买光盘
甲、 乙:大家晚上好!
甲:看得出来,2007年各位同仁没少挣钱,这年终会议上一个比一个喜性。
乙:高兴。
甲:那咱们哥俩在这里再祝愿大伙一下。
乙:祝愿什么?
甲:祝大伙2008年比2007年挣的钱多!
乙:好,甭管您今年挣的钱有多多。明年都得比今年多!
甲:站在台上我发现了一个问题。
乙:什么问题?
甲:就是把咱们两个剔除来以后啊,我发现咱们单位都是帅哥靓妹了。
乙:可不,咱们俩这富尊荣要是混在里面,绝对的拉平均分。
甲:所以我特别的羡慕长得帅的男同志,特别的喜欢长得美的女同志。
乙:这倒是实话,但是你保留羡慕可以,乱喜欢可不行,咱们所里的美女都是名花有主了。
甲:那我喜欢xxx,她没有主。
乙:你想得美,xxx要是能喜欢你这样的,她都嫁出去一百次了。
甲:说的也是,你说我怎么就长得这么苛碜呢?
乙:咳!没听说过吗?矮是因为缺钙,丑是自然灾害!
甲:我老是做梦,你说我要是能长得跟xxx律师那样该多好!
乙:为什么要长成他那样?
甲:他帅啊,有一次他走到咱们楼前的草坪上摔了一跤,咱们15层的美女们跑到草坪里就把草给拔光了。
乙:为什么?
甲:那是帅哥屁股下坐过的草啊,她们说拔回去泡茶喝。
乙:咳!我建议xxx别做律师了,改作茶£叶生意肯定赚钱!
甲:xxx不光是长得帅,人家还特别爱美,你看人家那衣着。
乙:人靠衣裳嘛!
甲:尤其是头发,۵你什么时候看见乱过一丝的。
乙:小分头,锃亮!着哩水打的。
甲:着哩水?xxx不用那个。
乙:那用什么?
甲:(朝手上吐一口)这个!
乙:哎哟,恶不恶心啊!
甲:恶心什么?xxx说了,这叫天然原生态,不伤手,用一次就知道是你想要的!
乙:是够原生态的。
甲:并且方便实惠,品种多样!
乙:这个还分什么品种?
甲:(吐一口)保湿的,(哈一口)定型的。
乙:啊?xxx真有想象力!
甲:经济又实惠,xxx办公室里都用它!
乙:xxx跟谁一个办公室?
甲:xxx啊。
乙:等等等等,xxx也用这个?
甲:多新鲜啊!俩人一到办公室就当窗理云鬓,对镜梳花黄。
乙:你怎么把咱们第三极十六层说的跟绣楼似的,说梳头就行了,他们俩不是花木兰。
甲:xxx梳完了问xxx,哎老刘,你说我是定型还是保湿?老刘就说了,定型吧,今儿个风大。
乙:分时宜打扮!
甲:xxx就“哈”的一口,马上对xxx说,唉唉老刘我弄多了,用不完,浪费,您就别吐了,用我这个吧!
乙:没听说过有这么节约的!
甲:xxx连忙接住,嘴上还说:您看xxx,我这几天都老用你的了,多不好意思,明天用我的啊?说定了啊?(往头上摸)
乙:他还真用了!停停,您别说了,我求您了,我快吐了!
甲:吐了您也给xxx用!
乙:别说了别说了,说点xxx别的,我忍不住,我真快吐了!
甲:说别的有啊。xxx这人不光长得帅,爱打扮……….
乙:(打断)停!你给我听好了!你要是再说xxx打扮这回事我跟你急!我胃受不了!
甲:人品也好。
乙:说人品行,人品不需要保湿定型,跟♡大伙说说他人品怎么好。
甲:正派!绝对的正派!说了您都不敢相信,xxx,那么帅的一个人,三十多笨四十的了,还没看过sanji片儿那!
