推销自己的搞笑说说
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第一篇:《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
初中日记大全13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃推销自己的搞笑说说
吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，推销自己的搞笑说说推销自己的搞笑说说
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
第二篇:《搞笑说说》
1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我
吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对
我不好的人。
3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂
拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
平凡中的伟大简短事例 人生价值作文4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！
5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去
玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。
6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。
7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也
不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩
第三篇:《空间搞笑说说!》
我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。推销自己的搞笑说说
你就是4，除了2，还是2...
上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。 女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”
十年前，我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!! 泼出去的水，老子连盆子都不要了 .
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。 不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......
从天堂到地狱，哥只是路过人间。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
男生不流氓、发育不正常
因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
人生苦短，必须性感。
女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
要么忍，要么残忍。
月老，你能不能别在用西游记感悟劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？
第四篇:《２０１５最新超级搞笑的说说》
1.不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
2.刘海不论齐中偏，一阵小风毁三观
3.有一种安静，叫老班来了
4.怪我太年輕，是人是狗分不清
5.男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。
6.我的忍耐不是你放纵的理由。
7.如果某一天，你身上多了一个“恢复出厂设置”按钮，一按身体和记忆一切归零。 你会去按它吗？
8.读书有风险，入学需谨慎
9.你一枪崩了我说是枪走火 你一刀捅死我说是手哆嗦
10.上学最开心的一句话就是：今天班主任不在
11.别走，我怕你带走全世界@
12.把你的心，我的心，掰成瓣儿、剁成片儿、穿成串儿，再撒点儿胡椒面，拿去烤，羊肉串...（小虎队）
13.数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”
14.神说你该减肥了.
15.暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉.
16.快去睡觉！小孩不睡觉怎么会有小孩？
17.热恋中的人，不可理喻。失恋中的人，不可理会
18.馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
19.聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情！
20.别穿个粉色衣服就以为自己是萝莉 有些是没毛的猪
21.如果回忆会打人，我恐怕已经被打的颠三倒四了！
22.这个天天有喜居然播了一个暑假！比还珠格格还可怕！
23.你是不是跟我一样， 经常在深夜像个傻子一样不知道自己为什么睡不着。
24..不要叫我宅女，请叫我居里夫人.
25.不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心。
26.喂！你妈喊你娶媳妇~ 哦！你妈喊你快嫁人~
27.老公,爱疯坏了 老婆,老公我再买新给你
28.我用尽所有的力气才能写一个词语，放弃
29.心不狠，站不稳；心若一狠，该滚的都滚
30.张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良说：客官，不可以!
31.未来的老婆现在别谈恋爱了，没有用丶
32.想开学又不想开学我这是怎么了呢～ˉ～
33.《一闪一闪亮晶晶》和字母歌是一个旋律的。
34.我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。 毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
35.希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”接着不停地“ctrl+v”
36.妈妈说：咱家的西瓜熟了，婶婶家的李子熟了，叔叔家的葡萄熟了、你也该蹭吃蹭喝了。
37.崇光!你不会死的!因为你的血压计绑反了!
38.有什么好说清楚的，漫长的未来，我依然可以陪他聊人生，之后，他再去跟别人摩擦下半身。
39.你知道么，你身上长满菊花。
40.干掉太子我就是皇帝* 干掉妃子我就是皇后*
41.小时候,我们都喜欢偷着穿麻麻的高跟鞋..
42.幸福就好，不要拿出来晒，晒多了，迟早有天会晒干的，所以请低调。
43.法师，你法号口味重吧。
44.传说中的七仙女：腐女，宅女，色女，路痴女，剩女，败金女，花痴女
45.心软是捅自己心脏的尖刀
46.看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎.
47.你以为你是独一无二，你以为你是必不可少，你以为你是稀世珍宝，在别人眼里你算了屁。
48.世界上最美好的一个字是吃 两个字是睡觉 三个字是你的名字
49.感情都有高仿的，真假难辨，能给哥来个行货吗？
50.不要对我说对不起，因为我们没关系。
51.老师，其实是最辛苦的，因为他们时时刻刻都在受着学生鄙视
52.天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！——超搞笑说说
53.我是女汉子啊敢要吗敢爱吗？
54.江湖传言：老师的讲课质量直接决定着这月的流量。
55.一个为爱执着的傻子丶 一个为情执着的疯子丶
56.我心疼你，疼到忽略自己。 我相信你，信到怀疑自己。
57.??正在删除 ...
