纠结的心情说说
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可是我能告诉你们吗？我能吗？能吗？能吗？能吗?能吗？
乌龟妹，你知道吗？我一直在等你的电话，一直在等，一直在等，一直在等，一直在等。。。。。。也许你觉得你的那句话不会给我造成什么，可是你想过没有我会因为你的一句话而等待很久？？？？？？
乌龟妹，今天我是想你才给你打电话的，可是你却。。。你忙吧，我不打扰你了，以后也不会再打扰你了！！！ 22001111..1111..1199晚晚2200：：4400
纠结的心情说说(八)
如你似我
----2013-4-6 文/一一 南京的四月，虽是春天，却是四季。狂风中瑟瑟发抖的树，怎么也倒不了的电线杆，还有相互依偎着的情侣，一切都还是那么的和谐，只是带了一点肆虐。
本来应该在一个梦中结束自己完美的睡眠，可是，这讨厌的风敲打着门窗，也敲打着我的心绪，就这样，从梦境中抽身而出，带着极度的不情愿。打开手机看了看时间，oh，my god，三点。
寝室里还是鼾声连天，你呼我应，带着微妙的节奏感，我不禁笑了笑：你们这群魂淡。我睡觉一般不会受到外界的影响，只是，这风太大了，用小江的话说：有妖气，风能把窗户吹跑。
美好的童年作文静静的盯着窗外，没有花红酒绿，没有灯光闪闪，没有繁星点点，只有漆黑一片，带着风的怒吼，不知道如果风吹在某地，你会不会害怕？
我小心翼翼的穿上衣服，麻利的下床，打开昏黄的台灯，看到小锦鲤们还在欢快的游玩着，不禁的叹了一句，你们倒
刘梦怡是不困。我盯着它们，它们也盯着我，硕大的眼睛色迷迷的看着我，嘴巴微呼微吸，带着极度的挑衅。突然想到舍友说的话，它们的生命不会很久的，心不禁抽搐了一下，我开心的跟相亲一样把你们带回来，每天给你们换水，每天给你们喂食，怕你们见不到阳光，把你们放到阳台上晒太阳，轻轻的呵护着你们，而你们将来某一天也要狠心的离我而去吗？你们这群混蛋。当看着它们活泼嬉戏的样子，我释然了，好吧，离去终有你们离去的理由，至少你们存在过，我不去想以后，只愿你们现在好好的。
向它们挥了挥手，穿戴好，塞上耳机，走出宿舍，这一切连贯的动作是那么的熟悉而又陌生。
风依旧在怒吼，貌似是谁欠了它二百万，这样执着着不肯罢手。我把音量调到最大，才听得清楚耳机里面唱的不是歌，是空虚和落寞。用手抓了抓头发，没心没肺的笑了笑，好吧，再过多少天又是块西瓜皮扣在头上了吧，无奈的叹了口气。
外面黑漆漆一片，路灯依旧孤单的站立在它应该在的地方，不知疲倦，而此时的我就如那一根根的电线杆。凉气突然窜遍了全身，我却没有再颤抖，颤抖只是在很特别的一瞬间，而不是现在。
前几天林肯加长在学校门口徘徊了几圈就把一位学长给永远的带去了，不知道LOL又将使多少人荒废学业，更不知道现在的H7N9又将带走多少无辜的生命，这都是一个不大不小的迷。
我还是不疼不痒的发了一个没心没肺的说说：祝我患上H7N9。
又想起了那次在无锡的事情。
酒，喝了很多，只是害怕透了醉却清醒的感觉，于是自己晕晕乎乎的走出旅馆，在上楼的一瞬间跌倒，躺在冰冷的地面上看着旋转着的房顶，还有这个狼狈不堪的世界，还有那些发生在自己身上的那破烂不堪的事情。我笑了，笑我自己，笑这个社会，笑所有不懂我的人。
有人说，酒能销愁，有人说，酒能使一个人更清醒，我相信了后者，没有理由。
我把自己锁在厕所里，听着陈慧琳的记事本，蹲坐在角落里，狠狠的流着一遍有一遍的眼泪，带着自己都觉得不是自
己发出来的哽咽声，还有自己敲打着的近乎崩溃的脑袋，像极了一个小丑。从那一刻起，我告诉我自己，如果，如果以后我再因为这种事情流一滴眼泪，我他么就是一混蛋。
那一晚上，身体是因为抽泣而如何的颤抖，自己又是多么的歇斯底里，只有我一个人知道，我想，我对得起那段感情了，即使是我的错，即使都是我的错。。。
我始终不是一个坚强的孩子莫言获奖感言，我承认。
但我还是会静静的等下去，因为我有我的坚持。
。。。。。。
