一个女人的不容易励志
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第一篇:《女人一生必看的十部励志电影》
1、友情：《牛仔裤的夏天》 写女性友情的电影真的太少，很多影视剧也有涉及到，比如《香樟树》、《我和春天有个约会》，电影有《末路狂花》、《刀马旦》、《花与爱丽丝》，但第一部大家关注的是女性与男权社会的较量，第二部还是女权，第三部的友情本来很单纯，但冒出个男同学就把局面弄得很复杂。难道女人一聚会就是女权？女性之间的友谊比异性有谊还难？还是真的缺少这样的题材？最后选定的这部比较满意。 推荐理由：女生之间的友谊也是有力量的。女性友谊的深厚和默契也能让人产生满足感和幸福感。 2、初恋：《情书》 很多电影讲初恋，但《情书》的叙述方式与含情脉脉的温婉却让人记忆深刻。初恋总是很巧合，很纯粹，很深刻，又无法挽回。初恋的情爱国影片观后感书不一定就是文字，就是誓言，就是爱，也可以是可以交流的符号、图片和纤纤细发或者指纹。总之初恋的青涩和温情流淌不尽，细腻唯美典雅是《情书》的特色。 推荐理由：女生对于初恋都抱着美好的幻想。如果期待初恋或正在初恋，看看别人怎么玩初恋，珍惜眼前人以防后悔，初恋不如意的只好羡慕一下别人美好的初恋了。对于正当的爱情，情书总是有益的催化剂。 3、孤独：《天使爱美丽》 天使似乎是个完美的称呼，正是这种完美的风格里预示着某种残缺。当然，生活原本就没有完美。影片用一种浪漫诗意又夸张的方式叙述一切，漂亮的女主角，明快的色调，放大的细节，其实隐含着小忧伤。人的孤独感无孔不入，即使富足的物质亦不能填补。
推荐理由：片中的法国式幽默、创意以及敏锐洞察力，都是女生们喜欢和容易理解的。生活现实又充满理想。人人都会经历孤独，女生青春期的孤独更加明显，如何利用孤独，享受孤独？如果女生们像艾美丽一样掌握了孤独，不就是掌握了幸福吗？ 4、坚强：《隐形的翅膀》 2008年我们说了太多的“坚强”，《隐形的翅膀》唱了千遍。无论是奥运开幕式上的芭蕾女孩，还是各种原因致残的同胞，他们承受比常人更多的心理和生理上的负担，但他们的坚强总让常人动容。电影《隐形的翅膀》的女主角也是如此，当她在电视节目中用脚趾夹住毛笔在纸上写出挺拔方润的楷书时，没有人不赞叹的。有这部由真人事迹改编的电影去诠释坚强，或许更有说服力。 推荐理由：看看身体残缺但精神健全的女生如何自强不息、与生命抗争。不要只是感动。 5、成长：《千与千寻》 相信大多数女孩都是一边看动画片一边成长的。历数全世界的动画片，为女生量身定做的动画片真的不多，而看过宫崎骏动画的人们一定不会认为这只是给小孩子看的东西。《千与千寻》可以说是宫崎骏的巅峰之作，倾注的精力可想而知。影片主要讲述一个叫千寻的9岁城市女孩与父母迷失在一个神隐的国度，父母被魔法变成了猪，女孩便一个人开始在这个奇幻国独立成长之旅„„您一定会折服他的想象力和奇幻程度。 推荐理由：独生女的优越感可能让女生们成长迟缓，但如今的现实社会使得女生不会比男生得到更多好处。她跟男生同样会遭遇困难和逆境，甚至女生会付出更多的努力才会得到相应的好结果。这部片可以给女生信心和勇气，鼓励女生在面对陌生环境发挥潜能赢得挑战，女生的潜能无限。 6、自我：《穿普拉达的女王》
