看,这是限制级地血腥暴力片。走过的路过的别错过啊,新的武打片“猪猴熊大战”,三块钱一张门票,跳楼价,卖血价呀,过了这个村可没这个店了啊♋。瞧瞧看看啊。
三人:你是什么玩意,怎么能这样说我们!
悟空假:i’m sorry !三位再怎么令人恶心反胃,七窍流血,也算是个神仙。那改成“神仙大战”行了吧!
三人:靠!我们是说才三块钱一张票,太便宜了吧。好逮我们三个也算是精英中的精英,(八戒)风流倜倘,玉树临风,(沙僧)风华绝代的(三人)宇宙超级无敌赛亚人之西游神仙三人组。yeah!你又是哪根葱?
悟空假:我不是葱。
八戒:大哥哥,那是哪根蒜呢?
悟空假:我倒。说出来怕吓着你们,不说你们又错过结识名人的机会。呆会可别晕了,我乃男人中的男人,神仙中的极品,极温柔、贤惠、美丽、智慧于一身的优质偶像___齐天大圣,孙悟空是也。
三人:呸!那是万恶的旧社会!我们看你是,(悟空)瘟在家里揉灰面,(八戒)闲在家里什么也不会,(沙僧)霉在家里没有理的油质呕吐对象吧!
悟空真:哪来的小毛贼,竟敢冒充你孙爷爷,你也不看看自己长什么德性,台下的观众,台上的观众也都不答应呀!
沙僧:对呀,我们也不答应,再怎么说我也比那个猴子长得帅,要冒充也要先冒充我才对。
八戒:死沙和尚,别臭屁啦,先找出谁是真的猴子再说,报了官好领赏钱。
沙僧:对对对!还是二师兄高明!他们二人一模一样,如何辨认呢?
八戒:猴子的智商有这么多,你的比他的高这么一点点,我的又比你的高这么一点点,凭我这比比尔盖茨还比尔盖茨的头脑,这种小事不是小儿科。我问你们我平日最喜欢吃的是什么呀?
悟空假:简单!想都不用想,红烧——
三人:什么?
悟空假:红烧蟠桃!红烧蟠桃!
悟空真:大错特错!应该是清蒸甲鱼。
三人:啊!
悟空真:莫慌莫慌,是清蒸甲鱼牌面条。
沙僧:都错了,应该是旺仔小馒头。
八戒:说你们笨,你们还真学猪叫。我平日最喜欢吃的是大白菜,小白菜,洋白菜,土白菜,黑白菜,白白菜,海白菜。
三人:佩服,佩服,师父若在人世,一定夸奖你修行得好。
唐僧:好个屁!说你是我的徒弟都嫌丢人现眼。你们说的净是些什么猪食。他最喜欢也是我们大家最喜欢吃的当然是水晶醉鸡,茄汁杏仁鸭,法国红酒烩白蜗牛,外加一瓶上好的“路易十三”的xo。还要有两个漂亮的金发碧眼的mm做陪。(很是享受的样子)
三人:天啊,我们快馋死了。师父不愧是师父,吃都那么有学问。师父,啊,鬼呀!
唐僧:说,刚才是谁死命地踢我!
(三人同指八戒)
三人:他!
八戒:师、师父,我,我不是有意的,我是想给你做心脏起博,才踢你的。
唐僧:有谁做心脏起博是踢屁股的,难道我的心长到屁股上了。
八戒:师、师父,我再不敢了,你饶了我吧,下辈子你要是吃红烧猪肉,我一定免费送货上门,还把自己洗干净,拔好猪毛,让您直接做菜。
唐僧:没有下辈子啦!你刚才实在是踢得太舒服了,就像泰式按摩,再来一次吧。(说完倒在地上)
八戒:平生听过各种各样的要求,第一次听到有人要求扁他的。兄弟们上。
(众人一同乱踢唐僧)
悟空真:师父是温的,他没死呀。
唐僧:你才死了。当时这么长的一根棒子离我的头只有0.01公分的时候,我的心砰砰地跳动着。就在它碰到我的头前的0.01秒钟的时候,我做出这身平最伟大的事情___那就是超前反应,灵魂出窍。
四人:哇赛,师父你好棒约。
(沙僧送鲜花)
唐僧:多谢,多谢各位歌迷这么多年对我的关爱。我的灵魂到处溜达了一圈。品尝了一些人间美味,还到夏威夷看了看沙滩美女,到巴黎买了一样宝贝。最后还遇到悟空的一个老相好的,你们猜是谁?
