搞笑段子
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搞笑段子一
《经典搞笑段子集锦,简直笑成狗了》
经典搞笑段子集锦,简直笑成狗了
我的发段子1
青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”
段子2
你今天买不起新鲜水果,就攒钱过几天买,你图便宜买下的烂水果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人生短短几十年,爱和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。
段子3
最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。
段子4
小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!
段子5
都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
段子6
西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我
拿下那只猕猴桃!”
段子7
保安:干嘛的? 我:我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧? 我:5万。。。 保安:一楼大厅排队,撞柱子去吧! 我:为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你瞎掺乎什么!? ?
段子8
小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻!
段子9
我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看仓井空小说,3g可以看仓井空图片,4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧
段子10
办公室一美女刚休完产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。
段子11
我是个送快递的,有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!
段子12
交易厅遇到一女士,她说:中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!
段子13
一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”[哈哈]
段子14
小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢? 答:她正在做见不得人的事!
段子15
一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒杀全场!
段子16
一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!
段子17
今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。
段子18
在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!
段子19
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。
段子20
第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”
段子21
有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗? 村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。
段子22
一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!
段子23
男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易
所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!
段子24
一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!
段子25
今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。
段子26
在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!
段子27
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。
段子28
第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”
段子29
男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!
段子30
一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!
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搞笑段子二
《2015最新幽默搞笑段子》
2015年最新幽默搞笑段子
1.家住朝阳区的郝先生说,近几年,首都居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”,近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。
2.作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。”这作业也不愧是美人,声音微颤 最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒,我一巴掌糊它脸上。“最后三天让你知道我的厉害。搞笑百老汇微信号gxblh666”
3.啧,我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了。有多大的事,就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。
4.刚看到一个女生的留言这跨度未免有点太大哈哈:最近想嫁的两个人 一个是四岁半的诺一 另一个是四十一岁的黄渤 迷之爱情
5.“贫道自窥得天机,光阴已然三十有六,自觉大道艰难,不可独擎,今遇女施主,观之相貌端庄,气宇不凡,福泽绵延,气运悠长,甚喜,欲与尔结成双修仙眷,丹鼎玄炉,然正果可成,天长地久也。” “说人话” “约吗?”
6.“你给我一百度的水。”“什么意思?”“滚开。”
7.“老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。” 男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。” 说罢,转身穿衣离去„女人挂完电话对旁边的男人说:“我总不能这样一直骗你儿子吧,我看我还是坦白吧。”
8.家住朝阳区的郝先生近来迷上了陌陌交友。不久前的一个深夜,他在陌陌上发现了一位附近的女网友。短暂交谈后,他发现这是一个善良美丽的女孩。更难能可贵的是,女孩十分纯洁,对约炮、一夜情、包养等话题毫无兴趣。郝先生不由得暗自赞叹“这样的好女孩太少了!”,于是果断将其拉黑搞笑百老汇微信号gxblh666。
9.我一女同学,毕业后去一家大公司面试,竞争激烈,最后剩下她和另一个女士。两人都非常优秀,面试官犹豫就叫她们第二天再来面试,临走之前,她捡起了地上的碎纸屑,所以说,细节决定成败,正是这不经意的一弯腰,恰巧被路过的CEO看在眼里,CEO透过衣领,发现她的胸特别小,当机立断录取了另一个女的。
10.深夜,他拖着疲惫的身子回家,看到客厅桌上妻子留的纸条:“老公,我把货都搬到车里了,累死了„你去处理下就完事啦。饭在锅里,
我先睡了。” 他轻手轻脚来到卧室,看着已疲倦入睡的妻子,他心疼地流泪了,默默地来到电脑前,在购物车栏里点了一下“全部付款”„
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搞笑段子三
《幽默笑话小段子一》
幽默笑话大全(一)
1.神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。
2.那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!
3.又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!”
4.孤独的夜里我思念你,没有你我感到空虚;失落的时我期待你,没有你我感到困倦,终于找到你,把你捧在手心,想亲吻你,保安突然过来:请勿吸烟!
