男女爆笑内涵笑话

时间:2024-12-26 03:15:28 来源:作文网 作者:管理员

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第一篇:《2014爆笑精选男女荤笑话》

2014爆笑精选男女荤笑话

1前不久我弟初恋分手了,我爸看他整天没精神,就和他说:失恋怎么了,不要难过。百分之九十的人结婚后偷情的对象都是初恋。

2好多人肯定不知道三观是哪三观吧?给你们科普一下,世界观、价值观、人生观,那么问题了来了,如何毁灭它们呢?请观看新版《神雕侠侣》就可以了。 3女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到。 侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?”女友不好意思的回答:“被狗咬的。”侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。”女友淡定的答:“打了,昨晚刚打了!”

4昨晚大半夜的被一电话吵醒,好像是打错了,是个男的。还没等我说话他就问:老婆,你在哪呢?我一生气荤段子hunduanzi.cc直接来了一句:她在洗澡呢。说完就挂了,然后调静音继续睡觉了!早晨起来我一看几十个未接电话

,这就对了,你敢让哥睡不好,哥就敢让你睡不着! 5其实看外国电影并不需要字幕,只要是部好电影,自然而然会吸引观众,比如我看日剧,我根本就不懂日语,但演员好,我就一直看,到了整剧高潮,我还

反复看,暂停看,根本停不下来。

6记得大学时有次上课,一个女生穿的低腰裤,低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。

7杂技团里,一男的把丁丁放在鳄鱼嘴里,并且猛打鳄鱼的头,观众们一片掌声,他就问观众们有谁愿意上来试试,一女的站起来说到,我愿意,但是你不准打我的头

8男朋友骗我说他家的房子都是租的,没钱,让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说:去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的!

9二货舍友一枚,在空间上发表说说:“这个星期的性生活不和谐了。”回了句:“是不是女友漏气了,卖家还没发货?”不料他跟我说:“打球时,右手手骨折了。” 10“姐夫,不要嘛”

“没事,怕什么?”

“我怕被我姐发现了”

“她不是已经和你老婆去逛街了吗?”

第二篇:《让你爆笑的极品男女笑话》

让你爆笑的极品男女笑话,个个不着调!

1.一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆:“自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全脱掉了?”

售货员:“先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。”

2.国外留学生问国内同学:“在你们中国人心目里,是不是练武功比其他事情都重要?” “没啊,怎么啦?”

“每次约女孩吃饭,她们都会回答:等有功夫了再去。”

3.“世界上有没有无欲无求的人?”一天,一个年轻人问小利斯神道。

“没有。即使你出家做和尚,也期望有一天能够进入西方极乐世界。相遇作文600字”小利斯神笑道。

4.学生:“老师,这份报告需要写多长才行?”

老师:“文章就象是姑娘的裙子,短得盖不住主题,或是长得失去吸引力,都是不可取的。”

5.女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。。。”

主管:“没办法,这笔资金有点儿急。”

坚定的

女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。”

主管:“你拿手电筒去。”

女出纳:“这个有什么用?”

主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的脸。”

6.妻子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:亲爱的,快来看我买的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了。

丈夫:哼,是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。

妻子:不会的,售货员说了,它放在货架上已经整整三年了,颜色仍然是这么鲜艳。

7.研究生学院里,听到了一对情侣吵架。女:你骗我!

男:我没有骗你!

女:你就是在骗我,你根本就不是真心想跟我在一起,别以为我不知道,你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!

8.从前,有一栋房子里住着两户人家,一个住在楼下,一个住在楼上。

有一天,楼下的在阳台上抽烟,熏得楼上的透不过气来,楼上的骂了楼下一句,楼下没

脸没皮的笑着说:日照香炉生紫烟。

楼上很生气,便拿了一盆洗脚水向下泼去,说:遥看瀑布挂前川!

9.早上,班车到了单位门口,同事甲在身上摸索了半天还没下车,等大家催才跳了下去。 同事甲:呵呵,不好意思,现在养成了一下车就找钱包的习惯。

同事乙:还好,你没养成早上一起宋昭公床就找钱包的习惯。

10.一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊”

我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”

话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

11.早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。

下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:没憋住尿…”

12.女同事A:“读条短信给你们听:„我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路!‟” 男同事B:“发给我发给我,拿去整人,省得我自己写了!”

少顷,B:“你发了没有啊?”

A:“发了啊!”

B:“怎么没响?……哎呀!坏啦,坏啦,手机落在床头柜上没拿!老婆今天在家呢。” 我们都很期待明天他来上班。

13.一个苦者对和尚说:“我放不下一些事,放不下一些人。”

和尚说:“没有什么东西是放不下的。”

苦者说:“可我就偏偏放不下。”

和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。

和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。

1.在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这样做!”

