范文大全 > 心得体会 > ：顾客是上帝剧本是由小学生作文网为您精心收集，如果觉得好，请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友，以下是顾客是上帝剧本的正文：

第一篇:《服务理念的搞笑小品剧本》

剧名：服务的要领

剧情梗概：服务员呆头呆脑，屡屡惹毛顾客

第一场：

老板、服务员走进来

老板：（自豪状）你也看到了，我们的这个饭店呢，非常有档次，（面向服务员），以前做过服务员吗？

服务员：（呆萌）没做过

老板：那给你一次实习的机会，记住一点要领：顾客是上帝！微笑能解决一切！（指着服务员）笑！

服务员：（傻笑）

老板：别把牙龈露出来，不好。微笑，微笑

服务员：（微笑）

老板：（满意）就是这种笑容啊，记住啊，工作吧（拍肩）

第二场

一男一女走进来，在餐桌旁面对面坐下

服务员：（微笑）二位晚上好，有什么需要帮助的吗？

男：（脾气暴躁）什么帮助啊？到你这来不吃饭，上厕所啊。顾客是上帝剧本

服务员：（微笑面向女）

女：（淡定）散伙饭，随便上点吧

服务员：（微笑）好的（走开）顾客是上帝剧本

女：咱俩吃完这顿饭就去离婚

男：离就离，咋啦

女：你知不知道我为什么跟你离婚？

男：为啥啊？

女：因为你没有以前阳光般的微笑了，你一点都不幽默了，你不会笑了，你看看你自己

男：（不屑）你还幽默呢？（拿起盘子照照）

男：（看向服务员）上菜啊！

服务员把菜端来

男自己戴上餐巾，服务员微笑着帮女顾客戴餐巾

女：你看看，不像你，只给自己戴，人家给我也戴上了

男：（气愤）好好服务！（服务员继续微笑）

女：（反驳）人家服务挺好的，吃饭

男：（变温柔）慢点吃，你看你这嘴角（拿纸准备给女擦）

服务员：（抢先一步帮女顾客擦干净嘴角）你瞧，这都弄上东西了

男：（暴躁摔东西,起身）干什么？你啥意思啊？冲我笑，冲她笑，还动手动手动脚的，你什么意思你？（要打人状）（服务员始终保持微笑）

女：（拉扯）你干什么啊，你别碰人家！秋天诗人家挺好的，微笑服务

男：把老板给我叫来

女：叫老板干什么呀？你叫老板干什么啊

男：叫老板，快点

（老板上场）

老板：怎么了怎么了？

男：这什么玩意儿啊？冲我乐冲她乐冲我们俩乐，乐完不止，还动手，还摸她脸，还这样这样（比划）

老板：（疑问）这个应该没什么问题啊？

女：对啊，没问题啊，微笑服务

男：（气愤）没问题吗？我们是散伙饭，是很严肃的，很悲哀的事儿，他还一直在那笑

老板：对不起先生，对不起先生，要不这样，这顿饭算我请二位的，好不好？ 女：跟你说XXX，咱俩这个婚今天离定了（生气扭头走出门，男的跟着追出去） 老板：（笑嘻嘻）欢迎二位再次光临啊（表情变严肃，对服务员）怎么回事你？人家离婚你笑什么啊？你得分事笑啊

服务员：（无辜的眼神）老板不是说微笑服务吗？

老板：你傻啊，我说笑你就笑啊，你得看情况。这样吧，把这个微笑忘掉啊。再告诉你一个要领：认真听取顾客的意见或者建议，这样我们的饭店才能越来越好。要听，知道吗？（老板走出去）

