范文大全 > 好词 > ：二人小品台词是由小学生作文网为您精心收集，如果觉得好，请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友，以下是二人小品台词的正文：

甲：谁让你跟我作对了，今天就要难住你

乙：那你也不能拿绝对玩啊

甲：你对对试试我给你加油啊，加油，（唱《一休》）个的个的个的个的个的个的，我们爱你……

乙：怎么还有一休呢

甲：你对上来今天咱去消你的费去，好吧

乙：消我的费？

甲：谁的不一样，我的我的，消我你的费去

乙：这话这么别扭

甲：你快对吧，别浪费我生命，我这宝贵的流着无产阶级血液的脆弱生命

乙：那我对了啊……额……上联什么来着？

甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮，夏布知道么，下面的布，纸尿裤什么的

乙：嗨，太脏了你，夏布就是“苎（zhù）麻”做的布！

甲：对嘛对嘛，我考考你

乙：你蒸蒸我吧，还考考我

甲：我谋杀了你！

乙：你是哇哈哈？

甲：你是白骨精？

乙：（手作兰花指）不知长老饿不饿？

甲：别恶心我，还没忘呢？严肃点，咱这演出呢！

乙：天下无贼？

甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮

乙：我对，油煎豆腐块块李白李太白

甲：（凝望甲，两人对视片刻 ）我真的饿了……

乙：对不起

甲：（捂着肚子，忍）没关系，我再给你一次机会

乙：好，我对……（欲哭无泪的样子）我真的不会对，（扭头，蹲下，掩面而泣）

甲：（闻哭声，四下寻找）马戏团什么时候来的？（回头见乙）呀！你哭什么啊，这样吧，你再对一次，不管好不好我都不说了行吧，以后你就是我哥，我亲哥，晚上我请你吃饭…… 乙：（忽然抬头）真的？

甲：你没哭啊？

乙：额……（张嘴大哭）啊~~啊~啊`~

甲：行了行了，真的真的

乙：好！你听着，我给你对（贯口）

美酒下毒 杯杯东邪黄药师

商贩赶路 夜夜子长司马迁

西湖游水 波波漫潜东方溯

池中栽藕 节节太白理长根

微风送香 郁郁畹华梅兰芳

苟安东隅 偏偏中正蒋介石

甲：（伸手给乙一掌）你会啊！骗我饭吃！

乙：哎哎哎……别动手啊，玩笑嘛，冲动是魔鬼~哎呀（打下台去）

第四篇:《《采访》-2人搞笑小品剧本台词 》

　　开场：一名接触网工出场。

　　网工：我参加工作10年多，组里干活没话说，平时就是爱唠嗑，我的网名叫地线哥。我是咱沈阳供电段的一名网工，前几天巡检，一不小心把脚扭了，工友们都出去干活了，工长让我在家写写材料，备备料。

　　场景：此时电话响起，

　　网工：喂、你好，我是沈阳供电段XX领工区(到什么地方演出，说是什么工区)。主任啊，值班员出去了，我不是脚扭了吗，我替他。对，书记去现场了，技术员去了另一个现场。现在咱家是三间房子一盘磨，喘气的就剩我一个。什么，一会有个新分配的小伙来报道，妥了，我肯定给你接待好，明白，明白，好主任。

　　记者出场

　　记者：作为记者我是新手，主编让我往基层走，披露社会美与丑，报道力求一丝不苟。当记者难，当一个想出名的记者更难。像我这样的新手要想出名，必须得爆猛料，爆冷门，要不然就是找大伙热议的话题，这样大伙有共鸣。比如，铁路就是老百姓比较熟悉的，谁没座过火车?但是铁路内部具体情况，又有几个人知道?我今天来暗访的，这个叫供电段的部门，我都是第一次听说。去年甬温线高铁出事之后，只要跟高铁有关的新闻，都能上头版头条，我今天要是能挖点猛料出来，那我就火了。但是，不知道这个单位。。。。。。我怎么才能混进去呢。

　　场景;网工一把把记者热情的拽进了屋。

　　网工：来来来，进来吧，到这不就跟到自己家了吗。小伙，这起码是你老丈人家;这大个，天生干接触网的料。这脚踩在斜腕臂底座肩膀就能够着水平腕臂，这体型就是一个结构高度。

　　记者感觉有点突然，没有说话，跟着进了屋（小品剧本）

　　网工：你是军转啊?还是念书的?

