养宠物
养宠物
甲：大千世界，芸芸众生，一个人一个样儿。
乙：多新鲜啊，都长一个样儿省着照相了。
甲：不是，我是说一个人的爱好一个样儿。
乙：这倒是。
甲：爱吃酸的他不愿吃甜，爱喝稀的他不愿吃干，爱吃大葱他不愿吃蒜，爱吃馒头的他不愿吃米饭，爱喝酒的他不愿吸烟，爱下海的他不愿爬山，爱去闹市的他不愿逛公园，爱打麻将的他不愿输钱
乙：这不废话吗？谁愿输钱啊！
甲：不过也有爱好相同的。
乙：你说说。
甲：很多人都爱养宠物。
乙：是。还有的人养出了名堂。
甲：在我们院里就有，到了我们院，你说找张玉兰没几个人知道，你要说小亮他妈这都知道。
乙：她儿子叫小亮。
甲：她养的京叭狗叫小亮。
乙：嘿！这是什么辈儿？
甲：听说你也爱养宠物？
乙：是，我也爱养狗。
甲：那你不会✞是狗爸爸吧？
乙：去你的吧。
甲：我说狗他爸，咱们啦拉手吧。
乙：谁呀？
甲：我也爱养宠物。
乙：你也爱养宠物啊，我跟你说，养宠物你可别养别的，就养狗，狗不但通人性能看家，还有更大好处呢。
甲：什么呀？
乙：抓老鼠。
甲：啊？这不是狗拿耗子吗？
乙：我家本在农村，农村的政策好了，农业税也取消了，农民的积极性高了，打的粮食吃不了了
甲：农民可就富了。
乙：老鼠可就肥了。
甲：怎么呢？
乙：老鼠爱大米嘛。
甲：对呀。
乙：一个个老鼠长得都油光锃亮、肥头大耳、大腹便便、丰乳肥臀啊
甲：好嘛。
乙：天天挺着啤酒肚、擦着脂抹着粉大摇大摆地来吃大米，见人从来不躲。
甲：都成精了！赶紧求他吧。
乙：求他？求什么？
甲：“硕鼠硕鼠，无食我黍，硕鼠硕鼠，无食我麦”。
乙：你喊阿弥陀佛也不管用啊。
甲：对，养猫啊。
乙：不管用。
甲：为什么？
乙：现在的猫都不吃老鼠。
甲：那吃什么？
乙：吃鱼。
甲：猫都净吃腥了。那可怎么办？
乙：养狗呗。自打我养上警长
甲：养警长？
乙：我养的黑背叫警长。
甲：养的还是猫。黑猫警长嘛！
乙：自打养了警长，别说我们家，就连隔壁想找只老鼠尾巴都不容易，
甲：谁找那玩意啊。
乙：我们全村现在连一只死老鼠都没有了。别说，上个月，从南方来了两只据说是先富起来的老鼠，想到我们村来吃点新鲜野味，刚进村口，你猜怎么啦?
甲：就吃到野味了？
乙：就成警长野味了。这不，村里人给我起了个外号
甲：叫什么？
乙：呵呵，不好意思。
甲：美什么呀，到底叫什么？
乙：猫王。
甲：再拉拉手吧。
乙：你也叫猫王？
甲：我叫刀螂。好吗，两歌星。
乙：我外号真叫猫王，我现在专职捉老鼠。
甲：你也有这功能？
乙：我专门带着警长捉老鼠。这不，我听说咱们城里还有的地方隐藏着老鼠，前几天我就带着我的警长到北京来开展业务来了。哎，我建议你也养一只狗吧？
甲：养了。
乙：你也养了只狗？
甲：我养了只老鼠。
乙：啊？养老鼠？（狠）你养老鼠？
甲：养老鼠怎么了？你真要捉了吃？
乙：我吃的什么劲？
甲：那你使那么大劲干嘛？告诉你，我这可是从国外进口的吉普赛鼠。
乙：我抓还抓不过来呢，还有人从国外进口老鼠？
甲：这可不是一只普通的老鼠。
乙：不吃粮食啦？
甲：那是死老鼠。ต跟你说，我养的老鼠特别勇敢，他可是螳螂虫的绝对偶像，曾在高粱地里套过母狼
乙：他一定叫小强吧？
甲：我的小强不但
乙：好嘛，我还猜对了。看来准是个特务。
甲：什么特务呀？跟你说，我的小强不但不是特务，对我还是实心实意、忠心耿耿。你没见我小强，告诉你，他特聪明，可以说博学多才足智多谋能掐会算未卜先知，不敢说呼风唤雨撒豆成兵，起码也是上知天文下知地理中晓人和，知阴阳懂八卦精通周易通晓奇门遁甲，未出茅庐已定三分天下
乙：这是你的小强？
甲：这是诸葛亮。
乙：说你的老鼠，你说诸葛亮干吗？
甲：我的小强比诸葛亮还亮。
乙：啊？
甲：我有亲身体验。
乙：是吗？
甲：我刚买来小强的第二天，风和日丽、阳光明媚、秋高气爽、万里无云，天气好极了，我就跟我爱人说（学高英培）“二子妈妈，听说今天来了一拨咸带鱼，给我烙俩糖饼，我要去钓鱼，咱回来好熬鱼汤喝。”等我收拾完要走，一看
乙：怎么了？
甲：小强把糖饼给吃了。我这个气呀，“二子妈妈，给我烙仨糖饼”，
乙：烙仨啦？
甲：你猜怎么着？
乙：啊？
甲：一转身，仨糖饼又叫小强给吃了。
乙：也没把这个小东西给撑死？
甲：我这个气呦，没撑死你我就打死你，（唱）“我左手拿刀右手拿枪”
乙：套住了？
甲：逃了。得，俩小时折腾过去了，也赶不上这拨了，唉，不去了，睡觉。
乙：不去了？
