感谢CCTV不差钱!
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甲: 问你个问题、你要如实回答。
乙: 好、你问吧。
甲: 今年2月14那天晚上你和谁在一块?
乙: 我想想…….奥、想起来了、我和同学在一块吃饭。
甲: 女同学吧?
乙: 是、我们从小学一直到高中一直在一起学习。
甲: 哦、还是青梅斑马。
乙: 说什么呀、人家早结婚了,那天我们同学聚会、十几个同学在一块。
甲: 那你是不折不扣的第三只足了!
乙: 跟你说不清。哎、我问你、2月14那天是情人节、你是和谁在一起?
甲: 那还用说、当然去找我的情人了!
乙: 你也有情人?说说是谁、长的咋样?今年多大?
甲: 不敢说有多美、那摸样是绝对的亮!
乙: 亮!有多亮?
甲: 不相信 ?告诉你吧、陈佩斯、葛优亮不亮?
乙: 他们的光头特别亮。啊!你的情人是光头!
甲: 告诉你吧他是一位著名的相声艺术名家!
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乙:奥、还是位相声艺术名家,我怎么不认识?
甲:我一说你就知道。
乙:谁?
甲:姓郭、叫郭德纲……
乙:啊!郭德纲是你情人!1
甲:对、是我情人。而且是我朝思暮想的情人。
乙:不明白,他怎么是你的情人?
甲:告诉你、我暗恋郭德纲可不是一两天了……
乙:你是怎样暗恋上他的?说来听听。
甲:大家都知道郭德纲先生是著名的相声表演艺术家…….
乙:知道。
甲:我呢、是著名的相声小品编剧……..
乙:啊!你是什么?著名的!还编剧!别在这蒙了,我还不知道你的底,干了一辈子饭店当了一辈子厨子,前几年又改行开了药店,对不对?还暗恋郭德纲、我看你八成是精神不正常。
甲:你也看不起厨子?
乙:我不是看不起你们厨师,人家郭德纲早就说过:说为什么现
在的相声这么不景气,原因就是外行混到相声界的太多了。本行干不下去了,一看、奥、相声界好混,那就说相声吧。混到相声界的厨子居多、有瓦匠、有木匠、还有修三轮车
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的……
甲:他是在为相声前途担忧。可是这厨子里也有人才呀!你不能因为我是厨子就小看我,从去年奥运会开始我写了不少作品。
乙:还写了不少作品!那有人用吗?发表了几部作品?
甲:现在还没有发表、我会努力的!哎、想不到给人们创造点欢乐还这么难……
乙: 我告诉你别折腾了,年纪不小了安心做点生意吧、看你上有老下有小的,我都替你着急!
甲:你说的道理我明白、可是我就爱写相声小品,不管有没有人用、我会继续写下去……
乙:那你写吧,真没办法。哎、刚才你说情人节去找郭德纲了,怎么回事呀?
甲:2月14日那天是情人节,郭德纲来济南演出,机会来了、我得去给他送作品去。
乙:能见的着吗?
甲: 花钱买票、能见不着吗。
乙:呵、票价最便宜的200元、真舍得!
甲:机会难得呀、7点钟演出、我早早的就进场了。呵、5000人的体育场座无虚席、观众热情期待。
乙:当然了、观众是冲郭德纲来的、说白了花这么多钱就是来找
乐得。
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甲:郭先生一上场全体观众报以热烈的掌声。随着郭先生的表演、
台下的观众笑声掌声不断、‘吁’声此起彼伏……
乙:那是因为观众喜爱相声。
甲:演出快结束时我悄悄来到后台……郭先生谢幕完毕打后台走,我急忙捧出玫瑰花:郭先生、祝你情人节快乐!郭先生接过花:谢谢你……刚要走:哎、郭先生还有‘情书’一封!郭先生接过来又连声谢谢…..
乙:还没忘了‘情书。’
甲:郭先生看过我的作品后肯定大加赞扬:好,山东有人才,厨子出人才!!
乙:臭美吧!
甲:演出完毕我赶紧找旅店、顺着马路就找。哎、那有一家、到跟前一看、走吧!
乙:怎么了?
甲:客满。又接着走,半个小时,好歹看见一家。一进门我还没开口老板先说话了。
乙:说什么了?
甲:今天客满。
乙:今天怎么了这是?怎么都客满?
甲:怎么了?情人节!
