看守厕所的大爷把移动老总逼疯了

1.今天早上，中国移动老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

“干什么的？”大爷喊。

☺ “我是移动老总，我内急。”

“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。

“行，多少钱？”

“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。

“为什么出来也要收费？”老总瞪着眼睛。

“行，我付钱。”老总掏出十块钱。

“大便还是小便？”大爷捏住钱问。

“大便，快点。”

“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。

“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“老总已经呆在那里。

¢“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。”大爷刚刚说完，老总扑通一声晕倒在小便池里。

有被移动联通电信无理收费的转走，看看有没希望转到这些老总手机里！

2.有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

3.有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家。姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。

第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。

婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。

随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了……

4.昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事。答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………

5.带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息，亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！

当时那么多人都盯着我看。

6.着急送老爸去机场，忘记给车加油。

到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，ϟ但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。

一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？

我：请问这给汽车加油吗？

那工作人员一脸鄙视地说：你觉着飞机能进得来么？

7.郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。

8.今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了……

9.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读道：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈¡说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……这是我听到的最真实的作文。

10.一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后，摩托车翻了……

11.一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头！”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一유个人睡觉。”