《分手以后》赵本山经典小品之一。
人物:男人——甲赵本山
女人——乙宋丹丹
老外——内范伟
道具:离婚证两个,假鼻子1个。
启幕:甲乙二人上场。
甲:我俩结婚八年,就像八年抗战,进行了无数次的两伊战争,举行了多次板门店谈判,由于办事处这第三方的界入,最后以我方胜利而结束,——离了。
乙:我俩结婚八年,幸福痛苦参半,为了追求自由,我进行了多次冷战,热战❤,自卫反击战。经过我的不懈努力,最后以我方胜利而告终——散了。
甲:我们今天离婚,按过去的说法,是咱把她休了,不要她了,显得咱有地位。
乙:我们今天离婚,按现在的说法อ,是我把甩了,显得咱有品位。
甲:是我把她处理了,像扔一件破鞋子,不要了!
乙:是我把他打扫了,像扫臭狗屎一样,扔垃圾箱里了!
甲:离了好啊,从今开始,会有多少个宋丹丹这样的美女向我发动春季攻势啊!
乙:可不是吗?,从今开始,又有多少个像大山这样的老外向我发动疯狂的包围战啊!
甲:离了好啊!可真离了,心里还觉得不是个滋味。
乙:后悔了吧!从今天起,我们之间的战争宣布结束,你搞你的多边贸易,我搞我的正常邦交,互不干涉内政。在这分别之际,我也没啥留给儿子的。请你把我的吻捎给他吧。(吻)
甲:早这么温柔,哪有今天?烦人?
乙:早这么在乎我,哪有现在?更烦!
甲:常言说得好啊:不结婚后悔,结了婚更后悔。这下好了,这小小的绿本本,终于把我的烦恼解决了,这恼人的秋风终于过去了。
乙:常言说的好啊:不结婚的人盼结婚,结了婚的人盼离婚,(吻证)离婚证啊,离婚证,你终于把我这三八妇女✡解放了!
甲:傻样,小心乐极生悲!
乙:后悔去吧你!看你以后(唱)到哪找我这么好的人。
甲:嗨……,还这么好的人,我看你是半老徐娘外带恶狼,臭美!!
乙:甭管臭美不臭美,刚才我还是你的小媳妇,现在我己还原成大姑娘了,我愿咋办就咋办,你管的着吗?尊敬的先生。
甲:你怎么这样称呼我?请你明白:在离婚证正式生效之前,我还是你的丈夫!
乙:咦……,丈夫?充其量是我的前夫,明白吗?
甲:常言说得好啊:一目夫妻百日恩,百日夫妻连着筋,何况我们结婚八年了,你的事我就管!
乙:你以为你是谁呀,税务局的还是工商局的,滚一边去!
甲:滚就滚,又不是滚一回了。
乙:(对丙)哈罗,亲爱的密斯特达令!
丙:哈罗,密斯特小姐!(相拥)
甲:说着说着就来了,这臭女人,当我的面就和老外抱上了,叫我如何受得了啊!(生气)杀父之仇,辱妻之恨那!可现在
离了,咋办呢?睁一只眼闭一只眼算了!(捂一眼)可还看得见啊!嗨,น捂两眼算了!(捂,跺脚)还是忍不住啊!罢……量小非君子,无毒不丈夫,甭管什么国际法了,为了保卫我的尊严,打了吧(气功亮相)
丙:密斯特小姐,这位先生怎么了?
乙:噢,他是在练武功。
丙:什么是武功?
乙:就是中国功夫(比划)
丙:中国功夫厉害,十分厉害。
甲:知道厉害就行。
乙:(对甲)我介绍一下,这位是我的亲爱的密斯特达令。
甲:国语还没说好呢,屎壳郎腚上插鸡毛,装什么咕咕鸟啊。
乙:密斯特达令,去握个手,以示友好
甲:来的正好,给他一个顺序牵羊!
(丙倒)
丙:你违反国际公约,不宣而战,主啊!这中国人污辱了我的人格,我要报复,万能的主啊,保佑你的孙子吧!(划十字,进ฆ攻)
甲:好小子,你不但抢我老婆,还要打我,真是欺人太甚,不怕死的,放马过来!(对打)
乙:别打了!斯密特达令,忘了给介绍了,他是我的前夫。
丙:前夫是什么东西?
乙:前夫不是东西。
甲:你们才不是东西。
乙:吵什么吵?你是东西,好东西,行了吧?
甲:这还差不多。
乙:(对丙)前夫就是过去的丈夫。
甲:我是她刚下岗的丈夫,明白?
丙:明白了。过去你担任做她丈夫的工作,现在失业了。
甲:听起来怎么这么别扭。
丙:看在你的妻子是我的情人,也就是看在我们二人共同拥有一个妻子的份上,我原谅你了。
甲:谁和你一个老婆,我揍你!
丙:on……!