　　记者：我没当过兵。

　　网工：诶呀，听口音是熊岳城的啊，我家营口的，我二姨姥家熊岳城的。

　　记者: 对，我家是熊岳城的，你耳朵真好使。

　　网工：那你学的是企业供电?

　　记者：我学的是传媒。

　　网工：传媒啊，那你这专业不太对口啊，在说你这个专业几乎都淘汰了。

　　记者：淘汰了!

　　网工：传媒，我太懂了，传媒，就是司炉。按理来说，你应该分配到机务段，机务段减人了，还是你家里有人啊，你怎么来供电了。哥们，我跟你说啊，你来供电就对了，咱这以后是发展大方向。你拿个破铁锹传媒，现在油都不用了，全是电，你在哪念的书?

　　记者：北京。

　　网工：诶呀吗呀，咱俩还是校友呢。我以前是车辆段的，后过来的，到供电段学了个企业供电的大专。你北方交大的吧，对吧，咱俩校友。

　　记者：心想:这个人肯定在供电这个单位工作，我不知道什么原因，他肯定是把我误会成什么人了，我正愁没法暗访呢，真是天助我也，我就借着这个机会，好好套套话，看看能不能爆出什么猛料，最好还是负面的。

　　记者：说：啊，对对对。

　　网工：心想：现在孩子念书都念傻了，情商太低，社交场合能力太低。一照面，给人一种不说服的感觉，说话一点也不透溜。《采访》-2人搞笑小品剧本台词 《采访》-2人搞笑小品剧本台词 。

　　记者：你们单位。。。。。，(一边说话，一边把手里的包对准网工哪里)。

　　网工：啥，你们单位，你们单位，咱们单位。

　　记者：对对对，咱，单位，那你具体做什么工作。

　　网工：我是网工，

　　记者：网络工程师吗?

　　网工：不是，你说的那个是文的网工。我们这是个武的网工，全名叫做接触网工。文网工是敲电脑的，他们是属于用科技创造生产力，推动社会发展。咱们是维护和保障接触网供电设备的正常运转，为铁路运输保驾护航。

　　记者：那这么说，咱这个网工，还挺重要的。

　　网工：那是，动车组，快不快，咱要是不给他电，他都跑不起来。当然，话说话来，咱也不给他电，咱还得想办法让他一直有电。这么说吧，如果把铁路运输比喻城一辆跑车，咱就是他的油箱，负责提供能源，你说重不重要。

　　记者：这么重要，那你和我说说，咱们这个活怎么个干法。

　　网工：咱们这个工种，说实话是个技术性很强的工种，粗如大缸，细如牛毛。有些活，熟练了谁都能干，但是要想弄明白这活为什么这样干，那就难了。像你这样刚分配的，先得参加安全培训，安全等级考试过了，才能和我们一起干活。刚开始，你也就是挂挂地线。

　　记者：什么是地线?

　　网工:咱干活得停电，停电后设备仍有余电，或感应电，所以就得挂地线把咱设备接地。你可别小瞧这地线，地线可是咱网工的生命线，我的网名就叫做地线哥。 (作者编辑：admin)

　　记者：哦，是这样啊。

　　网工：你知道为什么地线叫做地线吗，这个问题我研究了很久。

　　记者：为什么?