讲述了一个职场新人怎样打败世界时尚一姐——超级难缠的女上司。有自我的女主角最终让女魔头钦佩，因为她知道什么属于自己，什么不属于。轻松诙谐的影片也让人清醒。 推荐理由：对初出大学初入职场的女生有些用处。人品、智慧和态度很重要，不论身份高低，有钱与否，在孝敬故事面对跟自己界限清楚的人，也会被人类共通某些品质有所触发，并抛出理解和同情。找准自己的位置，不虚荣不攀高，或许会更幸福。 7、尊严：《成为简奥斯汀》 英国女作家简奥斯汀写了不少名著，《傲慢与偏见》、《理智与情感》、《爱玛》等都拍成了感人至深的爱情故事片。作者本人却终身未婚。影片阵容强大，女主角安妮海瑟薇优雅高贵，很符合人物角色气质。 推荐理由：漂亮、高学历、有思想、独立、有品位、清高、理性但是单身的女生，即剩女。财产与爱情，理智与情感，傲慢与偏见，如此纠结的东西，简奥斯汀理清楚了，她的高尚、执着、真诚、热情和信念让她穿越了真爱。不是人人都应效仿这种选择，是不迫于生活的态度让她守护了爱情的尊严和女性的尊严。 8、母爱：《黑暗中的舞者》 歌颂母爱的影片我们自己就有很多优秀作品，比如风靡一时的《妈妈再爱我一次》、《漂亮妈妈》等赚足了观众的眼泪。《黑暗中的舞者》也讲母爱，丰厚的母爱，塑造出一位有爱好有理想有目标执着勇敢的卓越母亲形象，她朴实但不灰色，她坚韧但不强悍，她的真实让你不得不思考沉甸甸的现实。一切因母爱而起，引入其中，黑暗生活与艺术理想的对立彰显出生命的意义和生活的信念。女主角不漂亮但演技高超，加上音乐剧演唱，就是一部另类而极富感染力的作品了。 推荐理由：女生迟早有一天会成为母亲，生活的轨迹也会随之变化。有人说，有孩子的女人生活会更有目标，生命会有新的意义。不过没有孩子的女
生，趁自己没有孩子还是多陪陪自己的母亲吧。 9、自由：《蓝》 选自《蓝白红》三部曲之一，蓝色是自由的象征。影片一开始就让一位幸福的女性失去丈夫和女儿成为单身，朱丽叶·比诺什演得很到位，失去家人的打击让她想自杀。影片用了几个黑屏镜头表达着她的创伤和绝望，在游泳池里痛苦的徘徊和宣泄„„蓝色的物品让她一次次陷入回忆和挣扎，一个人的自由无所依托也分外沉重。她拒绝在联名赶走的单子上签名，显示了她对自由的尊重。 推荐理由：当女生成长为女人，会结婚会被家庭所缚，自由消失殆尽；但没有家庭，就真的自由了？生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛估计不太现实，而如何在家庭束缚和自由之间找到平衡，恐怕才是最重要的。 10、智慧：《律政俏佳人》 最后以一部轻松励志的喜剧片结尾吧。女主人公金发碧眼，俏皮可爱，却被男友抛弃，但这位小女生并不服气，努力考上了男友所在的哈佛大学法学院。可能你会说这样一个率直喜欢时尚打扮的女生看来肤浅虚荣，但她也有着珍贵的品质，最后凭借自己的聪明才干和智慧征服了前男友，成为美国观众心中的新一代美国甜心。
第二篇:《一个女孩的励志故事》
我不知道，如果没有拿到哥大每年2万多的offer，没有拿到联合国新闻部实习正式录取那句congratulation！我还有没有勇气写下这篇文章。我只知道，今晚，2011年1月24号，走在纽约116街上，天黑沉沉地像一床厚重地让人窒
息的天鹅绒一般，铺天盖地都是冷空气里让人不寒而栗的阴郁，而professor 的一句话：“You have very impressive personal statement and outstanding academic achievements, we have no reason to reject you.”让我觉得，四周黑压压的楼里闪耀着全是彩色的光芒，我只知道，从此，我不会再迷路了。 等这句congratulation！