服务员：哦，知道了（挠头）

第三场

（一对恩爱的小情侣手挽手走进来）

男：来来来，坐坐坐（二人坐下）

服务员：二位晚上好，请问吃点什么呢？

（小情侣目不转睛盯着对方，不理会服务员）

男：（小声）你想吃点什么呢？

女：（撒娇）人家想吃昨天晚上吃的顾客是上帝剧本

男：那就要昨天晚上的

服务员：（郁闷）对不起，我不知道你们昨天晚上吃的什么

（小情侣不理会服务员，说起悄悄话来，服务员凑过去偷听，突然被发现） 男：干啥呢干啥呢（服务员继续微笑无语）

（小情侣继续窃窃私语，服务员又凑近偷听，小情侣站请来换地方继续讲悄悄话，服务员又跟过来偷听）

男：（暴跳如雷）你干啥！耳朵长得大也不至于这样吧

（服务员不做声，继续傻笑）

女：别生气了，亲爱的，我有这个

男：（立马变换语气）恩，好的好的，我不生气

（女拿出“纸杯对讲机”——一条线连着两个纸杯）

（两人正准备讲悄悄话，服务员竟拿出另外一个连着线的纸杯，继续偷听） 男：（十分郁闷，怒问服务员）听得到吗？（拍桌而起）叫老板！快！ 服务员：（微笑着）老板~~~

（老板跑进来）

老板：怎么了这位先生？

男：我们俩聊私事呢，我们是情侣看不出来吗？（指着身上的情侣装） 老板：看的出来，情侣款

男：你这服务员瞎听啥呢

老板：实在抱歉实在抱歉，这顿饭算我的，好不好？

男：（莫名其妙）怎么回事嘛，亲爱的，我们走（二人走出去）

老板：（表情严肃对着服务员）干什么！偷听人家说话，说什么你都听？ 服务员：（无辜状）没有，是老板说的，要多听取客人的意见和建议

老板：（叹气）忘记这个吧，再告诉你一个要领：要注意客人需求什么，知道吗？比如说，这杯水（拿起一杯水），如果说这杯水没了，你就得有点眼力劲，给人倒上，知道了吗？不要偷听了

服务员：嗯嗯嗯，明白

第四场

（走进一对夫妻，坐下）

服务员：二位晚上好，请问吃点什么？

男：先不用点了。（顺手拿起杯子把水喝了，服务员赶紧添上）

男：老婆，我有事问你。你前两天，是不是跟一个男的一块吃饭去了？

英语人物

女：（生气）我跟一个男的会单独吃饭？你看错了吧，你怀疑我？你在怀疑我，啊？

男：（生气）我肯定怀疑你啊

女：你竟然怀疑我跟别的男人！（拿起一杯水泼到男的脸上）

服务员：（马上拿出纸巾给男擦脸）先生没事吧？

男：没事没事，谢谢谢谢

（服务员立马转向给女顾客杯子添水，保持微笑，男郁闷盯着服务员）

女：你说我跟别的男人吃饭，那天我姐妹看到你跟一个女的，你解释解释啊 男：怎么可能，那是我妈，我妈长得年轻啊

第二篇:《小品剧本《买手机》》

小品剧本《买手机》

小学生美文欣赏

买手机

（人物：一位顾客，售货员小黄，手机店经理王总）

（道具：三部手机，一个柜台，一瓶王老吉）顾客是上帝剧本

（开场：张小贱拿着手机边说边上台，小黄站在柜台前） 顾客：哎呀，我爬上涉水，翻山越岭，终于找到了家卖手机的啊！我最近听说什么诺基亚啊，三星啊，苹果啊，香蕉的都先后的推出了新产品，这家伙儿炒的这个火啊，我也得来赶个时尚，赶紧让我的大山寨下岗，但我的钱不多，不过没关系，凭我的能力，轻轻松松就能用最低的价钱买个品牌手机！怎么？不信，看我的吧！

（推门进入商场）

小黄：您好，先生，请问您有什么需要帮助的吗？

顾客：没需要我来这儿干嘛啊！

小黄：哦，不好意思，那请问，先生，您需要什么啊？ 顾客：嘿，我说你有没有脑子啊，你们这不是手机专卖店吗？我要是不需要手机，大老远的跑这儿来，合着我吃饱了撑的，来这儿溜食的啊？

小黄：（低下头说）对不起，先生，您吃没吃饱我还真是不知道，但是您刚刚吃什么了，我可知道了。 顾客：你说什么，你知道我吃什么了，那你就说说我吃什么了？ 小黄：先生，我想您刚刚一定吃了枪药，要不怎么能火气这么大呢，这我要是一点火，你肯定“噌一下”直冲上天啊！但请你也别担心，我不会点火的，本店一向把顾客当做上帝来对待，所以特赠送您一瓶王老吉，请您降降火！ 顾客：嘿，你这什么服务员啊，有你这么说话的吗？现在上帝很生气，后果很严重。赶紧把你们老板叫来，我要当面和你们老板理论！我还第一次见到这么和上帝说话的呢！

