励志搞笑的小品剧本

励志 > ：励志搞笑的小品剧本是由小学生作文网为您精心收集，如果觉得好，请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友，以下是励志搞笑的小品剧本的正文：

：知道了，姐/春天。(说话音重叠。)

　　洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来?一点进步也没有。你到底在做些什么!

　　乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。(开始哭泣。)我想了好几天了，(停顿)我不想再画下去了。我根本没这个天赋。

　　洋洋：你说什么?

　　乐乐：(停顿，鼓足勇气)姐，我不想再画了。

　　洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。

　　乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。

　　洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它(指着花板)，这么对我的?(几近于喊出来。)

　　乐乐：姐，真正该画画的人应该是你!

　　洋洋：(一震。)是我?不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗?笑话!

　　乐乐：怎么不能?你的天赋远比我高。

　　(乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。)

　　乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊!姐，你画啊。

　　(洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。)

　　洋洋：不再拿画笔。

　　(乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。)

　　乐乐：(很平静地说)姐，你是个胆小鬼。(喊)胆小鬼!不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧!快乐了吧你!你快乐吗?你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义?而你，明明热爱它(指画板)痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼!

　　洋洋：别说下去了!(洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。)我不配，不配画画!(拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。)

　　乐乐：姐!(连忙上去夺其他的那些画。)

　　洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。

　　(两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。)

　　乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。

　　(乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。)

　　(“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”)

　　(音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。)

　　旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你!水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。

　　(“那些花儿”)

　　乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样?这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢?

　　(“姐，我很笨，没画画的天赋。(开始哭泣。)我想了好几天了，(停顿)我不想再画下去了。”)

　　乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了!

　　(“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”)

　　乐乐：姐，画集!我在书店里看到了你新出版的画集!

　　(“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”)

　　春天：在你的画集里，看到那张“蹲点”时画的画，形把握地很准，感觉很不错。不知道还愿不愿意送我?

　　(“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”)

　　洋洋：在很多人的鼓励和支持下，特别是乐乐，她始终陪伴我左右，使我走过那段生命中黑暗的日子。站在原点上，我找回了自己，重新开始了新生活，坚定不移地朝着神圣的艺术殿堂，脚踏实地地迈进。我才知道，绘画在我，如果没有它，我将会很快死去。经历了这场暴风雨，一切都很顺利地进行着。那段属于我、乐乐，还有春天的激昂岁月，在我们生命的每个角落，留下青春的脚印。

励志搞笑的小品剧本篇七
《励志搞笑剧本《理想与执着》》

　　要想你理想实现，就要有执着的精神，你看看下面这位为了自己的理想，十年如一日的坚持着，终于把理想的春天。下面是小编为大家介绍的励志搞笑剧本《理想与执着》，欢迎大家参考和学习。

　　剧中人

　　有三个

　　有一对夫妻，还有一个爹

　　开幕

励志搞笑的小品剧本。　　女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那

　　写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。(把本抢到手扔了)

　　男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一

　　个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，(把本捡起来了又写上了)哎，老婆，中国的中字咋写了。

　　女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，

　　哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。

　　男说：不是，是用过年的时候，我爷爷他给

　　我的压岁钱，买的，干嘛。

　　女说：你看，拜新年你这不还是一根毛也没给我写

　　回来吗。

　　男说：是，是我给你买的不就行了吗。

　　女说：行了，行了，你别写了，你赶紧去干

　　点有用的活。

　　男说：干啥，这就是最有用的活，以后咱家

　　发不发可就全靠它了。

　　女说：你可拉倒吧，你就别做梦了，儿子马

　　上就要回来了，你赶紧去把那厕所给我刷干净了。

　　男说：不去，太累，再说了，儿子回来你让

　　我刷厕所干嘛，你是想让他吃呀，你还是想让他喝呀。

　　女说：废话，吃完了，喝完了，不得用嘛，

　　难道你不知道咱们孩子他有多干净，他该说有味了，看他在不给家呆，再走了，再和咱们家的小猪一起睡，就完了。

　　男说：行，行，这孩子也是，动不动就要和

　　猪一起睡，这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝，哎，老婆，要不等儿子回来我再去刷。

　　女说：你可别在写了，你说你，一天书也没

　　念，成天在那抱个破字典，你就想写什么书，我告诉你，你就是写到你咽气那天，你也写不出来一本书。

　　男说：哎呀，哎呀，你这家伙给我说的，你

　　还不如直接说我，连一头公猪都不如得了。

　　女说：我啊，这辈子嫁给你，可真就是，一

　　大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。

　　男说：那也不一定，谁要是不嫌赃的话，也

　　可以凑货，再吃。

　　女说：啊啊啊啊。(装哭)

