五人小品剧本,搞笑
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第一篇:《五人搞笑小品剧本 法海传》
五人搞笑小品剧本法海传
时间：千年后;
地点：断桥边；
人物：法海，白素贞，小青，许仙，小和尚
法海（上台，手势兰花指）：阿弥陀佛，各位施主好！小僧法海这厢有礼啦（光头，僧袍，鞋）
各位施主可以叫我的法号“法海”取名于法海无边，头是岸之意。也可以叫我高 僧。一千年以前，许仙那个小混混叫我“海哥”，跟我的屁股后骗吃骗喝，素贞叫 我“法哥”，呵呵呵！！！（作扭扭捏捏状，用手摸了一把光头）“发哥”别生气，不是针对您
但勿见怪，不过当年我跟您一样帅，不然小白蛇怎么会天天跟在我身后，法哥你 看我漂亮不，当是我一心修佛不去理会她，当她被那小混混许仙拐走的时候我才 后悔，问世间情为何物，只教人生死相许，当爱失去了以后才知道珍惜，（用鼻子 嗅了嗅，有妖气，）十天布阵，十天，十天，你这死孩子跑哪里去了？？
十天：小和尚十天上（破僧袍，破僧帽，脖子上挂着一串长长的佛珠，差不多到他的膝盖了）“阿弥陀
佛，妖怪何来，待我降来。师傅，妖气好重啊，还是你来吧？？我去后台小解一 下再来”
法海：不行，留着你的童子尿有用
十天：哦！是什么妖怪,这么强的妖气？？？
法海：千年的道行，难道是它？？
十天：她？她是谁？难道是师傅的老情人？
法海：千年前，我与她青梅竹马，一起修行她叫我法哥我叫她白娘子。
十天：后来呢？
法海：后来，后来，后来许仙他花两文钱买了个肉丸子，他坐在断桥上看美女，不小 心把肉丸掉在了西湖里，当时我捡到了，就告诉她，没想到她把我的肉丸子偷吃 了凭空增加了千年道行，于是我们分道扬镳，我走我的阳关道，她走她的独木桥。 十天：师傅，你怎么不去找她报仇啊？？
法海：我斗不过她啊！当时我要斗的过她早就跟她翻脸，何必等到今天啊！ 十天：哦，那现在师傅能斗的过她了？？
法海：不知道，但是我有了紫金钵与金禅杖后法力大增，应该可以一较高下一决雄雌。 十天：哦，不可比啦！
法海：为什么？
十天：你是雄的，她是雌的。
法海：你怎么知道？
十天：地球人都知道，只要不是男女不分的人都知道。
法海：嗯，很对，我修的是佛法，她修的是妖法，邪终不胜正，十天你说的很好，今 天晚饭赏你一碗“肉”吃。
十天：什么肉？
法海：豆腐脑怎么样？
十天：不能吃的猪啊？牛啊？羊啊？
法海：我们是出家人。
十天：苏东坡曾说“无肉使人瘦，无竹使人俗，你看我都营养不良啦。
法海：那师傅怎么胖乎乎的，多可爱啊？我也要可爱！
十天：你肯定偷吃啦。
法海：偷吃？我偷吃什么了？有什么东西不是让你吃啊！（自己摸着肚子，眼睛在思索） 十天：你肯定在外面偷吃肉了，吃饱了。当然那些素菜就不爱吃了，就让给我吃。 法海：阿弥陀佛，罪过！罪过！！
十天：不好，我想大解了，我先去了。
丑与美作文法海：去吧，去吧！真、、、、（挥了挥衣袖，十天跑下场）
小青开始上场
小青：法海老秃驴，十天跑了，看你还有什么本事。
法海：青妹啊！你怎么来了？
小青（走近法海）：法哥，快走！我姐姐快来了。（白素贞在一遍偷听，之后上场） 白素贞：小青！你在干什么？是不是又在勾引男人？哎呀！你连老和尚也不放过啊？ 法海：小白，我很老吗？法哥很生气，后果很严重！！
白素贞：啊？原来是法哥啊！！（扶了扶眼镜）
小青：姐姐，你不是整天说要杀法海吗？怎么法哥，法哥的叫的那么甜。
白素贞：我哪有啊？法哥！别听小屁孩瞎说的。
小青：哼！我有录音！！
播放录音
量力而行许仙：娘子，法海那老秃驴不会来找我们吧？
白素贞：官人放心，一千年啦！都没甩他，说不定早死了。
许仙：我们不是还活着吗？说不定他也活着呢
白素贞：就算活着我也叫他有来无回。
许仙：娘子练成了“九阴白骨爪”了？五人小品剧本,搞笑。
白素贞：嗯！！
许仙：恭喜娘子，贺喜娘子！
白素贞：好了，现在不怕他了吧？
许仙：不怕啦，就算他老不死，娘子也能把他活抓死。
白素贞：就算他不来，我还想去找他呢!