　　网工：因为地线是接地的，要是接到天上，那就叫天线。怎么样，有学问吧?其实我不但对工作上的问题有研究，我还很喜欢文学，我写了一首描写咱一线网工的诗，这诗写的绝了，特别有古风;还包容了地方文化，点睛之笔是里面还镶嵌了外语。可以说是中西合璧，贯穿古今，还特别押韵。我这首诗给我们家老邻居，一个老头念了，那老头教了一辈子语文，文联的，念完，傻了，镇住了。

　　记者：是吗，好啊，那你说给我听听。

　　网工：那我就来了啊，大风萧息，人萧息。这个大风指的是我们高空工作业风大，人指的是我们。。。。。。。

　　记者：大哥，这个诗啊，你一定得一口气念下来，要不情绪就断了。《采访》-2人搞笑小品剧本台词 文章《采访》-2人搞笑小品剧本台词 出自记者：你这诗，实在伤不起啊。

　　网工：怎么被我给镇住了啊，哈哈，我镇死你得了。你看我的小诗念完之后，咱俩的气氛多融洽。我跟你讲啊，我一楼那邻居，外科大夫，那什么世面没见过，一辈子拿刀拉多少人，我这小诗念完之后现在见我可有礼貌了，进楼宇门从来都是让我先进，我走到2楼他才往里走。对我老尊重了都，走一对面目光都不敢和我直视，我一瞅他他就瞅墙。

　　记者：我特理解他的感受。

　　网工：我也知道我这小诗的风格你一时半会还不适应，但是我深信这个文化是无国界的可以跨越任何鸿沟，何况咱俩又是校友，又是同事，你得听我给你翻译过来。大风，刚才都说了，我想表达的是咱们艰苦的工作环境，其实我们干野外高空作业的，哪是一个风字，能表达出来的。冬天，零下二十几度，咱一样也在外面干活。线路上本来就没遮没挡，我们在爬到杆上，你穿多了，太笨，爬上爬下的不安全，特别是到了冬天别的户外工作减少时我们反而更忙。因为我们铁路得保春运啊，没有什么比确保春运期间安全正点更重要了，那可是几亿人次迁徙般的换乘。咱沈阳供电段就是这铁路运营中的一环，正式各各铁路单位各个环节的环环相扣才保证了运送亿万人们的列车源源不断。千家万户相聚佳节共享天伦时总会有铁路人为你守护着。

　　记者：你们春节不休息

　　网工：休啥息，年三十哥几个桥底下拿棍打冰瘤子那!你刚来你不知道夏天也一样，巡视，捅鸟窝，不管你长的多偶像派，小脸都造却黑，罗志祥来咱单位两天就变成王宝强。冬天爬杆冷夏天一爬一裤裆汗，有不少哥们干完活从杆上下来一看裤裆开了，你知道怎么弄的吗?

　　记者：怎么弄得

　　网工：汗把裤子侵透了，粘腿上了，一爬(动作要表演出来)喀，开了，所以你看你个网工是不是一个成熟的网工你从裤裆就能看出来。

　　记者：你对这个也有研究

　　网工：哥们是上铁路了要是接着念书肯定是一研究中美合拍生，你看啊要是大裤裆肥裤腿怎么爬都不会来裤裆。

　　记者：那韩国人不就大裤裆吗。

　　网工：可不，他就是跟咱网工学的。

　　记者：这回可报仇了，他们老吵吵说孔子和粽子都是咱跟他学的，没想到他名族文化大裤裆是跟咱网工学的。

　　网工：哎，象我这样大裤裆的就是成熟的网工。

　　记者：那有没有不大裤裆的。

　　网工：有，那是技术员，要是兜裆的，就这样的你知道是谁不?

　　记者：谁?

　　网工：麦克杰克逊。

　　记者：大哥你太有才了，真有研究。

　　网工：人生的真谛就在于细细的品味和反复的思索，我再接着给你讲我的诗。地线和绝缘手套是我们最熟悉的工具，它们都是我们的安全保证。你知道这网上的电压是多少吗，2万7千5百伏!2万7千5百伏。你怎么一点都不惊讶。

　　记者：我对数字不太敏感。

　　网工：你家电压是多少?