甲：我刚躺下，只见外面昏天暗地、狂风大作、雷鸣电闪，倾盆大雨外加龙卷风呀，好家伙，这得着没去，这要去钓鱼还指不定谁钓谁呢？和着小强把我的糖饼给吃…哎，别说这小强还真救了我了，敢情这吉普赛鼠算得真行呀！
乙：还不定怎么回事呢。
甲：哎呦，我太感激小强了。“二子妈妈，给我烙一大木盆糖饼”。
乙：干吗？
甲：我要好好慰劳慰劳小强。
乙：看来非要撑死他不可。
甲：等小强拉稀刚好
乙：真撑着了。
甲：我想出趟远门，来到岸边就要上船时，我的小强又开始烦我了，咬着我裤腿死活就是不让我上，没办法，眼睁睁看客船远去，我这个气呀，提溜着他尾巴拿着船票就回了家。
乙：成旧船票了。
甲：到家打开电视，正播报新闻呢。嗯？刚才的那个客船严重超员翻了？啊？人全掉水里了？我看着一个个旅客在水里扑腾，我这个…
乙：难过呦！
甲：高兴啊。
乙：啊？
甲：这我要是上了船，就我，连狗刨都不会，
乙：那就成落水狗了。
甲：这、这，这也太悬啦！
乙：是够玄的，玄的这都离谱了。
甲：这不算什么，还有更悬的呢！去年年底我带着小强到琉璃厂古玩市场去想讨换点儿古董
乙：好嘛，这小强哪儿都带。
甲：我在一家店里发现了一本宋版书，宋真宗年间的，品相好，才要两万块钱，我就要掏钱买
乙：真便宜。
甲：小强咬着我手就是不让我交钱。
乙：有问题？
甲：咬的我手直流血，愣没把钱交上。
乙：买卖没成。
甲：等我过两天再去那家店想买时，那店锁门了。一问，别人告诉我了，那家店卖的都是假的，昨天被工商给封了。得着小强没让我买，者要买了，不全赔进去了？
乙：连假货都能识别，这小东西也太灵了！
甲：灵，跟你说吧，自从养了小强，我是逢凶化吉遇难呈祥，这才两三年功夫我就攒了三十多万块钱，这不在北京城郊买了一百多平米的大房子。
乙：干吗在郊区买呀？
甲：那儿不是没人害捕我的小强吗。
乙：大房子住着怎样？
甲：大房子啊，卖了。
乙：卖了？
甲；啊。
乙：怎么卖了？
甲：（笑）嘿嘿。
乙：看来挣➳钱了。
甲：赔了。
乙：赔了还高兴？
甲：嘿嘿。
乙：到底有什么可乐的呀？
甲：有什么可乐的呀？告诉你，非常可乐！
乙：你还娃哈哈呢，到底什么事？
甲：就在上礼拜天，我刚起床不久，小强就异常不安，这次比以往都厉害，逮哪咬哪，还是真咬，拽着我说什么也不进家门。
乙：又来征兆了？
甲：看来要出事，肯定是这房子要出大事，着火？水淹？坍塌还是下陷？
乙：反正没好事。这可怎么办啊？
甲：怎么办？赶紧逃命吧，还怎么办？
乙：对，一走了之。
甲：不过不能空手走，我得把房子卖了拿着钱走。
乙：那别人不也得遭殃嘛？
甲：他遭他的呗，我能逃走就行了呗。
乙：瞧他这损劲儿！
甲：嗨，买卖来了。（打电话状）什么？才给两万五？我可是花三十多万买的，看来真有占便宜没够的。
乙：也不知谁想占便宜？
甲：不给添？两万五就两万五，两万五也比你个二百五强，想占我便宜？！卖了。
乙：卖完怎么样？
甲：我还纳闷呢。天天看晚报、听新闻怎么就没有动静呢？怎么就不赶紧出事呢？
乙：还有盼出事的。打电话问问吧。
甲：怎么问？喂，你家出事了吧？死了几个人？这不找电呢吗？
乙：你绕个弯儿问呀。
甲：到底出什么事儿了呢？可急死我了，要不就问问？（打电话）“大姐呀”
乙：大姐？
甲：女主人接的电话。我说“大姐，你们都挺好的？”（学唐山女人）“得得的，大兄弟呀，太感谢您了，这么好的房子住着忒开心，真忒便宜了，比介壁儿便宜多了，简直白捡的一样，我们全家忒高兴了，都说你是个大善人。”
乙：这还大善人呢？
甲：“真挺好的？”，（学）“真忒好啊！”哎呀，不会吧？我的吉普赛鼠可是神机妙算啊，从不打诳语，这怎么会呢？对了，“大姐，介壁儿？隔壁也把房卖了？”“对了，你前脚卖完▼他后脚就卖了，卖了四十多万呢。”
乙：亏了好几十万。
甲：“新来的也挺好的？♚”，“好啊，这不刚才进城去了，说到城里要开展啥业务？”，“嗯？他叫什么呀？”，“知不道叫啥，光知道是从农村来的，对了他有个外号。”
乙：嗯？
甲：“外号叫什么？”，“可响了，叫猫王。”
乙：我说听着这么熟悉呢。
甲：啊？猫王？（看乙）是你？我说小强怎么那么不安呢！哎哟，猫王呀猫王，你可坑苦我了，你坑得我倾家荡产啊，呜呜（哭）
乙：别哭啊。
甲：呜呜，我的万贯家产啊！都怨你跟那个缺德的警长！
乙：别怨我们啊，这不正说明小强算得灵嘛。
甲：啊？小强？（哭）小强啊小强
乙：怎么着？
甲：你、你、你…你可真是个特务呀！
乙：咳。