乙:这就叫正派?老家我三舅母的二大爷的四表哥都快八十了,老光棍儿,没结过婚,别说看sanji片了,电视他都没看过。
甲:你说的那是老家,农村山区,连电都没有!但xxx是在北京,北京什么地儿?大都市,灯红酒绿,物欲横流!在这地方土生土长没接触过这玩意儿,容易吗?
乙:要说也是,现在报纸里夹的小广告都写成黄色小段了,看看这玩意其实没什么的。谁不看那现在?
甲:有一天xxx跟xxx说起了这事,xxx一句话刺激了他。
乙:怎么回事啊?
甲:xxx对xxx说:你说我就剩下正派了,可正派顶什么用?这个正派二字害苦了我,我三十好几了,到现在连sanji片都没看过。xxx一听哈哈大笑,说小徐呀,你真够轴的,我儿子四岁时就看过sanji片了!
乙:xxx让他四岁的儿子看sanji片?
甲:看过,是这样的,有一个星期天,xxx老婆逛街去了,xxx在家看孩子,孩子玩一会儿睡了,xxx无聊了,打电话和小丽、小娜、小娇什么的聊了个够,怎么聊得,少儿不宜,在此不做详述,总之是聊的是春风满面,激情澎湃!聊完了孩子还没醒,就拿出从xxx那里借来的sanji片看了起来。
乙:xxx的sanji片啊?
甲:从日本带回来的,山口百叶主演的,xxx家还多呢。
乙:看来日本真不是什么好地方!
甲:正看着入迷呢,突然旁边伸出一个小脑袋。
乙:不会是儿子醒了吧?
甲:那可不,正是xxx,xxx赶紧把电视关了,问他儿子:儿子你什么时候起来的?xxx一把抓过遥控器又打开了电视,说看好久了,把这是什么片呀?挺热闹的。
乙:这就叫内行看个门道,外行看个热闹!
甲:xxx又一把把电视关了说儿子,你不懂,这是艺术,爸爸学画画呢!xxx一听也相信了,没说什么,看他的猫和老鼠去了。
乙:小孩,好哄!
甲:事情没过多久,xxx出差去南京,走的时候他老婆说什么都得让他带上孩子。
乙:带孩子干什么?
甲:他老婆特别的不相信他,怕他在外面乱搞。
乙:感情是派了一个卧底啊!
甲:您还别说,这卧底还真有用,有一天晚上xxx突然醒来,还真抓了个现行,xxx当时就知道完了,这孩子回去肯定要跟他妈说了!
家里暖气片又得换了。
乙:换暖气片干什么?
甲:xxx那还不又得跪暖气片,现在那暖气片的质量,不消两个晚上,准得跪破。你以为xxx三天两头跑建材城,真是他家老装修啊?那是买暖气片去了!
乙:你说xxx他老婆也真是的,跪搓衣板不就行了吗?非得跪暖气片,暖气片那么贵,代价太大了!
甲:你懂什么?这叫身份,什么样的身份跪什么东西,不能跌份子,像咱们所的合伙人现在都跪空调了,还得是纯进口的,合资的都不跪!
乙:下个跪还得讲排场,没听说过,哎,那xxx他儿子回家说了吗?
甲:说了,当时xxx向他妈妈汇报,xxx吓得浑身都湿透了,不料xxx因为受sanji片的影响,竟然对他妈妈说,有一天晚上我醒来,见爸爸跟一个阿姨在搞艺术,画画哪!xxx当时一抹汗,心说:这算罢了啊!
乙:这算是歪打正着,xxx真有一套!
甲:xxx律师一听xxx四岁都看过sanji片了,甚至现场的都看过,更是觉得汗颜那!心说我都快四十了,连一个四岁的孩子都比不了,不行,我得看!
乙:看,xxx就这样被xxx的儿子给带坏了!
甲:xxx当时就向xxx借盘,xxx说那是王冰的,早还了。
乙:那就找xxx要呗!