　　记者：220。

　　网工：我这么跟你说吧，你那一天传220锹煤，我们这一天传27500锹。

　　记者：那么多啊。

　　网工：这回你知道了吧。

　　记者：那这工作还挺危险的。

　　网工：好多路外的人认为铁路是坐着吹吹空调，卖卖票就把钱挣了，其实则不然。我们的工作性质是高空高压高速，所以别和铁路人讲奉献，别和网工谈风险。每一个平凡的网工都是在以自己的青春年华和满腔热血坚守着供电人的那份执着，每一次对支柱的攀爬，我们滴下的没一滴汗都默默在为铁路的安全正点作者贡献，人民生命财产的安全是我们用扳手一扣一扣拧出来的。 (作者编辑：admin)

　　记者：大哥你不写诗正常说话多好，就算这诗的前半部我理解但是结尾的日语和那些东北方言太致命了，我实在是接受不了。

　　网工：开始创作时我也犹豫，我这诗开头写的很顺，结尾我也很满意很国宿新市际化很洋气的。

　　记者：你可拉倒把，绕了我把。

　　网工：中间，我憋了3个月突然有一天我爬杆我又把膝盖磕了，我突然就来了灵感。哥们你要知道话糙理不糙啊，哪个网工没磕过膝盖,上杆间架没挂过肩膀头?上350大杆谁不抻胯骨轴子?其实最重要的地方我还没写那，那就是网工的腰。网工的腰是网工最受罪的地方，高空作业安全带一扎全身的重量全在腰上，用腰酸背痛这个成语来形容刚干完活的网工简直太恰当了。

　　记者：大哥，我和你说实话吧其实我不是来报到的，我其实是个记者。

　　网工：记者!!!你不是新分配的?!

　　记者：大哥我是学传媒的，但不是你传的你那个煤，我毕业于北京传媒大学，就是原来的北京广播学院。

　　网工：名校啊，那你今天着是什么意思?

　　记者：大哥，我不是来报到的我是来报道的 ，一开始我是想来挖点铁路的负面新闻，我刚参加工作特别想干点大事。

　　网工：老弟，不，记者大哥，你可千万别乱写啊。你可千千万万要实事求是啊，你刚参加工作想干大事我理解，可你千万别干大哥啊。

　　记者：哎，大哥你们网工敬业守职我们做媒体的也有我们的良知和原则。去年甬温线出过那么大的一个事故，老百姓的注意力很容易的就会被铁路的负面新闻而吸引，我本人也是经常坐火车对铁路的服务态度和体制等方面也有怨言。刚开始我是怀着想来这挖负面新闻的准备来的，但是经过今天咱俩的交谈我对铁路人铁路工作性质有 了新的认识。《采访》-2人搞笑小品剧本台词 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。铁路是现存为数不多没有实现政企分离的大国企，肯定回存在一些这样或那样的问题，但是我相信铁路明天会更好，因为铁路有着这样一群像你一样感于奉献忠于坚守的好职工。

　　网工：(掏手机放音乐)老弟你说的对啊，咱打个比方，就像虽然教育体质有很多需要改进的地方，但是学校还是你授业解惑的去处，谁也离不开它。虽然执法枉法或以权谋私的个别警界败类是存在的，但是你我的安危还是靠人民警察保卫的。咱国家每年牺牲大约400个警察正是这些人用生命在捍卫着你我那平静安康的生活。同样医患纠纷永远都会纯在，但是谁又能抹灭白衣天使的光辉。铁路曾运载着你我过去的回忆，人生的小的迁徙中有多少次是在铁轨上渡过的。多少小男孩最心爱的礼物是那呜呜作响的小火车;多少异地的恋人多少次在站台上深拥吻别。我坚信铁路的服务随着社会和时代的发展一定会变的越来越好。