“可是结婚后,你老公会不让我这么做的。”

2.一个地主快要死了,他在遗嘱中顺便加了这么几句:“那两只失踪了公牛可以这么处置:如果找到了就归我的儿子,如果找不到,它们就归我的管家。”

3.一天,一个穷人问小利,“我们和富人究竟有什么不同呢?”

小利说,“你们的一生是遵守法则。”

穷人点点头同意道,“那么富人呢?”

“他们的一生是破坏法则,制定新的法则。”

4.、丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。接着丈夫又迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”

这时,男子抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”

5.男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?!男女爆笑内涵笑话

6.妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!

于是向丈夫要钱去做隆胸手术,丈夫屡次劝说不听。

丈夫忍无可忍,说道:“现在家里钱不够,你做一边好吗?”

从此,妻子再也不要求隆胸了。

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7.老婆刚刚生下了一个女儿,老公有些失望。

老婆说:“虽然是女儿,但这鼻子,嘴巴多象你!多漂亮!”

老公叹了口气:“哎,可最重要的东西还是象你!”

8.一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。

太太听得眉开眼笑他说道:“我真是太开心了,想想看,整整一个月我都不用做家务……”

9.好学的男生向渊博的女教授请教!

男生说:“请问„有容无欲,乃大则刚‟是什么意思啊?”

女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲

望……”

没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”

10.一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。

哥听到后,答应送一个给她。

没想到她义正严词的拒绝道:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?” 哥犹豫了很久,说:“我不想盗。”男女爆笑内涵笑话

11.男女相亲见面,男方很不满意女方相貌,正好来一电话,男方接电话道:“喂~~嗯~~,没干嘛,看电影呢~~哥斯拉。。”

这是女方电话也响了起来,女方接电话道:“喂~~嗯~~,没干嘛,看电视呢~~奥特曼。。。”

12.去美国旅行,在商场看上件皮衣,想问服务员是什么皮料,可英语实在差,半天服务员也没听懂。

灵机一动,指了指皮衣,然后学了声羊叫,服务员摇头;

又学了一声牛叫,服务员摇头;

最后学了一声猪叫,服务员点头了。

长出了一口气说:“还是动物好呀,没有外语限制!”

1.妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我天天看着你,又该怎么办。”

2.一天,月光下和女友在公园转悠,座那儿没事干,我数起了星星,可越数越迷糊。女友忍不住道:算了,你还是数月亮吧!

3.从前,有一个大力士炫耀地对小利说,“我一个人的力气胜过10个人的,我可以一拳打倒一头牛。”

小利微笑着对他说,“那你知道为什么太阳是圆的吗?”

大力士闻言一脸茫然的摇摇头。

“有一千个人不知道,但是我知道。一个人的智慧要胜过一千人。”小利哈哈笑道。

4.邻居问赌鬼的太太:"你的先生昨天晚上又到赌场去了,胜负如何?"

"他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。"

"哦!他赢了。"

"哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。"

5.某人参加食神比赛,狂吞了一只鸡、9个汉堡,一大块苹果馅饼,最后赢得了冠军。 下台前,他对别人说:“别告诉我老婆,要不我该吃不到午饭了。”

6.飞机上两邻座在聊天:“拳击是一项伟大的体育运动项目!我很喜欢这项运动,我就是靠拳击生存的,并且今年还赚的蛮多”

“这么说,你是一位著名拳击手了?”

“No,No,我是牙医”

7.内衣专卖店广告语:本店售卖佛界大师“开光内衣”。男士穿上,逢凶化吉!女士穿上,遇难呈祥!内衣好,才是真的好!老婆内衣好,老公你就别想跑!

8.美术系的学生去参加画展,教授对着一幅画给学生们讲到:“很明显,这张画的技术还不够熟练,他缺乏技术和感知。树木不成形,草也没有根,云像贴在画布上的红片。瞧这儿,他为了引人注意,竟耍花招画了一只苍绳。当然,我并不反对苍蝇,假如作者把它画得更精确些,使它真正像一只苍绳。而他的苍蝇看起来像一团污泥,没有任何苍蝇的特征。” 教授正讲的起劲,忽然,苍蝇展开翅膀飞走了。

9.一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲,以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色,但是谁也没有能令那位怪癖的富婆满意。

最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意,油漆匠于是一举成名。

多年以后,他退休了,生意也交给儿子。“爸,”儿子说,“有件事我得弄清楚,您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的?”