58.考试时的眼睛 ： (←_←)(→_→) (←_←)(→_→) 老师来了： (↓_ ↓)
59.上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
60.男人被甩，金钱问题。女人被甩，面貌问题。我被甩，你特么脑袋有问题。
61.现在才发现，睡觉时候的人最可爱。
62.要相信只要还活着，就总有一天让那些孙子跪下给你唱征服。
63.“我真的很喜欢你，可不可以亲你？”“不要脸……。”“那我亲嘴好了……”
64.听说不爱我的人都死了
65.阿玛@ 额娘@
66.打败我的不是天真，而是天真热。
67.有人问起来你怎么胖了？不要解释，越解释越悲伤
68.°俺是坏坏滴. ? °俺是笨笨滴. ?()
69.你真是比李连杰还甄子丹 //
70.夏天，夏天，悄悄过去留下小秘密。
71.夏天的风我永远记得，清清楚楚你说你爱我。我看见你酷酷的笑容也有腼腆的时候。
72.永远不要和贱人比，输了连贱人都不如;赢了，比贱人还贱
73.有些课就像南孚电池，一节更比6节长
74.【大姨夫管好你媳妇，别让他总是折磨我媳妇】
75.女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋。
76.为什么数学活了那么久 数学能不能死一次
77.人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事情。
78.最近人们都喜欢隐身是肿么滴。
79.人的体内都有自私，我有自私因为我在乎.
80.我没有畏惧即使我是一个人，
81.曾经以为是自己不够好，后来才发现是你没眼光。
82.[我喜欢聊天你一句我一句,并不是我说一大堆你一个嗯,]
83.每次考试时，监考老师说：“请把考试无关的东西放到讲台上来.” 我多想把自己放上去。
84.孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也
85.每次开学我们都会在心里想着一句话:这学期我一定会好好学习,真的.
86.每天上线第一时间看［0/1］、尽管他不在、也会对他说句早安。
87.有人似狗 赶它不走
88.△欺骗你，我会很开心。欺骗我，你会很倒霉。
89.如果情敌掉水里了，你会怎么样？--尿尿。。。。。
90.究竟何方妖孽、把你迷得神魂颠倒。
91.对你微笑，纯属礼貌
92.下辈子你住我家隔壁吧 与我青梅竹马 两小无猜//
93.十年之后你身边女人如果不是我如果她不如我好我逼你把她杀了然后咱俩一起去坐牢.
94.現 在 不 玩 命, 將 來 命 玩 妳。坐 著 想 以 前，站 著 想 以 後.
95.有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不上什么忙
96.别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
97.我是个得瑟的孩子,做自己喜欢的事, 走自己想走的路,一切顺其自然,
98.世界上没有丑女人，只有不懂PS的笨女人
99.我这辈子只有两件事不会！1.这也不会2.那也不会——超搞笑说说
100.昨晚我把百度杀了, 临死前,他问我:"你为什么要杀我?''我冷笑道:"你知道的太多了."
101.我和我的小伙伴们都惊呆了
102.总有些人想在社会上扬名立万@
103.他们说网络狠假、难道现实狠真么？
104.有的人就是“狗”待在你身边，而你就是蠢货！非得让它咬你口你才tama知道疼！
105.我们都是那种看起来比谁都凶，哭起来却比谁都二的姑娘。
106.我平胸、我骄傲、我为国家省布料、
107.谢谢那些曾经给过我爱的姑娘今生今世我不忘怀.
108.兔儿神那句要死了要死了~@##*&.....好萌哟
109.现在看不起我,几年后别来求我。
110.少年未亡身先死 菇凉未死身先亡
111.我特么烦gou bi 瞎 bibi
112.胸罩里放肆的咪咪 - - 内裤里鸡冻的鸡鸡 -
113.做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么区别。
114.为嘛最近都在灭婊，很奇怪明明自己是婊为嘛还要灭婊、
115.多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨
116.玩完电脑后的第一件事通常是找拖鞋````——搞笑的qq空间说说
117.[中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质 无刘海看五官 我适合蒙面 ...]
118.孟婆，来瓶加多宝。赞助好声音
119.你的手是我不能触及的倾城温暖，我的心是你想不到的兵荒马乱
120.铁哥们也有生锈的一天~ 爱情也有腐烂的一天~ 其实永远本来就不应该存在是吗?
121.当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
122. 5.20非要理解为“我爱你”吗？就不能理解成“我二了”？。
123.男朋友玩LOL直接拆鼠标！！！
124.韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
125.他不会心疼你的眼泪、就像时间不会心疼你的伤悲。——超搞笑说说
126.你以为我退出、就是输了吗 ？佛曰：救人一命胜造七级浮屠。
127.请不要老是在学校里嚣张,因为很多低调的人都能让你在外面分分钟地吃屎.