　　记者：大哥你别煽情了你的意思我明白，你放心吧我一定如实的把咱网工的付出和奉献报道出来，大哥我得走了，我得回去赶稿，得趁这热乎劲写。

　　网工：哎呀，象这情况哥应该领你出去吃点饭啥的，我今天当班还出不去。

　　记者：不用，不用。

　　网工：作为文化人我特别理解你这个趁热乎劲，要是不热乎资讯就不新鲜了。

　　记者：大哥你太有研究了。

　　网工：我就不和你假顾了，作为文化人咱俩最后探讨一个文化问题好吧，纯文学领域的。

　　记者：你说啊大哥。

　　网工：萧昔到底是啥意思。

　　记者：你这又是风萧昔又是人萧昔的，弄了半天萧昔是啥意思你都不知道。

　　网工;老弟人在能耐也不是万能的对吧，孙悟空还让狗咬那，大哥也有知识盲点。

　　记者：我是学文科的但是我学的是新闻不是古文，不过我可以告李四光的故事诉你一个方法。

　　网工：什么方法。

　　记者：你可以上百度搜一下。

　　网工：哎呀老弟看来你也和大哥一样，不管什么事自己知不知道就是不倒菱儿，怪不得咱俩这么投缘那，知己啊。那天大哥给你整首描写记者的诗，这回不萧洗了。

　　记者：大哥你饶了我们行业吧，你忙吧我真得走了。

　　网工：好不留你了，也和你侃半天了。单位还有好多特别重要的文件等着我批示拿主意啥的，老弟报道时就别写我真名了，隐私，你这么年轻就当上记者了，啥报纸不能太大吧?

　　记者：行，我走了，再见大哥，我在人民日报工作。

　　网工;慢走，啥!人民日报!!老弟其实要是是非用真名也行我的名字是我七舅老爷给取的可有文化了

　　完

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　　(作者编辑：admin)

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第五篇:《2人搞笑小品剧本《候车厅》 》

　　候 车 厅

　　人物：潘长江(建筑工地技术员，矮胖精干)

　　赵伟强(建筑民工，高大魁梧)

　　道具：四人座长椅，垃圾桶，旅行包，蛇皮袋子，电脑，手机。

　　场景：北京西站候车厅里。

　　赵伟强左侧卧在四人座椅子上。他穿着棉袄、棉裤、头发篷乱，枕着一个旧旅行包，左手搭在身旁的一个装着被卷的蛇皮袋上。睡得很香的样子，让人一看上去就知道是一个身材魁梧的农民工。

　　(幕启，潘长江上)

　　潘长江：忙忙碌碌又一年，总算获得一头衔。回家告诉我对象，今年我啊——双喜临门。(潘长江边高声说着边从舞台左侧上。他左手提着两袋北京烤鸭，右肩挎着笔记本电脑，身材矮小，胖墩，西装革履，头发梳得一丝不苟。让人一眼看上去就知道是一个脑力工作者。)

　　潘长江：(走到舞台中央，面对观众。)哎呀，快过年了，我买了两只北京烤鸭想给我父母和岳父母送去孝敬孝敬……。(这时，“你是我的情人，像玖瑰花一样的女人……”的歌曲响起，潘长江连忙从腰间摘下手机，打开，笑眯眯的)喂，小丽啊!小学生运动会广播稿亲爱的，我现在就在北京西站呢!再过一会儿就上车了，可能明早六点到站吧!你到车站接我啊?不用，不用，天那么冷，还要早起，不行不行，你在家呆着，啊?我明早一下车，第一时间赶到你家。一定要来接我啊?哎!————真拿你没办法。啊，对了，上次我们拍的那婚纱照洗出来了吗?照的怎么样?漂亮吗?你坐在我的膝上接吻的那张很好看吧?(大笑)羞死人啊?不羞，不羞，新房里的家俱啊?等我回来，我们一起去买，还有那个家庭影院也买。什么?你还想买一台电脑?想了解世界?好、好、一定买，一定买。好了，那bye-bye，bye-bye。

　　潘长江：(笑着关了手机，四处找座位。当他看见赵伟强侧卧在椅子上时，走过去，躬着腰，轻声喊)师傅，师傅。(用右手轻轻地拍了拍赵伟强的脚。赵伟强本能的缩了缩脚。潘长江见有希望，又喊)师傅，师傅。(又拍了拍赵伟强的脚。赵伟强又把脚缩了缩，总算腾开了差不多一个椅子的空间，吴大江连忙坐了下去，放下北京烤鸭，把笔记本电脑放在膝上，抬头左右望了望，自言自语道)还有半个多小时上车，干吗呢?何不趁现在有时间，上上网?(说着，他把电脑从包里拿出，打开，专心地在网上浏览起来。)

　　潘长江：(一边聚精会神的浏览，一边微笑着。忽然，他看到一条信息，高兴地大笑起来。自言自语道)这个信息太好了，回去一定告诉我家小丽，让她明年种植这个。(这时，赵伟强一伸腿，打了一个哈欠。把潘长江蹬了一下，差点把电脑蹬掉。吓得潘长江双手抓住了电脑，站起，很生气地对赵伟强道)哎!你这个师傅，怎么搞的?你!