许仙：何必啊，多一事不如少一事，我们现在不是很好嘛！
小青把手机关了，（录音播放结束）
小青：怎么样？法哥我没骗你吧。
白素贞：好啊，小青，我养你这么久你竟然出卖我，”转身对法海，，法哥，你听我解 释。
法海：阿弥陀佛！苦海无边，回头是岸，两位施主修行不易，不要走入歧途，对了你 怎么戴眼镜了，小白？
小青：她那是研究九阴白骨爪研究的
白素贞：我是看当年你写的情书，黑夜里我一字字的读，最后就是这样啦。
许仙：娘子怎么又跟男人搭讪，（心里在想，还是老男人，唉，还是秃子，唉，走到和尚那，啊！！法
哥，往回跑）
法海：回来！
许仙（一屁股坐地上）：法哥饶命，是她勾引了我，我对不起你，法哥饶命！ 法海：呵呵呵！算了吧，一千年啦，不是因为这件事你我她早就修成正果啦。
小青：还有我呢，你就从没想过我吗？我空自留意千年。（背景音乐《一千年以后》 法海握着小青的手，之后紧紧地拥入怀抱。五人小品剧本,搞笑。
法海：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥挥衣袖不带走一片云彩。
十天：好臭啊！爽！！便便是很臭，排完就会让人神清气爽，舒服！师傅我回来来啦， 哎，美女那，哎，这不是小青姐姐嘛。
小青：小破天！
十天：姐姐抱抱！
白素贞：好臭啊！！
许仙：小破天，还是拉便便不擦屁屁啊。
法海：习惯了，走，喝酒去。
十天：师傅！和尚能喝酒？
法海：酒逢知己千杯少，话不投机半句多，喝完就还俗，走吧，小青！
小青：法哥，真好。抱着手下五人小品剧本,搞笑。
许仙也揽着白娘子的手下，法哥，谁请客啊？我可没钱。
十天：哎哎哎就我自己没人摸哎！（左手摸右手下）
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第二篇:《元旦爆笑小品剧本(5人)》
一堂语文课(5人)
表演者：游小敏 包军 郑新昌 欧阳露 蓝翠媛 蓝翠媛：我们班新来了一个语文老师，他长得老帅了！嘴皮子老利索了。老，老，老师。（小声）
游小敏：亲人们呐，我想死你们啦！我是一名数学老师，今天我接个好活。给咱们学校的精英班讲一堂语文课。这不，学生们都在这等着闹着吗？能消停会不，你说你们这下课又说又跳，又哭又闹的。你看看你们一个一个的奇形怪状的，还有一个像学生呢？还精英班呢，把你们给得瑟的。这校长也是，这都啥时候了，马上期末考试了。又窜又跳的，咱们今天还继续上课。
全体：啊？
游小敏：啊什么，起立！嗯嗯，坐下。嗯嗯，再起立。嗯嗯，再坐下。你们要是不鼓掌，咱就再起立。（对观众）没事，啊。我就试着我这新老师说话好不好使。同学们啊，啊，跟大家说件事。一会儿，教育局领导就要来咱们学校检查教育教学的工作。听说还要来上咱们班来听一节语文课，说咱们班是精英班，还很有很特色。能给我整掉链子吗？
全体：能！
游小敏：什么玩意？
全体：不能。
游小敏：那也不行，我给你嘱咐几句。第一，上课的时候一定要精神利索的，别吊儿郎当鼻子歪斜的。第二，这领导要是问啥的话，别那
个！第三，领导要进到班里头，咱们有点眼力见，领导我的表妹作文到谁那，谁就抬了给领导让个座。第四，也就是最重要的一点。就是一定要说普通话，就是像我说得这么标准，就是牛。（哎……）还有不明白的吗？ 蓝翠媛：老师！我！我！
