关于化妆品销售新年的搞笑小品
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第一篇:《新年晚会小品》
新年晚会小品
党员教师公开承诺书兄弟，过年打算吃啥呀？
酱牛肉关于化妆品销售新年的搞笑小品。
不是吃饺子吗？关于化妆品销售新年的搞笑小品。
那也是牛肉馅的
看什么节目啊？
斗牛士。
呵，还跟牛叫上劲了
那是，牛年吗！就要喝红牛。
嗨，这真是牛魔王架到--胡吹！
我准备到西部研制一项高科技。
什么呀？
吹牛。
好吗！我看你还是悠着点吧。关于化妆品销售新年的搞笑小品。
怎么不相信那，这年头，吹牛也是需要技巧的，脚蹬牛皮靴，下穿牛在裤，上披牛夹袄，头顶大高帽，开着卡迪拉克，住着奥巴马的别野，坐在家里就有钱花。养殖场的奶牛听着摇篮曲，公牛天天撞栏杆，喊着叫着要出去。 这又是为什么呢
我叫工人把墙刷成了红色，成年的牛出来直接上战场，一个比一个脾气大，世界冠军被顶的都直说胡话：我吃的奶，挤的是草。
这都哪跟哪啊。关于化妆品销售新年的搞笑小品。
斗牛士也来脾气了，到餐馆就点爆炒牛肉，他是上顿吃，下顿吃，吃来吃去，就吃出了口蹄疫。没过几天，我就收到一份法院传票，说是我家的牛都得了疯牛病，还在市场上销售，令我大吃一惊。在我被拘留这几天，我派人秘密调查，最终得出一个结果，工人嫌工资太少就偷偷的在饲料里添加苏丹红，还往牛肚子里注水。哎，我是完全被蒙在谷里啊！
好吗！这回看你还牛气方刚不！
原本是牛眼睛的我，也变得鼠目寸光拉，无可奈何花落去，似曾相似牛不在。
啊！还想着牛那．．．．．．
第二篇:《美容产品公司年会搞笑小品剧本《幸福在哪里》》
美容产品公司年会搞笑小品剧本《幸福在哪里》
人物：老公、老婆、小山、销售
场景：百福美产品展销现场
销售布置展台。
销售：来一来，看一看啦，想变白富美，先吃百福美，今年二十明年十八啦，现场品尝，欢迎光临。
老公带小山上
老公：钟总嘛，今晚的演出没问题，我和小山一会就到。
小山上：老大，等等我，等等我。
追上老公，动作亲密，走至百福美展柜。
销售：您好，欢迎光临百福美胶原蛋白旗舰店，想变白富美，先吃百福美。这是我们2015年的新产品，口感酸甜，服用方便，美白效果明显，现在年终促销买一瓶赠一瓶，欢迎品尝。
小山：美白效果怎么样啊?
销售：效果那是相当的好，不试不知道，一试就见效。
小山：你看我吧，夏天在海边拍了几天外景，把我都晒黑了，现在都冬天了，还没有白回来呢。
销售：那您用我们的百福美就对了，内调外用，效果保证是相当的好，包您今天是黑李逵，明天三年级童话故事作文就变白天鹅啦。
销售：这是外用的面膜，这是百福美的功能饮料。
老婆上场
老婆：岁月是把杀猪刀，我是挨了一刀又一刀!一眨眼我就从青春少女变成黄脸婆了，特别是生了孩子以后，我是腰也没了，臀也肥了，脸上也净是皱纹了，老公也不着家门了，不知道是不是外面有人了。【美容产品公司年会搞笑小品剧本《幸福在哪里》】美容产品公司年会搞笑小品剧本《幸福在哪里》。听人家说吧，喝了胶原蛋白，年青十岁不是梦了;喝了胶原蛋白，丰胸美白就一步到位了。女人嘛，(小品剧本)就是对自己好一点，再好一点
，更好一点!
老婆：咦?百福美，补血活气，丰胸美肌，这不正是我想要的嘛。
老婆：老板!
销售：嗳，您来啦，想变白富美，先吃百福美，您想买点什么?
老婆：你看我生完宝宝以后一直恢复不了，都有点自卑了，我想减肥，还想美白，这个胶原蛋白有效果吗。
销售：有效果，有效果，您要减肥，就睡觉前吃，边睡觉、边减肥，不影响吃饭不影响工作，包您减肥也幸福。
老婆：这个真好!我买了。
老公：老板，这个多少钱?
老婆看见老公和小山
老婆：老公，你怎么在这里?
老婆看见小山：她是谁?
