3人幽默小品台词 好词
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你来摇，你来摇，吃根灯草，说得轻巧。在这个关键时候，你不好生磕两个头，下两个跪，菩萨肯
照应你呀！
赵彩云：木伢嘞，敬老助殘，菩萨才会照应。你爹才是活菩萨啊！
李木伢：对对对，爹是菩萨，一定中奖，爹是菩萨，一定中奖！
赵彩云：木爹，你摇。 李木爹：好，我摇！ （爹一用力，恰好把九翻上去卡住，成六字形立住。李木伢盯住六字，大怒。） 李木伢：怎么摇成了六字，怎么摇成了六字啊！颈望长了，眼望黄了，脚筋都勾断了，到头来，一颗心掉到
胯裆里去了。这张废票有屌用哇！
（木伢丢掉手中彩票，赵彩云拾起交给木爹）
李木伢：你这个老贼，你摇，你摇个鬼哟！我揍死你，我揍死你！
赵彩云：你这是做么事？
李木伢：做么事？好好的一部车子硬是被他摇掉了，几十万哪，数都要数好半天哪！说的都吓人哪！你，你这个老贼！也配做我爹呀！还想住楼房，茅房都没得你住的哟！ 赵彩云：中了奖就是老爹，没中奖就是老贼，你木伢也是个人呀！
李木伢：我不是人，你是人好吧，反正你民政局有的是钱，这个老贼呀，归你们养起来。 赵彩云：你真的不养？
李木伢：真的不养，看你能吃了我！
赵彩云：好好好，吃不了你。你先写个断绝父子关系的声明。
李木伢：写什么声明，老子说话，板上钉钉，绝对算数！没工夫和你磨牙，我走路！ （李木伢下）
李木爹：说了中不了，中不了啊！
赵彩云：老爹，你中了！你认真看看，那个九字是卡住了啊。
（九字落下）
赵彩云：请公证人宣布中奖号码，中奖人姓名。
（后台高音喇叭声：头奖号码33666999，中奖人李木爹，中奖人李木爹。赵彩云抓住
第三篇:《《女人和男人》3人搞笑小品剧本台词》
人物：游弋 个体医生,光头,简称弋.
游勇 游弋之弟,简称勇.
刘芳 游弋之妻,简称刘.
时间 某日上午.
地点 游弋个体诊所,游弋在桌前看资料,刘芳在挂着门帘的里屋.此时游勇捂着头上. 勇 哥,打了,打了.
弋 啥打了?
荷花的勇 头打了.
弋 谁打的?
勇 谁打不是打呀.
弋 我看看.
勇 别动,破了,破了.
弋 刘芳,小勇的头破了,你给他包一下.
刘 来了.哟,都出血了.兄弟,你没惹啥事吧?
勇 没有.3人幽默小品台词。
弋 你头是自己破的?
勇 我真的没惹别人,看个姑娘漂亮,就跟了一段路,谁知钻出个男的,突然给了我一拳. 弋 活该,没事追人家姑娘玩.
勇 哥,那姑娘太美了,长得跟王熙凤似的,挨一下真值.
刘 兄弟,王熙凤都死几百年了,你咋会想起她?
勇 她模样还在嘛,你看这镜子.
弋 风月宝鉴,哪来的?
勇 买送的.
弋 亏你还读过大学呢,你可真有出息,难道想当贾瑞的接班人?
勇 我跟他不同,他是想,我是追.
刘 兄弟,追和想怕是更严重呢.
勇 不严重,追到手我就幸福了.
弋 我就搞不懂,这种表面的美有啥好追的?
勇 你是吃不到葡萄就说酸.人家满世界都在追,选亚洲小姐,环球小姐,世界小姐,都不惜 几千万上亿的砸,连七八十岁的老头还跨朝代追美女呢.
弋 叫你学医不干,你要是学了解剖学,就会明白,你追求的那种美只不过是人体器官,跟 常人没啥不同.我就不追求这种虚荣.