　　男说：你啊啊啥，别哭了，看一会在把鬼招

　　来。

　　女说：能吗。

　　男说：不哭就没事。

　　女说：这个可不行，啊啊啊。

　　男说：行了，你有完没完，我的鲜美的燕窝，

　　要不这样吧，一会我用我的舌头，(伸一下舌头)把那厕所舔干净了，还不行嘛。

　　女说：去你的吧。

　　男说：乐了，老婆，你说你，从咋我写书那

　　天起，你就天天给我实行压力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看见你张嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。

　　女说：老公，不是我说你，你这就是白日做

　　梦，不可能成的事，你说你管投稿就投了四五百次，全都白费了吧，没有一个人答理你，哪管有一个傻子答理你，那也算你写那个玩意写成功了，你说你还写它干嘛。

　　男说：我问你，你哪只眼睛看见哪家出版社

　　社长，他是个傻子了。

　　女说：行了，你别在那胡扯了。

　　男说：我的宝贝，天使，老太太，我告诉你，

　　失败乃成功之母，多坚持一分钟就是胜利，想成理想一定要对自己有信心，一定要执着。(整一个胜利的手势)(这段他媳妇一门走，他就在后面跟着说，丁当，铃声响了)

　　爹说：我的好儿媳妇，你赶紧给我开门，我

　　都想死你了，做的小菜。

　　女说：爹，您来了。

　　男说：爹，你今天可真帅。

　　爹说：儿子，你也在家呢，我要是知道你在

　　家我都不来，我一看见你我就生气。

　　男说：爹，我咋的了。

　　爹说：咋的了，我问你，你还坚持写呢。

　　男说：爹，只要我活着就得写。

　　女说：老公，乖，听我的话，别写了。

　　男说：不行。

　　爹说：你，你可真有出息。

　　女说：爹，他真是太有出息了，把卫生纸都写光了。

　　爹说：我问你，我听说你还干了一件非常非

　　常有出息的事，你把你的头发铰下来，当猪毛给卖了，卖了两个钱买本写书了，你说你，你这也太有出息了吧，我问你，你这是不是就在犯罪，在骗人。

　　男说：爹，你这是听谁胡说的，这可能是真

　　的吗，啊，收货那个人连猪毛和我的毛，他都不分，那他得是什么样的眼神，天下还能有这么愚蠢的人。

　　爹说：咋没有，我就是，我就分不清楚，你

　　说，你能咋的吧。

　　女说：爹，不是这么回事。(上一边说)