You have been accepted，已经太久太久了，久到当它缤纷而至的时候，我已经没有勇气发些什么帖子到太傻寄托汇报，只在这里，写下自己的心路。
毕业那年，我迷失了自己。输得一无所有。自尊，前途，爱情，事业，眼看着他们一点一点从我手中走掉。
为了和EX在一起，我放弃了到手的保研，工作也不好好找，随便在天津塘沽环球雅思混了下来。我没有脸见同学，只是知道，在倒数第二次全年级聚会上，同学们有去哥大读education的，有拿全奖去威斯康星读communication的，有去法国巴黎高商读经济的，有去外交部的，有保研的，有考研的。。。可是，我什么都没有。席间每位同学都畅谈未来，问到我时，我手颤抖着握着酒杯，对我的老师，教了我两年的精读老师，看着我精读一路年级第一的老师说，我人生最大的理想，是成为我们班里最早结婚的人。我看到老师的眼里，全是失望，全是失望。我使劲灌醉自己，企图在酒精的作用下忘记自己的失败。最后一次全班聚会，我没有去。再后来，一个小三出现了，她轻而易举地抢走了和我一起快5年的男朋友。
没有认识我现在的老公之前，我是个懦弱而且虚荣到极点的女人。我的托业当年接近满分，但是我去连保洁的二面都没有去，因为我当时的男朋友告诉我，一个读书（他在我放弃保研后自己保研了），一个工作，是不可能长久的。我知道我自己很喜欢读书，可是我却没有
勇气去考研，从小到大都是保送的我不允许自己参加升学考试，我觉得这是对我的侮辱。于是，我什么都没有，我不敢和家里说这些事情，只好欺骗家里说我在南开读研究生，其实我没有。懦弱和虚荣让我只能在自我麻醉和欺骗家人中获得一丝丝生存下去的勇气，有很长的一段时间，我想过死。走在天津车水马龙的路上，我不止一次地想到，要是车撞死我就好了，我就不用那么痛苦了。洗澡的时候，水龙头的水冲刷着我的泪水，我试图回想我过去几年都做过什么，但是除了虚荣和欺骗，我什么都没有。睡觉的时候，总是做噩梦，总是梦到全班人一起去看电影，看着看着，全班人都消失了，只剩下我一个，我不知道他们都去了哪里，耳朵里总是有个声音，你在哪所学校啊。到现在为止，我已经不恨EX了，都是我当时自己不去争取的后果，怨不得别人，这个社会就是那么现实。
我终于明白，从前师姐语重心长的一句话，不要为一个男人放弃自己委曲求全，因为很多时候，你委屈也不能求全。可惜，我明白的太晚了。机会就是这样，你不去争取，他一定会走掉，学业，事业，即便男人，也是如此。没有什么东西，注定是一辈子属于你的。
在环球雅思我也不好好教书，虽然我和学生们的关系都很好，我们课间一起吃饭，甚至下了课会有学生用自行车带我回宿舍，结课的时候，一个男学生送给我一本他写的书，扉页上写道，给我最喜欢的莎莎老师，你在我心里永远是那个最棒的firstsha。后来，那个学生去了剑桥。我满是伤心，我们都是同龄人啊，都是大三大四要飞向世界各地展露拳脚的同龄人啊。可是我就这样，一天天看着我的学生飞走了，飞到LSE,飞到剑桥牛津帝国理工，飞到悉尼墨尔本，而我，还在原地不动，甚至一直在倒退。终于有一天，我无法在课堂上激情洋溢的说着那些雅思写作，阅读，一个女人的不容易励志。
看着我的学生一个个远走高飞，辞去了环雅每个月近万的工作，暗自伤神回家复习GRE去了。此刻，我觉得，我被世界抛弃了。
太抑郁了写的我，休息一下再写吧，每次提到往事就像把自己的伤疤一块一块揭下来，而伤疤里，满是流脓的血水。天知道，我敲打这些字时候还在哭。
试图使自己平静下来，从过去的悲痛沉浸中清醒回来，才发现，过去，全是噩梦。既然起了个头，我就接着往下写吧，算是对自己毕业这几年的一个交代。