刘 你是说我很丑,配不上你,是吧?
弋 小勇,你嫂子丑吗?
勇 不丑,就黑点,像个黑牡丹.
弋 就是嘛,我跟她到非洲行医,别人都拿她当自己同胞.
古诗的故事刘 你还嫌我黑,你不照照你那个光葫芦脑袋,要不是扎了几个窟窿,还不定是个啥玩艺呢 .虽然有个医学文凭,可出了事故被医院开了.只有我不离不弃,跟你四海为家当游医 ,还要供你兄弟读书,直到现在,我都没敢要自己的孩子.
勇 嫂子,是我昏了头,你别见怪啊.
弋 刘芳,小勇巳参加工作了,我们面包会有的,孩子会有的.现在他病了,我得给他治. 刘 你?
弋 怎么,有问题吗?
刘 没什么,我只是提醒你,心病还要心药治,解铃还得系铃人.
弋 放心,我连网瘾少年都治好了,还治不好我兄弟贪色的病.
刘 那你先治吧,不行我再来.
弋 你?好好,我不跟你争,我要抓紧时间.兄弟,看完了吧?
勇 看两遍了.
弋 你知道曹雪芹为啥要设这个风月宝鉴吗?
勇 我咋知道.
弋 他在警醒世人,不要被表面的美迷住了心窍.王熙风美吧,但她骨子却是口蜜腹剑,心 狠手辣,比这个枯髅更狰狞可怕.
勇 好好的一个美女,你咋把她变成枯髅了呢?
弋 我现在用解剖学来回答你这个问题.任何美女,剥去脸上这层皮,就变成了这个枯髅, 这上面有七个窟窿,它们的首要功能不是供人好看的,而是自身生长的需要.它们的功 能分别是吃喝丶呼吸丶看和听,只要这些功能健全,美和丑都不影响人正常生活,只是 视觉要有个习惯过程.
勇 习惯不了,都说葡萄酸,可不等熟透都摘光了.美女就没几个剩着,小孩被星探发现了, 身价也值几百万.
弋 这正说明外表美是有价的,内在美是无价的.过日子平平淡淡才是真,实实在在才是美 啊.
勇 爱美是人的天性,何况我还是个青年.
弋 我不是反对你爱美,我说的是还有比外表美更美的东西,这是能震撼人心灵的大美,世 界缺了这种大美就完蛋了!所以你要把大美放在首位!
刘 对自己兄弟用得着这大嗓门吗?
弋 看来你是被深深的套住了,逼我拿出刹手锏.兄弟,荷尔蒙懂吗?
勇 不懂.
弋 撒尿懂吧?
勇 懂.
弋 其实,这两者是一个道理.男女结合,在生理上有一种排泄的共需,当双方都有这种共 需时,彼此就成了对方的载体,美丑的概念基本可忘掉.所谓只要灯不亮,效果都一样 ,就是这个道理.这只是生理的需要,男女结合,还有更重要的需要,那就是感情,这要 求双方都能互敬互谅,豁达理解,共同承担.只有这样才能天长地久,白头皆老.
刘 哎呀,你讲得太繁锁了,把简单的问题复杂化了,你看我的.来,兄弟,唱两杯可乐. 勇 其实,哥讲的我懂,谈恋爱要关灯谈,闭着眼也行.嫂子,我喝美杯的,丑杯给哥喝. 刘 这两只杯子分别代表美女和普通女子,你都要喝下去.
勇 好,我都喝.(喝完两杯)嗯,真甜.本文转自
刘 没感觉不同?
勇 没有,都是可口可乐味道.
刘 兄弟,这说明外表并不重要,只要注入的內容是甜蜜的,倆口子的生活就是幸褔的. 勇 哦,我明白了,全明白了,就像你和我哥一样,夫唱妇随,合伙蒙人.