甲:xxx一听就跟xxx急了!说不借不借不借不借!范成那次是从张炜那里偷过去看的,那次要不是xx张口我根本就不借,你看xxx给我看的,都划得不像样子了,这可是限量版发行,有山口百叶亲笔签名呢!
乙:那找xxx借呗!
甲:xxx说求你别跟我提这茬了!因为☤这几张盘,我都跪坏好几台进口空调了,我早给毁了!你去找找xxx,他老鼓捣电脑,说不定他那里有。
乙:对,网上能下载的!
甲:等xxx吞吞吐吐的对xxx说明来意,xxx笑了,说我上初中以后就不看这玩意了,没意思!中关村海龙那儿好多卖这玩意的,五块钱一张,你去看看!
乙:xxx倒是路子广。
甲:那还等什么?去海龙买去。
乙:心动不如行动!
甲:一进海龙,那叫个人多,卖电脑的,拉单子的,热情的跟看见亲姐夫似的,大哥!买哈呀?这边看看呗?
乙:东北的!
甲:xxx心说,我先转转再说,免得你们宰我。
乙:这叫货比三家,免得上当。
甲:在一层转了好几圈,净是数码相机,根本没有光盘,一群小妹妹还老在xxx屁股后喊“先生相机”,xxx忍无可忍终于恶狠狠的对一个女孩说:我他妈还像鸭那!
乙:人家是问你要不要照相机,误会了!
甲:人家小女孩当时就乐了,说先生你不相机你在这里转什么?xxx说我要卖光盘。小姑娘说了,你买什么光盘,xxx说你不是说我像鸡吗?我就买sanji片。
乙:xxx豁出去了!
甲:小姑娘说那玩意儿海龙里面没买的,这里面都是正经商户,接待正经顾客,买那玩意儿你去广场上转,有人会问你!xxx说要是骗我你相机啊?那小姑娘回敬了三个字,
乙:哪三个字?
甲:滚犊子!xxx一到广场,还真有人过来了。
乙:真有卖的?
甲:一个大嫂,抱着一个孩子,孩子手里攥着半块哈密瓜,汤汤水水的弄得满身都是。
乙:看着打扮绝对不是正经商户。
甲:大嫂看见xxx就问“光盘要吗?”
乙:可算是找对人了!
甲:xxx连忙问“sanji片有吗”?那大嫂说“国产的还是国外的”?
乙:这也分国产还是进口?
甲:大嫂说那当然了,国产的贵,国内人没多少拍这个的,国外拍的多,尤其小日本,最不要脸,拍的最多,价钱也最便宜。xxx说就要日本的,我刚入门,好坏都一样,犯不上多花钱。
乙:这上面也例行节约。
甲:日本的5块钱一张,你要几张?xxx说十块钱三张好不好?我要二十块钱的。
乙:这还砍价呢!
甲:那大嫂倒也爽快,成交了!扒开小孩的尿芥子,从里面拿出了六张光盘。一拿出来那苍蝇轰一家伙全飞过来了。
乙:您瞧瞧放的这地方!能不招苍蝇吗?
甲:安全呢!警察找不到!那一拿出来,呵!往下滴水!xxx拿过来照身上一擦,一看那盘皮,高兴坏了,啪的朝上面亲了一口,就他了!
乙:呵!还亲一口!
甲:这真是久旱逢甘霖那!xxx那叫一个高兴,一路小跑回到办公室,咣的一声把门关上,从里面锁死,忙脸红光的对xxx说:老刘老刘,买过来了!xxx赶紧把电脑打开,用颤抖的手把关盘放进了光驱。
乙:xxx也是久旱逢甘霖!
甲:谁知道光盘放进光驱以后,光驱呜呜的转了起来,电脑屏幕显示:欢迎您使用佳能打印机,安装请单击下一步。
乙:买的是打印机驱动啊!