5.长官:情况怎么样?士兵:前方有个弓箭手,不过准度很烂,射了好多次都没有射到人。长官:为何不把他干掉?士兵:难道你要让他们换一个比较准的吗?
6.服务员对豪饮狂欢年轻人说道:不要这样大喊大叫!隔壁先生说他不能看书了。“你去问他头脑是否有问题,我五岁就能看书了。”
7.一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
8.阿呆在单位很受老板器重。一天老板问:你有什么梦想?阿呆:我想自己开公司„老板:太遥远,说个现实点的。阿呆想想:我想加薪„老板笑:这个更遥远!
9.胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!
10.人活在世上真是累!站着走路都想睡,上车得排队,吃饭无香味,上班太疲惫,上学真无为。唉!就连给猪发个短信都收费。
11.在街道派出所里,值班警察问被殴打的伤者“你可以描述打你的人的相貌吗?”那人回答:“当然可以,我就是因为形容他的样子而挨揍的!”
12.老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟,还有美人计!
13.很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了!
误解作文14.师傅唐僧正在火焰山下安排徒弟的工作:“悟空去借芭蕉扇,悟净去找水——八戒,你怎么还有空看短信?!”
15.甲:“你怎么搞得精疲力尽的?”乙:“我跟在公车的后面跑回家省了两元钱。”甲:“你怎么不跟在计程车后面跑呢?这样的话不是可以省更多?
16.某病人病重,医生觉得有必要告诉他实情,你病太严重了,你还想见什么人吗?病红岩读后感400字人虚弱地说,我还想见另一个医生。
17.两车相撞,甲看看车没事,说先喝点酒压压惊吧,乙喝完说你也喝点,甲说,谢谢,我等交警调查完后再喝。
18.蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!”
19.儿子:爸爸,什么叫法律?父亲:法律就是法国的律师。儿子:那么什么是法盲?父亲:那当然就是法国的盲人。
20.情人是鲜花,捧在心里乐开花,朋友是葱花,哪里需要哪里抓,小蜜是火花,偶尔有点小摩擦,老婆是麻花,饿了才会想到她。
21.动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。
22.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
23.丈夫:“你怎么总是老让我坐在汽油桶上?”妻子:“为了让你完全能把烟戒了。”
24.一男给女友打电话被其母接到,不悦的问:你姓什么?男:我姓魏。对方:魏什么?男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么,我爸爸也姓魏„„.
25.一日吾与朋友正逛商场,忽闻某试衣间传出呼叫:喂!外面的朋友!谁帮忙去拿卷卫生纸,这儿的手纸用光了。
26.老师让班长检查:穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说:“他们都不愿意把衣服脱了让我看!
27.连长给士兵训话,老兵实在听不进去,遂入梦乡,连长看见就停住了,边上的人推了老兵一把,老兵睡眼朦胧地问:狗日的嚼完了?
28.给你点阳光你就灿烂,给你个笑容你就乱来,给你件棉袄你就出汗,给你个空碗你就要饭。我还要请个老太太抹个红嘴唇儿,给你点颜色看看!
29.你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩,内心感觉怎能用语言形容?娇羞的小脸泛着淡淡红晕,想起刚刚发生的事,心中说:为什么擦屁股总是把手纸弄破呢?
30.两只乌龟打电话,“我没说完你别挂,我说完了你再挂!”“说了两句都废话!”“因为有个同类偷听咱通话!”“谁?”“他光看短信不说话!”
31.阔太:我身上哪儿最漂亮?鹦鹉:我不说行吗?阔太:不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼:拔就拔,打死我也不说!
32.何医生向护士包小姐不假思索地求婚,包小姐一口拒绝了。何医生要她说明原因,包小姐:“我嫁了你,生个真诚的孩子,岂不成了荷包蛋了!”
33.一富豪请了一个最好的建筑师来为自己建造坟墓,3年之后,富豪问建筑师:“工程全部结束了吗?”“差不多了。”“还差多少呢?”“只差你了。”
34.十六大绝密文件:为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童,你赶快收拾东西悄悄的走吧!别谢我!注意安全!
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