弋 嗨,刘芳,你能的呢?
勇 嫂子,刚才开个玩笑,我要一辈子报答你们,爹妈不在,是你们抚育我成人.十年了,你 都没要自己的孩子.我现在工作了,我请你为我哥生个儿子吧.
刘 兄弟,我答应生个孩子可以,不能保证生儿子.
勇 为什么?
刘 你哥是医生,让他回答.
弋 生儿生女跟女子没关系.
勇 我不明白.
弋 女性体内只有一种中性的染色体,决定男女性别的染色体都在男子体内.
勇 那就是说取决男人.
弋 也不全对,应该是男性染色体占先就是男孩,女性占先就女孩,人是没法破解这个密 码的.
勇 白问了.
刘 我一说你就明白,女人就像一片沃土,男人就像播种机,你撒什么种子,地就长什么苗, 什么苗就开什么花,开什么花就结什么果.明白了?
勇 嫂子,这回真明白了,我要去找我的黑土地.
弋 小勇,今后不管你找啥样的异性,对她们都不要太苛求,女人对这个世界巳经承担得太 多了,为了延续世界,她们从一只脚踏进产房的那时起,另一只脚就不知踏向何方了. 她们冒着生命危险生产出的生命,不论男女,都是世界的宝贵财富.
(此时幕后响起的歌声.)
勇 哥,嫂,我懂,我全懂.嫂子万岁,母亲万岁!
第四篇:《3人搞笑小品剧本《孩子大了》》
3人搞笑小品剧本《孩子大了》
人物：男人，女人，儿子
[幕起：舞台上沙发一对，茶几一只。
女：钱怕毛，货怕贱，四十岁的男人就怕媳妇儿给他好脸子看，给点空气他就哮喘，给点阳光他就灿烂，你要铺点稻草，他趴在上边就下蛋----（向下场门喊）苏达----苏达----苏达-----
男：（幕后答应两声后匆忙跑上）哎----哎----到位了！叫一声我答应了就行了呗，没完没了玩命喊，二十多年的夫妻了，你还不知道自己爷们儿腿短那？
女：苏达----
男：苏达苏达？你这发面呢！一张嘴就叫大号，你就不能温柔一点叫小名儿啊？
女：你的小名叫----
男：面肥。
女：那不还是发面的吗？说，今天一天你都干啥了？
男：我能干啥？捅咕点儿小业务呗。
女：啥业务？
男：也就是给长城刷涂料，给黄河扣个罩儿，给泰山安个帽儿，捎带手赚点外汇，给美国空军一号做个人造革的套儿----
女：你咋不弄一艘潜水艇来，给咱家通通下水道呢？
男：一艘多寂寞呀？要弄就弄俩，让它俩在下水道里撞着玩儿。
女：别登鼻子就上脸，（掏出一瓶牙膏状的化妆品）认识这个不？
男：这不是你梳妆台上的吗？
女：它在我梳妆台上呆的好好的，你把它扔楼道里干啥呀？喝酱油跳霹雳------你咸（闲）抽筋儿了？
男：谁闲抽筋儿了，它不是变质了吗？
女：什么就变质了？
男：本来吗，上星期天，我的牙膏用没了，就偷着挤了点你这个----妈呀，一到嘴里可不是味了。
女：你拿它当牙膏用了？
男：不是牙膏是啥呀？
女：这是丰胸宝！
男：丰――我说的那，用完我嘴唇就红肿，舌头就膨胀，跟小皮球儿似的，一出门邻居大哥就问我：你嘴里含着个四喜丸子干啥去呀？就这破玩意儿不扔我还留着它？
女：你咋不把你那些酒瓶子扔了呢？
男：酒是粮食精，越喝越年轻，最大的危害也就是个醉，胸那玩意丰不丰有啥用？咱家也不组织篮球队。你看你那一堆一堆的化妆品，花钱买那玩意儿就是浪费！