父亲回答说,“我漆了花瓶。”

10.儿子吵着要吃猪肉炖粉条,老公也举手赞成,借机批评我:“自从你当家以来,家里生活水平就急转直下,你看,家里多长时间没吃肉了。”我想也是。

中午,我去买菜,走到小区门口,正好遇到一个卖粉条的小贩,看着粉条质量不错,价格是市场价的一半,我一高兴买了几斤,心里这个乐呀,这下省了不少钱。我菜市场也没去,兴冲冲拿着条回了家。

老公和儿子大眼瞪小眼,问我:“不是要做猪肉炖粉条吗?怎么只看到粉条,肉呢?”我暗自叫苦,刚才太得意忘形了,竟然忘了买肉。儿子显得很可怜:“你就是不想让我们吃好。”我连忙解释:“不是,真忘了,我再去买吧。”

老公支招说:“不用了,把锅里的水烧开,你抱着粉条跳到锅里就行了。”

第三篇:《爆笑男女生活中的幽默小笑话》

爆笑男女生活中的幽默小笑话

1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”

她:“我觉得我们做朋友更好。”

过了30秒,我又问:“做我女朋友行吗?”男女爆笑内涵笑话

她:“真不合适!”哥大怒,继续说“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!”

女无奈,对我说:“帅哥,你做我男朋友好吗?”

哥回答“好!”牵手成功!男女爆笑内涵笑话

2.姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。

“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”

“你能嫁给我吗?”

“不。”

“我料到是这样。”

“那你又何必问呢?”

“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”

3.逃课和女友在她们宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意,大家都熟,她出去转转就好了。然后继续第二轮,结果,五分钟后,那舍友以为我们穿好衣服了,推门又进来。

4.某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”

5.表演系排小品。 男生:"本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给 逼的。" 女生:"是你 妈 逼的!" 男生:"你 妈 逼的!" 女生:"你 妈 逼的!!" 男生:"去 你 妈 的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!"

6.昨天一个同学病了,我坐公交930回学校去看她,路很远怕无聊所以买了本篮球杂志,一路看的入神,一抬头发现坐过了站,于是下车往回坐,继续看,等再回过神发现又过站了,只好再上车,结果公交车坏在路上,临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

第四篇:《爆笑,男女之间的幽默笑话》

爆笑, 转载) 爆笑,男女之间的幽默笑话 (转载) 1.女儿在作文中写道:“夜深了,妈妈仍在打麻将,爸爸仍在 女儿在作文中写道: 夜深了 妈妈仍在打麻将, 女儿在作文中写道 夜深了, 上网……” 父亲发现,很不高兴,教育女儿:“作文不能照 父亲发现,很不高兴,教育女儿: 作文不能照 上网 搬生活。要源于生活,高于生活! 女儿听了 马上修改为: 女儿听了, 搬生活。要源于生活,高于生活!”女儿听了,马上修改为: “夜深了,妈妈仍在赌,爸爸仍在网恋……” 夜深了,妈妈仍在赌,爸爸仍在网恋 夜深了2.丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿:竟然笑话我浪 丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿: 丈夫抱怨妻子用钱太浪费 丈夫: 我怎么乱用了?妻子指着灭火器: 费?你才是乱用钱。 你才是乱用钱。 丈夫: 我怎么乱用了?妻子指着灭火器: 譬如说那个, 年了一次都没用过! 譬如说那个,你买 2 年了一次都没用过!3.男:假如我今天死了,你会怎么样?女:我会伤心死的。 男 假如我今天死了,你会怎么样? 我会伤心死的。 男:为什么?女:因为你答应明天请我吃北京烤鸭的事泡汤 为什么? 了。4.一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你 一觉醒来后,妻子对丈夫说: 我刚才做了一个梦 我刚才做了一个梦, 一觉醒来后 在情人节时送给我一串珍珠项链, 在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思 呢?” “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。 今晚你就会知道的。 他丈夫回答说 他丈夫回答说。 今晚你就会知道的 这天晚上,他丈夫带回一个小包给她, 这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一 看:是一本《周公解梦》。 是一本《周公解梦》。5.妻子对丈夫说:“我假期要去旅游一次。” 妻子对丈夫说: 我假期要去旅游一次 我假期要去旅游一次。 妻子对丈夫说 丈夫说: 干吗花那个冤枉钱 买本《旅游》杂志着看。 干吗花那个冤枉钱, 丈夫说:“干吗花那个冤枉钱,买本《旅游》杂志着看。又 开眼界又省钱。好啦,别瞎想了,快去买菜做饭吧。 开眼界又省钱。好啦,别瞎想了,快去买菜做饭吧。” 妻子马上回答: 买菜 干吗花那个冤枉钱,买本菜谱看看, 买菜? 妻子马上回答:“买菜?干吗花那个冤枉钱,买本菜谱看看, 不也是又开眼又省钱吗? 不也是又开眼又省钱吗?”

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