小品《清朝理发店》剧本

根据哑剧<理发>>改编

人物.三人.两男两女.分别:理发师洗头妹理发者结局丑女.

开场景,理发师一个人静静地坐在台上抽水烟.慢♋慢地音乐响起.一位穿着性感的靓女走上舞台.在台上走了两圈.然后以一个优美的资势站在那里.这时一位长得帅得帅的乱七八糟的男人从厕面唱着情歌走上舞台.

王老五:玫瑰玫瑰我爱你.就像老鼠爱大米."米."米."米". 些时她看到面前有一个性感妹妹.嘴里的歌词分了调.

小美女:哥哥.你好帅哟

王老五:是吗.我们村里的老太婆都也这么说

小美女:.那你们村里的老太婆还真的眼光哟

王老五:那是肯定的了

小美女:哇吐.吐.吐

王老五:怎么啦.看到我这样的帅哥也不能激起成这样吧

小美女:啊~~哦~~~你~~~可能是吧

王老五:哎~~~~

小美女:怎么了.帅哥哥.

王老五:哎~~~

小美女:你说吧.怎么了嘛

王老五:老天爷不公呀!

小美女:为什么呀?

王老五:你看.像我这么英俊潇洒.高大威猛的男人.都快三十好几了,还没有找到我的初恋.

小美女:啊.有这样的事呀

王老五:哭起来了

小美女:多么可怜的男人呀.连哭声都这么优美帅哥哥.不要哭了.我有办法让你找到初恋.

王老五:啊.你有什么办法呀

小美女:首先.你要知道你为什么找不到女朋友?

王老五:不知道.

小美女:那你想不想找到女朋友呀?

王老五:想啊.肯定了.我是吃饭想.走路想.连睡着了都想.

小美女:那好.我告诉你吧.原因是你的头形不够靓.不够酷如果你能到我们理发店里去 让我师傅给你搞一个发形的话.我包你找到女朋友

王老五:哦.有这么神奇的事吗.清朝理发店.丢.这都什么年代了还清朝.这不是很矛盾吗?谁会信呀!

小美女:你不相信我.你也得相信自已的眼光呀

王老五:我自已什么眼光呀

小美女:那你看着我.说.我美不美?

王老五:说:美.你很美.远看张柏芝.近看陈彗琳.再走近一看.请问这是哪里我迷路了.你简直是美得一踏糊涂.

小美女:讨厌.哪有你这样乱说话的.如果你真的想找到女朋友的话.就一定不要错过这 一次机会了

王老五:好吧.为了我的初.为了我们家的香火.我就相信你一次吧

于是两人走进清朝理发店.

小美女:师傅.有顾客来了.

理发师:.那你先给他洗个头吧.洗完以后我再给她理发

小美女:好的.帅哥哥.请坐.我先给你洗个头了

王老五:

小美女:

王老五:吓得跳起来.:你这是干什么.打劫呀.劫财我是什么都没有.劫色我还可以考虑

小美女:哪里呀.你想得那么好.什么都不是的.忘记告诉你了.我们师傅为了记理发达到最高境界.立下一个规踞.必须把理发者绑起来.

王老五:什么.有没有搞错呀.理发还有这样的破规矩.简直是乱搞

小美女:这个你放心.难道你这么威猛的一个大男人还怕我们这一老一女呀

王老五:切.谁说我怕了.我王老五从来就没有怕过谁.来吧.绑吧.我就不信你会吃了我

小美女:这就对了嘛.女人就是喜欢这种有胆量的男人.

小美女:.好了.现在开始给你洗头.

王老五:请问你用的是什么洗发水呀.怎么这么大一包呀

小美女:这是从美国进口的高级洗发水"飘肉".用这个洗头一次.包你一年没有头皮屑

王老五:啊.这么厉害呀.正好我一年没有洗头了

小美女:晕哟.看来你还真是个大忙人哟

王老五:不是忙.是节约用水.懂吗.一个人一年不洗头可以节约五吨水.全世界的人一年不洗头可以节约250亿吨水.那该多好啊

小美女:天啦.全世界的人一年不洗头.那不是空气中到处飘着头皮屑吗.那我们这些不是得喝西北风吗

王老五:请问你是在洗头还是在洗衣呀?

小美女:你不懂,这叫"古式洗头"

王老五:"古式洗头"法.没有听过.我只听过有什么"中式洗法""泰式洗法"

小美女:"式洗头"就是古代的洗头方法了

省略一部分动作!!!!!!!!!!洗完

小美女:师傅.洗好了.可以理发了.