（老板这时急急忙忙地上台）

王总：哎呀，小黄啊，又怎么了？怎么每天都和顾客吵架啊？今儿个这是又给我闯什么祸啦？ 小黄：王总，没有嘛，这次是这位顾客态度不好嘛„„王总

顾客：呦，你就是老板吧，怎么着，你们这是什么关系啊？

王总：啊？没有没有，我们真的没有你想的那样的关系。

顾客：，我不管你们有没有什么关系，总之有你们这样的吗？怎么对上帝说话的啊，还说我吃枪药了？她怎么不说她自己脑子被驴踢了啊？你们还口口声声说我是上帝，怎么的啊，上帝脾气就很好啊？上帝天天就只喝王老吉啊？

王总：哎呀，不好意思啊，先生，的确是我们的态度不好，我代替我们的服务人员向您说对不起！ 顾客：对不起？对不起就完了啊？我是上帝，上帝都生气了，你以为说句对不起，就能消气啊？你们以为上帝是那么好糊弄的吗？ 王总：先生，请您不要火气这么大嘛，要不您今天在我们这儿买一款手机，我们给你便宜还不行嘛？您随便挑，我们都给你打二折，这样，先生你可满意啊？

顾客：（偷偷的邪恶的笑一下，低声说：“要的就是你们这样。”立刻变回严肃的表情）嗯，看你态度还算好，那我就给你们一次机会！（假装咳嗽两下）你们这里最好的手机是哪个啊？还不赶紧给我呈上来！ 王总：谢谢，谢谢您的小肚鸡肠！

顾客：什么？

王总：啊，不对不对，是大肚撑船啊大肚撑船！

顾客：（瞪了王总一眼）这还差不多！快点给我介绍，我还有事呢！

王总：好的，先生，我们这里最好的是苹果4，目前也是销量最好的。

顾客：苹果4是什么东西啊，你们怎么不但卖手机还卖苹果啊，那这苹果多少钱一斤啊？

小黄：苹果都不知道，真是out啊！

顾客：你说什么，再说一遍！

王总：哎哎，对不起先生，我们这里的苹果是指苹果手机，不是吃的那个苹果。 顾客：哦，什么乱七八糟的啊？还苹果手机，怎么不做个香蕉手机啊，那形状才像手机嘛！不要不要，还有没有其他手机？

王总：那要不您看看这款诺基亚手机？这款也是不错的呢，

顾客：诺基亚？诺基亚好，抗摔，还能防身，就诺基亚了，多少钱？

王总：先生，这款手机原价是1450元，给你打完二折之后是290元，我觉得这个数特别符合您。

顾客：嗯，这个数的确挺符合我的，上次我买那个山寨手机还250呢，买回去老婆还骂了我好几天，说我就是个250（小黄低声说，的确是个250），这回还不错，就买它了！

（张小贱付款离开后）

小黄：王总，你怎么这么低的价格就把那手机给卖了啊，咱们得赔多少钱啊？

王总：哈哈，这你就不懂了吧，我又不傻，怎么可能赔钱啊，我卖他的那是山寨的！

小黄：啊？那我怎么没看出来啊？ 王总：那是当然，要让你看出来了，那地球人就都能看出来了，这个山寨机比正品诺基亚手机上的英文就多了一点，这个只有我知道，哈哈„„

小黄：王总，你真牛，现在起，我再也不叫您王总了，就叫您牛总（边竖起大拇指边说）！叫他那样在咱们这闹事，活该！对了，王总，您为什么非得卖它290元啊？

王总：因为这个数比较符合他这个人啊，250+38+2啊！

小黄：哈哈，王总你太有文化了，连骂人都这么讲究学问！ 王总：那是，谁跟他似的啊！什么都不懂，还问咱们苹果多少钱一斤，上辈子一定是个能干的裁缝，要不现在也不至于这么“有裁”！哎„„可惜啊，就是这辈子没文化啊！