128.虽然我们只是孩子，但我们有牛逼闪闪的自尊不容任何人轻视
129.男人不坏‘女人不爱♂ 女人不爱’男人不坏♀
130.那些看我不顺眼的，在背后嘀嘀咕咕议论我的，在别人面前乱传我是非的 不就是嫉妒我而已么？——搞笑的qq空间说说
131.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气——搞笑的qq空间说说
132.不和女流氓耍流氓，你永远不知道她有多流氓。
133.他靠得住鼹鼠会戳穿地球。
134.如果谷歌和百度合并了 会不会改名叫GoodBye
135.真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。【２０１５最新超级搞笑的说说】２０１５最新超级搞笑的说说。
136.玫瑰与蒜 ′ 姨妈与蛋 ′
137.人家是有背景，而我只有背影！
138.爱帅哥的妹纸们~~
139.我不知道自己这样还要再过几年,我才能为我爸妈撑起一片天,
140.你毁我天堂，我还你地狱。
141.别人是爸妈心中的小棉袄，而我却是爸妈心中的杀猪刀~
142.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
143.做人要疯疯癫癫三三八八神神经经才得意,(大学生网)
144.每个人拍照最丑的地方莫过于身份证。
145.在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈,眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路
146.读了这么多书 我既没有发现黄金屋 也没有发现颜如玉 我怀疑它可能是盗版的——搞笑qq经典说说
147.麻痹男人没资格喊热，你戴胸罩试试，你戴姨妈巾试试！
148.只有不挑战的懦夫才会被别人鄙视
149.你强则小三弱，你弱则小三强。
150.别人一条精选得到的心都比我全部的多
151.有没有人像我一样讨厌二话不说直接发视频的人 //
152.媳妇儿我的bra你穿不上的- -!
153.每年他们祭奠我之后，就举行.....抽奖活动
154.吼,要死了要死了
155.读书的时候有多少情侣是在同学的起哄下撮合在一起的。
156.据说很大一部同学都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘！！！
157.我爱你你爱她她爱他他爱我。
158.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。。。
159.我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
160.中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质 无刘海看五官 我适合蒙面——说说搞笑
161.祝天下有情人 都是失散多年的亲兄妹、
162.别用你那张恶心人的脸装纯卖萌 扮可爱好吗 世界上当然只有一个你 上帝还敢弄出两个你这样的贱
163.掐指一算，你俩准散@——超搞笑说说
164.当顾里撞上胡一菲，完了。
165.比起永远我更喜欢每天,
166.中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’,结果同学和它聊了一中午
167.听说民政局一本证只要9元钱，走，我请你
168.谈谈她和你 你们是什么关系
169.那些在过往泼过我冷水的人 , 我一定会烧开再还给你们。
170.介意和我一起看日出日落吗 介意在我伤心时抱抱我吗 介意你在我身边到永久吗 你介意吗 你爱我吗
171.我很清楚身边很多人都在戴着面具和我玩心机.
172.是男是女别是兽。
173.推销产品，要靠品质。推销自己，要靠品行。
174.不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
175.把你女朋友叫做马子，你TMD就是驴
176.好朋友，你背叛了我，我一点都不介意。我的收获就是看清了你。
177.我掐指一算，发现你命里缺我。
178.我知道你明天会发生什么事,,真的 , 我后天告诉你。
179.人怎么都这么贱呢，得不到的永远是好的，被偏爱的就有恃无恐。
180.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
181.男人不花心，除非来月经。。。
182.妹妹你坐船头，哥哥在岸上走”据说99％的人看到这句歌词时是唱出来的.
183.我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局
184.情人节告白没人听，愚人节告白没人信，清明节告白没人理...
185.如果这条过400，说不定娜姐就回来了哦~
186.：百分之98的女人在气头上说的话都是假的，而百分之99的男人却相信了
187.一日不读书，没人看得出，一周不读书，开始会爆粗，一月不读书，智商输给猪。
188.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
189.两个人三个影，不是小三就是鬼。
190.小时候最尴尬的事.莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏
191.别和那些小人过不去，因为ta和谁都过不去！
192.其实有时候嘴笨 倒不是真的笨 而是脑袋里冒出了太多想说的话 一下子不小心选中了那句最不该说的
193.一闪一闪亮晶晶和字母歌
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