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下来的日子里，我会清醒许多。吃饭时老爸又唠叨着我的成绩，我不耐烦的反驳了两句，其实我知道，他是在为我的前途担忧，爸妈的责骂与质疑总是裹挟着分外浓郁的“恨铁不成钢”的味道，每次我都能察觉到，但每次我还是会对那些表面锋利的言语表现出排斥，每次想控制自己，却控制不住。我之所以担忧自己的成绩，与怕给爸妈丢脸也有关系，村里的人们没几个懂多少的，包括我复习来这件事，好多不太清楚内情的村里人就会问一句：奥，没考上大学啊。在那种时刻，再多的解释都是多余的。刚刚洗了个澡回来，再看河北考试院的网站，已经能查分了，客观的说，我还是抱有那么一丝一点的幻想，也许真正出来的成绩会比想象中的多，可是幻想还是破灭了，563三个简洁的字仿佛在嘲笑我的自欺欺人，刘梦达啊，你个蠢货，你个废物，你复习一年复习的这是个屁啊？？？我在默默地骂自己，一遍一遍，直到范紫薇打来了一通电话，我给她查的分，她考得不错，在她问我我考的怎么样的时候，我感到那样的窘迫不安，我根本没有脸面说出这个尴尬的分数，我真的真的会有深入骨髓的纠结，就如我所料的一样，失败他无情降临，撕扯着我的脸面，让我没有勇气去面对整个世界。 现在，电脑屏幕的右下角还是会有新动态的提醒，但我提不起兴趣去点击，也没有勇气。我辜负了爸妈的期望，辜负了同学的看好，更辜负了自己的青春年少。我现在就任凭QQ隐身，不管滴滴答答的消息提醒，在自己安静的卧室里敲击着键盘，听着按键的咔咔作响，一股脑的诉说着内心的压抑。这感觉还不错，好像我窝在了世界最不起眼的角落，赞许和否认都与我无关。我默默看着这世界的喧嚣繁华，然后默默控制自己想哭的冲动。刚才陈诚给我打电话，我也先进班集体是很压抑的接受着它的开导，我们虽然关系很铁，却并没说几句话。我自己最了解自己，伤心的时候，我反到更不愿意向人倾诉，沉默就是我自己疗伤最好的方法，如果朋友们都聚到我身边，在那样温暖的气氛里，我会忍不住掉下眼泪。我是个男人，我不能随随便便落泪，即使眼睛里有了湿润，我也要尽力把它弄干，书籍是全世界的营养品我不想在情绪井喷时，因为自己的把持不住搞的那些爱我的人不知所措，看我落泪，他们会心疼，所以我要坚强，哪怕自己心疼的要死，也不能让他们心疼，因为他们是我的家人、亲友、还有同学，他们也是我最最珍惜的人。五分钟之前旁边的屋子里传来手机的和炫音，那是老爸刚收到了河北考试院发来的短信，我知道他会来我卧室，但当他拿

着手机默默走近我卧室时，我还是有点手足无措，我低着头，用同样低沉的声音说：563吧，我查出来了。老爸嗯了一声，然后就是一段很有默契的沉默，我感觉空气仿佛都停止了流动，卧室里在活动的，只有我们两个紧张跳动的心脏。时间静静驶过不知多少秒，我又装出一副安逸闲适的嘴脸，以一种异常平和的语气对爸爸呢喃:“回去睡觉吧，明天你还得出去呢”“你还上网吗？”爸爸语气里也有种难以察觉的忧伤。“我在玩会就睡，你先睡去吧”然后，爸爸握着手机慢慢的迈出了步子，手机屏幕上清晰的显示着:综合：221请以考试成绩通知单为准 河北省考试院。 爸爸卧室传来关门声后，我再也控制不住泪水的涌出。我是真的给爸妈丢人了，我其实并不在乎自己的前途命运，以后日子还长，幸福可以靠我自己去打拼。可是我的败北，给我带来的不仅仅给打击，更是对面子的无情撕扯，并且这撕扯还波及了我的家人，我可以想象村里的人们会怎样评价我的爸妈，我的白复习会是我这个不肖子带给爸妈脸上最丑陋的污点。重要的是，我目前没有能力去为爸妈洗去它，这种无奈才是我最大的辛酸。现在是2012年6月23日0时40分，我依旧没有丝毫的睡意。各种情绪在翻涌，身体也开始闹抗议，肚子又开始有了肠痉挛绞肉般的痛苦，刚跑了趟厕所症状也依旧不减减轻，我想，或许这层皮肤下的每一个细胞都在声嘶力竭的悲鸣，他们也都知道，我的心里，是如何不甘。吃了药之后看来还是不端午节图片大全行，看来我还得跑趟厕所。2010.06.23.00：57 ——在这个时刻我拖着疲惫的躯壳与沉重的心回到了卧室。家里很安静，我的卧室里都能听到自己并不自然地呼吸声，我现在脑子里还是一片空白，认命走本二，我真的很不甘心，可陪伴让岁月多了一份我又能怎么样？我没有其他任何办法，我的路只有这一条，虽然他现在有点窄，有点破，有点坑坑洼洼，但我想以后，我会把路越走越宽，越踏越平。虽然现在的处境有点尴尬，但我的人生还掌控在我的手里。就好像打牌一样，没有好牌确实很倒霉，但只要不扔牌放弃，胜负就还未成定数。我相信，我的人生还有翻盘的可能。什么狗屁命运，你TMD去死吧！

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