女：它能给我增添美丽。
男：美不美丽，那得有那好底版，抹点啥，搽点啥都好看，比方说，一个老茄子，你给它喷再厚的绿漆-----它不也是装嫩吗？
女：你骂谁是老茄子？
男：这不打比方吗？
女：什么打比方啊，这是结婚以来你第一回说实话，二十年了，我一受你花言巧语的欺骗-----
男：谁骗你了？
女：谈恋爱那时侯你怎么对我说的？你说别人把心上人比喻成鲜花，那都是玩虚的，你要比喻，就把我比喻成你最喜欢的是水果。
男：我不一直都这么做吗？谈恋爱的时候我把当青苹果，你好看不好吃，结婚后我把你当水蜜桃，你好吃又好看，有了孩子以后我把你当菠萝，你好吃不好看---
女：那现在那-----
男：现在我把你当西红柿----你还以为你是水果那？
女：我早知道你在骗我，你从来就没把我放在心上过。
男：谁没把你放在心上啊，刚结婚那时侯我一会看不见你就闹心，两天看不见你，揪心，你出差学习走了三天，我天天在梦里亲你吻你，枕头都咬破了，啃了一嘴荞麦皮！那回，你不小心撞门框上了，吓得我赶紧看，抱着你脑袋又是吹又是揉，我踹了那门框好几脚。
女：那不是刚结婚吗？前天我又撞门框上了，你什么表现？
男：我也赶紧跑过去看了-----
女：你是看那门框撞坏了没有！最可气的是你边看边说：“瞪俩大眼睛往门框上撞，想谁呢？”
男：我是那么说的吗？
女：你就是这么说的。
男：我根本就不可能这么说----不信一会儿你再撞一回-----
女：你想让我撞死呀？美的你。我早就看出你小子是房檐下的燕巴虎------根本就不是什么好鸟儿！这日子过不下去了，我跟你离婚！
男：你以为我爱跟你过那？离婚就离婚。
女：你别以为我是吓唬你，能跟你凑合到今天，我是看在咱儿子的面子上。【3人搞笑小品剧本《孩子大了》】3人搞笑小品剧本《孩子大了》。
男：我要不看咱儿子面子能跟你过到现在？
女：少套近乎，什么咱儿子呀？那是我儿子！
男：你儿子？你儿子能长那么潇洒？
女：你儿子能长那么苗条？
男：儿子潇洒随我。
女：儿子苗条随我。
【儿子幕后喊：爸――
男：听见了吗？儿子是我的。
【儿子幕后喊：妈―――
女：听见了吗？儿子是我的。
男：儿子是我――
女：儿子是我――
男：儿子是我――
女：儿子是我――
【儿子上。
子：咱家就一个儿子的名额，二位就别跟我争了。
男：谁跟你争了？
女：看我儿子，长得多象我呀？
男：儿子长得这叫象你呀？你这瞪眼扒瞎，欺骗观众吗？
女：儿子，你爸―－要跟我离婚。
男：是你妈要跟我离婚。
女：儿子，要不是怕你受罪，妈是一天也不能跟他过了。
男：儿子，要不是怕你难受，我再跟她过一天我是你儿子。
子：爸，妈，我知道都为我好，但你俩可千万别因为我耽误了离婚那――
男女：啊？！
子：打我记事儿那天起，您俩就三天两头要离婚，看来，离婚是您二位毕生的追求！可每次都因为看我的面子没有实现，今天我求求您，千万别拿我当回事，义无反顾地去实现你们的理想，离吧――（掏出一张纸举起）
男：这是―――