　　爹说：这不都是你当我说的吗。

　　女说：你那是听错了，是这么回事，他是把

　　那猪毛用水泡软了，染上黑色，当他的头发给卖了。

　　男说：谁让你不给我钱了。

　　爹说：要是这么说，这小子这件事办的还挺

　　漂亮，智商还挺高，儿子，你听爹的话，就凭你这个智商，你要是去跟爹

　　捡垃圾的话，保管你比我捡的多多了。

　　女说：以后你别在坚持写了，你要是再写的话，你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。

　　爹说：小子，我告诉你，你要是再写下去的

　　话，你就再也别想看见我，(拍自己前胸一下)这个帅的爹了。

　　男说：爹，你怎么一看见我就往死说我，你

　　都给我留点面子，你可别忘了，我可是一个爷们。

　　女说：呸。

　　男说：爹，我告诉你们俩，你俩以后要是再

　　这样的话，别说我写发了那天，没有你俩的好处。

　　爹说：儿子，你就别做梦了，你要是写那破

　　玩意能写发的话，除非公鸡能下崽，母鸡会

　　说人话，你能变成女的。

　　女说：还有，太阳得从西面出来，公猪能下

　　蛋，你能变成太监。

　　男说：那你就等着守寡吧，你说，你俩咋这

　　么不理解我呢，我问你俩，我这个理想犯法吗。

　　女说：当国家主席的理想也不犯法，你能当

　　上吗。

　　爹说：当周涛的老公理想也不犯法，你能当上嘛。

　　女说：当赵本山的干儿子理想也不犯法，你

　　能当上吗。

　　爹说：想管蔡明叫干妈的理想也不犯法，你

　　能叫上吗。

　　男说：那可不一定，明天我再看见蔡明的时

　　候，我就管她叫，看她能把我怎么的。

　　爹说：小子，你还敢顶嘴是不是，儿子，你

　　就别写了，你看你写的字，还不如老嫜爬的好看。

　　女说：都不如我用脚指头写的顺眼。

　　男说：我最爱的老爹，我最爱最爱最爱最爱

　　的老婆，你们看那字写的好不有啥用，你们得看里面的内容，有没有分量。

　　爹说：不用看，根本不行，连一根鹅毛的分

　　量都没有。

　　女说：不用看根本不认识。

　　爹说：儿子，过来。

　　男说：干啥，您给我钱呢，不用多了，一元就行。

　　女说：呸。

　　爹说：你这一天就认识钱，我是有一件事要

　　告诉你，你知道咱们村的人他们都怎么说你吗。

　　男说：不知道，他爱咋说他就咋说。

　　爹说：他们说你，你现在不但脑袋不好使，

　　而且精神还有问题，眼看离疯不太远了。

　　男说：爹，你说，咱们家的地也种完了，也

　　没活了，你们还管着我干嘛，(来电话)喂，我是写书的作者侯耀华。

　　女说：呸。

　　男说：啊，是妈呀，有什么事吗，行了，我

　　不写了，挂了，这一天这个收拾，(又来电话)喂，我是写书的作者侯耀华。

　　女说：呸。

　　爹说：完了，这算是没治了。

　　男说：是妹妹啊，有什么事吗，行了，我不

　　写了，挂了，把自己要大饭的老公，管好都不错了，(又来电话了)喂，我是作家侯耀华。

　　爹说：这是疯了。

　　男说：咋的，我写的书成了，要找我出书，

　　稿费多少，无数。

　　女说：我最爱的老公，你可真棒。

　　男说：你别激动，这早在我意料之中，我说

　　过，是钻石无论埋的有多深，它早晚也会发光的。

　　女说：老公，你真有能耐，来，抱我一下。

　　男说：停，我有一句名言要告诉你，以后不

　　要闭着眼睛看人。

　　女说：咋讲。

　　男说：没看着就胡说八道。(走了)

　　女说：老公，等等，我错了。

　　爹说：完了，这回算是没有我的好处了。

　　男说：(回来了)我的亲爹你后悔了吧，没

　　事，你放心，有你的好处，我是不会，记，仇，的。

　　爹说：真的。

　　男说：那当然。

　　爹说：那，有我什么好处。

　　男说：爹，你不一直想要一个大王八嘛，哪

　　天我送给你一个吃。

　　爹说：真的，儿子，我不想要一个，我想多

　　要几个，你可不可以多送给我几个。

　　男说：爹，你在说啥呢，还多送给你几个，

　　送给你一个王八腿，炖锅汤喝都不错不错的了，你看我连一个王八的汗毛都没有吃着过呢。

　　爹说：儿子，买一个腿也太少点，要不，你

　　给我买一个就行，二百多斤重的。

　　女说：哎呀，这比一百个都多。

　　男说：行。

　　爹说：真的，那啥时候给我买。

　　男说：这你得先等着，等到我的稿费挣到一

　　个亿万的时候再说吧。

　　爹说：哎呀，这得等到几个亿年后，才能吃

　　到，唉，还不如要一个腿吃了。

　　女说：爹，谁让你不知足了，老公，那有我

　　啥好处吗。

　　男说：看你说的，当然有了。

　　女说：有我啥好处。

　　男说：你不一直想要一副银耳坠子嘛，那天

　　我就给你买一副。

　　女说：真的，老公，我不想要银的，我想要

　　金的。

　　男说：啥，这家伙你还大扯了，我是不是给

　　你点脸了，给你买一副银的都不错不错的了。

　　女说：老公，不嘛，我就想要金的。

　　爹说：儿媳妇，你就知足吧，别在像我的似

　　的，到最后啥也没有捞着。

　　女说：爹，您不懂，您和我不一样，老公你

　　就给我买一副金耳坠子吧，我求求你了。

　　男说：那我问你，你看我写的字咋样。

　　女说：好看，帅，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，

　　以前我都没有发现，不信爹，您看看。

　　爹说：真是，真是太好看。

　　男说：老婆，有没有你用脚指头写的好看。

　　女说：比那好一百倍。

　　男说：爹，有没有老嫜爬的好看。

　　爹说：比那好一千倍。

　　女说：老公，你就给我买金的吧。

　　男说：买金的也行，不过，只能给你买一只

　　金的，另外那只用铜的代替。

　　女说：老公，我不干，那样太砢碜。

　　男说：你可真笨，砢碜啥，别人看的时候，

　　你就让他看金的那只，不就行了嘛。

　　女说：老公，不嘛，我就想要全都是金的，

　　要不这样吧，以后我天天给你洗脚，还不行吗。

　　男说：行，不过，你得等到我的台风灿鸿稿费挣到一

　　个亿的时候，我就给你买。

　　爹说：你啊，不听老人言吃亏就在眼前，咋

　　样，和我一样了吧，啥也没有捞着。(走了)