小黄：嗯，是啊，没文化，真可怕啊！

第三篇:《销?售?类七人小品剧本《客户是上帝》》

销?售?类七人小品剧本《客户是上帝》

场景：婴童店 （中岛柜、月球）

人物：哈休销售员：3人（黄亚玲、张美秀、杨涛倩）

店长：1人（商兆韵）

顾客：3人（何武战、吴子英、张荣霞）

表演者：7人

表演时间：12—15分钟

第一幕（开会）（音乐响起-骑马舞）

一起跳-骑马舞（一小段，音乐落）

众声：欧巴哈休斯达！（统一动作）

店长：家人们，今年公司新推出哈休新品，在市场销售火爆的很。。我们这个销售点，一定要更加努力。。争取拿下这次销售冠军，江总刘总说过，今天销售的好，有奖金的啊。。还记得我们店的服务理念吗？

众声：记得！

店长：我们的服务口号是：

第一销售员：客户拒我千百遍，我待客户如初恋。（配动作）

第二销售员：客户虐我千百回，我誓今生永相随。（配动作）

第三销售员：客户骂我心不堵，我当自己是保姆。（配动作）

众声：我当客户是上帝，俯首作揖不离弃（配动作）

加油！加油！加油！

第二幕：顾客甲进店 （黄亚玲VS商兆韵）

销售员：欢迎光临 哈休婴童鞋店 半分钟后

销售员：请问需要点什么，先生。

顾客甲：怎么讲话呢，这里有我需要的吗？

销售员：哦，我的意思是您要给您家宝宝买点什么呢？

顾客甲：你这不是废话！这专柜除了鞋子还有什么？ 我什么时候说要给我家宝宝买？

销售员：是是，那您是要给。。？ 。

顾客甲：这是你该问的？我要给谁买还要经过你的批准啊。

销售员：。 。。

顾客甲：行了，我感觉我的话已经触及到你的灵魂

顾客甲：给我介绍介绍看你们这有什么高档的学步鞋？。

销售员：（还真的有。。有种想掐死你的感觉）好的。。请这边看。。这系列是我们哈休广州研发团队精心设计。

销售员：请问您，您家宝宝是男宝宝还是女宝宝，多大啊？

顾客甲：好像是男宝宝，你要知道他多大干嘛？你问这清楚做什么？

销售员：先生，您别激动先，我们只是想帮你拿大小合适的啊，不然您拿回去宝宝不合适怎么办啊？您也想让宝宝穿着合适、舒服。。，对吧。 。

顾客甲：对哦，是鞋多大啊。。。你怎么不早说呢。

销售员：你有让我说话吗？（无奈状，小声说）

顾客甲：这个尺码。。我还真不知道。 。

销售员：要不您打电话问问？

顾客甲：问了还有意思吗。。还会让我来买吗？不就是为了给她妈一个惊喜吗？脑子呢脑子。

销售员：

顾客甲用手在空中比划一下：这么大，这么大，大概这么大（动作夸张）

销售员：这位哥，这样比划不出来的，也不准的 。我看这样吧，我给你看几张儿童模特的照片看看你能不能看出跟哪个差不多。

顾客甲：好的好的，还是你有办法。

（拿起一本画册）

顾客甲：哇喔。 。

销售员：怎么样？

顾客甲：这是谁家小孩？我不认识

销售员晕倒。：我们现在是看鞋啦。

顾客甲：哦，没这么大。。

销售员再次晕倒

销售员：我是说跟您家宝宝脚比起来怎么样？

顾客甲：嗯。。 。。好像小了点。 。。 。。

顾客甲：喔。。 。

销售员：这双呢？

顾客甲：哇喔，好像又大了点

销售员：好吧，我知道了，我去帮你拿双，您先坐会。 拿货，付钱，

销售员：不行可以拿过来换的。 （把鞋包递给顾客）

顾客甲：这双鞋已经算完了账,这位带眼睛的小MM，你怎么不给我手提袋呢？（表情严肃）

销售员：这位哥，我们这款包装，是携带式。。不需要外面用塑料袋包装的，不环保！。 （把手提绳拧起来，空间摇摆）

顾客甲：那请问,外包装弄脏了怎么办？就好像我买辆车，没有座椅，你让我怎么开啊？我住酒店，没有床，你让我怎么住？

销售员：行行。。我马上跟公司说说，送你个公司手提袋。。

顾客甲：什么叫送我个手提袋啊.我说这位小妹妹,新来的吧？你这话我不爱听,你们是品牌店,你们有义务为顾客提供方便袋，我要这个袋子,这是我的权利,懂吧？我一个人你们就省一个袋子,十个人你们就省十个袋子,一百个人你们就省一百个袋子,全国这么多家连锁店，你们要省多少个袋子？呵呵。。我感觉我的话，又一次触动你的灵魂。。。不多说了，唉。。。（得意贼笑）