乙:你怎么可以有大国沙文主义,欺负一个外国友好人士呢?
甲:还友好人士,友好人士能抱着人家的老婆不放吗,啊?请你郑重地告诉他,中国人被洋人欺负的年代过去了,东亚病夫治愈了!(亮相)
乙:没见过你这样的。(对丙)别理他,达令,让我们憧景一下我们美好的未来吧。
丙:ok!你的前夫太厉害了,我们离他远点儿。
甲:轻浮女人最可恨,见了新人忘旧人,我呀,听他们说什么。
乙:达令,你看,我们离婚证到手了。
丙:ok!这么说我们可以结婚了?
乙:非常ok!
甲:忘形得意。不……得意忘形。
乙:达令,真正的幸福就要来到了。
丙:ok,我已感到幸福了。
甲:肉麻……!
乙:我们现在可以出国了。
丙:ok!
乙:我们先到白宫举行婚礼。
丙:ok!
甲:除非布什不在那儿上班了。
乙:我们再到克星姆林宫举行盛大晏会。
丙:ok!
甲:俄罗斯的克格勃让你进吗?
乙:我们再到白金汉宫渡蜜月。
丙:ok!
甲:你收到英国女王的邀请了吗?
乙:然后我们生一大堆孩子。
丙:生孩子干什么?
乙:孩子是中西结合的高科技产品啊。
甲:还高科技产品,杂种罢了!
乙:再说,孩子是咱们爱情的结晶啊。
丙:ok!我们结一大堆晶。
甲:她和我们结了一次晶了,又要和别人结晶,她要结多少晶啊?
乙:既然你同意了,那我们现在就去登记吧。
甲:真够快的,疯狂的女人啊!警惕吧,男同胞们!
丙:登记需要钱吗?
乙:当然需要。
丙:多少?
乙:人民币8元。
丙:对不起,我只有3元。
乙:你……一个堂堂的老外,怎么可以只有3元呢?
丙:你以为老外都是有钱人啊?
甲:哈……,她找了一个穷老外。
乙:你……不是说,你是驻中国机构的wc的主管吗?
丙:也斯!
乙:你……不是说你爷爷、你爸爸在外国都是wc的主管吗?
丙:嗯,哼!
乙:你们家有那么多企业,怎么可以没钱呢?
甲:连wc是厕所都不懂。原来,她的白马王子祖孙三代都是看厕所的,有点儿意思。
丙:对不起,密斯特小姐,我早告诉过你,我只是wc的工作人员,说白了,就是打扫厕所,和中国看厕所的老头老太太是一样的。
乙:啊?你……欺骗了我,打你……!
丙:密斯特小姐,我没骗你。
乙:你骗了我,你欺骗了我的爱情,浪费了我的青春,你害得我家破人亡,呜—!
甲:不是家破人亡,是妻离子散,同词不当。
乙:你还我丈夫,还我儿子!
丙:你怎么突然冒出个儿子?
乙:我就有儿子,怎么啦?你滚!
甲:风流倜傥的白马一下子成臭狗屎了!
丙:你破坏了东方女性在我心中的美好形象。
乙:你滚……!马上从我眼前消失!
丙:莫名其妙。(下)
乙:该死的老外呀,你可把我害苦了!
甲:密斯特小姐,后悔药的味道如何呀?
乙:你高兴了,兴灾乐祸了?
甲:我说小姐,那老外哪有咱东方猛男好啊?
乙:不准叫我小姐!
甲:好,不叫小姐,叫前妻同志。
乙:呜……,我后悔呀,我对不起儿子,对不起你呀!
甲:前妻同志,你不要哭了,你把我的心都哭得酸溜溜的了。
乙:你高兴还来不及呢,还酸什么酸?呜—!
甲:你再哭,我的眼泪也下来了,哇—!
乙:别哭了。
甲:没哭,装的。
乙:真的在乎我?
甲:也斯
乙:可我和他那个了(拥抱)
甲:不在乎,我就当你和他握个手!
乙:我还和他那个了(吻状)
甲:你怎么可以和他那个呢?
乙:这下在乎了吧。
甲:算了,既然是你主动交待的,我也不在乎,就当你啃了几口洋面包吧!
乙:其的不在乎?
甲:我不在乎,谁还在乎!男子汉大丈夫,忍了!
乙:这么说我这张旧船票还能登上你这破船。
甲:反正船上没人,拉一个赚一个!
乙:没想到你有这样的奉献精神。
甲:有这样的奉献的吗?我是觉得反正我也啃过别人的面包。
乙:啊,你也和别人那个了?
甲:何必说的那么清楚。
乙:你真坏,那么说咱们扯平了。
甲:扯平了。
乙:那咱就绿本换红本?
甲:好,绿本换红本,那换证的8元钱呢?
乙:我掏!
甲:好,成交!这真是:改革开放新时代,离得快来合得快!
(完)