乙:那再走吧,在寻一家。
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甲:不一会又找到一家。是宾馆,肯定不少钱!一咬牙、豁
出去了,反正不能睡马路吧。服务员热情迎接:先生、还有一个床铺、不过是两人间、已经有一位先生入住了,先生你看行吗?
乙:都十点多了还没找到睡觉的地方、凑合着吧。
甲:行,就它了、不折腾了。登完记交上钱把我领到一个房间门口轻声对我说:先生、里面的先生已经休息了、你慢点、尽量小点声。拿出钥匙开了门。
乙:别打扰别人休息。
甲:服务员又说话了。
乙:说啥了?
甲:先生、这走廊里的灯光也挺亮的、房间里也不黑、你就不用开灯了、那位先生早睡了、开灯影响别人休息。
乙:想的挺周全。
甲:别说、房间里还行、左边有一空床、右边床上还真有人。我
累得不行了、脱去外衣脱去鞋子就上床了。
乙:早点休息吧说不定还能梦见情人。
甲:刚躺下钻进被窝 ‘啪’灯亮了,我一看从被窝里伸出一个脑袋,是个男的。
乙:废话、女的能住这里吗?
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甲:那男的瞪着大眼直冲我看,很不友好。哎!谁让你进来的?!
服务员呗。“出去”。凭啥呀,我交钱了,你凭啥让我出去!“你出去不、我可喊人了、外面可有警察!”说完从茶几上拿起一把水果刀指着我脑袋。
乙:他凭啥让你出去?还横头横脑的?
甲:不横就不正常了!这时候从被窝里又钻出一个脑袋,我一看
☼吓了一跳!妈唉,女的!
乙:人家是一对。你钻到里面算咋回事。
甲:我蹭地一下跳下了床抱着衣服拿着鞋就窜了出来,我一☤边跑一边喊:老板、不好了、出人命了!
乙:有这么严重吗?
甲:我把衣服往柜台上一仍:老板啥意思呀?你把我往火坑了推!出了人命你负的起责吗?老板也蒙了:“咋了?”咋了、里边有人!一对男女!不可能呀?我这登记本上明明写着是一位男的!……
乙:那是怎么回事?
甲:哎吆、妈唉!想起来了!我媳妇刚才给这位登记的,没给那女的登记,我刚来值班、只知道住了一个男的,不知道还有个女的!对不起了、给您添麻烦了、实在对不起了!都是这情人节闹得!
乙:看来还得挪地方。
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甲:我抱着衣服、拎这皮鞋……在马路上溜达,不知不觉到了大观园。抬头一看里面有一家招待所、在5楼,上吧。我一步步挪到5楼,营业员用这种眼神看我……我明白、看我身后还有情人吗。
乙:情人早就回北京了。
甲:还有房间吗?{学服务员}正好还有个单间、刚走。今天生意特别好都走5拨了!情人节真好、早就盼着这一天了。
乙:天天过情人节才好呢。
甲:我登记交押金,来到房间。真累坏了、一会儿就迷糊着了,刚睡下就被吵醒了。
乙:啥动静?
甲:我床头‘嘭嘭嘭’ 直晃动,一阵紧一阵慢,还有女人的一阵阵怪叫。
乙:怎么回事?
甲:隔壁房间的床头紧贴着木板墙、我的床又紧贴着隔壁木板墙,隔壁的床晃动、我的床也在动,嘭嘭嘭……..晃个不停。我一看这怎么休息呀、我用拳头‘通通通’砸了几下墙壁:哎、哥们、悠着点别累着……你说这觉还有法睡吗。看电视吧,液晶彩电挂对面墙上、躺着看正好。打开一看、足球,中国足球队对越南国足。看吧、反正睡不着。呵、双方球员在场
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上你争我夺跑来跑去、特别是中国队的小伙子、非常卖力。啊,谁说中国足球臭我跟他急!
乙:看好中国男足的还不多。
甲 好几次小伙子们抢到球眼看要射门、又被对方球员抢走了……上半场0:0,下半场裁判一吹哨子开始,这时墙上的 电视‘呱嗒呱嗒’直动……一阵快一阵慢。‘呱嗒呱嗒呱嗒’……
乙: 快跑、地震了!
甲:啥地震呀,我这边隔壁弄得……这时中国教练请求暂停。他从电视机里伸出一只手‘当当当’砸了几下墙……{学教练}唉!我说隔壁的哥们、不好意思、您悠着点,别打扰人家看球!我们足球容易吗,好歹总算有人给我们叫好了,你就行行好吧!
乙:这裁判神了!