销售员：这位哥，国家早就提倡节能、低碳、环保，大家都知道，纸袋都是木浆原料，一双鞋一个袋子，十双鞋，十个袋子，一百双鞋，一百个袋子，全世界那么多鞋，你说要配多少个袋子？那时候，荒漠无垠，风沙飞扬。。地球不再有绿色，我们都是历史罪人啊。。。我觉得，我的话，同样深深触及你的灵魂！（笑着说）（背景音乐。。你是风儿。。我是沙）

再说，我们这个包装盒表面采用防护工艺，就算脏了，用毛巾轻轻一擦，又亮了！

顾客甲：嗯。。好，那就这样吧。。不要袋子了。。。原来我们无意间是在犯罪啊。。。

销售员：没事，没事。谢谢你的理解啊。。。也希望可以让您那位开心。 要是满意的话下次可以带您那位一起过来看看 。。

顾客甲：一定一定

第三幕：顾客乙进店 （张美秀VS何武战）

销售员：欢迎光临 半分钟后

销售员：先生，请问有什么可以帮您的吗？

顾客乙：嗯，你们这有没有3岁穿男孩机能鞋？。

销售员：有的，你看，这边整个系列都是。。请这边看。

本文来自

顾客乙：嗯，看起来质量不错啊，这款他应该会喜欢的。

销售员：嗯，那您就要这双吗？

顾客乙：嗯，哦，对了，每个颜色拿一双，你们这能帮忙送货吗？

销售员：这恐怕不行诶，我们没这项服务的，您可以去快递啊

顾客乙：额，那还是算了吧。

销售员：等等，我帮您去问问我们店长吧。

（跑过去一会，。。。）

顾客乙无聊，拿烟，全身上下找火机。。。跑到观众借火。。。（动作表演，要模仿的像，滑稽搞笑）谢谢帅哥啊！。。

销售员回来。。。

销售员：先生，我们店规定不能吸烟。。

顾客：哥抽的不是烟。。是寂寞。。。（将烟头灭了，边说边走，装深沉，动作配合）唉。。。我这个人平时没有什么特殊的爱好，从小就喜欢玩扑克数子，六年前我发现了网络有斗地主，我确信我自己总有一天能成为地主之王，但我是孤独的，因为从来没有人相信过我，你嫂子经常数落我。。但是我从来没有放弃过，他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，昨天终于有一次，电脑派给我拿到一手天牌，（配合动作）我激动了，在出牌时。。是停电了。。是的。。停电了。。你知道拿到一手好牌，概率是多少吗？二百六十二万分之一（动作配合），那你知道拿一手好牌却停电了几率是多少吗？三百二十万分之一！！唉。。。我郁闷啊。。再一看，原来是我那小子学走路摔倒了，他妈见我还在斗地主，拉电闸开关了。。。从那以后，我才知道，宝宝学走路时，要买一双好鞋是多么重要啊。。。

销售员：地主之王？这志向真远大！请问您要送到哪去呢？

顾客乙：唉。。什么都不要沉迷，家庭幸福最重要了！唉，明天是我儿子生日，我临时得出趟差。。。佛堂大士路45号

销售员：嗯，那就在我家边上啊，这样吧。。我下班后，递您送过去吧。

顾客乙：那最好了，那谢谢了。 嗯，这是地址，你们帮我送去吧。 （接过鞋子）

销售员：嗯，好的。那就提前祝你孩子生日快乐罗。

顾客乙：嗯，谢谢，凡是生日我都会送的，我只买你们哈休鞋。。还会来的。 。。。 。。

（两个人一起下）

第四幕：顾客丙进店 （张荣霞VS杨涛倩）

销售员：欢迎光临。

顾客丙：欢迎什么啊，看看你们的鞋子。

销售员：怎么了？有什么问题吗？

顾客丙：自己好好看看，鞋子都变型了，把我小孩的脚两边都磨红了。

销售员凑近了看：嗯。 。还有熟悉的味道。诶。

顾

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