毕业那年，我成了无业青年，天天蹲在家里啃红宝书。那时候，红宝书对于我，丝毫没有任何痛苦，因为，当一个东西成为你全部希望的时候，它就不会再是痛苦。我找了一份自由翻译的工作，不用去上班也能挣到一些钱。你知道的，个体公司的老板都很黑，我没有签署
劳工合同，翻译1000字大概是30还是40元左右，我翻译得很快，质量在那些廉价的翻译公司招聘的人里自然是最好的，所以，老板把所有文科的翻译都分给我一个人做，有些时候，还能偶尔拿到一些化工涂料的翻译，一个月大概4000多。当时非常感谢老板，天天给人不分昼夜地翻译，因为我要赶进度，还要分出一段时间出来复习GRE。那段时间，每天大概能睡3个小时左右。后来才知道，老板很黑心，一个和我一起考GRE后来我还采访过他的人（现在是上外的研究生）当时采访的帖子在这里，关于文科考
通的翻译是70元每千字，如果是专业化工的，至少是90元以上。
再后来，10G分数出来，复习了三个多月的我考了Verbal 660 AW 5.5。再后来，太傻GRE的总版主wbavw（贝壳）邀请我当GRE版的斑竹。于是，我在太傻G版度过迄今为止难忘的一段岁月，认识了很多迄今还在联系的朋友。于是，我写下了从verbal到AW
到备考进度的很多帖子，
于是，我组织了一个早起鸟和熬夜虫备考俱乐部，两个俱乐部加起来，大概有500人，于是从08年12月到09年8月，我当版主这一年，我见证了GRE版的巅峰。每天的浏览量比寄托还要高出两倍多。可以毫不夸张的说，不管从前还是现在，太傻GRE版远远没有我当斑竹时候的辉煌。毕竟，当斑竹也是一个将心比心的活，我敢说，很少有版主像我这样，真心真意的去鼓励别人，而不是仅仅冷冰冰一句加油一个加分。你知道为什么吗，因为只有真正经历过失败的人，才会深入骨髓的去理解，那些同样在生活中挣扎期待有一天破茧而出的人的心情。因为，他们的痛楚，我都知道，真的。
可是，firstsha每天在安慰别人在努力给别人打气的时候，谁曾真正关心过她呢？我不需要别人的同情和怜悯，更不需要别人的膜拜，因为，我清楚地知道，那时候的我，还是那个一无所有只有一个GRE的可怜虫。别人越是崇拜我，我越是难受，因为这些人，过了不久就会转到美申版，再过不久，就会远走高飞了，就和我那些学生一样，统统不见了。每天我的邮箱里都是那些让我修改AW问我如何复习的人，很少有人问我过的开心不开心。更多的时候，你替别人改完AW或者回答完别人很长的问题，得到的仅仅是一句哦，连一声谢谢，都没有，而已。但是，我还是坚持当了一整年的斑竹，仅仅因为答应了我最好的朋友贝壳，亦或者，仅仅是因为在网上满足我那点幻想中的firstsha，找到一丝丝做人尊严的假想，而已。 GRE的
可是渐渐的，太傻带给我的失落大于快乐，我知道，这时候，我要离开太傻了。
那时候，我一直从自己的情绪中走不出来，也没有人开导过我，很多话也不敢和别人说。人家会说，你都那么高GRE了，还在抱怨，那我们怎么办啊？？敏感的我开始多疑起来，尤其是我09年又考了一次GRE之后，那时候，我的verbal在国内考的接近满分760，AW 考了5，可是，可是，我一看到网上有帖子这样说：“GRE算个屁，你要知道，有很多人，作文赏析考了1500也出不去，一些人，1100 也能出去”，我的眼泪就在流，我觉得那是在说我。
有人说，失败很容易产生变态的心理。我想，那时候我多半是神经病加变态吧。
