相声《无聊的大学生活》
相声《无聊的大学生活》
作者：田田畯
甲：谢谢大家的掌声（恩）。可♚以说是第一次来参加咱们青岛科技大学xx学院的晚会。
乙：恩是这样。
甲：大家对我们太热情了，我们俩再给大家鞠一躬！前面的节目很精彩，现在轮到咱俩拉
乙：对，听说你的大学生活很精彩？？
甲：怎么说呢？其实吧，我的大学生活无聊多了。
乙：恩？那你在学校都干些什么？
甲：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
乙：哎呀，生活很丰富吗，你给具体的说说。
甲：什么意思？？你今天是贴了心想看我出丑是不是。
乙：不是，不是。全当你为大家做个报告哦
甲：恩，有点意思。好！我豁出去了
乙：大家来点掌声，鼓励鼓励他
甲：先说我这个学习吧。哎呀，我是感触很深哪，我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：能具体点吗？
甲：不怕大家笑话，因为我家人吧，爱打乒乓球，所以我家实行比赛考分制。
乙：运动与学习相结合，这很好嘛。改日申请个专利吧
甲：还好呢，我要是考80分以下，今晚的比赛就是女子单打
乙：等会，什么是女子单打？
甲：就是我妈单独打我啊，70分以下改为男子单打
乙：这我就明白了，你爸爸单独打你。那你要是不及格呢？
甲：那大家就都明白了，男女混合双打呀！
乙：好嘛，那你呢屁股还不肿吗。？
甲：肿！？我裤子都穿不上了！
乙：好家伙，你就是在这种环境下成长起来的吗？
甲：是呀！
乙：不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
甲：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
乙：那你得好好学习呀！
甲：⌘学习？那得看概率拉！
乙：学习还得看概率？
乙：就去学习
甲：就去看电影！
乙：白说！
甲：如果反面朝上
乙：这就去学习拉
甲：就去打桌球！
乙：又白说！
甲：如果它竖起来拉
乙：啊
甲：我就去学习
乙：它竖的起来吗它！
甲：你还别说，有一天它还真竖起来拉
乙：这就去学习拉
甲：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
乙：开始发奋了
甲：我一出门我又回来拉
乙：怎么又回来拉
甲：外面刮风，把硬币给吹倒了！
乙：这风来得真不是时候
甲：上网去咯，哈哈！
乙：回来回来！上网？？
甲：啊，这算什么！
乙：逃课上网还不算什么！
甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！
乙：嘿！
甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。
乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？
甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把乙说得一愣一愣的）
乙：他还有理了。
甲：现在正是我们打好✯基础的时候，正所谓往山有路勤为径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包，努力升级吧！（拍拍乙的肩膀）
乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生。以学业为重。
甲：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么！
乙：这都什么东西啊！
甲：这都是我玩过的网络游戏啊！
乙：我说你们玩一两个不就行了吗！
甲：一两个？高考考一两门行吗？（很大声说）
乙：不行。（摇摇头）
甲：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗？
乙：我懂。这都挨的上吗？学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
甲：哎……你这是什么话，你有什么了不起
乙：不是，我是说，你学习一下ธ古人发非攻读的故事，来激发一下你的学习兴趣。
甲：什么故事
乙：你听过像孙康映雪，匡衡凿壁偷光等等的吗？
甲：没听说过，怎么回事？
乙：说孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
甲：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
乙：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
甲：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
乙：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
甲：天才，天天发财。
乙：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
甲：长的象头牛反应却很迟钝。
乙：奥斯特洛夫斯基。
甲：你回家去娶老母鸡？
乙：近代化学之父---道尔顿。
甲：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
乙：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
甲：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
乙：呦，说详细一点。
甲：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
乙：那你怎么办？
甲：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
乙：这还能活吗？后来呢？
甲：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
乙：200多只？那你怎么办？
甲：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一周的伙食费了。
乙：真不错，那你再来一次。
甲：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
乙：我可没你那么善良。
甲：哦过奖过奖。
乙：善变又没天良。
甲：哥们，咱换个话题吧。
乙：好啊，谈什么？
甲：敏感的刺激的。
乙：什么？
甲：早恋呀。
乙：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
甲：我说的不是这个，是那个。
乙：哪个？
甲：那个嘛。
乙：哦，我以学习为重，心无旁骛。
甲：都什么时代了，真爱无罪！
乙：我们是学生，不能恋爱！
甲：学生！？小学生不恋爱，那是祖国花朵没变坏，初中生不恋爱，没有进入新时代，高中生不恋爱，说明这人没能耐，大学生不恋爱，十有八九是变态。
乙：尽瞎说。我就没恋爱。
甲：你！大家瞧瞧，（比划乙的脸）这属于上帝造物吗？着上帝一时疏忽呀！回炉重制，把他制成，野生动物。
乙：（推开甲）你才野生动物呢！
甲：其实我这人也挺有自觉性，一般..不..呢个..可是那些女孩老向我暗送秋波。
乙：什么秋波？
甲：秋天的无线电波。
乙：都长的怎么样？
甲：那模样，长得令人真稀罕呀！各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
乙：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
甲：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
乙：她看到了吗？
甲：当然看到了，而且还很激动。
乙：然后呢？
甲：报警了。
乙：报警了？你写的什么呀？
甲：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
乙：你怎么恐吓人家？
甲：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
乙：你换的什么？
甲：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
乙：这回怎么样？
甲：她看后微微一笑。
乙：呦，微微一笑？
甲：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
乙：哇，你成功了！
甲：不，她的蛋白质是笨蛋、白痴、神经质。
乙：咳！！
