《应聘》水浒传版的现代应聘故事。
小品剧《应聘》
剧中人物：
西门国庆：求职者。
潘金红莲：总经理。
王 琥 珀：秘 书。戴眼镜。
舞台上摆一老板桌和老板椅，桌前摆一办公椅以及沙发茶几，老板桌上摆有办公用品和笔记本电脑。笔记本电脑旁有一坐牌：招聘厂长。
潘金红莲背一坤包走上。坤包放在老板椅上，脱掉外套挂在椅背上。
潘金红莲：自从我家相公在飞机失事空难中伤生以后，武大郎牌烧饼的股票就一直下跌！
要是这样一直跌下去，让我潘金红莲可怎么活呀？哎！。。。
打开电脑看看今天的股票。。。哎呀，我的妈也！涨了！
从两块五一下子升到二十五了，照这个速度非涨到二百五不可！这回可有救了。。。
咖——啡！咖啡！王秘书！王秘书——
人呢？王琥珀——
王珀——
王 琥 珀：来了——
王琥珀拖一杯咖啡走上。
王 琥 珀：潘总，你的咖啡！。。。雀巢的，很香。。。
潘金红莲：王秘书呀！为什么每次我叫你王秘书时，你都不应？
王 琥 珀：。。。。。。潘总！我。。。不想。。。
潘金红莲：别吞吞吐吐地，大胆的说出来！今儿个我高兴，不会责怪你！说吧！
ญ王 琥 珀：潘总，现在是市场经济，市场上都是男老板——女秘书，女老板——男秘☒书。如果女老板——女秘书，总觉的有点别扭，这。。。这叫什么来着，奥——叫做有同性恋倾向！所以你叫我秘书，我觉的有点耳生。。。。。。
潘金红莲：哈哈——还真难为你了！王琥珀，王琥珀——
王 琥 珀：简称王珀！
潘金红莲：好，没人的时候就叫你王珀！
王 琥 珀：谢谢，潘总！
潘金红莲：什么呀！潘总长潘总短的，叫的俺怪不好意思的！
你也别叫我潘总了，论ท年令我只比你大一个月零一天，你就叫我红莲姐吧！
王 琥 珀：是，潘总！
潘金红莲：恩。。。
王 琥 珀：红。。。红莲姐！
潘金红莲：记住！只有没外人的时候才可以。。。这样叫我。
王 琥 珀：哎，红莲姐，今儿你咋这么高兴要喝咖啡呢？
潘金红莲：王。。。珀，你看咱们武大郎的股票涨了！
王 琥 珀：那——咱这厂长还招不招了！
潘金红莲：要！一定要招，这股票越涨越要招！咱的公司越来越大越需要人管理呀！
让我一个弱女子管理这么大的食品公司，有时我感到身体疲惫身心憔悴。。。。。。
很想。。。很想找个依靠。。。太累了！
王珀！再倒杯咖啡！雀巢的。
王 琥 珀：是，红莲姐！你等一会，马上就来！
王琥珀拿着杯子边走边自言自语：雀巢的，雀巢的——有巢无雀，喝再多的咖啡也没用！
西门国庆夹着公文包走上。手里摊开报纸看过，合上。
西门国庆：就是这里，武大郎食品公司，没错！
旁白：你好！这里是武大郎食品公司，我是总机，请问你找那位？
西门国庆：俺是来应聘厂长的！
旁白：请稍等！。。。
先生,你请直接到总经理办公室找王秘书！
西门国庆：谢谢！请你不要叫俺先生叫俺同志
旁白：先生，你真幽默！祝你好运！
西门国庆整理一下衣领，然后敲门。
西门国庆：请问王秘书在吗？
潘金红莲：请进！
潘金红莲与西门国庆对视。
潘金红莲：王。。。王秘书。。。她——喝咖啡去了，不！不！她——倒咖啡去了！
西门国庆：这个人好面熟，好象在哪里见过！
王琥珀端着一杯咖啡匆忙走上。
王 琥 珀：红莲姐！你要的雀巢咖啡！
潘金红莲：。。。王琥珀同志，你应该叫我潘总！
王 琥 珀：潘金红莲同志，你应该叫我王秘书！