　　赵伟强：哎呀(惊醒过来，坐起一见潘长江身上的鞋印，陪笑道)对不起!对不起!我不是故意的，而是有意的。

　　潘长江：(一听，更生气了。吼道)什么?你还是有意的?

　　赵伟强：(仿佛意识到自己说错了似的。更改道)对不起!对不起!我不是有意有，而是故意的。(边说边点头。)

　　潘长江：(知道他一着急，说错了，又气又笑道)你这个人啦!哎——!

　　赵伟强：(走过来边靠近潘长江，边说道)师傅，我给你擦擦，我给你擦擦。(说着，赵伟强伸出双手。)

　　潘长江：(一见他的双手脏的，腾出左手连忙制止道)别，别，我自己擦，我自己擦。(但赵伟强觉得过意不去，硬是要擦，潘长江躲闪已来不及。只见赵伟强左手抓住潘长江的西服下摆，右手擦着西服和裤子，表面上看似乎擦干净了，实际脏的面积更大，只是没以前明显。急得潘长江又生气，又跺脚，大声吼道)别擦啦!(右手拿着的电脑差点没拿稳，赶紧左手帮忙托住。)

　　赵伟强：(一愣，不好意思道)师傅，我真的不是故意的，而是有意的。(接着似乎悟到了什么，扭了扭脖子，很认真地道)我真的不是有意的，而是故意的。(然后一副若有所悟的样子“哎呀”了一声。)

　　潘长江：(气犹未消道)算了，算了。这衣服弄脏了，我还不想责怪你。关键是——你刚才那一脚，差点把我电脑蹬掉了，你知道不?

　　赵伟强：(听了“啊”的一声惊叫，连忙道)电脑没事吧!对不起!对不起!我不是……。

　　潘长江：(连忙制止道)你不是故意的，而是有意的，是吧?

　　赵伟强：(双手搓动堆笑道)我真——的不是故意的。

　　潘长江：(接口道)而是有意的。(赵伟强尴尬地陪笑着。潘长江缓了缓口气，坐下，把电脑放在膝上，对赵伟强道)算了，算了，你也没损坏我什么东西，以后注意点就得了。(说完，低下头继续浏览网上的信息。)

　　赵伟强：(靠近潘长江坐下，从口袋里掏出一盒白沙烟。撕开，左手拿烟盒，右手指在烟屁股弹了弹，凑到潘长江跟前，亲切道)兄弟，昨晚我加了夜班，今天困得不行。2人搞笑小品剧本《候车厅》 2人搞笑小品剧本《候车厅》 。(说着打了一个哈欠，继续道)所以——，来，抽支烟。(左手伸出

　　。)

　　潘长江：(扭过头，气犹未消似的道)你没见墙上写着不准吸烟吗?(边说边用眼神示意赵伟强朝墙上看。)

　　赵伟强：(边收回拿烟的左手，边赞叹道)你们城里人的素质真好!

　　潘长江：什么城里人不城里人的?我也是农村人，我也是一个农民工。

　　赵伟强：(惊讶道)不——会——吧?是——真——的?(边说边上下打量着。)

　　潘长江：我就是干泥瓦工出身的。

　　赵伟强：(微笑道)那我们是同行啊!(接着，赵伟强又上下打量了一下潘长江，半信半疑道)不对啊!我看你还是不像。(同时右手食指点点地说)我考考你。

　　潘长江：(微笑道)请放马过来。

　　赵伟强：(兴奋地道)一根四十公分高的大梁，用一根二十个的螺纹弯起钢筋，弯起四十五度，斜长是多少?

　　潘长江：(在电脑上边按边说道)四十公分高的大梁减去两公分半的保护层，再减去直径二十，是三十三公分，乘以一点四一四，就是四十六点六六二，四舍五入，是四十七公分。(说完，一扭头朝向赵伟强。)

　　赵伟强：(又问道)那如果这根大梁六十公分高，弯起六十度呢?