理发师:咳....咳....咳....

小美女:师傅.怎么了.是不是老毛病又犯了

王老五♡:请问你师傅为什么戴着墨镜啊

小美女:哦.忘记告诉你了.我师傅他双眼已失明

王老五:啊原来是个瞎子呀.天啦,你叫个瞎子给我于是发.我还想多活几年呀.算了,我不理了.你放我走吧

小美女:不行.进了我们理发店就一定得理发

王老五:完了.要是把我的耳朵剪掉一个.这辈子可能也都找不到我的初恋了

小美女:放心.我师今年都一百八十多了.从清朝到现在.理发无数.从来都没有出过错

王老五:什么.一百多岁了.这么老了,还行不行呀

理发师:什么.你敢说我不行.从来没有人这样说我.怎么说我聱捭也是顶天立地的男人

由于时间关系.理发动作省略

理发师:理好了,让我用我的八挂梳纵给你梳一下吧

王老五:什么啊,你这个什么梳子呀这么特别

理发师:这个啊,这叫八持梳,这可是当年天鹏元帅送给仙女嫦娥的定情信物

王老五:哦.我是觉得有点面熟.原来是猪八戒的丁耙啊,可是怎么会又到你手上来呢

理发师:这个说来话长哟,记得在我年轻的时候,有一次很大的水灾.民不辽生.玉皇大帝派仙女嫦娥下凡间视察发情.嫦娥看我一表人才.文武双全.对我简直是一见钟

情硬是要做我的女朋友.可是当时我已经有老婆友了.嫦娥没办法.只好让我

考虑一下,考虑好了打她手机就可以了.她就马上下来接我去天廷生活,于是就 把这个八挂梳送给了我.

王老五:哦,原来是这样啊.那你考虑了没有呀

理发师:早就考虑好了.而且也把我老婆给休了

王老五:那你为什么不打电话叫嫦娥仙女下凡间来接你呀

理发师:别提了,我把当年嫦娥给我的电话号码给搞丢了

王老五:切,你这不是费话嘛.

理发师:怎么样.用这八挂梳感觉如何呀

王老五:嘿.你别说这仙女用过的梳子.它感觉就是不一样

理发师:那是肯定的了.可以了

理发师:徒第.拿屠龙刀

小美女:好的.师傅.来.屠龙刀到

王老五:请问你这是什么刀呀,这么大,用来做什么的呀

理发师:这叫屠龙刀.当年西毒欧阳风就是死在这把刀下.名流千古.这是我祖先留下来的.现在用它来刮胡子,

王老五111:天啦.用这个来刮胡子/这么大.而且还杀过人的.你是不是想毁我容呀..我可是 还要靠我那可爱的脸蛋去找我的初恋的呢.

理发师:什么,敢小看我刮子的技术.这可由不得你了

王老五:小心呀,慢点呀.不要伤了我那漂亮的脸蛋呀.

理发师:乱讲.我是出了名的快刀手.你说慢就慢呀

王老五:停呀.刮错了.你刮到我的眉毛了

理发师:不理会

王老五:这'这:✄这:.不可以,鼻子啊/不可以.哎.连鼻毛都不放过呀

理发师:忘记告诉你了.本店一律实行三光政策.胡子光.眉毛光.鼻毛光

王老五:天啦.这简直就是日本鬼子

理发师:可以了,再给你吹一下

好了,可以ฎ给你松绑了.

小美女:来让我们好好的看一下是不是比♥以前帅多了

王老五:是不是呀,我怎么没有感觉到呀

小美女:放心,这回你肯定能找你的初恋了.

理发师:为什么呀

小美女:一下子也给你说不清楚,不信你就在外面去等,你的初恋就很快来到

王老五:是吗,那我马上就去等

理发师:走了出来就站在路边傻傻的等.~~~~~~

些时出场一个又胖又丑恶很难看的女人

丑女:慢慢的走上舞台.边走边说."昨晚我做了一个梦.梦见月老说我的如意情人会在一个小路上等我..它的名字叫王老五"

突然看到前面有一个男人在那里.于是上去问

丑女:请问你是在等人吗?

王老五:是的

丑女:请问你是男人还上女人

王老五:等女人

丑女.啊,请问你是不是叫王老五呀

王老五:是呀,你怎么知道呀

丑女:oh .my.天啦,我就是你要等的人,.走吧.去我家玩

王老五:不是吧.你这.....太......那个了吧.....我.......

丑女:强制给王老五拉走了.

王老五:天啦.老天无眼呀

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