西门国庆：什么！乱七八糟—— 一会莲一会种的，莲不是种的，那是藕生的！
不！不！那不是藕生的，是娘生的。。。
王 琥 珀：先生，请问！您是。。。
西门国庆：哦！俺是来应聘厂长的。王秘书！是吧！戴个眼镜，一看就象个秘书。
王 琥 珀：你好！欢迎你的到来！我来介绍——这位是我们公司的潘总经理！
潘金红莲：您好！请坐！。。。按照公司制度，王秘书！先面试一下吧！
王 琥 珀：您请！
西门国庆：俺不要咖——啡，来杯粗——茶好了！
王 琥 珀：先生，请问您贵姓？
西门国庆：请不要叫俺先生，先生先死，先死先生！叫俺同志！俺,鄙姓西门！
王 琥 珀：哦！是西门先生。。。啊不！。。。西门同志！怎么称呼？
西门国庆：俺名叫国庆，生在10月1号国庆节，简称西门庆！
潘金红莲：西门国庆就西门国庆，干吗还弄个简称！
西门国庆：10月1日，中华人民共和国成立了！中华人民共和国简称什么？
王 琥 珀：中国！
西门国庆：这就对了！西门国庆也有简称！
王 琥 珀：年令？
西门国庆：30岁零三月零三天！
王 琥 珀：民族！
西门国庆：民族？中华民族！黄皮肤黑眼睛，正宗的炎黄子孙！
王 琥 珀：问你是汉族还是少数民族？
西门国庆：俺不是少数民族，应该是多数民族！
王 琥 珀：什么多数民族？严肃点！汉族就汉族。。。
潘金红莲：问他婚姻状况？
王 琥 珀：已婚？未婚？
西门国庆：到目前为止还是单身，光棍一条！孤家寡人一个！
王 琥 珀：靠！30岁的钻石王老五！
西门国庆：事实证明并不是所有戴眼睛的动物都是有文化的——
比如说眼睛蛇。
王 琥 珀：你——你敢骂我？哼！
西门国庆：是你先骂俺——什么王老五，什么钻石来着？好不好？
王 琥 珀：好！我向你道歉！对不起！
西门国庆：单身！有什么不好？
大街上的男男女女用四个轮子走路的不都是单身——贵族吗？
王 琥 珀：好！好！贵族大哥！你的学历？
西门国庆：。。。。。。
学——历！高中。。。。。。
王 琥 珀：高中呀！
西门国庆同志，对不起！我们公司要找的厂长可要求大专以上学历哟？
是不是呀!潘总？
潘金红莲：要注重工作能力和经验，学历可适当放宽的吗！
西门国庆：对！对！俺有经验！！厂长——俺干过呀！
王 琥 珀：干过是吧！有经验是吧！什么厂？
西门国庆：养猪厂！
在俺家乡，不信可跟俺回去问问俺村长！
说起来咱们还是关系企业来着！
王 琥 珀：不要咱们咱们的，少靠近乎！
西门国庆：请问王秘书？贵公司叫什么名字？
王 琥 珀：武大郎食品公司呀！
西门国庆：这就对了！俺们养猪厂也叫食品公司，咱们——是兄弟单位来者！
王 琥 珀：什么兄弟单位来者！
我们武大郎食品公司可是资产过亿元，拥有1000名职工的大型企业！
西门国庆：俺就不信这个邪！俺能管好2000头猪，就不能管好这1000头人了？
王 琥 珀：哎！哎！什么1000头人？你是怎么说话的？
西门国庆：1000口人好吧！你是说——人没猪好管？猪比人ล好管？
潘金红莲：这企业管理呀！
分生产，销售，人事，开发，财务等一条龙，互为供应链关系，只要有一个环节出了问题，工厂就不能正常运转！
比如这上市股票吧！一会跌，一会涨！风云变换，重要是个活，搞活！
更重要的是摸清市场脉搏！洞悉市场需要什么？懂吗？
西门国庆：知音哪！太对了！俺有同感呀！