　　潘长江：(低头又在电脑上边按边说)六十减七，乘以二，除以一点七三二，得六十一点二，四舍五入，六十一公分。怎么样(说完，笑着看赵伟强。)

　　赵伟强：(疑惑似的问)你咋知道四十公分高的大梁里要乘以一点四一四，六十公分高的大梁里要乘以 二，除以一点七三二?

　　潘长江：(大笑)这个啊，十年之前我就知道啦!

　　赵伟强：(不相信似的)吹牛的吧?

　　潘长江：(得意地)吹什么牛?我在初三几何里学过。我高中毕业六年了。

　　赵伟强：(微笑)哦!兄弟，厉害!兄弟，厉害!(边说边竖起大拇指。接着赵伟强又问道)那你知道砖混墙构造柱边的马牙槎是怎样垒的吗?

　　潘长江：(自信地)马牙槎是沿墙高三十公分，进退差为六公分，对不?(说完，得意地笑看赵伟强。)

　　赵伟强：(笑着点点头)厉害!厉害!(不服气地继续问)那你这个三七墙，两边带线的，一天可垒多少块砖?

　　潘长江：(微笑道)不好意思，最多一天可垒一千八百块。

　　赵伟强：(大笑道)这回你不行了吧?

　　潘长江：你一天最多可垒多少块?

　　赵伟强：(骄傲地答道)两千没问题。

　　潘长江：(笑着赞道)这回你厉害!你厉害!

　　赵伟强：(微笑道)不好意思!不过我不明白，你做泥瓦工的，咋穿那么高档的西服?还有这个小电脑，把你的手给我看看。(说着，抓住潘长江的右手，扯过来看。潘长江“啊”的一声，还没反应过来，手被抓了过去。)

　　赵伟强：(不好意思)兄弟，没事吧!

　　潘长江：(苦笑道)没事，没事。

　　赵伟强：(双手握着潘长江的右手，翻过手掌，看了看，)兄弟，你这双手虽说有些茧，但不像干泥瓦工的手。你看我的手，茧那么厚。(说着把右手掌伸到电脑前。)

　　潘长江：(解释道)我已经三年没干泥瓦活了。

　　赵伟强：(叹气道)怪不得你穿这么有档次的衣服，还有电脑。(接着又问道)兄弟，这三年发啥财啦?

　　潘长江：这三年我在干这个。(指了指电脑。)

　　赵伟强：(不解的问道)干这个?

　　潘长江：我一直在用这个在工地上做资料，做工程预算等。

　　赵伟强：(竖起大拇指夸道)原来你是一个工程师啊!

　　潘长江：不敢当，不敢当，我以前确实是做泥瓦工的啊!

　　赵伟强：那你怎么学会了这个?

　　潘长江：这个嘛!说来话长。你知道法国有个拿破伦吗?他说过：不想当元帅的士兵不是好士兵。

　　赵伟强：法国一个拿着破轮子的人说的话跟这扯上什么关系啊?

　　潘长江：(忙道)不是法国一个拿着破轮子的人。

　　赵伟强：(抢道)你刚才不是说法国一个拿着破轮子的人说什么来着?

　　潘长江：(急道)哎呀!你什么文化啊?

　　赵伟强：(憨厚一笑)我啊?不好意思，小学勉强毕业。

　　潘长江：原来如此，那你工程图纸看得懂一点吗?

　　赵伟强：我操那心干吗?反正工头叫我干啥就干啥，从来就没少做人家一块砖，从来抹灰就比人家抹得快又好。(话题一转回来，)哎!你刚才说不是法国一个拿着破轮子的人，那是英国，还是美国啊?

　　潘长江：(急道)是法国。

　　赵伟强：(委曲道)我说的也是法国啊!

　　潘长江：但不是一个拿着破轮子的人。(重重的音。)

　　赵伟强：(问道)哦!那是一个拿着好轮子的人，是吗?

潘长江：那是一个。(想解释，又“哎”了一声

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