游小敏：好，你说。
蓝翠媛：老师，为什么领导总是来咱们学校听课。
包军：这还不知道吗？咱们学校老师上课上得老好了
游小敏：说得很好，其实就这么回事。咱们学校这两年，教育教学搞得好。那领导老师老稀罕咱扪了，才过来的，所以咱一定要好好表现。稍微等会儿，领导一会儿就来了。
郑新昌：老师，老师！
游小敏：嗯？
郑新昌：听说领导不来啦。五人小品剧本,搞笑。
游小敏：那说不来就不来啊。
郑新昌：嗯。
游小敏：那也太不那个啥了吧，行了，咱，咱不要讨论局长来不来的问题了，那领导不来就不来吧，那局长不来，校长不还在那坐着的吗？对不对。那校长就比那局长懂教学。是不是同学们？
全体：是！
游小敏：行，完了。我们开始上课，起立！
欧阳露：老师好。
游小敏：不是，你们都哑巴啦？
全体：老师好。五人小品剧本,搞笑。
游小敏：好，请坐吧。拿出手里的卷子，第一题，请描述一下我们的祖国。谁能来啊？
蓝翠媛：老师，我我我！
游小敏：你叫什么名字。
蓝翠媛：我叫媛媛。
游小敏：媛媛同学啊这个，回答问题很踊跃。好，你来说一下。 蓝翠媛：祖国是母亲！
游小敏：好，好，很好。她很有思想，祖国是母亲。好，你来。 包军：好，我来。祖国是媛媛的妈，你妈妈（指媛媛）
游小敏：我说这位同学啊，这是一个比喻。祖国怎么是媛媛的妈呢？祖国是我们所有人的母亲。对不对？
包军：老师你要这样说的话，我还是你老弟呢。
游小敏：你这孩子也太没大没小了，你是哪个班的，你班主任是谁？ 包军：我班主任，蒋主任啊。
游小敏：蒋主任在这坐着呢，你教过他吗，蒋主任说了，你就是原先他班那个差生。行了，不跟你较劲了，看第二题。第二题是一个造句练习，请同学们用陆陆续续来造一个句子。谁能来阿？
郑新昌：老师，我来，我来。下班了，爸爸陆陆续续的回到家。 游小敏：你这个问题大了。我让你造句，你造出很多爸爸了。 郑新昌：那，那老师我再来一句吧。
游小敏：你不要再造了，再造，造出一群妈妈了。我问你，你这语文
谁教的。
郑新昌：我老师老有名了，邹华来，邹老师。
游小敏：难怪，这语文是体育老师教的。好，坐下。行了阿，第三个题。诗歌背诵，谁在诗歌这方面有特长吗？好，你来。你有什么特长？ 包军：三岁的时候我就可以背唐诗三百首。
游小敏：哇，不错阿，三岁就会背唐诗三百首。给大家来一段。 包军：日照香炉生紫烟，一行白鹭上青天。横眉冷对千夫指，朝辞白帝彩云间。
游小敏：你们这还好呢？你不三岁就会三百首了吗？
包军：三百零一首啊。
游小敏：三百零一首，哎呀，坐下吧坐下吧。同学们，我们精英班这个基础知识实在太差了。（学生小声说“太好了”）这我没法教啊。 蓝翠媛：老师老师。
游小敏：媛媛。
蓝翠媛：老师，咱们班不擅长语文基础知识，咱们班擅长对对联。 游小敏：就你们还擅长对对联呢？
蓝翠媛：不信你让班长，对一下。
游小敏：班长来一个，上联：男生 女生 穷书生 生生不息 郑新昌（来回走了七步）初恋 热恋 婚外恋 恋恋不舍
包军：人才啊，七步成句。我送个横批：小三（生）难恋
游小敏：（暗自赞许）对的倒蛮工整的，就是思想内容蛮跟得上潮流哇！
欧阳露：老师老师，他对的太没特点了。我也来一个。
