相声 《小偷》
相声：小偷
甲：是的。这个节目呢，是由咱们俩人来表演。
乙：哦，原来你也会说相声啊？
甲：这算什么话？大家看到我们俩往这儿一站不就看出来我们是说相声来的吗？
乙：那我先问你一个简单的问题。
甲：什么问题啊？
乙：你，害怕小偷吗？
甲：我说，今天是个高兴的日子，你✞问这个问题干啥啊？
乙：不是，我就是想问问你，你害怕小偷吗？
甲：这说来也是啊。这个社会进♀步了，小偷也多了。而且啊现在的小偷的偷盗水平是一个比一个高，你想抓也抓不着。
乙：这就跟电脑一样。这个操作系统一次一次地被改进了，这电脑病毒也是随之升级了，防不胜防啊！
甲：不瞒你说啊，我是最痛恨小偷的人了。
乙：是吗？
甲：我们学校就有小偷。
乙：那你就跟大伙说说，这到底是怎么回事儿啊？
甲：上个月，我买了一瓶飘柔洗发水。
乙：薄荷型的。
甲：买回来当天我只用了那么一丁点儿，没想到等到第二天早上我起床一看。
乙：怎么样？
甲：（哭的表情）一……
乙：（拍了拍甲）喂！喂！喂！怎么回事儿啊你这是？快说，到底怎么回事儿？
甲：我的洗发水被偷了！
乙：偷了？
甲：要知道我是一个早晨起床就有洗头习惯的人。
乙：是吗？
甲：现在洗发水都没了那多难受啊！
乙：那你后来怎么办呢？
甲：还能怎么办啊，只能用水一下头，毛巾擦一下走人呗！
乙：那也只能这样了。
甲：等到上午的课结束了，回到宿舍一看。
乙：怎么着？
甲：洗发水有回来了！
乙：恩？这小偷人倒是不坏啊。
甲：当我想着这个小偷良心这么好，这心里直高兴着呢。
乙：这个还高兴啊？
甲：当我再拿起这瓶子的时候心里有觉得难受。
乙：刚才还高兴着呢，现在怎么又难受啦？
甲：这瓶子里竟是空的。
乙：恩？哦，这ว么回事儿啊！
甲：然后我再到洗手间里一看。
乙：看到小偷了。
甲：小偷是没见着，就看见一个清洁女工。
乙：怎么就看见她了呢？
甲：那个清洁女工跟我说了一些话，差点儿把我给气死。
乙：怎么说的？
甲：不知是哪个小子缺德，把整瓶洗发水倒得满地都是，有拿凉水朝地上一冲，冲得满地都是肥皂泡沫。
乙：呦！这小子够缺德的呀！
甲：真是气死我了！好小子，这回没有抓到你，等到我抓到你，叫你把洗发水从嘴巴里给我吐出来！
乙：这可吐不出来。我说啊，以后你把自己的东西放好就行了。
甲：还有更气的呢。
乙：又什么事儿啊？
甲：你知道吗？我平时还有一个爱好。
乙：哦，什么爱好啊？
甲：打篮球。
乙：诶，这倒是真的。他这人啊，一放学只要一有空，他就会到篮球场上去打球。
甲：上个星期我上午上完课以后，我想反正还有一段时间，我就想出去打一会儿篮球。可谁知我刚一进宿舍一瞧。
乙：怎么了？
甲：（哭的表情）一……
乙：怎么又一了？（拍了拍甲）到底什么事儿啊？
甲：篮球不见了！
乙：哦，又被偷了呀？
甲：无奈啊，我只能出去网吧上网了。
乙：哦，上了一个星期的网。
甲：有一天，我上好了网回宿舍一看，哎呀，高兴啊！
乙：什么事儿啊？
甲：篮球又回来了！
乙：这世上哪有良心那么好的小偷啊？
甲：当我拿起球一看，心里是说不出的滋味儿啊！
乙：看他激动的。
甲：这球没有气了。
乙：漏气了？这，怎么回事儿啊这是？
甲：经过调查发现。
乙：什么呀？
甲：这小子还真是缺德的啊。
乙：怎么啦？
甲：他拿这个篮球往钉子上面砸啊，砸得这个球上面全部都是洞眼儿。
乙：这小子还真是缺德啊，这球上都是洞眼，那自然就没气了嘛！
甲：球是没气了，我这里倒是有一肚子气呢！
乙：看把他给气的。
甲：这个缺德的小偷我要是抓住了他，叫他把球给我从嘴里……
乙：（拍了拍甲）行了！行了！你别再叫他把球吐出来了，这个可吐不出来。要我说啊，你还是早点回家休息，别再想那些令人心烦的事儿啦！
甲：回家？
乙：对！回家。
甲：虽然我知道自己的家是最安全的地方。
乙：本来嘛！
甲：可是我一回家保证是提心吊胆地度过每一个夜晚。
乙：♋又怎么了？
甲：我们这个地方始终摆脱不了小偷的阴影。
乙：哦，你们那儿也有小偷啊？
甲：怎么可能没有呢？我父亲的自行车偷了三辆了你知道吗？
乙：真的？
甲：那可不！
乙：那你想个办法抓住那小偷啊！
甲：你可别说，我还真想到了一®个绝妙的办法。
乙：什么办法啊？
甲：当我的父亲买了第四辆自行车的时候，我每天晚上临睡之前先给自行车通电。
乙：那是，金属导电嘛！
甲：我心里想：哼！你们这些小偷有本事再来偷这辆自行车试试看，我就不信电不死你！
乙：嚯！好嘛！
甲：有一天晚上，我突然听见有人在大喊大叫。
乙：抓到小偷了。
甲：等我下来一看我傻眼了。
乙：谁啊？
甲：我舅舅。
乙：他来干什么呀？
甲：快要过节了嘛！他想要来探亲，就来到我们家了，谁知道那天晚上天又黑，啥都看不见，他随手一摸，就摸到那辆自行车了。
乙：哦，这么回事儿啊！
甲：只见我舅舅在那里跳着hip-hop，跳得正乐着呢！
乙：乐什么呀？你赶紧去救他啊！
甲：这还用得着你说嘛？我立马下去，奋不顾身冲着我舅舅身上一抱。
乙：你舅舅得救了。
甲：我和舅舅一块儿在跳hip-hop。
乙：嚯！真要命！
甲：等到我父亲听到咱们俩人的声音是立马下来硬是把电源线拔了，我们才安全。
乙：呦！不得了！
甲：我舅舅跟我说了一句话。
乙：什么话呀？
甲：我做了三十年的电工了，想不到今天晚上是晚节不保啊！
乙：哦，这么一句话啊！
甲：等到我们把舅舅安顿好了，我突然想起来我忘了一件事儿了。
乙：什么事儿啊？
甲：电源线忘接了。
乙：好嘛！
甲：等我下来一看。
乙：怎么了？
甲：（哭的表情）一……
乙：你这个人怎么只说一，不说二呢？
甲：说一不二嘛！
乙：这还说一不二呢！到底又什么事儿啊？
甲：我父亲的自行车被偷了！
乙：嗨！
完！