四人:谁?
唐僧:紫霞仙子。我那个宝贝就是她在巴黎卖给我的。花了三万美金呀。我也不跟你人扯野棉花了。现在我来考你们,查出谁是假悟空,一定是他对我下的毒手。你们看我头上戴的是什么?
沙僧:扫把吧!
唐僧:扁它,粗人一个没品味。
(众人扁沙僧)
八戒:像个垃圾筒。
唐僧:扁它,真是个猪脑子。三万美金的垃圾筒,是金子做的也不要这么多钱。
(众人扁八戒)
悟空假:师父,别生气!他们都是些俗人,不懂得欣赏。您的品味一向非凡,怎么可能是那些东西。
唐僧:你一定是真的,只有悟空了解为师。
悟空假:这种人间极品,莫非就是传说中失传已久的___拖把,拖把,监狱牌拖把。
(一群人扁。)
悟空真:让你上学你谈恋爱,让你读书你放牛。这下糗大了吧。以师父艺术家的眼光,挑到的东西一定是人间天上仅此一件的珍品。
唐僧:人生得一知已足矣!同志,理解万岁!悟空终于找到你了。
悟空真:师父,回家的感觉真好!大家听好了,师父头上顶着的,既不是扫把,也不是垃圾筒,更不是什么拖把之流的东西。而是具有后现代风格的大师手笔的杰作___一种你们这些没文化的人不会欣赏的行为艺术,师父头上顶的分明就是一个,一个破鸟窝。
(唐僧吓倒在地)
唐僧:我前世作了什么孽,收了你们四个成天不学无术,不成器的蠢徒弟。我这是今年巴黎春秋最新款的,质料纯天然,价格合理,天然成型,易于梳理,居家旅行必备良品的___假发。戴上它,包治百病,还能消痘美白,像我一样漂亮。(边说边走猫步,然后摆特别恶心的造行)如果有哪家电影公司看中我,想找我拍戏请打我的手机。
四人:多少号?
唐僧:13854385438(要念着“要三八我是三八我是三八)
(四人鼓掌☼,然后一同大吐)
沙僧:搞了半天,还是没分出谁是大师兄?
唐僧:看来我只有使出独门必杀的绝招,紫霞仙子来也。
紫霞仙子:hi,各位歌迷朋友好久不见。
八戒:紫霞姐姐,几天不见比嫦娥长得漂亮多了。
紫霞仙子:谢谢猪弟弟,你的口水把我的裙子都弄脏了。(拉拉裙子,嫌恶地拍了拍)我有一办法可以分出真假美猴王,毕竟我们曾经有一段真挚的感情摆在面前没有珍惜,等到失去的时候才后悔莫及,人生最痛苦的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会,我一定要对他说“我要先甩你,找新的男朋友!”如果要在前面加个期限,我要说:一万年。(气愤地指着悟空的鼻子)
沙僧:原来紫霞是被大师兄先甩掉的。难怪这一万年来她开杂技团,专门耍猴把戏给别人看。
悟空真:是呀,我现在才明白中国圣贤的高明之处,难怪孔老夫子说“惟女子与小人难养也。”真是宁得罪小人莫得罪女人,搞不好你的子孙后代都毁在她手里。
众人:对呀,对呀。
紫霞:死猴子你现在的生死大权在我手里,你以为你是贫嘴张大民,死去吧你。本人现在是广寒宫月饼公司的董事长,你们的这点破事没什么大不了的。我有一个问题,你们回答出来,既可解决真假猴子的事,也可让你们发财。想不想知道。
唐僧:唉!紫霞仙子,你先不是巴黎玉帝假发公司的老总,怎么这么快就跳槽了。
悟空假:对呀,广寒宫月饼公司的董事长不是嫦娥吗?
紫霞:没错。前两分钟前我刚把嫦娥挤下岗,你们知道广寒宫月饼公司的幕后老板是谁?
