冷笑话,冷幽默的段子

时间:2024-12-25 14:46:40 来源:作文网 作者:管理员

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第一篇:《搞笑的段子 冷笑话》

搞笑的段子 冷笑话

1、他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等她。

她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:"我喜欢你,能和我在一起吗?"

她坚定回道:"不能!"

"呵呵,不同意我就不让你去拉屎。"

2、Pol.ice把一名醉鬼送到门口,对他说:"这韩熙载夜宴图的确是你的家吗?"

"如果你替我开了门,我就马上证明给你看!"警察打开门带他进去。

"你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也是我的。"他们又上二楼。搞笑的段子 冷笑话搞笑的段子 冷笑话。

"这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一起的人吗?"

Pol.ice疑惑地说:"怎样?"

"那就是我。"

3、丈夫喝了酒,回家晚了,总是受妻子的数落。

这天,他回来比平时更晚,他先在门口小心翼翼脱掉鞋子,然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边,哼着催眠曲,一下一下推着摇篮。

妻子听到他的声音,问道:"你在干什么呀?"

"唉,你真不像样子!"他责怪妻子,"你怎么当妈妈的?孩子哭了一个多钟头,都哭累了。搞笑的段子 冷笑话文章搞笑的段子 冷笑话出自wk-78500000516537.html,此链接!。我一直坐着摇他。"

"你骗谁?"妻子大声说,"孩子睡在我身边已经两个多钟头了。"

4、哪位同学编的这条短信,太有才了!我也要发给我爸妈:广大家长,临近寒假,出现了一种新型骗子,骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单,以骗取挂科重修费,请各位家长朋友收到此类短信立刻删除...不要让骗子有机可趁!!

5、高中班主任上课无自然景观作文意间提到名字含义,说道:每个人名字都有意义的!比如我名字"永生",永恒的生命,意思是顽强的生命力。

后排传来一句:永世不得超生!

6、去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了, 女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃,女同事说吃吧,没事,我都洗过了。路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗?..."

7、一天路边,一个美女,一把拉住我:"帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!"看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。搞笑的段子 冷笑话建造师考试_建筑工程类工程师考试网。我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。尼玛!看来老公不好随便当啊!

8、昨天与同学逛街,一个男的过来问我们:"Do you know麦当劳在哪?"

偶沉默三秒:"爱don''''''''t know斯米达"

再转问同学,同学答曰:"直go,不要turn弯,first路口左转,you能see!"

第二篇:《爆笑几则经典冷笑话精选》

爆笑几则经典冷笑话精选

1、一座监狱里,最近又来了几个囚犯。

一天,监狱长把他们召集在一起,对他们说:"这儿是座模范监狱,我们是很自由的,每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。"冷笑话,冷父与子的故事幽默的段子。

囚犯们听了很高兴,其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。

监狱长连忙问他:"你以前是干什么的?"

囚犯大声回答道:"我原来是看大门的!"

2、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?

我:26。

大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。爆笑几则经典冷笑话精选爆笑几则经典冷笑话精选。

5、有一次4级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠......

6、其实,大雄是个坚强的孩子,他有超高的心理素质,超高的身体素质,次次考零分,天天被胖虎打,被车撞,被钟砸,被狗咬,掉进水沟,要是我我早疯了......

7、一个悲催的故事:一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸,检查之余,在圣地牙哥坐热气球,风一吹,孩纸在墨西哥呱呱落地了.......

8、还钱

我那天去给朋友还钱,二货朋友喝多了,口齿不清地说:现在我看东西都是两层的。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说:这是我欠你的两百块钱!

9、拍蚊子

3个女孩去纹身,第一个说:"我要在手臂上纹朵玫瑰花。"第二个说:"我属蛇的,纹条小蛇吧!"第三个说:"我想在手掌里纹只蚊子,带血的、拍扁了的。爆笑几则经典冷笑话精选文章爆笑几则经典冷笑话精选出自wk-78500000516596.html,此链接!。"那两个女孩好奇的问:"你纹只蚊子干什么?"她说:"要是遇见不规矩的男人,我就给他一巴掌,250字作文他要是发火,我就摊开手掌给他看......喏,我给你拍蚊子呢!

9、我发现五年级的女儿上论坛,于是想加她为好友,有空也好聊几句,不料却被拒绝了,理由是:年纪太大!

10、妻子生了小孩后,丈夫说:我们实行承包制吧。妻子说:儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了。冷笑话,冷幽默的段子。

11、悟空:"师傅,麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒,我连你的空间都不敢进了。" 唐僧:"你把耳机摘了就没事了嘛!"

12、阔太太对新来的女佣说:"最近,火灾和小偷很多,晚上你要多加提防啊!"

几天后的一个晚上,小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。

太太责问道:"你没有把门锁上吗?"

女佣摇了摇头:"我没上锁。爆笑几则经典冷笑话精选建造师考试_建筑工程类工程师考试网。不过昨天晚上上过锁。"

"为何今晚不上锁?"

"今晚轮到防火灾了。"

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第三篇:《笑倒众生的搞笑段子》

笑倒众生的搞笑段子

食堂的阿姨说,你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂阿姨,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间,我和我的小伙伴们都惊呆了„„

1、晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。

2、陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。。。 女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字”xxx,我爱你”往下跳,第一次

难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓暴了,结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。 ”xxx,我。。。我草!!!!

3、高三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个89分,发挥不错,得瑟中,这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟!冷笑话,冷幽默的段子。

4、一天,和女友走在去图书馆的路上,遇到一名刚刚挂掉电话的男子,他说:“男厕在哪里?”我说:“这块我不熟,你和我们到前面图书馆,那里面肯定有。”他又说:“我是问男厕在那里。”我说:“我不是告诉过你了吗?”他又说:“不是,我是说那边是南边!!”我:“„„”

5、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家,发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的,很是局促的样子。 我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句, 鼻屎搓了半天了,不好意思扔她家„„ 真是善良的孩子啊。

6、妈妈:“上学半年啦,你觉得语文和算术哪门课好学?”儿子:“当然是算术。”妈妈:“为啥?”儿子:“语文课生字多,算术上面只用十个数字。”??

7、甲:咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的5000元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏

的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。

8、天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问: " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计,大声说: " 放屁的没买票! " 忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说: " 我已经买票了! "

9、我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面。她直接来了句:“你拉快点,我等着吃呢”。结果旁边爆笑。

10、走路上,碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案。然后 他:“干嘛去啊?” 我:“自习去,后天要考试了。” 他:“哦,去吧,笨鸟先飞。” 我„„尼玛,有本事考试别看我的。

11、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文胸:客气客气!以后还要靠你顶呀

12、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴,气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说:“你敢打人?!” 老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?” 同学一琢磨„„ 后来老师就被送去医院了!!

13、有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

14、青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?!”

15、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“呵呵,和我比花钱?”

16、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不

对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一 mm 进来,那 mm 和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了„„

17、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套! 男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。 这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

18、一对双胞胎上车。大林:“喂,小朋友,你们少投了一块钱。”小女孩:“我们要投两块钱吗?”大林:“那是当然了!”大林:“(自言自语)你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀!!”

19、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少

一句话调侃冷笑话

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