半夜睡不着的幽默句子

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一个原因：不会修的人修过。

　　17、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗?”师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种!”

　　18、昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪?我问是啥病，严重么?要截肢么?大夫说：脑残，没得治。

　　19、我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配?”大师说：“天秤座。”我问为什么?大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”

　　20、某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵?我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块!虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了植树节手抄报图片么?!

　　21、一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：“咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全家人策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的亲情杀

　　22、除了外卖和快递，别的真的等不起。

　　23、尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。

　　24、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。

　　25、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢?”

　　26、老“你是什么星座的?” “双子。” “那你的上升星座是什么?” “双爹?”

　　27、女友问我：“你是不是烦我了?”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗?”

　　28、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个‘人家’就好听多了。她白了我一眼説：人家艹你妈～ 妈蛋，分手!!!

　　29、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢?只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。

　　30、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱?”

　　31、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了!

　　32、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。

　　33、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢!?

　　34、一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可苗族的风俗是什么乐……

　　35、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。

　　36、在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗?不下让让……

　　37、小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷……

　　38、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

　　39、我问星座大师：“处女座和什么星座最配?” 大师说：“天蝎座。” 我问为什么? 大师说：“不为什么，解救其它星座。”

　　40、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老。觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小!

半夜睡不着的幽默句子篇八
《别有风趣的搞笑句子大全》

　　今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”

　　1、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。

　　2、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。

　　3、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

　　4、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

　　5、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

　　6、即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的。

　　7、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

　　8、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代

　　9、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

　　10、如果沉默是金，老娘岂不早已腰缠万贯?

　　11、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　12、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

　　13、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”

　　14、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

　　15、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

　　16、看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他

　　17、让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门

　　18、所谓惊喜就是你苦苦等候感恩的兔子来了，后面跟着狼!

　　19、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

　　20、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

　　21、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

　　22、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的!

　　23、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚

　　24、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。

　　25、曾几何时 ，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

　　26、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

　　27、等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院

　　28、我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震?

　　29、特别宅的宅男用什么词来形容?豪宅!

　　30、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。

　　31、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。

　　32、我是个热情的人，我的特点就是冷，特长就是制冷。

　　33、我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德?皮特。

　　34、我是个热情的人，我的特点就是冷，特长就是制冷。

　　35、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。

　　36、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。半夜睡不着的幽默句子。

　　37、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

　　38、有一种感情叫，隐身对其可见;有一种感情叫，在线对其隐身。

　　39、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

　　40、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

　　41、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

　　42、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

　　43、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

　　44、年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。

　　45、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

　　46、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

　　47、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

　　48、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

　　49、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。

　　50、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

　　51、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

　　52、我做人分得好清，才不会因为郭美美，而影响我对爱马仕的迷恋。

　　53、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

　　54、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。

　　55、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。

　　56、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

　　57、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

　　58、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

　　59、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man 。

　　60、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

　　61、奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着 ATM。

　　62、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你

　　63、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

　　64、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。

　　65、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

　　66、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

　　67、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的

　　68、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳

　　69、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

　　70、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

　　71、人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

　　72、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。

　　73、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头

　　74、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发

　　75、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着

　　76、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国!二是听自己女人的话!

　　77、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

　　78、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

　　79、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

　　80、贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你

　　81、飞行员体检全脱光，哥们脱光后，军医看了一眼说，脸上都太多，淘汰。

　　82、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

　　83、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒

　　84、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

　　85、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

　　86、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

　　87、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

　　88、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好

　　89、出生时，你哭着他们全笑着;离开时，你笑着他们全哭着。

　　90、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。

　　91、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

　　92、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

　　93、买了一只鸡蛋，却无意中打破了，我知道我和这只蛋是有缘无份了。

　　94、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

　　95、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。

　　96、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

　　97、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

　　98齐欲伐魏、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接近。

　　99、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

　　100、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

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