众人:不是玉帝是谁?
紫霞:no,真正的总老板是王母娘娘。以前就横行“妻管严”,今年又特别流行“我的野蛮女友”。嫦娥当然就下台了。如果谁回答出我的问题,答对了可以得到十箱月饼或同值的钱,另外可以成为我公司的副董事长,年薪五十万,公司分他花园别墅与宝马跑车。如果没答中就请买我十箱月饼,你们愿意不愿意?
众人:愿意,愿意,天上掉的月饼,谁不吃谁是傻♚子。那一箱多少钱?
紫霞:一点也不贵,人民币1万元。
众人:金子做的?
紫霞:非也,非也!平常的月饼,因为是有神仙的招牌,所以特别贵。现在的人都讲究个名牌效应,认为贵的就好的。我们的口号是:不求最好,只求最贵。答应条件的话就来签字画押。谁先来?
(众人抢着来)
唐僧:我是师傅我先来,你们有没有一点规矩。紫霞姐姐,你问吧。
紫霞:你说为什么我能当上广寒宫月饼公司的董事长呢?
唐僧:那还用问,因为紫霞姐姐有沉鱼落雁,闭月羞花,倾国倾城的容貌。(紫霞在旁边相应地扭捏做态)
紫霞:既然我有那么美丽,你再买我十箱月饼好吗,唐僧哥哥,好不好嘛!
唐僧:当然好。那我答对没有?
紫霞:唐哥哥真聪明,死秃子你答错了。下一个。
八戒:别抢呀,我与嫦娥有不共戴天之仇,当初我也是被她甩了,和紫霞姐姐是同一个阶级的兄弟,当然是我啦!是不是呀,紫霞姐姐。
紫霞:既然我们是同一阶级的,你是不是更应该帮助我呢,我一个弱小女子出来跑江湖也不容易,多可怜呀。你也再买十箱月饼,帮帮我吧?5555555555(假装哭泣)
八戒:好好,我最怕女人哭,你一哭我就想哭,555555555555(一样哭泣)
紫霞:别哭了,水都漫膝盖了。你的答案?
八戒:因为嫦娥勾引玉帝被王母娘娘发现。
紫霞:那我比嫦娥的危险更大。猪脑,下一个。
沙僧:因为紫霞仙子比别人都聪明。
紫霞:那么你是不是特别佩服聪明人,是不是也要再来十箱表示你真的尊敬我呢!
沙僧:行啊,no problem!
紫霞:不用问,你错了,下一个。
悟空真:阿紫,看在我们多年恋爱的情份上,就免考吧!我一定会好好待你,照顾你一生一世的。(走到紫霞身边,深情地搂住她的肩膀)
紫霞:我好感动哟!曾✍经的伤害让我害怕,如果你能再买我十箱月饼,我就认定你是真心的。(靠在悟空肩头)
悟空真:阿紫,为了你就算再买二十箱都行。因为i love you 。
紫霞:你签完了字,死去吧你。不提我们以前的事则罢,你提出来我恨不得让你跳进武南的寻祠河臭死。你的回答与问题无关,做为错误处理
(紫霞一把推开悟空,走到悟空假旁,拍拍他)
紫霞:副总,除了那个家伙一人三十箱月饼,其他每人二十箱,收钱去。
众人:为什么是他,他可什么也没答。
悟空假:为什么不能是我。因为我本身就是广寒宫月饼公司的副董事长。这是我的名片,请多多指教。(给一人一又叠草纸)答案很简单,我是王母娘娘的乡下亲戚。嫦娥不喜欢乡下人就被赶下来,紫霞识识物者为俊杰,所以升起来。
众人:啊,我们上了你们的当,不给钱。我们到法院起诉你们。
紫霞:不给,行!这里可有合同,白纸黑字写着,看法院到时判谁赢。死猴子,当初我苦口婆心地劝你读书上进,你只知道一会追求白晶晶,一会儿拍观音姐姐的马屁。现在后悔也来不及了,一群法盲,没文化。旁白把你的猴皮脱了吧,别人看见了有损我们公司的形象。你收钱,我先走你快跟过来,还有下一伙人要骗呢!
众人:啊!原来是你!