老公：老婆，你听我解释……他是我们公司的小山……
老婆：你们公司的小山?是小三吧!光天化日下就带出来买【小品剧本】化妆品。解释?还解释什么解释。我天天在家洗衣服、做饭、带孩子，你竟然在外面泡小三，你这个没良心的。(哭)
老公：老婆，你先别哭，你听我解释……
老婆：我不听!好你个狐狸精，敢勾搭我老公!我打死你!
小山：什么情况，怎么回事?别打人 本文来自 众人拦住，暂停。 老婆指着小山：我告诉你说，钓鱼岛是中国的，老公是我的! 继续打，众人拦，老婆抓掉小山帽子 老婆：啊?怎么是个男的? 老婆(哭)：老公，你什么时候换口味啦。 老公：老婆你不要乱说话，你听我解释，他是纯爷们!纯爷们。【美容产品公司年会搞笑小品剧本《幸福在哪里》】文章美容产品公司年会搞笑小品剧本《幸福在哪里》出自 老婆：那你怎么跟他在一起，还买化妆品，你还从没给我买过呢。 老公：老婆你听我解释嘛，前几年，我们经纪公司女歌手多，你没有安全感。现在李玉刚火了，小山是我们代理的反串歌手，你怎么还是乱抓小三? 老婆：人家说男人有钱就变坏，你又天天不着家。 老公：我忙嘛，真没有小三。 销售：各位，各位，我来说两句。请问你们幸福吗? 老婆：我们都不姓福，他姓蔡，我姓王。 销售：我是问你幸福吗? 老婆：我们真不姓福，我姓王，他姓蔡。 销售：我是问你们的生活幸福美满吗?她这么抓小三，说明了什么? 老公：说明她在乎我，怕失去我，这个我知道，可是她总是疑神疑鬼地到处抓小三，不是每个有钱有权的人都变坏，我现在的生活很幸福，不需要小三，希望老婆能相信我。 老婆：真的嘛，老公? 老公：我这次来一方面是帮小山进行外型改造，另一方面就是帮老婆买点胶原蛋白产品，让她更漂亮，更有自信。 老婆：老公，你还是爱我的。 老公：老婆，我还记的你上学时候的样子，那时你是我们【小品剧本】的班花，却嫁给我这个穷小子，这些年你受苦了。 老婆：老公 老公：老婆 小山：老大，你真能HOLD的住，哈哈。【美容产品公司年会搞笑小品剧本《幸福在哪里》】小品剧本 老公：相互信任是中心， 老婆：就算小三来添乱， 小山：也没戏。 销售：胶原蛋白实在好 老婆：丰胸美白少不了 老公：哪个品牌效果好? 合：百福美 销售：蛇年是个吉祥年， 老公：幸福就在你身边 老婆：敲锣打鼓说祝福， 小山：给大家拜年。 销售：各位来宾，在此新春佳节到来之即，百福美要给大家送出新年祝福。请美女们上场。 家：家和万事兴 纳：纳财纳福 百：百年好合(老婆) 福：福如东海(老公) 美：美不胜收(销售) 满：满园春色 一：一马当先 生：生活幸福 老公：对! 合：家纳百福，美满一生。百福美给大家拜年啦! 小山：幸福，走你。(小山航母姿势) 第三篇:《4人搞笑小品剧本《人才难得》 》 表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。 故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。 甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。 乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。 甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名 乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。 甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。 乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。 甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。 乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。 甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。 乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧! 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊! 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。4人搞笑小品我爱我的祖国剧本《人才难得》 4人搞笑小品剧本《人才难得》 。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。 甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊? 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。 甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。 乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。 甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢! 乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧! 甲：行了 行了，回去听通知。（小品剧本） 乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去 甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。 丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。 甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。（元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》） 丙：是，谢谢考官! 甲：请先做个自我介绍。 丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。4人搞笑小品剧本《人才难得》 文章4人搞笑小品剧本《人才难得》 出自丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。 甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。 丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴! 甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一我的好朋友优秀作文个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答? 丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。 甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话? 丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。 甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊? 丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。 甲：这地儿咋这么熟悉呢? 丙：精神病医 院16号。 甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。 丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。 甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。 丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。 甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。 丁：到，考官您好!(声音适中) 甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。 甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。4人搞笑小品剧本《人才难得》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。 第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。 丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。 甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好? 请听第二题，智力测验。 在中国，哪个村庄最大? 丁：石家庄 (回答缓慢，很得意) 甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么? 丁： 牙缝! (用手摆弄着牙齿，然后说不来) 甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊? 丁：仙人掌 甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢? 丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。 甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧! 丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。 甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办? 丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力) 甲：她回答的好不好。 停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。 丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。结束，下场。 关于化妆品销售新年的搞笑小品由小学生作文网收集整理,转载请注明出处!