子：上次你们说要离婚，我就替你们写了一份离婚申请，签字吧。
女：儿子，妈妈舍不得你――
男：儿子，爸今天给你个面子――
子：您还是给我来个里子吧！去年，我学习成绩下降了，留言大全老师问我怎么回事，我说我爸我妈闹离婚了。老师从此对我倍加关怀，号召同学们照顾我，他们给我书本钢笔，带好吃的，我同桌和家长还带我去动物园看狗熊。可到今天你们还是两口子，老师说我撒谎，同学说我欺骗组织，我同桌说，带我看狗熊是对狗熊的污辱！从那时起我就怀着郁闷的心情等啊盼那，终于盼来这一天了―― 子：那你们俩能好吗？ 年会小品剧本大全 第五篇:《《如此导游》-3人搞笑小品剧本台词 》 [现代。城市一角。转公厕。 [人物： 齐大山：50岁，农民工。 龙 发：24岁城里人。 钱 姐：25岁。城里人。 [ 幕开：齐大山提一个老式挎包急急上。 齐大山：(东张西望)城市好是好，就是厕所少。人有三急受不了，到处找方便就是找不到。(急状)快受不了啦，(看到树，左右看一下)管不了啦!(背身欲方便) [龙发从角落钻出。 龙 发：(咳嗽)你在做什么? 齐大山：(一惊)我…… 龙 发：你想在大街上小便? 齐大山：不好意思，我找不到厕所又敞不住，所以…… 龙 发：所以就随地大小便?大叔，这是城市不是你们农村，要注意卫生，要讲究文明。《如此导游》-3人搞笑小品剧本台词 《如此导游》-3人搞笑小品剧本台词 。 齐大山：可是——（小品剧本） 龙 发：可是找不到厕所是吧?跟我来。 齐大山：谢谢小兄弟。 [二人转到公厕。 龙 发：到了。 齐大山：谢谢，太谢谢了! 龙 发：谢是不用了，(伸手)拿来! 齐大山：(一楞)什么? 龙 发：二元。 齐大山：什么二元? 龙 发：带路费啊。 齐大山：带路费? 龙 发：是啊，也就是导游费。 齐大山：上厕所还要导游费? 龙 发：大叔没听说过天下没有免费的午餐吗?快给。 齐大山：(无奈地)好吧好吧。这是五元，找三元。 龙 发：这就对了(慢慢地找钱) 齐大山：(双手捂住下身难受样)快点，我受不了啦。 龙 发：急什么?皇帝不急太监急，真是的。 齐大山：你这是不生孩子不知肚子痛。《如此导游》-3人搞笑小品剧本台词 文章《如此导游》-3人搞笑小品剧本台词 出自发：真受不了? 齐大山：这还有假? 龙 发：那就别找钱了，快进去吧，真小气。 齐大山：你——好好，算我倒霉。(急欲进) [钱姐从厕所里出。 钱 姐：站住!干什么的? 齐大山：干什么?来这里还能干什么? 钱 姐：大便还是小便? 齐大山：奇怪，大便小便关你什么事? 钱 姐：这归我管，你说有没有关系。 齐大山：小便大便有什么关系。 钱 姐：大便一元(拿草纸)买一送一。(放下草纸)小便五角，没送东西。 齐大山：见鬼了，这城里什么都要钱。 钱 姐：没听说过出门步步难，千万别缺钱吗? 齐大山：好好，我小便。给，五元的，找四元五角。 钱 姐：他还是满会算的啊。 齐大山：我是傻子啊我?快点。(难受的样子) 钱 姐：急什么?皇后不急宫女急，真是的。( 3人幽默小品台词由小学生作文网收集整理,转载请注明出处!