又想起了前几天和几个同学通宵包场唱歌，一首一首或感动或悲伤或纠结的歌，在动感的扬声器下，都带上了浓郁的感情，他们都只是太累了，累这种制度下的教育，累讨厌着的上课自习，累天天逃课的日子，累这个充满着欲望的社会，而我，只是想缓解那难受的心情。。。
你能想象一下一群2B青年坐在一起唱着很2B的单身情歌吗？
或许，之中并不都是单身。
只是心累了，脱光也得单着。
那晚酒没敢多喝，是害怕那种清醒的感觉了吧，鬼才知道，呵呵，我就是鬼。
形容校园我问老同桌，我是个什么样的人？
她说，印象还停留在初中。
后来她又说，现在应该变了，人要是一掺和感情的话，都会变的。
我承认了，变的其实是一部分而已。
我想问自己，你，到底是一个什么样的人？
我不知道。
我真的不知道。
纠结的心情说说(九)
纠结的心情说说(十)
关于现在的情绪按往年的惯例，今天晚上高考成绩就会揭晓。无论怎么说，高考也是一个相当神圣的东西，在神圣即将变得不再神秘的此刻，我还是会有无处搁置又无所不在的忐忑，就在此前一秒，我还烦躁的关了QQ音乐，哪些曾在我情绪失控的时候陪我渐渐冷静的旋律，似乎不再有之前强大的能量，我在努力控制自己的心魔，希望他能不再作祟，可似乎我已失去去了所有的力量，无法控制现在的局面，只能任凭这心里如同潮起的海面，波涛汹涌个不停···我会害怕，害怕结局真的如我所料，失败毫不留情的降临，现实的残酷不但撕扯我的脸面，更将美好的前途撕裂，光辉在我成长的路上隐去，岁月将我的傲骨磨平，我能想象高考败北后自己落魄的逊样，那与我一直期盼的荣耀差的太多，我承认，如果真的那样，我会有点接受不了如此巨大的落差。我也知道，谁也不希望自己或是别人的人生中有这样心
酸的剧情。我也很清楚，现在最后的结果还没揭晓，杞人忧天只是徒劳，而且就算高考吃一场败仗，我的生活还是会像火车碾死一只猫一样继续决绝的前行。大家开导我的，我都懂得不能再懂了，甚至在不久的刚才，我还在安慰一个犹豫彷徨上火到嘴都烂了的应届生，其实在跟她说出各种大道理以及祝福的时候，我是那样的心虚，我在心里一遍又一遍的问自己：你又有什么坦荡的资格？虽然我无法找出能让自己心安的理由，但我清楚的知道，或者我装出来的无所谓会让那些正情绪失控的人心安，而这、就够了。我的伪装并不是没有意义。你觉得我会后悔吗？如果你说会的话，我也没有办法反驳你。没错，如果我的高四在一种不断冲锋的节奏中度过，现在就是连专科都没考上，我都会一脸淡定的听天由命，可问题是在整个战斗的过程中，我总是畏畏缩缩、犹豫不决，像极了婆婆妈妈的女人，甚至还是会为什么情啊爱啊的黯然神伤，这一切，都让我如此悔恨，可是，这一切根本不可能重来。我能做的只是写下这些如巨石般压在心头的文字，来祭奠那懵懂的年月。如果再给我一次从新来过的机会，或者我会成为一名英勇的斗士，挥舞着长剑，咆哮着向着高考冲锋。但我不会给自己这个机会，我也不能给自己这个机会，高五的世界与我无缘，无论最后的结果如何，我都不会选择让自己的人生继续停在高中这一页，第二次高考已经结束了，我的人生就该翻篇了，高中生活已经是上一页的故事了，下一页有一个标题为xx大学的故事需要我用热血讲述，上一页的遗憾我会用下一页的精彩来弥补，过去的一年里我几乎迷失，但接
下来的日子里，我会清醒许多。吃饭时老爸又唠叨着我的成绩，我不耐烦的反驳了两句，其实我知道，他是在为我的前途担忧，爸妈的责骂与质疑总是裹挟着分外浓郁的“恨铁不成钢”的味道，每次我都能察觉到，但每次我还是会对那些表面锋利的言语表现出排斥，每次想控制自己，却控制不住。我之所以担忧自己的成绩，与怕给爸妈丢脸也有关系，村里的人们没几个懂多少的，包括我复习来这件事，好多不太清楚内情的村里人就会问一句：奥，没考上大学啊。在那种时刻，再多的解释都是多余的。刚刚洗了个澡回来，再看河北考试院的网站，已经能查分了，客观的说，我还是抱有那么一丝一点的幻想，也许真正出来的成绩会比想象中的多，可是幻想还是破灭了，563三个简洁的字仿佛在嘲笑我的自欺欺人，刘梦达啊，你个蠢货，你个废物，你复习一
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