甲:你别说、动静小了、电视机晃动的频率低了。比赛开始,中国队的小伙子们越战越勇离比赛结束不到一分钟,只见250号队员飞起一脚射门!球进了!全场一片欢呼。
乙: 真不容易呀。哎、我没有看见250号球员呀!
甲:全体队员的号码加起来正好250!裁判宣布:中国足队0:1负与越南队。
乙:不对呀、中国队进了一个球、应该是中国队1:0领先越南队。
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甲:裁判说了、中国足球队把球踢进自家门洞了!
乙:嗨!白忙活了!
ต甲:这时中国教练激烈抗议,手举一把大锤:咣咣咣……直砸我隔壁的墙、嘴里还嚷嚷{都怨你们、要不然我们能踢这么臭吗!}
乙:还怨别人!
甲:好歹电视机不晃动了、隔壁又打起来了。{臭不要脸的、我打死你}叮叮咣咣一阵乱…..我赶紧出去看看。
乙:又怎么了?
甲:【学男的】妈唉、我从网上聊了个十八岁的大学生、在网上认识两年了、这不今天情人节初次约会、没成想事后一看竟然是我老婆!
乙:伟大。伟大呀!伟大的情人节、伟大的中国足球队呀!你们
忙活了半天,都射自家门洞里了!白忙活了!
甲:这觉没法睡了。我穿上衣服来到街上、抬头仰望、一轮皓月当空,此时我想起了多年前的情人 -----你过得还好吗?
乙:看月亮想起了情人,他在济南吗?
甲:妈唉、离我老远老远的、我们很多年没见着了。
乙:有多老远老远呀?
甲:38万公里,在月亮上,名叫嫦娥。我要去月球、去看我的情人。
乙:打算怎么去?
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甲:有办法、神
8、我乘坐神州8号宇宙飞船。点火倒计时,
5、
4、
3、
2、1点火,我曾地一下就上天了,经过两天飞行降落在月球上,只见我的情人----嫦娥、她偏偏起舞迎接我的到来,还有吴刚捧出了陈酿桂花酒。
乙:还挺热情的。
甲:嫦娥拉着我的手左看右看看不够:哥你来得正好、今晚我们品酒赏地球。
乙:赏啥?
甲:赏地球。在月亮上看地球就叫赏地球。{嫦娥}哥、今晚是地球上的元宵节、、我们一起欣赏焰火烟花。
乙:能看见吗?隔着38万公里呢!
甲:废话、美国宇航员早就说了、在月球上首先看到的是中国的万里长城。我们等到北京时间晚上8点,焰火正式开始。呵 、那是非常的壮观!一颗颗烟花五彩缤纷绚丽多姿、照亮了夜空照亮了月球。
乙:有这么亮吗?
甲:哎、那边怎么起火了?我仔细一看、奥、北3环。好家伙、那个火烧得又高又亮。这是谁家这么有钱呀?这么大的火靶!火苗都窜到月亮上了。妈唉、都说金融危机了、不差钱那!
这时嫦娥在一旁说话了。
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乙:说啥了?
甲:感谢!感谢!感谢tv。感谢ctv。感谢cctv不差钱!
乙:这哪是感谢,分明是幸灾乐祸。
甲:火太大了,一会功夫就烤的我受不了了。我脱去上衣、脱去裤子……
乙:你要裸体呀?
甲:裸体干嘛、我还穿着大裤衩呢,没看见。{马步蹲档}。
乙:你这形象真不雅、这又是练哪门子功呀?乙:都说家丑不可外扬、你怎么这么积极?
甲:我们对这样大的突发性事件 就是要积极报道,因为我们有光荣的传统,就是要深挖新闻线索呀!不一会就有不少观众打来电话发来短信。
乙:都是什么答案?
甲:又说3名✄的、又说12 名的、又有说8 名的。我荣幸的宣布:全答对了!恭喜您们,你们将获得价值不菲的奖品。
乙: 什么奖品?
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甲:一等奖:大裤衩。二等奖:小裤衩
乙:哎、3 个答案怎么全对了?
甲:你不懂、今天上午拘走了仨、下午又拘走了12个、说不定明天还得拘走8 个呀!所以全答对!
乙:你得准备多少裤衩呀?
甲:嗯,不差钱!小意思!我这辈子看不到这么大的火了、旷古空前呀!我拉着嫦娥的手说:鹅妹!……
乙:还鸭妹呢。
甲:鹅妹、下年情人节哥哥还来看花!
乙:在家呆着吧你!
2♂009年3月4日