　　女说：我告诉你，今晚你就别想吃着饭。(走了)

　　男说：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功

　　的滋味就是有意思，就是一个字，真爽。

　　(读后心得)这小品就是给一些农村人写的，告诉他们如果你要是有梦想的话，千万不要轻易的放弃，一定要执着，一定要有信心，无论谁说啥坏话，你都当他放个屁，在闲着没事的时候，一定要像你的梦想而上，你就一定能成功，到那时，你就像小品里面的人一样，就是一个字，真爽。

　　这是三个农村人演的。

　　朋友，如果，您要是需要小品和相声剧本，或者，(小品电影剧本)的话，请与我联系，我会尽我最大的能力让您满意，那我就在家里期待你的声音到来，谢谢了。

　　我这样的小品有二三十个，也可以拍二三十集的喜剧，一定会很好。

励志搞笑的小品剧本篇八
《校园励志搞笑小品剧本《国庆无贼》》

　　下面是小编为大家介绍的校园励志搞笑小品剧本国庆无贼(之今年国庆不打劫)，欢迎各位参考和观看。

　　人物：甲——王小二，青年流氓

　　乙——胖子，初中生

　　丙——男警察

　　时间：某天下午

　　地点：某公园

　　甲上，嘴里叼着烟

　　甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行(把烟掐了)，我得防他一手(躲到椅子后面)。

　　乙上，垂头丧气

　　乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还彬彬有礼的说

　　甲接上

　　甲：不好意思，您的保护费已到期，为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。胖子!(乙回头，没发现人，甲从椅子后面走出来)就叫你呢，死胖子。刚才说我什么呢?

　　乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了(指椅子)。

　　甲：(故装神秘)老大我刚刚打劫过银行。(掏出烟让乙点上)

　　乙：(大吃一惊)打~~~打劫银行。

　　甲：那是小本买卖，老大我以前还在大西北待过呢!

　　乙：大~~~大西北。

　　甲：不和你废话，钱呢?

　　乙：(到处找)钱，老大我真的没钱啊!

　　甲：没钱?没钱你敢长这么胖?

　　乙：冤枉啊，我这不是基因~突变嘛!

　　甲：(咳嗽)基因突变?

　　乙：对，对。

　　甲：那好，我就再给你一次机会，我现在数到十，只要你从我眼前消失了，这钱我不要了。

　　乙：好，就这么说定了。(做准备工作)

　　甲：预备，开始，二，四，六，八，十(速度由慢到快)。

　　[乙一脸无奈

　　甲：没得说了吧(掏出一张纸)，签个名吧。(乙签名)念!

　　乙：本人在打赌中输给王老二250元，口说无凭，字据为证。

　　甲：(手机响)什么，三缺一，我跟你说，我这成字成语辈子再也不玩麻将了，什么，小丽也去，那好吧，啊?还要等一个小时?那好吧，就这样拉!(对乙)半个小时后来这交钱，懂吗?

　　乙：老大，我实在是

　　甲：(转身)千万不要告密，我最狠打小报告的人了，上次有个小子敢告密，你猜怎么着?

　　乙：怎么着?

　　甲：哎呀，那个惨哟，他们家四口人，连带两条狗都被我，做了!不和你废话(下场)

　　乙：完拉~~~~~~~~

　　[丙上,

　　丙：现在都说“建设和谐社会”，作为一名社区的民警，路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职责。(听见乙哭)小朋友你迷路了吗?

　　乙：你才迷路了呢!

　　丙：考试不及格了吗?

　　乙：今天没考试。

　　丙：那你哭什么啊?有人欺负你吗?

　　乙：我就喜欢哭，你管得着吗?又不是警察!

　　丙：巧了，我就是警察。

　　乙：哎呀!真是“林子大了什么鸟都有”，光天化日之下居然敢冒充人民警察!

　　丙：我真是

　　乙：假警察。

　　丙：(掏出证件)这个是真的吧!(掏出手铐)这个没得说了吧。说吧，什么事。

　　乙：我，有(犹犹豫豫)

　　丙：你说不说?不说我可走拉!

　　乙：有~~~~有人打劫我。

　　丙：劫财还是劫色?

　　乙：当然是劫财拉，什么眼神啊。

　　丙：他长什么样?

　　乙：他，你真是警察吗?怎么没穿警服?

　　丙：下班拉，当然不穿警服。

　　乙：警察下班了还办案不?

　　丙：你可真罗嗦!他长什么样?