游小敏：好嘞，那你来一个有特点的。接好了啊，上联：爱国爱家爱师妹
欧阳露：防火防盗防师兄
郑新昌: 我再送个横批：恋爱自由
游小敏：（小声嘀咕说）比我当时有才多了，再对下去，会把我数学老师的身份暴露出来的。
包军：老师，再来一个。 游小敏：这个环节到此结束，接下来我带大家朗诵诗，体验下古诗的音韵美，这样啊，我先朗诵一遍，等下大家来跟读。
游小敏：《卧春》
齐：《我蠢》
游小敏：《卧春》
齐：《我蠢》
游小敏：跟你们说不清楚了，继续。
游小敏：暗梅幽闻花。
齐：俺没有文化。
游小敏：卧枝伤恨底。
齐：我智商很低。
游小敏：遥闻卧似水。
齐：要问我是谁。
游小敏：易透达春绿。
第三篇:《超搞笑小品剧本《无微不至》》
超搞笑小品剧本《无微不至》
角色：小初、静儿、建国、奶茶小贩和城管
道具：手机三部、推车（画板）、警棍、奶茶数杯
（小初、静儿上场）
初（玩着手机）：天啊，静儿你看，微博上说福田四号电机刚爆了！
静（玩着手机）：我也看到了，惨啦，据说未来三天辐射会影响到中国了！
初：啊~那我们明天呆在宿舍里算了！我先发个微博，“如果世界末日了，谁是你最不舍得的人呢”。
（建国上场）
国（玩着手机）：哎~！2012要到了，你们干嘛还呆在学校？哈哈。
静：嘿，大文豪,你不去转研你的颜如玉啊黄金屋啊~竟然出来散步啊。
国：我好歹也是风华正茂，总不能终日不见阳光吧？对了，小初，你刷新一下评论箱。 初：呃？……“建国无双评论了你的微博：单纯的傻瓜。”你什么意思啊？
国：我说你们啊，地球哪有有这么容易末日啊。当年苏联的切尔诺贝利核电站爆炸情况比今天福岛核电站核泄漏要严重多了，我们今天还不是活得好好的吗？
初：切，你又不是专家，你怎么知道！
国：我刚才看了凤凰新闻，就是有专家出面分析。
静：我就说了，怎么可以轻信微博那些无聊的谣言呢？
初：你这个女人啊，就会见风使舵。
国：好了好了，有点渴呢，我请你们喝饮料吧。
（小贩上场）
小贩：奶茶啊，便宜啊！
初：建国，帮我们拍一张合照。五人小品剧本,搞笑。
（建国结果初的手机，两女合照）
初：我个微博，“今天跟静一起喝豆浆”。
国：哇，这样也要发微博，你无聊啊！
静：这叫无微不至，这你都不知道，难怪你没女朋友。
国:唉，懒得理你，老板三杯丝袜奶茶please~
（城管上场）
管：喂喂喂！这里不能摆摊的！
贩：小哥，你通融一下吧，还剩几杯就卖完了，喏，送你一杯。
管：奶茶你妹！我说不准摆就不准摆！（说罢把推车推倒）
（国、初、静三人齐齐闪开）
初：这太野蛮了吧！他，他怎能这样！
静：快拍照微博他！
国：当然，光天化日竟敢欺负弱势群体，公理何在！（拍照）“早上十点，人民路一城管怒掀小贩推车”。
贩：你这小喽啰，竟然敢在本少爷面前撒野！你知道我爸是谁吗？我爸是公安局局长！
管：哎呀，你这不要脸的乞丐，我爸还是奥巴马呢，你看我皮肤多黑！
国（用手机打字）：哇，“剧情峰回路转，小贩自曝是公安局局长之子”。
初：这是什么情况啊，我都搞不懂了！
守信的作文静：哎~小贩，我管你爸爸是谁。奶茶没了，快把钱还给我们！
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