你也许会说，你是南开毕业，也不算差学校，你有很高的GRE和很好的GPA，别人能出去，你为什么不能呢？是的，如果没有奖学金，我是去不了美国的。因为我之前欺骗过家人，我只能申请到全奖的PhD，才能瞒天过海。我很想很想告诉我的爸爸，对不起，你的女儿骗了你，我毕业后根本没有找正式工作和读研究生。我该死。可是话到嘴边，我没说。我的爸爸，因为年轻时候不分昼夜地打三份工，改革开放后又投身下海，早就烙下一身的病，最要紧的，还要高血压，严重的时候，200多度，我过不了自己那一关，只好一直瞒下去。
可是我想，在今天我拿到哥大和联合国的offer的时候，那个放在我心里多年的包袱，那个沉重地压得我喘不过气来的谎言，终于可以告诉我的父母了。
题记：昨晚我写完（1），（2）后已经是美国深夜三点多了，所以很快就昏沉沉睡过去了。今早起来，发现信箱里多了很多信。很感谢看我博客的人们，谢谢把你们自己的故事分享给我，我看了以后，心情真的很沉重。我不知道如何安慰你们，因为我知道，一句表面的
加油，你一定能坚持下去这样的话，看起来很美，但是，在现实的铜墙铁壁下轻轻一碰，就碎了。如果真要我说些什么的话，我只想告诉你们，人生的很多痛苦，需要你自己一个人去忍受。漫漫长夜后才是一点点的曙光，可是在这个曙光来临之前，那些狰狞满目的疼痛，那些自我折磨的挣扎，都需要你，自己，一个人去品尝。
马云有句话说：“今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是大多数人死在明天晚上，看不到后天的太阳。”说的就是这个道理，如果现实不残酷，就不会有那么多人等不到胜利的微弱光芒来临前就死掉了。
我并非想成为什么人的楷模，因为，我真的无法给你们加油。能救自己的，只有你。姐姐告诉我说，“所以，你感动了，不是因为我，而是因为你看到了自己的影子。相信我能做到的，你也可以，甚至做得更好。”同样的话，送给你们。一个女人的不容易励志。
我的本科是南开英语专业的，这个可以说是一个很尴尬的专业。当然你也可以说是很flexible的专业，因为你什么都可以申请，MBA，金融，会计，管理，比较文学，英美文学，语言学，TESOL，对外汉语，中文教育，新闻，传媒，教育，心理，社会学，艺术史，social work。。。还有很多种可能。但是拿奖的可能性很小很小。仅因为你是英语专业，所以在出国的时候等于没有专业，为什么呢？英语专业最主干的课程英美文学，语言学在国内都是大三到大四上学期开设，三个学期你能学的什么东西呢？再有，国内各大高校的英美文学，其实是英美文学史，理论很少，多是抽丝剥茧，迷离破碎的的文学选读和笼统的各流派历史。比起美国本科生从大一开始每周几本书的看，四年下来人家戏剧，小说，历史，哲学各看几百本，说实话，你拿什么和别人拼呢？仅因为
以沟通为话题的作文你是英语专业，所以即便你GRE 1500+， IBT 110+，别人看来也是稀松平常的。这个念头，去美国英国并非难事。拿个AD 很容易，不然也不会有那么多人GPA 70大几，GT都双低的人都拿到AD了。但是，这些门槛低并非美国英国教育的诟病，因为他们是宽进严出的。换一句话之，你即使很低的门槛进去，也未必能毕业，真正的牛校是不会让水项目录取的人轻松毕业去砸他们的牌子的。声誉，在英美国家很重要。
08年的时候，因为看了一篇帖子
（在我帖子的二楼，一开始，我看一次哭一次，再后来，已经能背下来了）
帖子里的那个姐姐，也是历经磨难最后才去到那里的，她先是在一个普通高校读本科，然后去了北大读研究 生，接着申请DartmouthCollege（就是曾子墨的母校）读英美文学的研究生，然后最后才申请到普林的全奖PhD。你想想，大学4年，北大三年，Dartmouth