象我吧！早前在家养猪，刚开始两年还赚了点钱！俺就大量的投入！
等俺将2000头猪都养的白白胖胖的时候，老百姓都吃鸡肉去了！
说什么猪肉没鸡肉有营养！现在可好，禽流感来啦！又说鸡肉没有猪肉香！
要是这禽流感早来两年呀，俺就不用出来打工呦！
王 琥 珀：不出来，在家干啥？
西门国庆：在家——数钱玩唄！
王 琥 珀：好！这一关，看在潘总的面子上就让你过！
下面，还有！请问西门大官人，您有什么嗜好吗？
西门国庆：嗜好！
这嗜好吗？
王 琥 珀：嗜好就是你抽烟吗？
西门国庆：不——不抽！
潘金红莲用火机点起一只烟。
西门国庆：不抽怎么行？你想想，作为公司领——导，出去应酬，不抽烟会被别人看不起的？
特别是女领导，这是一种时尚！时尚懂吗？
王 琥 珀：喝酒吗？
西门国庆：关于喝酒这个问题吗，俺平常是不喝地！
但是一单喝起来就会刹不住车，不喝完两瓶是不会罢休的！
王 琥 珀：啤酒？
西门国庆：啤酒！啤酒那是漱口，至少是二锅头加上。。。二锅头！
王 琥 珀：你会唱歌跳舞吗？
西门国庆：不会！
敢这样走歩吗？不信！你来试¿试！
一二三，三二一
王 琥 珀： 跳舞的时候要主动聊天！不能干跳。。。
西门国庆： 不就是套近呼瞎摆话吗！我懂！我问你答，你问我答！。。。
你结婚了吗？
王 琥 珀： 。。。还没呢！
西门国庆： 那你有孩子了吗？
王 琥 珀： ？？？去你的！没结婚哪来的孩子！
西门国庆： 不是有打工一大怪之说吗？
王 琥 珀： 怎麽说？
西门国庆： 没有结婚先有仔！先上车后买票！
王 琥 珀：什么！乱七八糟！换个话题！
三二一，一二三
西门国庆： 你有孩子了吗？
王 琥 珀： 有了！她5岁了，在读幼儿园。
西门国庆： 真看不出你是一个5岁孩子的妈妈！
王 琥 珀： 你是说，我显得还很年轻！
西门国庆： 哪——哪你离婚了吗？
王 琥 珀： 离了！哎呦！踩到我的脚了！！
潘金红莲不耐烦地将笔记本电脑用力合上。
西门国庆：咋着了？你也离啦！啊，不！你也踩到脚啦？
王 琥 珀：潘总！不舒服呀？
潘金红莲：我。。。。。。
西门国庆：为了缓和这尴尬的气氛，俺给您们讲个故事吧！
说：黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心的帮其擦洗干净后
——他们相爱了，别人问起他们是怎样走到一起的呢？
黑猩猩感慨地说：是猿粪！都是猿粪哪！
王 琥 珀：哈哈！哈——
西门国庆：好了！故事也讲完了！俺这厂长您倒是要还是不要了？您给个话！俺有心里准备！
潘金红莲：爽快！缘分！缘分那！
假如我请你做厂长，你将如何把武大郎牌烧饼推向市场？
西门国庆：这个难不倒俺！分两歩。
第一歩，占领方便面市场。迅速在百姓中推广烧饼，让吃方便面的全都改吃烧饼！
同时，广告要跟上！
利用名人武松，扑天盖地的宣传——
武松自从吃了武大郎烧饼，腰不酸了，腿不痛了，打虎也有劲了！
王 琥 珀：这第二歩呢？
西门国庆：第二歩，占领蛋糕市场。马上将圆形的烧饼模型改成心形的，今后甭管谁过生日，
将心形的烧饼往寿星面前一摆，那是多么的浪漫多么的新颖多么的别出心裁呀！
要是哪个女孩子，过生日收到一张心形的烧饼，甭提多高兴啦！
保证都会心动，心动不如行动，还不快做烧饼去！
谢幕。
剧终。
