我为什么没能成为学霸

我在北京教汉语，学生清一色都是美国大（xióng）学（hái）生（zi）。其实，大多数学生，并不会一直与老师周旋在“鸡同鸭讲”的僵局里。

等他们多买几个煎饼果子，在酒吧里多勾搭几个姑娘之后，适应了口音与环境，我们便手牵手一起愉快地奔上了“鸡同鸡讲”的康庄大道。毕竟，他们大都学过一年以上的汉语，又获得了美国政府的奖学金，又是松脆可口的大学生。不☭过，能够精神交流之后的生活，并没有比之前轻松愉快多少。

因为，不熊的孩子大多是相似的，而熊孩子各有各的熊。即使他们是进口的。

第一波能够与我们精神交流的学生，是亲共型。

学生：“什么是共产党？”

我：“美国人经常说ฏ中国的‘Mao’，这个‘Mao’代表着……”

学生：“啊，明白了！”

我：“解释了半天不明白，一说毛泽东你们就都知道了。”

学生：“老师！你不礼貌！”

我：“……”

学生：“你不能说他的名字！毛主席！”

我：“……”

第二波能与我们精神交流的学生，是吃货型。

我：“这节课讲了‘稀有动物’，你觉得哪种动物最需要人类的保护？”

学生：“金枪鱼。”

我：“理由？”

学生：“首先，金枪鱼很美味，我很爱吃。”

我：“嗯。”

学生：“其次，金枪鱼灭绝了，我就吃不到了。”

我：“……嗯。”

学生：“最后，如果吃不到金枪鱼，我会死。”

我：“……”

吃货中，最让我印象深刻的是陆同学。

陆同学：“张某某说中国人吃狗肉，很残忍。我不同意。”

我：“所以你可以接受这件事？”

陆同学：“可以吃鸡和牛，为什么不能吃狗？我吃过，很好吃。”

我：“……”

陆同学：“兔子也很好吃，还有鹿。”

我：“……”

陆同学：“老师你见过兔子和鹿吗？我爷爷常常带我去森林，有很多兔子和鹿，还有松鼠。”

我：“哟，你还知道松鼠。”

陆同学：“这个我当然知道，松鼠很可爱！”

我：“嗯。”

陆同学：“也很好吃。”

我：“……”

让我劳心劳神的，还有直男型。他们能把每节课的讨论题都无缝转换成与“女人”有关的话题。

安乐死与反恐话题：

学生：“老师！我不想讨论这些话题。”

我：“这些话题可以帮助你练习句型。”

学生：“可是这些讨论没有用！我学了一年的汉语，可我不能和漂亮女人约会。”

我：“为什么？”

学生：“我看见一个漂亮女人，我不可能去对她说‘嘿，你对安乐死怎么看’，或者‘嘿，你想跟我聊聊伊拉克和美国的关系吗’？我希望我能学一些有用的话题。”

我：“那你想聊什么话题？”

学生：“性。”

当然，还有神逻辑型。

♀ 我：“对今天的课文有什么想法？”

江同学：“我觉得单亲家庭对孩子的影响很大，我叔叔的孩子就是单亲家庭的孩子，他们的爸爸经常喝酒打架，进监狱;他们长大了也经常喝酒打架，进监狱。”

我：“啊，这样的父亲很不负责任。”

江同学（兴高采烈）：“老师，你觉得这样不好吗？我觉得这很好啊。”

我：“好。在。哪。里。”

江同学（继续兴高采烈）：“这样他们就可以每天在监狱里相见了！”

我：“最近北京的空气不太好。”

江同学：“是啊，我还要在北京住两年，所以我想换一个肺。”

我：“……对不起你再说一遍。”

江同学：“我想换一个肺。”

我：“怎。么。换。”

江同学：“中国可以买肺☂啊。”

我：“在。哪。里。买。”

江同学（轻蔑地）：“淘宝。”

我：“……我觉得淘宝买不到。”

江同学（轻蔑地）：“当然可以。”

我：“你可能得去非法市场买。”

江同学（轻蔑地）：“老师，你过时了。”

我：“……滚犊子。”

学生（忧虑）：“发达国家把工厂建在发展中国家，这很不好。”

我：“嗯，所以我们应该怎么做？”

学生：“把这些工厂搬到非洲去。”

我：“韩国女生都很漂亮。”

学生（瞪大眼睛）：“老师！你在开玩笑吗？！”

我：“确实很漂亮啊……”

学生：“老师！你一定没去过韩国！我去过首尔！一个非――常――漂――亮――的女人从我旁边走过去，我转过头，一直看她，一直看她，一直看她，等我转过头，又一个女人走过来了――”

我：“……然后？”

学生（惊恐脸）：“咦？这个女人不就是刚才那个吗！”

这位同学给所有老师都留下了不可磨灭的深刻印象，堪称是逗逼中的战斗逼。他曾经用半节课来表演一只鸟是怎么死的。拉都拉不住。与这些段子手气质浓厚的学生朝夕相处，我能坚守着做一个安静的美女子本就不易。而更让我郁郁寡欢的是，这些金发碧眼的段子手们，每天课后都基本上要花6到9个小时，来复习旧课与预习新课。 ☹

我认真地想了想，每天能让我坚持做9个小时的事情，只能是睡觉了。于是，在充斥着各种奇形怪状（划掉）进口学霸的地方，我终于找到了我没能成为一代学霸的原因。

我觉得我是再次被鸡汤文骗了。