三年，普林大概要7-8年，甚至10年，才能走完一个比较文学的路。你可以说，一个女人的青春都逝去了之类的话，没错，一个女人搭进去了最少14年的青春。但是读比较文学就是她的梦想，我们干什么事情，不管你是进华尔街，进律师所，公务员，出国读master，读PhD，考研，青春不是在逝去呢？青春逝去没有什么可悲可叹的，在有生之年因为自己的懦弱没有拼尽全力去实现自己的梦想才是可怜之人。
那个时候，只有北大那个姐姐的帖子，和两部电影，一直在激励着我，一部是Homeless to Harvard， 一部是ThePursuit of Happiness,在我最失落的时候一直鼓励着我。你知道我为什么喜欢普林吗？当我进入他们家的主页，看到赫然的这样一句话（我直译），我们不会让任何一个进入普林的人因为经济的窘迫失去上学的权利。在普林斯顿，不存在自费的情况，所有的人都是奖学金学费全免。老公和我说，如果你真要能力，就去申请普林，像普林哈佛这样的学校，专门收容那些在生活边缘挣扎的精英。
姐姐说：“走路的时候，坐车的时候，挂耳机听春秋笔法的《罗马帝国衰亡史》，经常就笑起来。收的那么多法语意大利语资料，终于有了用武之地。在图书馆上自习的时候，对照书，听《神曲》的朗诵，对理解和记忆是莫大的帮助。在修《约婚夫妇》的课，对照听过几次，曼佐尼可比雨果，好久不读这种伟大的欧洲小说了，惊喜。走在漫天大雪里，耳边回响着意大利文的朗诵，保罗的书信，劝善劝信，优美有力，真给人一种不可阻挡的信心。”
我一下子就沉醉了，多么美的意境啊。我是多么想在普林的树林下看书，感受那份古朴与世隔绝的美好，没有尘世的熙熙攘攘，有的，只是不含任何杂质的自己。
可惜，当我拿到自己的GRE成绩时候，却再也鼓不起勇气申请普林。因为，她在我眼里，还太高太远，我还够不到。
也许是老天开始可怜我了，在09年7月6号给了我一个巨大的礼物，这个礼物，从天降临，从此彻底改变了我人生的轨迹。我时常在想，如果没有遇到他，我不会有今天。09年2月份的某一天，未名湖BBS砸开了锅，原因是一个北大化学系的男生，手握普林斯顿，加州理工，哈佛，芝加哥的牛校全奖offer，却挥挥手放弃了，去了一个叫做洛克菲勒的大学。这所大学，在生物圈里赫赫有名，在太傻上传闻从来不招中国学生。但是，他却用自己的行动打破了这一谣言，成为洛克菲勒近好多年内屈指可数的中国大陆来的PhD。后来，好事的人把他在未名BBS的帖子发到太傻，很多人对他进行人肉搜索。再后来，也是贝壳的邀请，他把自己的申请帖子发到太傻
很多人对他膜拜得不行，再后来，这个人，成为了我现在的男朋友。
我的男朋友对我最大的影响是，他是一个非常push 非常有毅力的人。用他自己的话说，哪怕只有1%的希望，也要用100%的努力去争取。他的本科是北大化学系的，毕业后没有直接出国，跑到清华生物做了一年technician，从化学到生物，从北大到清华实验室的转化，很多东西需要从头开始。但是他仅用不到一年的时间，就完成了这个from scratch的过程，实现了飞跃。
如果一个人在很顺利的时候，周围人蜂拥而上追捧她，喜欢她，这不算什么。可是，在我最落魄的时候，那么牛的他却不因为我们俩背景上的差距嫌弃我，反而投入了巨大的时间和精力把我一点点从自暴自弃的边缘拉回来。感动，因为心里的温暖不在那么血肉模糊。一个
女人在对的时间遇见对的人，我想，没有什么比这样的事情更幸福的了
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