　　乙：他，他有这么高(比手势)，这么壮(比手势)。第一次他要了我50元，第二次他要了150元。这次他要250元，可我这回真的没钱啊。

　　丙：他什么时候来拿钱?

　　乙：半个小时吧，人就快来了。

　　丙：等他一露面我就把他逮住，不就结了吗?

　　乙：不行，不行啊，万一要是没抓住他把柄，又把他给放了，那我可就完拉，他可什么都干过!

　　丙：他都干过什么?

　　乙：抢劫银行，烧杀掳掠，所到之处，那是寸草不生啊!听说，还在大西北待过呢!

　　丙：还是个顽固分子，这样吧，你先勾引他打劫你，我再一把把他抓住，不就完了吗!

　　乙：好，豁出去了，不行啊，不行啊，要是被他发现了，那我可就真完了，他可杀过四个人和两条狗呢!

　　丙：怕什么，我可练过的。

　　乙：练过天马流星拳吗?

　　丙：没有。

　　乙：练过佛山无影脚吗?

　　丙：没有。

　　乙：那至少看过葵花宝典吧。

　　丙：你罗不罗嗦?一会人来了。

　　乙：人来拉。

　　[乙欲跑，被丙一把抓住

　　丙：怕什么，有我呢。

　　乙：(颤抖)不怕。

　　[甲上，丙躲到椅子后面去

　　乙：(拍甲肩膀)小王，你来拉。

　　甲：(一把把乙提起)你不要命拉，小王，也是你叫的吗?

　　乙：老~~~~~~老大

　　甲：钱呢?

　　乙：老大，我实在是

　　甲：恩(瞪乙)

　　乙：有钱(掏出两块钱给甲)

　　甲：两块钱，你耍我啊!我可是一个很理智的流氓，欠债还钱。

　　乙：老大，今天国庆节人家银行放假了，拿不了钱。

　　甲：少跟我来这套，银行放假提款机可没有放假。再不把钱拿出来我就灭了你。

　　乙：啊呸，王老二，你不要欺人太甚，今天我就跟你拼了。(回头看发现丙不在)哎呀，妈呀，出人命了。

　　甲：臭小子，别跑，要是整不死你，我王字倒过来写。

　　[丙从椅子后面站出来，乙躲到丙后面去

　　丙：别动，我是警察。(甲转身想跑，丙跑过去将甲制服)听说你还打劫过银行。

　　甲：我有骨质疏松症啊。

　　丙：(拷上甲)听说还在大西北待过。

　　甲：我那不是响应国家号召，支援大西北嘛!

　　丙：听说还杀过四个人和两条狗。

　　甲：我那是吓唬他的。

　　乙：那打劫银行呢?

　　甲：我要是打劫银行，还缺你那一点钱吗?

　　丙：你那点事，我们还是清楚的，至于要在里面待几年，那就要看你交代的程度拉。

　　甲：我说，我都说。本人王小二，男性，未婚，年龄17，星座不祥。

　　乙：那你也不比我大多少啊!

　　甲：我那不是激素吃多了嘛!

　　丙：看来你是不想太早出去拉。

　　乙：对，判他无期，不，死刑，缓刑两年。

　　甲：(欲晕倒)我还年轻(欲跪下)

　　丙：(扶起甲)没那么严重。

　　丙：(指乙)到底你是警察还是我是警察?

　　乙：当然您才是货真价实、童叟无欺、如假包换的人民警察。

　　丙：那你就在一旁听着，叽哩瓜拉什么?

　　乙：我不就想他在里面多呆两年吗?

　　甲：臭小子，你也够毒的。我王某人落到今天这个地步。你也有责任。

　　乙：啊呀，还反咬一口。

　　丙：别打岔，让他继续说。

　　甲：要不是你软弱可欺，我会屡屡得手，不可自拔。

　　乙：你的意思是我把你引入歧途?

　　甲：如果你当时稍微反抗一下，或许我就收手了。没想到你小子真不是男人，随便吓唬一下，就得手了。

　　丙：也是，你说你长这么胖，胆子怎么这么小?

　　乙：冤枉啊，我从小一心向佛，蚂蚁都没杀过几只。

　　丙：少贫嘴，话说回来，这事你也有责任。

　　乙：我是受害者啊!

　　丙：要不是你逆来顺受，任人宰割，才会助长他(指甲，甲抬头挺胸)神气什么啊你?助长他的嚣张气焰。

　　乙：那我该怎么办?

向上吧　　丙：当然是借助老师或家长与其周旋到底，决不妥协。

　　甲：对，决不妥协。

　　乙：决不妥协，(押上甲)走。

　　甲：去哪?

　　丙、乙：公安局。

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