男：儿子，你可想好了，我们要是离了，谁管你呀？
子：没人管才好呢！那我就自由了，也没人监督我学习了，可以天天去网吧了。【3人搞笑小品剧本《孩子大了》】文章3人搞笑小品剧本《孩子大了》出自
子：那网吧老板刚离婚，跟我妈年龄也合适。我妈要能争取嫁给他，那我玩游戏还花什么钱哪？
女：我干嘛找开网吧的？
子：爸，你就再找个开饭馆的，我把饭钱也省了。
女：没爹没妈你就不难过？
子：我一个人拥有两套豪华阵容，啊，幸福啊！
女：能有个好后妈当然好，可就凭你爸爸那个德行他能找到什么好人，也就找个嘴歪眼邪的――
男：你也就找个痴傻呆乜的――
女：你找个偷驴拔撅的――－
男：你找个趿拉破鞋的―――
女：你找个生疮长癞的―――
男：你找个短心缺钙的―――
女：你找个板筋囊膪的―――
男：你找个光膀子系领带的―――
子：你俩这儿做诗那？能不能少说一句？都说家是港湾，让你俩闹腾得都成海湾了？你们这当爹妈的，还能不能让子女省点心？妈，您跟我说句实话，您真的不爱我爸了吗？
女：不爱。
子：那为什么他每次出门儿，你都从早到晚坐立不安，阴天下雨你就说变天了，你爸肯定得胃疼，也不知道他能不能忘了吃药――
男：儿子――
子：爸，您真不在乎我妈了吗？那天你看见我妈跟一个小伙子在街上走，你就象特务似的在后边盯梢儿，后来他俩上公交车了，你就在后边奋起直追，鞋都跑掉了还宜将剩勇追穷寇呢，后来那男的从车窗一探脑袋，爸，你怎么就调头了？
男：那小子是你舅！
子：我知道，你《飘》爱妈，妈也爱你，可你们为了一点鸡毛蒜皮老吵什么呀？一吵嘴就把离婚挂嘴边上，说离就离呀？光喊口号没行动，你们太不讲诚信了。
男：那不是因为有你嘛。
女：妈是舍不得你―――
子：今天别拿我当台阶下。二位，拿出点实际行动吧？（拿起纸）签字！
男：儿子，爸――不离。
子：真不象男子汉。妈，你签。
女：儿子，妈也不离―――
子：考虑好，咱可说好，今天要不签字，以后可谁也不许再说离婚这俩字了。
男女：不说，保证
男：那社会都和谐了。
女：咱家肯定也能好。
子：那好，咱现在定个和约，今后谁再犯就大声朗诵这份离婚申请书。
男女：好。
子：现在就念一遍。
男女：儿子，不念了吧。
子：不念就签字。【3人搞笑小品剧本《孩子大了》】小品剧本
子：一人一句，大点声。
女：亲爱的面肥——
男：亲爱的腰花——
女：我是风儿你是沙——
男：我是皮鞋你是刷——
女：我是哈密你是瓜——
男：我是牛粪你是叉——
女：我是面条——
男：我是麻花——
女：我是泥鳅——
男：我是河虾——
女：我是家雀——
男：我是青蛙——
女：我唧喳唧喳唧唧喳——
男：我棍呱棍呱棍棍呱……这孩子写的什么词呀这是？
女：咱儿子真是长大了。
男：儿子―――
女：儿子―――
[男女目光聚焦在儿子身上，动情地张开双臂。儿子巧妙地躲开，女搂住了男。
女：妈的好儿子-----
子：（在一边偷笑）妈，我上学校补课去-----
女：啊-----（发现搂的不是子，挣脱）你装什么儿子？
男：你才装儿子呢，（收回手）我说这手感这么“茛”呢。
子：妈，爸，你们也补补课吧------（下）
男：这孩子-----让咱补补课。
女：儿子长大了，咱得听儿子的话了。来，补课！
男：我要不看儿子面子，真不爱补这玩意儿-----（搂女女躲开，男一趔趄。向儿子下场方向）儿子，你看你妈呀，她不补课-------
女：谁不补课呀？不得找个补课的地方吗？傻样儿吧-----（下）
男：（向观众）别白看我家笑话，该补课的都赶快回家抓紧时间那，啊！
[鞠躬，女、子回来，三人谢幕年会搞笑小品剧本《四大才子》
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