小心“父母陷阱”

儿子出生后我没停过工作，他六七岁时，我更是一身兼三职：主持电台节目、创办网台、写专栏。照顾儿子的重任只好交给保姆。

未能做全职妈妈，唯有将行政管理方法套用在家庭上，确保儿子得到可靠周全的照Ⓐ顾，做个名副其实的“行政妈妈”。

为方便监察，保姆要将儿子吃奶的时间和分量，以及换片的次数、大小便的时间、粪便的颜色、质量，用日记簿详细记下。我每个晚上回家，翻看日记簿，暗暗目测奶粉饮掉多少，又数数尿片的数目，以查看是否与记录相符，幸运的是菲律宾籍保姆十分诚实尽责，对儿子的照顾无微不至，令我和丈夫无后顾之忧。

“行政妈妈”会在日记簿上写下儿子今天的点心是吃苹果▲蓉还是香蕉蓉，提示保姆带儿子到儿科医生诊所打预防针。保姆按本子照办，白纸黑字，好处是减少言语误会的机会，也杜绝了“忘记做”的陋习。

为能在晚上跟儿子吃晚饭、聊天，尽量将开会、约会、访问、活动都挤到日间去，故很少碰到下午来替儿子补习的语文老师。一天我在外面，刚开完会，走在✞人车抢路的闹市快步赶往下个约会，手机响起，是语文补习老师，她在电话中说了两句便哭起来。原来是儿子的话伤了她的心。

语文老师每次都会给儿子作业，这次儿子忘记了做，语文老师责备他，他竟对老师说：“你为何这么紧张？你也不过是为了赚我的学费。”语文老师为此请辞。

我先在电话中安慰老师，跟她赔不是，保证会好好处理事件。按捺着心中的不安、怒火，先完成所有工作，马上赶回家。不能未审先判，问儿子：“你可以将今天发生的事说一遍给我听吗？”儿子原原本本将他跟老师的对话复述一遍，连他说“你也不过是为了赚我的学费”也和盘托出，我凝视着儿子问：“为何你会这样说？”

他直看着我，反问：“不是吗？”我说：“的确，老师赚了你的学费，否则她又不是你亲人，又怎会舟车劳顿来替你补习语文，但难道这三四年的相处中，你不觉得老师疼你吗？你的说法侮辱了她，为何你入读一家这么好的学校，受这么高质素的教育，竟会说出这么伤害人自尊的话，太令人失望了。”

儿子大滴眼泪掉下来，对我说：“妈妈，对不起。”“你不单要跟我道歉。”我接通老师的电话，自己先致歉，儿子的眼泪汩汩落下，我问儿子：“你有话跟老师说吗？”他点头，接过电话筒，忍着哽咽说：“对不起老师。”

老师在电话另一端也哭了。后来老师告诉我，她再来补习时，儿子当面再向她道歉。

我从没体罚过儿子，也从不吓唬要打他，不会堕入说了不敢做的“父母陷阱”，例如说“你再不听话，我以后不准你看电视”，所谓的“以后”是半天或少至几小时，甚至是几十分钟，不忍心，又让他看了。或者以“丢掉所有玩具”要挟子女服从，“ช丢掉”变成“一件不丢”，多几次的“狼来了”，子女便知道父母说说而已，不会真的罚他们，他们又怎会怕？

在工作上，遇过太多只讲不做的年轻人，经常被上司责难，但他们仍心存侥幸，认为上司会像家中父母，骂过便算，继续可迟到上班，不在“死线”前完成工作。可是职场如战场，上司就算仁慈不下令辞退，也不会给予晋升机会，吃苦的还不是小时候被宠坏的子女？

如果不是吓唬，而是真的打了孩子呢？我同意体罚是最快得到效果、令子女服从的⚥方法。它是用痛楚作为工具，方便快捷，但痛了一次、两次之后呢？讲道理才能治本。儿子犯错，我会先做了解：“可以告诉我为何你会这样做吗？”他自知理亏，他会边交待边流泪。

他身体没有被打痛，他的痛在自尊上、在他认知的对错标准上、在他所受的教育上，比肉体上的痛更痛入心、更实在，更令他有自我改进的能力和决定，那是自发性的。